冰山讲演稿昭昭_演讲稿的基础构成
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1为什么事业的成功让我们拥有了舒适的生活，可幸福的感觉却没有相应的增加？
2.在你的人生中，是否有一段真正的亲密关系？
你和你所爱的人（父母、兄弟姐妹、夫妻、情侣、儿女、朋友）
你自己，你和自己有没有一段真正的亲密关系呢？
3.你是否真切地感受到被爱、被接纳、被肯定、被尊重呢？
而你的父母、伴侣、孩子、朋友，他们的内心又是否感受到你的爱、接纳、尊重和肯定呢？
4.你每天在做的是一些应该做的事情，还是你真正喜欢的事情呢？
5.你明白你自己真正的需要吗？
科学家发现大多数疾病的产生，都与思想、情绪有关，你对自己身体，思想情绪的了解有多少呢？
原因就是因为我们没有找到自我。
如何寻找
这七个因素中的某个和某些因素之间产生了混乱，所以就产生了痛苦。
到孩子发生冲突，我们的反应是，你怎么那么笨，你怎么不会伸手去打他？这叫做反应。反应来
你可以帮你的孩子了，现在的难受激发了你儿时的需求，于是你站出来支持了你的孩子，你要帮
说说我吧，比如就拿我看到川川我会很喜欢这个来举例子。我的行为当然是对她好的各种行为。
应对的方式是主动的，反应是，她真好，我很喜欢。
感受是她这么乐于助人，这么奉献，让我感受到了喜悦和兴奋。
感受的感受是由我的经历决定的，我的经历里缺少了父母对我的呵护，这里是心理真实，不是事实真实。因为感受的感受也就产生了观点，我的观点就是和一个乐观向上会为家庭风险的姑娘在一起我会幸福。这下一层就是期待，我在期待着别人能够来呵护我或者是帮助我。
再往下就是渴望，是我渴望着和别的孩子一样，他们小时候有父母呵护，我也希望，我也想和他们一样，有爸爸疼妈妈爱。我们因为不能十分清楚自己的渴望，会把渴望放大，而更宽泛的去需求，我们会因为这个更宽泛的需求，去做很多的措施或错事，当我们真的意识到自己的需求的时候，很多人都会流下眼泪，眼泪里有悲伤，也有喜悦。
而最下面的就是自我，我们对自己的评价其实也都源于自我的评价，我会认为一个完整的人是有着父母陪伴长大的童年的。所以我是一个不完整的人，那么我在许多年中都困扰在自卑，自己不行，自己讨厌自己的过程中。这是两个循环，一个是我需要却又总是欲壑难填，然后就更需要的一个恶性循环，另一个是我产生能量，我吸引我原来需要的东西，而我会越来越不沉溺于我需要。所以我要改变自我，这是过程是痛苦的，因为我要把向外的立足点转为向内的立足点。我要把别人给的，我需要的并且直接要来又不甜的，变成能从我这里自发出来的。也就是由世界改变我，变成我改变世界。我的自我要改成的就是，我是完整的。当然这不是一朝一夕的事。
冰山下任何一层的改变，都会改变行为层。
在你的记忆中，当家长发火的时候你的反应是什么？当老板给你批评的时候你又会如何反应？仔细回想或许你会发现，尽管在从小到大的人生经历中发生的状况不尽相同，你却有著非常类似的反应。
比如，老板把你叫进办公室，告诉你最近的一次季度考核里，你没有完成销售业绩：“怎么搞的，你一直都做得很不错，上个季度是怎么回事？什么地方出问题了？”
回答1：“
……”（也许，老板本来还想问你，是不是其它部门给你的支持力度不够大，而导致销售的延误。这下都免了。）
回答
2：“一时要降价、一时要提前供货……这你都知道啊？”
回答3：
10个百分点，同时竞争对手推出了非常有优势的新产品，所以，销售业绩没有下降就不错了。接下来，我们需要公司给予更大的支持力度，比如市场部做一些促销活动……”
回答4：“
”（转身出门时，吹起了口哨。）
为什么我们常常心口不一，明明是出于关心但出口总是指责；明明十分不情愿，却很难开口说拒绝，结果总是把自己搞得身心疲惫；明明非常在意，却常常装作无所谓而失却了很多宝贵的机会……而且这些心口不一的反应方式，好像被施了魔法一样，我们总是一次又一次地掉进去，无法摆脱。
这种让我们困扰的心口不一，来自我们的幼年生活。
就会深深地印在他意识和行为里，一直到成人，在他自己建立的家庭里，在他的工作中，他都会采用讨好的方式。
但他也许没有意识到，这种方式也要付出的代价：“你的需要是最重要的，我有没有需要不重要”。永远保对方放在第一位的态度，让我们失却了自我，当讨好不成时，我们就会压抑自己的愤怒。
比如指责。我们从小就学会强硬，还是婴儿时我们用大哭，长大后我们用大声指责，让别人害怕，成为我们保护自己的方式。“都是你的错！”“要不是你，我根本会过得更好。”这种暴发性的态度阻隔了我们和别人建立关系。
而我们的反应模式一旦在幼年的家庭生活中被培养起来以后，就一再在不同的情境下重复。因为人们在熟悉了一种处理压力的方式后，就会反复使用，所以不管是小时候还是工作以后，我们内心自然的反应模式就体现在生活的各个方面。这些方式并没有所谓的好坏之分，都是我们在最初的家庭关系中，为了求生存和保护自己而习得的。
——如果只有自己，没有他人，是指责；
——如果只有他人，没有自己，是讨好；
——如果只有情境，没有自己也没有他人，是超理智；
