相声新剧本我要有追求_相声剧本我要
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为河北广汇年会准备
名称：我要有追求
表演者：裴力刚，马旭东作者：马旭东 甲：马哥，好久不见最近，过的怎么样。乙：还不错。
甲：看着也是红光满面的。
乙：你也不错吧。
甲：跟您没法比,您一直是我的偶像。
乙：哪里哪里。
甲：我一见您我就呕。
乙：不至于哦，我没那么糟践。
甲：我是说您就是我追求的对象。
乙：恩？追求。
甲：不对，追赶的对象。
乙：吓我一跳。
甲：您换手机了是吧。
乙：是呀。
甲：正宗的苹果4S，5000多元哪。
乙：这不，旧手机坏了。
甲：您是我偶像，为了追赶您我也买了一部苹果。乙：可以呀，多少钱买的。
甲：25000，要说网上的东西就是便宜……。乙：等等，等等，你两万五卖个手机。
甲：恩，有发票。
乙：网上卖的？
甲：对呀。
乙：我买一个才5000块，您买一个两万五？ 甲：你那是人民币。
乙：你这个呢？
甲：我这是柬埔寨元。
乙：哦。和人民币多少？
甲：（掐指算半天）500块吧。
乙：怎么这么便宜？
甲：品牌不一样。
乙：苹果还有别的牌子？
甲：你寡了吧。
乙：怎了了我就寡了。
甲：你寡人了吧。
乙：怎么我就寡人，那叫寡闻。
甲：寡闻就寡闻吧。
乙：本来就是，你的苹果什么牌子的？
甲：富士的。
乙：富士的？
甲：没听说过？
乙：听说过，赵县的也听说过。
甲：赵县的贵5000。
乙：我的苹果是美版的你的是什么版？
甲：柬埔寨版。
乙：柬埔寨版是什么版？
甲：你看，你又寡人了，柬埔寨版都不知道。
乙：真不知道，你给解释一下。
甲：正版知道吧？
乙：知道。
甲：山寨版知道吧？
乙：知道，就是假的。
甲：什么假的，简配的。
乙：那什么是柬埔寨版？
甲：再简配就是柬埔寨版了。
乙：为什么叫柬埔寨版？
甲：简朴的山寨版。
乙：这么个柬埔寨版呀。这还能使吗？
甲：怎么不能使，电话，短信都能用。
乙：电话不能用就成BP机了。
甲：还能照相,你看这像素多高。
乙：偶。
甲：你看这是我媳妇，这得晃着看，你看，你看。看清了吧，漂亮吧。
乙：好像看见一影儿。
甲：我收起了了，收藏，这么好的手机得收藏。
乙：您收好。
甲：哎，马哥，听说最近您换车了。
乙：换了。
甲：还挺贵，十几万是吧。
乙：恩，卡罗拉，办下来14万。
甲：要不说您是我偶像呢，我紧跟您的步伐，也换车了。
乙：又是柬埔寨的？
甲：嗯嗯嗯，纯日本原装进口的。
乙：可以呀，什么牌子的。
甲：卡罗拉。
乙：你买的也是卡罗拉，我的是合资的你的进口的，比我强呀。
甲：要不说紧跟您的步伐呀。
乙：进口的不便宜吧。
甲：花了50多万。
乙：这么贵?
