从心理实验看我的成长历程_我的心理成长历程完成

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从心理实验看我的成长历程

在心理课上，老师给我们做了两个心理实验，一个是气质类型的实验，当时做完了老师便问，哪些同学是超过20分的？我刚想举起手，老师便说超过20分的便是这种类型的典型。于是我放弃了举手的念头：因为我测的结果是抑郁类型。虽然老师说气质类型无分好坏，但我依然觉得怪怪的，不敢举起手承认。

另一个实验是测a型人格和b型人格的类型，我测得结果是b型人格。然后老师说b型人格的特点是待人温和，与世无争，未有时间紧迫感。我和朋友都觉得这个测试挺准，我确实是符合测试结果所显示的特点，但是从儿时开始，这些气质类型与性格特点却偶尔在我的成长中困扰着我。

抑郁质的人神经类型属于弱型，他们体验情绪的方式较少，稳定的情感产生也很慢，但对情感的体验深刻、有力、持久，而且具有高度的情绪易感性。抑郁质的人的心理特点为人小心谨慎，思考透彻，在困难面前容易优柔寡断。抑郁质的人一般表现为行为孤僻、不太合群、观察细致、非常敏感、表情腼腆、多愁善感、行动迟缓、优柔寡断，具有明显的内倾性。我测得的结果是抑郁质，而且得分为23分，是典型的抑郁质。对此我一点都不意外，因为我真的完全符合这些特点。我真的很认同人的气质类型是天生的，因为我有个亲生妹妹，她与我一样，也基本完全符合这些特点。而且老师说抑郁质的人因为情感体验比较深刻、细腻，因此在艺术方面表现较为突出。正好我的专业是美术设计，这一点

也非常相符。

我从小就非常内向，不善于交际，并且多愁善感、行动迟缓，对任何大小决定都有些优柔寡断，最让我烦恼的是我对任何事情都感到不好意思，极为腼腆，在陌生人面前尤甚。甚至在街上问个路，我都要犹豫十几分钟；与不熟的人说话，会感到非常紧张、手足无措；十分害怕在众人面前发言，会极度紧张、心跳加速。也许这是因为从前从内心发出的不自信、或者是由衷的不安全感。由于我的这种内倾和腼腆，让我的朋友们有时候很无奈，在我不好意思叫餐厅服务员过来的时候，我的朋友于是说:不要帮她叫，让她自己来，锻炼一下。

因为我害怕与陌生人交谈，因此我考前所有有面试的艺考都没有参加，来了传媒之后，学生会的面试我更加不敢去。我开始发觉，我人生中的一个个机会因为我的性格弱点渐渐地都从我身边流失了。我开始担心在进入社会后该如何交际，这甚至会给我带来学习和工作上的困难。我的亲妹妹甚至比我更加严重，她除了我和少数几个朋友之外，几乎不与外界交流。出于作为一个姐姐的责任，我在和她一起出去的时候尽量保护着她，但是我和父母都开始担心她以后进入社会之后的境况。尽管我自己也好不了多少。如果这是天生的，如果我已经无法改变我典型抑郁质的类型，那么我该怎么做，才能化解我的苦恼？

而且我非常的多愁善感、优柔寡断。一点点小事都能引起我的感伤，从小时候起时常夜深的时候躲在被窝里哭。直到现在，我只喜欢听伤感的歌曲，喜欢在不被人发现的时候，眼里开始渗出泪水，尽管我哭的理由没有任何原因。我从小就不爱看新闻，因为每次我看到感伤的、悲惨的事情，我就会开始难过，开始流泪，会不停地思考受害人该怎么办、为什么他（她）会有这样的遭遇，并且陷入这种担忧中不能自拔。于是我渐渐地不爱看新闻，因为我发现新闻中有很多我不想看见的惨案，我认为我每次看见后，给予的已经不仅仅是同情，而是很多年后还在惦记、担忧、害怕。

