推销小品2剧本（优秀）_关于推销的小品剧本
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A：我是谁 我是比蒙娜丽莎还神秘的人啊 老衲姓阴 名净 字酷毙，法号，帅呆了~别看我外表是江工食堂里搓菜饼的师傅。其实我的真实身份是一个心理专家。乌鸦：啊~啊~算命的~算命的~啊~啊 A：乌鸦，别多嘴（A看见B）
A: 同学，你大肠嘴，阴沟鼻，眼睛像麦蒂，鼻孔长的像肚脐。一看变态就是你的常态。有血光之灾啊。
B：不会吧，难道食堂肉饼吃太多啦
A:对对对，就是那个肉饼，我们食堂的肉饼，第 一口下去没肉。第二口下去漏了。不如吃菜饼啊。正所谓，菜饼可以兴国，肉饼可以亡身啊。
B：啊，你不是卖菜饼的吗。告诉你啦，我不会再 上当了。A：我我。、我是心理专家。B：心理专家? A:你不相信我？看来我要展示一下我的超能力啦（伸手对着B，B全身触电狂抖）。你的小宇宙告诉我，学苑土豆不削皮，化苑#￥%%（自行发挥）同意的请鼓掌~（听到掌声后鞠躬）B：哇哇哇~好神奇啊。马上就要期中考了，成绩还没突破倒数第一，你叫我怎么面对老师家长啊，期中考，我好怕怕
A：这就是你理解不对啦，正所谓你拉屎，你用尽全力出来了，将被冲进更黑暗的地方，高考就像呕吐，虽然出来的时候已经面目全非，但可以重见光明。你说对不对呀
B：可以我们起的比驴早，长的比牛老，吃饭没吃饱，考试没考好，这样下去，我真是茅坑边上打地铺 A：怎么说
B：离死（屎）不远了 A：那就应该发奋图强啊
B：还剩几天啊，再怎么发奋也不够图啊 A：这。是不是心理有什么其他事啊
B：告诉你吧。我还交了女朋友，不过，从此便步入黑暗的深渊。A：哎，记得俺娘曰过，美女猛于虎啊。
B：对啊，我天天受着一只母老虎，还要常常感受家庭暴力的苦。不是拔我皮就是抽我骨，真不知自己是公还是母啊。555 A：好啦好了，我的老婆比美女还猛啊，我的膝盖已经基本跪成波浪型了。现在这社会啊，男人，女人化，女人，野人化，但是你一定要坚强，像我一样潇洒。我的名言是。如果帅要受到惩罚，那我岂不是要被千刀万剐！
B：对啊，如果帅要被赶紧杀绝，那我岂不是要活到人类灭绝，专家啊，帮帮我（跪地拜他）A：既然咱两有缘，我给你算算吧。哎呀，好像没脉啊，额，我预言，不久，你将遇到一个对你非常重要的人啊。B：谁啊
A：不晓得，好。给钱吧 B:钱? A:别说你没钱啊
B:没啊~（A转身就走，下场）哎~ A：没钱还浪费我时间，回去搓菜饼去了 B:自从上次被骗以后，我哪还敢带钱啊。（B吃香蕉，把香蕉皮一仍）B：考试就来临，作业做不进。在此听音乐，放松放松。
C：哈哈哈，我胡汉三又回来了，我们乳酸奶啊，在伊朗发生爆炸，引起印度洋海啸不说，连世界原子能机构都参与调查啦。哎~混不下去啦，只能改做别的生意啊。咦~那不是我的财神爷么，他在干嘛呀。莫非，同学~不要（慢动作，踩到香蕉皮，把B推下台）C：我操，哪个没素质的啊，把香蕉皮扔江工校园内。B：救~救我C：诶~人呢，坚持住，我来救你了（做起广播体操伸展动作）B:大哥，我快死了，你快点好不好
C：来了来了（拿出马桶吸吸管，把B拉上来）（B平躺下，C去抓他脚）
C：哎呀，没有脉搏了，得做人工呼吸啊（C给B做人工呼吸，详情见视频）C：不会吧。得用秘密武器。（拿出马桶吸组装好，用马桶吸做电击。）B：咳咳（B醒过来了）
C：同学，生活多美好，何必想不开，恩? B:谁想不开了，怎么我鼻子里一股厕所味啊，（B站起来），你是~？好像在哪见到过诶 C：我~我是你们教育局局长啊，专门来视察一下你们学校的，还不错嘛，恩 B：你这么土不拉几，一看就是幼儿园大班就错学了。怎么可能是教育局局长 C：这么快就看穿了，变聪明了。我..B：没话说了吧
C：乱讲，我是忘记台词了好吧，哦想起来了，我~是分水牛津大学毕业的，我是很有文化的，看不起我 B:那我考考你 C：行啊。