——如果既忽略自己，他人，也无情境，是打岔。
学习一致性的沟通就是学习同时关注到自己、他人和情景，做出最适合的回应：
首先，当事情发生时，你是否注意到你的内在在发生什么？
其次，你周围的现实环境是什么？你与环境的关系如何？再次，对方的心情如何？对外界是否有兴趣？他们什么时候开始自我防卫？
最后，有意识地去做选择你的行动和反应。
通过不断的练习，你会慢慢学会一致性的沟通。
简单说，就是了解自己的边界，然后达成目的。最后的应对姿势是由创造力、自信、负责任、接纳的应对姿势。
关注自己的感受，倾听自己内在的声音，拿出勇气说出自己的真实地感受。对很多长期习惯于讨好方式的人，表达自己的感受可能是很困难的事情，不妨从简单的事情和信任的对象开始练习。
关注、了解他人是倾向于指责的人最重要的练习。在原先的反应模式中只关注自己，那么尝试著放下“自己指责的手指”，平息呼吸，用好奇和关心看看和你沟通的人有什么样的观点、感受和期望，然后选择内外一致的行为、语言反应给对方。
他们总是那么聪明，一不留神又开始讲道理或罗列一大堆的数据、信息。精于此道的人习惯于超理智的人最重要的是，不要只用脑袋，要多用心和其它的感官去听、去看、去感觉。
调整起来最困难的是打岔的反应模式，他们习惯了“生活在别处”，这回避了很多痛苦和不愉快。建议是从关注情境开始，学会观察当前所在的情境，只有学会活在当下，才能进入与自己接触，和他人联结。
我们应该做到什么样子呢？---简单的说就是自由
我们与生俱来就拥有生命力，具备独特性，具备自我价值。而我们从婴儿至长大成人的过程，为了生存，为了符合父母寄托到我们身上的要求、期望，为了得到他人的肯定。我们慢慢地、不自觉地，把家庭规条作为衡量价值的尺度，以他人的标准作为自己的标准，以应对姿态作为求生存的基本方式，以外在的财富、名望、权力等作为自己安全感的寄托——这样，就无形中降低了我们的自我价值，并不断阻碍我们成为自己想要成为的人，说想说的话，做想做的事。
自由地看和听，来代替应该如何看、如何听。
自由地说出你所感和所想，来代替应该如何说。
自由地感觉你所感的，来代替应该感到的。
自由地要求你想要的，来代替总是等待对方允许。自由地根据自己想法去冒险，来代替总是选择安全妥当这一条路，而不敢晃一下自己的船。
那我们怎么做到呢？--“自然、无为”—森田的先平静感受一切，再从小事做起
强调觉察、强调接纳，无论是什么样的情绪，愤怒、抑郁都是我们的一部分，无论我们过去的经历多么不如意，都是我们的一部分，我们首先要接纳他，然后就有可能成为我们的宝贵财富，每一种经历都是一种财富。“顺其自然”的思想。真正的咨询师在咨询过程中行为上他什么都没做，同时他的心又什么都做了，为的就是帮助他认识他真正的自己。比如森田，就让人躺在床上，什么都没有，没有一切，并且让他退到床上退无可退，这时让他的接受所有的感受，让思想自由的萌发。
仁者爱人—人本主义，接纳他人
每个人都具备了成功的一切资源，每个人都具有内在价值，因为每个人都具有爱的渴望和爱的能力。我在这里再说一遍，真正的接纳不是看着不好说你真棒，而是实话实说的说我接受不了你这样，但是我愿意和你一起走下去，因为我知道你的明天会更好。
体验式—内观与精分
体验式其实就是对冰山一层一层的自我分析，应对模式、感受、认知、期待、渴望、自我的分析。它帮助我们活在当下，享受过程，让人在那里心就在那里，处处都能自己作主，让我们能为自己的生命负更多的责任。
系统式—后现代
问题不是问题，如何应对才是问题
讨好怀有关心的种子；指责含有自我肯定的种子；超理智具有理智的种子；打岔则是创造力与弹性的种子。
1关于情绪：情绪是力量，情绪表现的不是病，而是对方在乎的东西。
他在阐述他的目标。
不要设定“不要打人”，而要向 “沉着、冷静”的方向设定。因为越说不要怎样，越会强化那个不要的图像。
什么？）（像个好学生时，是什么样子？）（和老公和平共处，那表现出来是什么样？）
关于目标的最小步骤：对于报有很高期望的当事人，让他们把目标定得切合实际。（当你能够心平气和的面对和老公的不同意见时，最先表现出来的征兆是什么？或当你能够心平气和地面对和老公的不同意见时，你想你第一个可以做出的改变是什么？）
到什么?老公看问题的角度是什么?孩子想要读书吗?）你用什么样的方式，重要他人最容易接受？ 但为什么成功事业易得，而幸福的婚姻那么少呢？秘密在于，人们大多认为事业是否成功是自己的责任，而婚姻是否成功是对方的责任。
5关于评分：为此刻打分，如果进
1分，你会做些什么？
（比如来的人说工作压力大，时常头撞墙。我们应该说，是的，在这个行业的人竞争很激烈，压力是很大的。而不是说“大家都撞墙的”）（比如配偶出轨，我们应该说，配偶的背叛，对于很多人来说都是很难接受的。而不是说“现在的先生都是经常外遇的”）
你这种情绪是常见的；把严重的换成轻度词语---“十分痛苦”改为“有些悲伤”； 是暂时的---”孩子们早恋，但他们都会走过来“；去除绝对化，换成侥幸词语--“她可能只是”；这件事是这个年龄段都会有的；把困惑定在当前---“你现在有些困惑”。
