爱是责任,情是包容_爱是信任理解包容
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爱是责任，情是包容----芳敏
冥冥之中两个人的情缘，上帝早已经安排。只是上帝认为让你们彼此遇见已经功得圆满，没有义务安排你们的故事情节，所以有无缘份只能让你们自己感觉，自己把握，得失与否只能看你们前世的修炼是否成正果，是否心灵相通。
爱其实就是一种感应，两个人能否撞出心灵的火花，就看两个人的心电是否心有灵犀。有些人因前世磨历了很多灾难，共渡了艰苦时光，所以在今生的茫茫人海随便一指就能认出她的唯一；而有些人因前世的互责排斥恩怨纠缠，所以今生必须接受寻觅的苦难，承受风雨的洗礼才能再度携手。
两个有情人最终走到一起确实不容易。有些必须面对流言蜚语，有些必须面对众叛亲离，有些必须面对世俗压力，有些必须面对生死抉择……但不管怎么样两个人的世界就是天堂，两个人的生活就是愿望。
但是，当爱情如愿以偿，两个人微笑的走进结婚礼堂后，在两个人的缺点先后暴露一览无疑的时候，生活的味道就像打碎的百味瓶，什么滋味都有。柴米油盐酱醋的困扰，家务的分派等等无不是爱情的天敌，时不时的离间你们的情感，引导你们的思想分化产生误解。于是，一天一小吵，一月一打闹，接踵而来的就是感情的破裂，心碎的冷寞。
当纷争变成枷琐，家事变成镣铐的时候，爱情已经面临崩溃，家庭开始瓦解。
也许这个时候，男的会有外遇，女的也红杏出墙。为的不是寻找激情而是想找回被爱情遗弃的自己，在别人的怀里重温爱情。这是多么可悲的堕落，这是多么不理智的成熟。为什么我们不能静下心来冥思一下，回首往日甜蜜？
记得否：恋爱的天空，她的出现是你的风景，你的体贴让她投怀入抱，她的错都是对的，你的错她会借机撒矫；
记得否：你喜欢她的时候，她有很多人追求，唯独选择和你牵手；
记得否：在很多人反对的声音中，她信步和你一起去领取了结婚证书；
记得否……太多太多的美好镜头其实是两个人走到一起的理由。难道面对生活的琐事和不愉快的口角就能割舍曾经的爱恋和抛弃信誓坦坦的诺言？
如果两个人真想相约黄昏看人生夕阳。请切记：爱是责任，情是包容。
网友精彩点评：
怀念播音员(编辑)
就是因为很多人不明白这个道理～～以为爱情就是一种感觉～所以当初才会追求得太急～～而放手得也太快～～～
认真的对待爱情～～别把爱情当玩笑～～别说爱你就是一种感觉～～那是一种不负责任的说法～那是对爱情的敷衍～～那是在给你以后的分手做铺垫～～因为分手的时候你大可以不必找那么多理由～一句感觉没了～～就可以把曾经的一切付出一笔勾销～
记得～～～爱是责任～爱是尊重～～爱是理解～爱是包容～～
学校心理咨询问题－--比较幸福
“老师我该怎么办啊，我原以为只要我拿到奖学金，我就能和同学们玩得快快乐乐的，可事实还是老样子啊。”
“老师啊，我碰到难题了，本来我以为只要我把脸上的'小豆豆'治好了，我就非常有自信啊，1
可结果并没有如此啊。”
“老师，我有一个问题向您咨询，由于我有一颗暴牙，所以很少和别人交谈，挺压抑的，特别不敢大笑，但我把牙做了以后心情也没好到那去啊。”
在心理咨询当中，我们经常会碰到来访者提出诸如此类的问题： “ 只要我，，，我就会（能），，，”，但事实上却是相反哪个。为什么啊？是啊，我们大家都应该好好想一想。当我们把一个问题处理好了，理所当然的，我们的景况也应该好点吧。而事实也存在这种情况，比如说，A同学做了件对不起B同学的事，然后A同学向B同学道歉，于是两个人的矛盾也就随之化解。但为什么有些时候，情况并不是我们想象的那么乐观呢？
“比较幸福”认为对于此类问题可以从以下两方面入手：
