世界老了_世界变大了我却老了

2020-02-28 其他范文 下载本文

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世界老了,我最后老 曾经有一段时间,很喜欢青春小说,比如塞林格《麦田里的守望者》,比如雷马克《三个战友》,比如村上春树《挪威的森林》,比如萨冈的《你好,忧愁》,比如石康的《晃晃悠悠》,那些书里毫无例外都记述了我们的青春往事,不同的情节和国度里是一样的冲动,迷惘,和激情。那时候我已经过了青春时代,就象侯德建歌里唱的那样,三十以后才明白,该来的早晚会来。但是我不肯承认青春会过去,我还有很多事情没有做,很多路没有走,很多人没有认识,怎么会,就这样地,老了呢?

那段时间持续了几年,很累很混乱。因为一切都变了,以前相信的东西已不复存在,新的希望和方向还不知道,仿佛一个刚刚出招却无法退敌的江湖中人,处于旧力已尽,新力未生的关口,脆弱的可能会被一个小孩打倒。于是常常深夜买醉,沉浸于过去的时光中不能自拔。清醒的时候也不肯睡,害怕天亮,又是新的一天来临,青春离的更远。

就是从那时侯起开始失眠。

其实我不是想说这些,我要说的是我最近看了几本小说,冯唐的《北京北京》,恶魔丁天的《我的绝版青春》——还有前不久看的《悲观主义者的花朵》——我发现自己已经不爱看这样的小说了,以至于看到后来,不得不一目十行甚至一页几页地跳过。尤其是《北京北京》,作为什么三部曲的最后一部,冯唐在这里彻底变成了话痨,而且说的都是废话,净顾着显摆自己的小聪明,迫不及待地在每一段里抖机灵,却既不幽默也无美感,只能让人产生厌烦和呕吐之感.看他的第一本小说《万物生长》时,我还以为又一个牛人诞生了,结果不久便发现这只是个昆虫类,还不是《木乃伊》里的圣甲虫。

其实,我也不是想说这些,我想说的是,青春以后。

校园,爱情,迷惘,忧伤,等等,年轻的时候,这些字眼和字眼背后涵盖的生活状态是我特别迷恋的,不管小说的好坏,只要有这些就足以让我喜欢,我想从中寻找可能性,以为有青春就有无限的可能,每一种可能都可以拥有,我想,我能。而青春是一场永不会曲终人散的盛宴,衣香鬓影,只有相聚无别离,青春是一张无限期透支的银行卡,可以尽情挥霍随意抛掷。

我忘记了泰戈尔早在20岁的我的耳边低语过:诗人,天晚了,你的头发也渐渐白了,在你孤寂的默想中,可曾听见来生的消息。

天晚了,诗人死了。

当年初听《三十以后才明白》,有两句歌词刹那间让我心凉如水,谁也赢不了和时间的比赛,谁也输不掉曾经拥有过的爱。这该是侯德健大彻大悟的心情吧,我感受到了,只是年轻时不明白,后来就一直假装不明白——我用了那么久的时间来承认一个现实,因为恐惧。和一些年轻点的朋友谈论电影和书的时候,偶尔会有争论,为什么你们喜欢,我不喜欢?为什么你会被那样幼稚的情节感动?为什么呢?无法互相说服。事后想起来哑然失笑,他们喜欢的那些,年轻时的我想必也是喜欢的,只是时间帮我超越了它们,带我走上另一段旅程。这部分旅程中的关键词是淡泊,坦然,平静,如同弦痖所言“承认并安于生活既是诗的真理”。偶尔去卡拉OK的时候,我喜欢听人唱“看见蟑螂,我不怕不怕了……”,那就象我想说的话。对于青春的流逝,我已经没有了恐惧,我知道每一段路程都会有好风景,不再放一个大大的看不清楚的梦想在前面,只是生活着,尝试从生活的细微处去寻找喜悦快乐,时有所获。朱天文说,人生永远有个大限在那里,在那之外或者之后是什么,是永远的悲哀和惆怅……可是,我就在这有限里头,所有细节里头,流连往返。连岳说的更好,我希望多数人远离我喜欢的东西……我真是喜欢这样的世界,别人在细节里慢慢放弃,我在细节里慢慢得到,一点都不用竞争。

我希望自己也能做到那样,发现那些小小的惊奇和喜悦。

依然喜欢描绘年轻时代的小说,依然喜欢关于青春的记述,只是已无法被一些局限于个人体验的浮光掠影打动。重看《三个战友》,快乐一如往昔,朱雯的译笔好得不得了。对《挪威的森林》的感觉就淡了许多,曾经有一阵那是我喜欢的不得了的小说,就象世界上所有的细雨落在所有的草坪上。前一阵,因为喜欢这段话,“我对普通的人类没有兴趣,你们只要是有外星人、未来人、异世界人、超能力者,就尽管来找我……”,去买了《凉宫春日的忧郁》,也看得很开心。

十八岁的时候,曾经想过当诗人的,也写过现在看来很幼稚的诗,后来知道,不是谁都可以成为诗人的,但是人可以诗意地生活,在所有的时刻安静冥想,“我是一只小蝴蝶,世界老了,我最后老。”

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