甲：不贵，这车金日成坐过，金正日坐过，金正恩也想座不过让我抢先了。
乙：恩这车真金贵，你这车那儿买的呀。
甲：朝鲜。
乙：你那50W是朝鲜元吧。
甲：是的。
乙：还是的，说和多少人民币？
甲：5千多块吧。
乙：哪年的车呀这是？
甲：79的。
乙：还行，跟我一年的，你买他干嘛呀。
甲：我换了点儿件，开着还行。
乙：你的车检车能过吗？
甲：什么叫检车？
乙：检车都不知道您还买车那。
甲：没事，警察抓不着我。
乙：就您这老爷车警车还追不上？
甲：追不上，我光改装发动机花了13.5W呢，跑起来嗖嗖的。
乙：得，跟我车一个价。
甲：那天就是，我对面来一警车，我嗖的一下就过去了，警车一个急刹车，跟着我后面就来了。
乙：开快了。
甲：没有呀，我一直一档。
乙：您就挂一档开呀。
甲：嗯，我车就一个档。
乙：行了，警察为什么追你呀。
甲：我也不知道呀，我车牌也上了，花了50块钱呢。
乙：您上的什么牌。
甲：我的车牌，是量身为我打造的。
乙：嚯，您面真大，什么号。
甲：美FBI007。
乙：我说呢，美国间谍上的保定牌照。
甲：警车越来越近，越来越近，一遍追还一遍喊：“这里是中国领土，请你停车受检。”这真把我当间谍了，我当时就急了一脚油门，只听呜的一声，天就黑了。
乙：怎么了。
甲：全是烟哟，靠着这种高科技我躲过了警察。
乙：这是什么高科技。
甲：新交规出来了你们不敢闯黄灯了吧。
乙：嗯。
甲：我一脚油门，就过去了，我敢。
乙：嗯。
甲：不敢超速了吧。
乙：嗯。
甲：我一脚油门，你都不知道是车还是黑山老妖，我驾着雾就过去了。
乙：恩，比黑山老妖厉害。你就不怕出事儿。
甲：我做事情周全呀。
乙：怎么个周全法。
甲：我出门前，先写遗嘱，把后事安排一下。
乙：嗯，应该的，骨灰盒买了没？
甲：别闹，（）淘宝上买的，50块钱俩。
乙：恩，便宜。
甲：再喝半斤老白汾，壮壮胆。
乙：开车您还喝酒
甲：遗嘱我都立了，我怕啥。
乙：那也得注意呀。
甲：你别说昨天还真出事了。昨天你在哪儿？
乙：昨天晚上咱俩一起来石家庄出差了，你知道呀。
甲：这就好。
乙：你问我这干嘛，昨天你出什么事了。
甲：我开着我的车，正街上晃呢。
乙：喝了半斤是得晃。
甲：突然前方出现一车，在我前面嗖的一下就过去了，还晃来晃去的，一看就是酒驾。我开开窗户这个骂呀，酒驾那小子，你不得好死。
乙：骂得好。
甲：这一骂不要紧，方向控制不好啦，车就冲向了路边的停车区，左面一辆宝马，太贵，我躲了；右面一帕萨特，就它吧，就当我就要撞到他的时候，车窗摇下来了。
乙：怎么？
甲：一美女举这个牌子，写着12缸。
乙：帕萨特有12缸的吗？
甲：不对，辉腾，我用尽吃奶的力气狠打了一把方向，终于打正了。
乙：好险。
甲：这时路上拐过来一辆三轮，就它吧，反正刹车也来不及了。走你（做出航母STYLE的手势）
乙：撞到人也不行呀。
甲：你说的对，于是我又一把放向，撞到了旁边的一辆白色卡罗拉，车牌号是冀ADM184。乙：你怎么记得这么清楚，连车牌号……。
甲：因为您是我偶像呀。
乙：（哭腔）你为什么不撞三轮呀！
甲：因为骑三轮的那个人，看到我冲过来，不仅不紧张，还一脸坏笑，我定睛一看，他拉着一车切糕。要怪就怪您的车牌不好。
乙：我车牌怎么了，我媳妇叫大明，车牌叫大明一辈子，多好呀，你拐了这么多弯专门瞄准我的车来的是吧。
甲：我那知道你是这个意思，我还以为是倒霉一辈子呢，所以就撞了。
乙：您还是别追我了，现在不是都在说什么是幸福吗，你自己过的好就行了，别跟别人比。甲：嗯嗯嗯，不行，您学过辩证法吗？
乙：这和辩证法有什么关系。
甲：福祸是相辅相成的，当一个人倒霉的时候总会有一个人幸福。
乙：有这回事？
甲：你看，秦始皇死了（阿），刘邦就幸福了；狄仁杰死了，元芳就幸福了；卡扎菲死了，反对派就幸福了；乔布斯死了，三星就幸福了；日本车死了，美国车就幸福了；你媳妇死了，小三就幸福了；你死了，嫂子和我就幸福了。
乙：你缺不缺德呀。