首先，从来访者本人来看，问题的结症应该是来访者观念，心态和自我期待。“只要怎么样，就能（会）怎么样”，这本身就是一种不好的观念，把问题想象的过于简单话和绝对话。按照人本主义的观点，我们承认来访者有潜力改变自己，所以我们尊重来访者，包括来访者强烈改变自己的愿望；同时，我们也应该提醒来访者改变自己是一个过程，一个循序渐进的过程。其实，这里还涉及到一个自我期待的问题。我们在心理咨询中经常提醒来访者把自我期待放低一点，因为过高的自我期待反而于是无补，增加来访者的心理焦虑，影响咨询效果，“欲速则不达”，“心急吃不了热豆腐”。比如说，甲同学以为只要我拿到奖学金，就能和同学们玩得快快乐乐的。针对这种情况，咨询员首先应该改变来访者的观念，让他（她）认识到：和同学们玩得快快乐乐的，并不是单单靠成绩的。其次，要想融入集体，和同学们打成一片也需要个过程，讲究方法。同时，自我期望不能太高，偶尔出现点意外是非常的正常的。
其次，我们还可以从问题本身来看，如果这个问题持续的时间的比较长，问题的性质比较严重，那么心理咨询的时间也会较长，而且不管是心理咨询员还是来访者非常需要耐心，达到“标本兼治”。比如说乙同学有一颗暴牙，所以很少和别人交谈，挺压抑的，特别不敢大笑，但把牙做了以后心情也没好到那去。针对这种情况，我们认识到来访者的暴牙一直影响者来访者的心情，非常压抑，而且这种状况是从小时侯就有的。既然把“本”治好了，接下来是应该把“标”治好，是来访者顺利度过改变期。当来访者的暴牙做好后，心理适应就是问题的关键。主要是让来访者注意模仿别人，如何表达自己的语言，如何表达自己的感情，如何融入正常人的生活中去。这个过程是心理咨询员和来访者互动的过程。
其实，这类心理问题就好象是两个端点，一条线，来访者的目光仅仅局限在两个“端点”上；而心理咨询员的目标是把来访者的目光转移到这条“线”上。其实，过程才是最重要，才是最美丽的又是最痛苦的。
要让孩子输得起－--cactus莜
有一名老教授的儿子，从小学到高中不仅学业一直名列前茅，其他方面也甚优，他从来就没输过。然而上了重点大学之后，在众多的尖子生中很难再独占赘头，他输了，但没有输得起，就因为考试分低，学校要他留级，他就离校出走了。某市重点高中高考落榜的学生 中有四名服毒自杀，后因抢救及时才获救。现实生活中，除这些遇挫折而自杀、出走的典型事件外，青少年中其它心理问题的发生率也很高，在独生子女身上尤为突出。究其根源，这种结果与孩子成长过程中没有获得对挫折的适应力有直接关系。
现代的独生子女在其成长过程中，父母总想方设法排除一切干扰，让其顺利成长，缺少甚至没有应激和磨难，适应力从何而来，遇到挫折又怎能输得起呢？笔者认为，为了不让我们的孩子一受挫就败而是耐挫能磨，经得起生活中的各种应激和挑战。笔者认为：
首先要转变成人对挫折的消极认识。
长期以来家长们普遍深信，儿童年龄小心理承受力差，因而只能接受良好的环境，误以为“挫折”只能使孩子痛苦、紧张，故而把挫折看成是百害而无一利必须给予杜绝的东西。这种观念直接影响了儿童。其实，一个人受点挫折，尤其是早期受一些挫折，很有好处。孩子遭受挫折的经历有利于培养现代人的良好品德；有利于发展人的非智力因素；有利于丰富知识，提高能力。故家长应正确看待挫折的教育价值，把它看成是磨练意志、提高适应力和竞争力的有利武器。
其次，要正确实施挫折教育
1．言传身教。生活现实是教育孩子的最好教材，父母应有选择地将自己事业和家庭生活中遇到的挫折和不如意告诉孩子。为儿童正确对待各种挫折和不如意树立榜样。父母对生活的热爱、执着、不怕困难的态度和坚强的意志，是儿童面对挫折的最强有力的精神支柱。如一位朋友的儿子高考落榜，她语重心长地劝慰：人的一生有很多磨难，不知会有多少次失败，父母曾经失败过好多次，你这一次失败怕什么？只要不灰心，再努力就会减少失败了。
