搞笑段子_搞笑的段子

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我国火车专用对联，上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！

君子坦荡荡，小人写作业。商女不知亡国恨，一天到晚写作业。举头望明月，低头写作业。洛阳亲友如相问，就说我在写作业。少壮不努力，老大写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。

我一大学同学从大一开始就经常逃课,时光如梭,眼看大四毕业,班里组织一次郊游,我这同学心血来潮也去了,在路上和一个和他差不多高的男生聊起,而且越说越投机.我这个同学感慨说:“哥们儿,我觉得我们很有缘,好像在什么地方见过你.”那男人站起来,顿了顿“我是你老师!在你刚入学的第一天开班会时,你见过我的.”

有个人开了家棺材店，一天，客户到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下,没有哪一点不同啊。” 老板听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”

初入江湖时他使的是刀，人称刀客；后来学会用剑，人称剑客； 之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。

别对我说永远，我活不到那个点。

是啊，你多出名啊，拍过那么多部电影，就是现在扫黄的不让播了。

靠，你TMD长得太好认了。

长的很科幻，长的很抽象!

男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

今天我高兴了说你是人 你便是个人；改天我不高兴了说你不是人 你便连狗都不如了。放眼世界一片白色，我突然间发现我是绿色的 最新奇的颜色

为什么我的眼里常含泪水，因为我点了眼药水

我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了

即便女人如衣，姐姐这条黄金裤衩也不是你等货色穿得起的收银员说：没零钱了，找你俩塑料袋吧。

秀发去无踪，头屑更出众。

我一生只不做两件事：“这也不做，那也不做”

男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？ 谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。

黄瓜在于拍，人生在于嗨。

没有拆不散的情侣，只有不努力的小三。

人贱一辈子，猪贱一刀子。

不经历人渣怎么能出嫁，没有人能随便当妈！

世界上不只我一个女人，可是我这样的女人就只有一个。

为什么要穿三角裤？因为省钱又省布。

我平胸我骄傲。因为我给国家省块布。

见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

你长的拖慢网速，你长的太耗内存

船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？” 那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！

小明站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”

老师惊愕道：“当然没有！”

“那么，我肯定我拉裤子了！”

只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的上帝想看日本AV了，带走了饭岛爱；上帝想看《蜡笔小新》了，带走了臼井仪人；上帝想听歌了，带走了迈克尔·杰克逊；上帝想用iPhone 5，于是带走了乔布斯。。

勾引异性是每个合法公民的权利，任何人都没有权利剥夺，虽然可能勾引失败。但是要坚信：只要凡见自己喜欢的就勾引，别怕丢脸，总会有成功的时候！！

我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”

在中国，任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。