女孩子最喜欢极品笑话_哄女孩子的笑话大全
女孩子最喜欢极品笑话由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“哄女孩子的笑话大全”。
1,如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是„„ 别瞎想了，下雨了！
2,等一列地铁需五分钟 , 看一场电影需三小时, 月缺月圆要一月, 春去春来需一年 , 想念一个人需一生 ,可是一句关心的话需一秒钟,天凉了窝里多垫点草.3,新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了.医生大夫说:‘没看清是男孩女孩,一出来就上树了.4,我是你的什么？” “你是我的粽子啊。” “啊？原来我是它啊！” “这样我就可以为你宽衣解带了
5,忙吗？没事，只想用不打扰你的方式告诉你，我在想你，希望你收到我的短信时，你的嘴角是微笑的，让你身边的朋友知道你是幸福的。
6,听着，我要追你！我就认定你了！我一直以来找的就是你！这次机会我一定会好好把握的！我一定要追到你为止！(死苍蝇，我拍死你！
7,如果有一天，你感到疲倦，只要一转身，我的祝福就在你的身边，不管离多远，不管多少年，这祝福化为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一寸空间。
8,知道我在做什么吗？给你五个选择：a：想你，b：很想你，c：非常想你，d：不想你不行，e：以上皆是.9明天最低温度1度，最高温度13度，xx叫我告诉你：关心天气，就是关心你。别忘了多加一件衣服.10,星星和飞机都在天上，为什么他们不会相撞。答案是星星会闪.11,男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。
女：右边，怎么了。
男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。
女：你„„
12,喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
13,第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你„„人民币
14,早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为„„„„我饿
15,色鬼的交易
阿迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，阿迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100元，如果您同意做爱的话„„” 她盯着他，说：“不。”阿迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。” 她想了一会儿，说要和男朋友商量
一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。” 她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事„„？” 女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种„„撒„„撒„„撒的都是些硬币！”
16,有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。”女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：不要停，不要停。”
一家三口去海边游泳，更衣室里，儿子问爸爸：“爸爸，为什么叔叔们的小鸡鸡都比你的大？”爸爸挺尴尬，便答：“那是因为叔叔们都比爸爸有钱。比如你，现在没有钱，鸡鸡便这样小。”儿子明白了。
游了一会儿后，儿子口渴，爸爸便去买冰淇淋，回来后发现妈妈不见了，便问儿子。儿子答：“妈妈和一个很有钱的叔叔说话，那叔叔越说越有钱，后来两人说到树林里去了。”
17,老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”和“人民”的作 文。小明不理解这些词的含义,就去问爸爸。
爸爸告诉他:“国家是最大的,就象你奶奶。党是最有权利的,是一家之主, 就象我。社会就是为党和国家干活,还得听党的,就象你妈妈。人民就是最小 的, 说什么也没人听,就象你。”
晚饭后,小明想写作文,可是还不是很明白这些事,就去想问奶奶,可是奶奶 已经睡了。小明去找爸爸,爸爸和妈妈正忙着“床上运动”,爸爸一看他来,两 个 耳刮子就给打出来了。小明没有办法,只好抹抹眼泪,回房间自己写作文了。
第二天,爸爸接到老师的电话:“你是小明的父亲吧,”“是啊,什么事” “关于 小明的作文”“是写的不好吗?”“不,是写的太好了,我怀疑不是他自 己写的”。。。
小明的作文是:国家已沉睡,党在玩社会,社会在呻吟,人民在流泪.18,鸭子和螃蟹赛跑,同时到达终点,难分胜负,裁判说:你俩来石头剪子布吧!鸭子大怒:他妈的!黑哨 啊!算计我,我一出就是布,他一出总是剪
19,有一天,小白兔MM出去玩,回家时迷路了,走到一个三岔路口,正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道:“灰兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉我怎么走吗?”灰兔见白兔妹妹单身一人,便不怀好意的说:“想知
道吗? ”白兔说:“当然想知道哪,你快说吧。”灰兔说:“想知道,就让哥高兴高兴!”。于是,白兔让灰兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。一会儿,白兔又来到了一个三岔路口,这可怎么办, 正好又来了一只小黑兔,于是,白兔妹妹就问道“:黑兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉我怎么走吗?”黑兔见白兔妹妹单身一人,也便不怀好意的说:“想知道吗?”白兔说:“当然想知道哪,你快说吧。”黑兔说: “想知道,就让哥高兴高兴!”。于是,白兔让黑兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。白兔回到家,不久后,生下了一窝小兔子,你猜一猜,小兔子是什么颜色?猜对我请客。有人猜是白色,你说不对 有人猜是黑色,你说不对,再猜, 猜是灰色,你说不对,再猜 猜是杂色,你说还不对.........有人问:那你说是什么颜色 你说,想知道吗? 他说:想知道 你说:想知道? hehe 先让哥高兴高兴
20,说某美女, 决定下重金, 让自己瘦身.花民几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终wangzhuan于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害!你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气!”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳, 我排你后面。
21,洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？„„千金？你说的是美金还是黄金
？”
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
中国新娘：“从此以后，我就是你的人了。
22,一边„„一边„„-