2．创设挫折情境。过于优越的环境会使孩子形成依赖、懦弱、退缩，而自尊心又很强的畸形状态。这样的孩子缺乏顽强的进取精神，经不起挫折。故而成人应在孩子成长过程中有意识地创设挫折情境，让孩子获得适应能力。如：对孩子不包办一切，不有求必应；让孩子参加各种劳动；在生活中减少享受，刻意锻炼吃苦精神；在小朋友游戏中让他体验到失败和不如意等。如让孩子明白“天外天、人上人”的道理；经常把孩子放在强手云集的大环境中（如参加各种竞赛等）去锻炼。这样既可克服骄傲心理，催其奋进，又让其在早期体验挫折，增强心理免疫力。创设挫折情境要把握好挫折的质与量，使之既有利于提高孩子的适应能力，增强其韧性，同时又不能超过每个儿童的心理承受限度。
3．切实提高各方面能力。儿童抗挫折的能力是和知识、经验的增加及各种能力的提高成正比的，所以，成人应有意识地拓展此类知识，如逆境中成长的事例和经验，切实提高孩子的自理能力、交往能力、学习能力和应变能力。为他们独自战胜困难提供勇气和方法。
4．培养良好的性格。对现实的态度、学习生活的目的性、自制力、坚韧性等是性格的重要内涵。成人应注意培养孩子面对现实、面对困难的正确态度，遇到困难应正确分析原因，迎着困难上，而不是退缩逃避。告诉孩子世上没有什么事情能把人难倒的，有了困难也应鼓励孩子独自去解决。培养孩子一分为二地看问题，做到胜不骄、败不馁，遇事不能患得患失，而应达观开朗。并且帮助孩子用合理的方法疏泄消极情绪，保持孩子积极快乐的心境，具有不畏困难、坚强、自信、豁达、果敢性格的孩子对挫折的适应力强，遇到挫折也能输得起。
论解嘲.林语堂
人生有时颇感寂寞，或遇到危难之境，人之心灵，却能发出妙用，一笑置之，于是又轻松下来。这是好的，也可以看出人之度量。古代名人，常有这样的度量，所以成其伟大。古希腊大哲人苏格拉底，娶了珊蒂柏，她是有名的悍妇，常作河东狮吼。传说苏氏未娶之前，已经闻悍妇之名，然而苏氏还是娶她。他有解嘲方法，说娶老婆有如御马，御马没有什么科学，娶个悍妇，于修身养性的工夫大有帮助。有一天家里吵闹不休，苏氏忍无可忍，只好出门。正到门口，他太太由屋顶倒一盆水下来，正正淋在他的头上。苏氏说，“我早晓得，雷霆之后必有甘霖。”真亏得这位哲学家雍容自若的态度。
林肯的老婆也是有名的，很泼辣，喜欢破口骂人。有一天一个送报的小孩子，十二三岁，不识道送报太迟，或有什么过失，遭到林肯太太百般恶骂，詈不绝口。小孩向报馆老板哭诉，说她不该骂人过甚，以后他不肯到那家送报了。这是一个小城，于是老板向林肯提起这件小事。林肯说：“算了吧！我能忍她十多年。这小孩偶然挨骂一两顿，算什么？”这是林肯的解嘲。中国有句老话，叫做“塞翁失马，焉知非福”。林肯以后成为总统，据他小城的律师同事写的传记，说是归功于这位太太。书中说道，林肯怪可怜的，每星期六半夜，大家由酒吧要回家时，独林肯一人不大愿意回家。所以林肯那副出人头地，简练机警，应对如流的口才，全是在酒吧中学来的。又苏格拉底也是家里不得安静看书，因此成一习惯，天天到市场去，站在街上谈天说理。因此乃开始“游行派的哲学家”的风气。他们讲学，不在书院，就在街头逢人问难驳诘。这一派哲学家的养成，也应归功于苏婆。
关于这类的故事很多，尤其关于几个名人临终时的雅谑。这种修炼工夫，常人是学不来的。苏格拉底之死，由柏拉图写来是最动人的故事。是政府说他巧辩惑众，贻误青年子弟，赐他服毒自尽。那夜他慷慨服毒，门人忍痛陪着，苏氏却从容阐发真理。最后他的名言是：“想起来，我欠某人一只雄鸡未还。”叫他门人送去，不可忘记。这是他断气以前最后的一句话。金圣叹判死型，狱中发出的信，也是这一派。“花生米与豆腐干同嚼，大有火腿滋味”。历史上从容就义的人很多，不必列举。
西班牙有一传说：一个守礼甚谨的伯爵将死，一味朋友去看他。伯爵已经气喘不过来，但是那位访客还是喋喋不休长谈下去。伯爵只好忍着静听，到了最后关头，伯爵不耐烦对来客说：“对不起，求先生原谅，让我此刻断气。”他翻身朝壁，就此善终。
我尝读耶稣最后一夜对他门徒的长谈，觉得这段动人的议论，尤胜过苏氏临终之言，而耶稣在十字架上临死之言：“上帝啊，宽恕他们，因为他们所为，出于不知。”这是耶稣的伟大，出于人情所不能及。这与他一贯的作风相同：“施之者比受之者有福。”可惜我们常人能知不能行，常做不到。