B：请你用通顺的语言来描述一场车祸
C：这么简单啊，你听着啊，我这么一走啊。B：用英语说~哼哼哼
C：咳咳。LONG..LONG LONG AGO，啊~BONG~，one car come ,one car go,two car 碰碰one car BONG。
B：哇塞，这么厉害，局长，我带你去见校长 C：诶诶~这是微服私访，不要声张 B：局长，你要为我们做主啊 C：案情照实说啊
B：臣鄙言，臣以显性，素遭悯凶。老师上课提早，下课拖堂。C：哦~换
B：厕所老是冲进来厕所大妈
C：哦~换。等一下，这是老客户啊。这就是你的不对啦，尊老爱幼，是中华民族的传统美德，她冲进来，也是为了厕所卫生，你们再怎么忙。也要说一声，大妈。您辛苦了。B：还有，马桶一直冲不掉
C：哎呀，那你就找对人了嘛，你应该使用我们的产品，海洛因牌马桶栓。本产品由人气偶像流氓兔代言。具有吸马桶，吸尘器，扫雷等多种功能。是冲厕所大妈必备武器。海洛因牌马桶栓，让你一吸上瘾。B：局长，这个。
C：啊，它能让你神清气爽。放松血压，我们海洛因马桶栓畅销海内外。现在让我们听听各地顾客是怎么说的。
广告人A：我也用海洛因 广告人B：吸吸更健康 C：怎么样，买一个吧 B:怎么裂开了 C：这个。这个。你连这个都不懂啊，还是大学生，这是我们最新的内置USB接口啊，可以接电脑上，当游戏机摇杆来用，你试试看呐。乌鸦：啊~啊~快买吧~快买吧~啊~啊~ B：嘿，喜鹊，人家还没想要呢（C把马桶栓拿给B）
B：不不，上次刚被人家骗了，凭什么你是局长，他有好成绩。凭什么我只能遭老师的白眼和家长的愁眉，人生啊人生，我宁可天打雷劈，还不如就此了断~~~！~(被C拦下)C：没买前就想了断，我告诉你，人生是生活出来的，不是剩余出来的。别老抱怨生活不公平，生活TMD根本就。（把马桶栓往地上一扔，吸住）B：那我为什么这么笨
C：那你努力推销自己啊，让自己在比赛中得一等奖啊。B：那我为什么长这么帅，却得不到别人的认可。（C拌过B的脸，做呕吐状忍住）
C：你的长相的确超出了人类的想象，这么的抽象，必将成为火星人的偶像，你要知道，你让多少看到你的人找回自信，发奋图强。就如，我一看到你，就深深的爱上了自己。长的帅，全靠你依赖啊。
B：原来我那么伟大。可是，我家那么穷。老妈经常说。场外配音：你再不好好读书，你就去当个没出息的推销员 B：我真的好怕变成那样
C：你说什么。你敢看不起我们推销员啊，连推销的小品都能演续集，凭什么你的梦想就不能延续。我是推销员，这是我的经历
我曾经一无是处，但是我还是不停的推销，再推销，这不是我能否生存下去的问题了。我一直在想，为什么我的绰号是猴子，因为我要证明，我不但可以积极的面对人生，还能养活身上一群赖我生存的跳蚤。父母。妻子。孩子。朋友。生命是五个人的。我并不想把老天感动的哭了 B：5555 C：我只想告诉你，你怕什么
B：55太感人了，我应该叫你们，孤独的男人 C：不，请叫我 寂寞的心。B：你以前是推销员啊 C：以前？ B：恩
C：后来我就莫名其妙的当上了教育局局长，这里是200块钱你拿去吧，这是我们局里专门发给你们心理深受苦难的学生的，这保健品也送给你啦，好好读书啊。（保安上来，看了BC一眼，拍C肩膀）
C：哎，儿子啊，这次考试怎么又没考好啊，怎么又让我去班级呢 保安：江工保安，你少装蒜
C：同学啊，看来你们保安已经发现了我的真实身份。正好我有些事要找你们校长谈谈，我先走了啊，再见 B：莫非他就是那个牺牲自己前途的人。考试就在眼前，永远不要低估一个大学生的心 C：也不要低估一个推销员的心 保安：更不要低估一个跑龙套的心 集体：哦耶~
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