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。-
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？-
24,题目：陆陆续续-
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。-
老师批语：你到底有几个爸爸呀？-
26,题目：又„„又„„-
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。-
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？-
28,题目：欣欣向荣-
小朋友写：欣欣向荣荣告白。-
老师批语：连续剧不要看太多了！-
30,题目：天真-
小朋友写：今天真热。-
老师批语：你真天真。-
31,老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
32,A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩“！
33,神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
34,上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我„我是36B的„„ 我成吉思汗啊：妹妹„我想„我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
35,女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
36,毕业多年,参加个同学的婚礼
平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父 他上去单膝跪地,曰:”岳父
大人在上，小弟有礼了.“
37,老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。
我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。
38,我们班一漂亮MM，说话很嗲，每说一句话都喜欢结尾带个“哎”。
那天老师让她做个报表，她不会，便跑去跟一位也正在做报表的男同学说：“哎，我想跟你做哎~！我一人做不来哎。。” 语出四座皆惊！
39,晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？” 男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？” 女孩：“骗人，你有这么大本事？” 男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~当两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱„„
40,公园里一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“我头痛。”男孩于是吻了一下女孩的额头，问：“头还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会，女孩又撒娇说：“我脖子痛。”男孩又吻了吻女孩的脖子问：“还痛吗？”女孩很开心的说：“不痛了！”旁边一老太太站着看了半天，忍不住往上前问道：“小伙子，你太神了！你能治脚气不？”
41,教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像妓 女；妓 女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。pol.ice横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像pol.ice。这是什么年代？ 答：民国年代。错！是河蟹社会
42,一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！放假吧。
43,有一对夫妻生了四个女儿，有一天在饭桌上大女儿问：妈避孕套是什么？她妈说是帽子，二女儿问：妈什么是精子？她妈说是鼻涕，三女儿问：妈B是什么？她妈说是嘴，四女儿问：妈日B是什么？她妈不耐烦的说吃饭，有一天下着大雪，挺冷，她家小叔来家走亲，大女儿说：叔，大冷个天也不带个避孕套，二女儿指着她叔的鼻涕说：看把你冻的精子都出来了，三女儿指着她叔的嘴说：看把B冻的都发青了，他叔气的转身
要走，四女儿说：不日个B 再走?！
44.我一哥们在大学面试阶段，因为是艺术类，面试官要求学生做才艺表演。我朋友没料到这个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人（不明白内模仿的自己百个度去）。面试官此时眼睛放出光芒(一秒要几个阿......？！)。开始计时： 我朋友：“第1个模仿孙中山”。然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。” 面试官：“那下一个”? 我朋友：“接下来是蒋介石”。然
后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。”面试官此时脸上已经有几条线了。我朋友此时问面试官：“还有几秒”? 面试官：“还有30秒”。我朋友：“喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完”。于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说: “这是黄花岗七十二烈士”。
45,老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明？ 老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
46,老师问道：“孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”小伊万从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎样出现的。”
47,一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
48,阿拉丁有几个哥哥？
3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.49,穿山甲为什么每天都在挖地？因为他在找穿山乙
50,4个人在屋子里打麻将，police来了，为什么带走5个人？ „„„„„„„„„„„打的那个人叫麻将
51,医院同事打电话到李医师家：“3缺1，快来啦！” 李医师挂完电话后，夫人体贴的问dao：“亲爱的，怎么了，这么晚了医院还有什么重要事情吗？”
李医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例，现在已经有3位医师在等了„„”
52,毕业多年,参加个同学的婚礼
平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父 他上去单膝跪地,曰:”岳父大人在上，小弟有礼了."
53,老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。
我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。