更为让我烦心的是，小时候当我心里极度愤怒、伤心的时候，我都不知道如何去倾诉、如何去发泄，于是我采用一种极端的方式去发泄——伤害自己以获取平静。初中的时候有一段时间，因为班上许多同学对我的误会，我又不知道如何解释，那一段让我抑郁的时间里，我常常用刀子划伤自己，或者胡乱地吃许多药丸。我希望这种身体上的疼痛缓解自己精神上的痛苦。因为我明明就很和善地对待每一个人，每一个人需要我的时候我都会乐于帮忙。但那个时候我得到的却是多数人的误会。也许是我过于内向、不善于与别人交往的缘故，而我更不知道如何向别人倾诉我心里的烦闷。到现在我长大了，我才开始意识到这种伤害自己的宣泄方法是不正确的、是非常幼稚的。我记得当我与妈妈争吵完后，妈妈看见我手上用刀子划伤的伤痕时，妈妈竟然开始痛苦起来。至今我看见手上依旧留下的浅淡疤痕，我开始明白，伤害自己也是对爱着自己的人的一种伤害。

由于内倾的性格，我从来不向父母倾诉心事，少有交流。开心与不开心大多时候我都选择自己独自承受。甚至我从来怯于向爸爸妈妈表达我的想念和爱。现在我长大了，看着爸妈逐渐老去，我开始害怕我会不会没有说出爱的机会。当我尝试着，在妈妈生日的时候自己画了一张贺卡，上面写着“妈妈我爱你”的时候，妈妈看见的时候竟然哭了。其实我很责怪自己对于自己的父母，竟然都如此怯于表达自己的感情。因为我的爸爸也是这样，尽管对我和妹妹百般疼爱，却从来口上不说一句。我希望有一天，我能够敢于牵着我爸的手陪他逛街，我希望能够当面和爸妈说一句“我爱你们”。

与许多人一样，我也有过叛逆的时刻。年少无知的时候，我对爸妈特别凶，也许青少年的逆反心理是普遍的正常的。我认为我当时的逆反心理的原因是父母与我缺乏双向交流，产生思想矛盾。随着高中生的成长，独立意识渐强，要求有自己的处事方式，不希望受到过多的管束。我甚至不知道如何对父母倾诉，几乎不与父母交流。每次当我叛逆的时候，让父母伤心难过的时候，我都后悔的不知道如何是好。当我看见爸妈都已老去的时候，如今我才知道我失去的有多么重要。

我测试的人格类型为B型人格，B型人格特征为：1.未有任何一项A型人格特质在身上可以发现。2.从未感到被时间所迫，亦未因时间不够用而感到厌烦。3.除非万不得已，不在别人面前自夸。4.万事逆来顺受，不对别人产生敌意。5.消遣时，尽兴而

返。6.消遣时，即身心松弛，心旷神怡，与世无争。7.休息而无罪恶感。8.不易为外界事物所扰乱。9.不了了之，很容易使自己放下未完成之事而稍作休息或另觅生活之情。

我认为自己也非常符合这些特征。当时做完后身边的寝室同学也说这就是我。人格类型应该也与气质类型一样，无谓好坏。但是我觉得a型人格和b型人格也各有优缺点。比如说“不易为外界事物所扰乱”，每次我专心于自己的事情时，不会因外界的事物而分散注意力，但我时常因为太过于沉寝于自己的世界里，从而完全忽略了外界，甚至听不见任何人说话。“从未感到时间所迫”，也许这样没有时间紧迫感会没有压力、比较轻松，但是紧迫感有时候也是一种必要的动力。“与世无争”，也许与世无争能够让自己比较放松，我从来不喜欢与别人争抢，比如分配东西的时候，我会等最后一个，去坐公交地铁的时候，我从来懒得去抢，等最后一个再上去，有什么机会的时候，轮得到我的时候最好，轮不到我的时候，虽然我会难过但也懒于去争取。我只是觉得天天计较着去争抢一些东西，实在是太累了，而且如果我争取到了，总有人也会因此而失去机会，那么总有人也会因此而沮丧。我觉得人生中没必要的东西，能够让的就让了，如果时刻计较不免让自己活的太有负担。当然，这也有弊端，这种态度让我失去了很多的机会。有时候懂得争取也是好的，比如在工作上、学习上，似乎与世无争并不是一种合适的态度。

总而言之，我是在这种内向、多愁善感、不善争取的性格中

成长的，由于我的气质类型和人格类型所决定的性格弱点，很大程度上影响了我的成长历程。有时候我会觉得自己因此而失去许多，当我上了心理课做了这两个心理实验，我更加了解自己，并且因此而更加希望能改正自己的弱点，正视真正的自己。虽然偶尔我也会因为改变的困难而退缩、苦恼，但我真的希望当我真正长大的时候，我不再是曾经那个极度内倾、腼腆、怯懦，并因此而失去更多的女孩。