有关校园生活散文_初入大学校园生活散文
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我们的校园美如画——春天鲜花盛开、树木抽芽；夏天万木葱茏；秋天落叶缤纷；冬天枝枯叶落！那么怎么写一篇散文呢？下面请欣赏吧！
有关校园生活散文【1】
走了，二十二年了，也是时候该跟学校告个别了，别了，我的校园生活。
深秋的夜，越来越凉，不像初秋的那种清凉，是有种向冬日转换的冰凉感！而这种凉意，渐渐地由体表向体内蔓延到心口。
一股淡淡的悲伤，也随着凉意慢慢侵蚀着整颗心灵，要说这人呢，就是贱，很多东西在你失去后，你才会知晓它的好，从而生出一种不舍感！
记得在高中的时候，我曾一度认为是读书束缚了自己的自由，而且自己每天在学校那样辛苦的学习，也得不到什么回报。还不如早点出来工作，起码比在学校自由很多，不会再有父母的唠叨，老师的管教，，，那时候，我巴不得马上逃离校园，可如今，当我终于能名正言顺的离开校园，永远不会再有校园生活。明明这种时候我该高兴的，可为什么，心却堵的慌。
这一次，离开的不仅是校园，还有随之逝去的青葱岁月；这一回，将面对的不仅是社会，还有随之而来的生活。
从离开校园的那一刻起，我便不是我了！在理想与现实之间不断徘徊，挣渡。
离开那天中午，独自一人站在宿舍阳台上，想抬头再看看这片熟悉的天空时，却被耀眼的阳光刺痛的眯起双眼，虽已是深秋，可太阳照在身上依旧火辣辣的令人头皮发麻。
逃也似的回到宿舍，室内却一片阴凉，看着空荡荡的床铺，莫名的有些心酸，已记不清你空了多少次了，但这次是真的要离开了，而我的被褥再也不会铺上去了！
走的时候宿舍没人，就我一个，一个人收拾行李，一个人看着宿舍里一件件属于自己的东西减少着。其实这样挺好的，起码一个人很安静，收拾东西的时候也不会乱，人多反而显得麻烦。
就像那个谁说的:“就这样轻轻的，我走了，挥一挥手不带走一片云彩。”
靠！我倒是想带走一片云彩，但那也得有能耐带走云彩不是么！吹牛也不打草稿。
既然带不走云彩，那就将就着带走自己的行李吧，只是行李貌似有点多，一个人挺吃力的！
有时候发现人的成长真的很快，在你不知不觉间。这事，要是换做以前我一个人绝对不会提着这么多行李，一个人独行，而现在我却能一个人，提着大包小包的独自做火车来到现在工作的地方！
而改变，不需要太大，只需要良好的开端，便会有意想不到收获。
夜越来越深，温度也越来越凉，紧了紧身上的被子，工作的这几天，让我越来越觉得生活是有多不易，身体上，思想上，都很累。
渐渐的我也明白了，漫漫人生路，不努力，不奋斗，不吃苦，不受罪，即使不甘平庸又如何，只会说不会做的人一样会碌碌无为一辈子。
相较于，现实的残酷，我还是向往校园生活的纯真。而现在的我只能怀念，再也回不到那些纯真的年代，因为时光无法倒流。
有关校园生活散文【2】
经过了，路过了，错过了，于是我们以为自己成长了。
终于也可以在眼泪里或者疼痛或者怅然地微笑。
高举在海潮起伏的清晨把自己裹在黯蓝的海水里，原来不是不怀念，原来一切都还记得，原来不是发过誓就能够遗忘。
那所有快乐的忧愁的往昔，一想起，就排山倒海。
张扬弹着吉他时抽动的身体，高举打来电话时温柔的声音，什么都还如此清晰。
一直在思念的，始终是这两个人。
冗长的青春即使散场，也依然让人无限怀恋。
两只手捧着黯淡的时光，两个人沿着背影的去向，两句话可以掩饰的慌张，两年后可以忘记的地方。
只是无论怎样的记忆尤新，青春还是长着洁白的翅膀呼呼飞远，它不会在意我们祈求了什么。
时光反方向奔跑，我们只能抓住往事的片段，在春花绽放的清晨，在夏雨轰鸣的午后，在秋风呜咽的黄昏，在冬雪纷扬的深夜，寂寞回味。
有很多人把青春写在小说里，也有很多人把青春拿来歌唱。
这个年代的孩子体会到的青春总是无常，混合着赤裸裸的忧伤
缠绕在灵魂里，铭刻在岁月里。
少年时代的日记，曾经的合影，高中校园里的栀子，一起散过步的操场，吃过无数次午饭的快餐店……
这些琐屑而精致的细节都涂抹着我们共同哭过笑过走过唱过的年华。
它们就是我们青春的符号，疼痛而清醒地记录着成长的轨迹。
花朵，落叶，雨滴，清风。
爱情，奢靡，纠缠，郁闷。
总是逃不开一些东西，青春就这样冗长地往复在生命中最最纯粹的年纪。
有关校园生活散文【3】
大学的回忆里较深的莫过于陪伴了我两年的同桌，也是联系最久的同桌，从毕业直至今日仍在时不时联系着。韩剧的套路是漫长的同桌生涯成就一对恋人，而我与她的关系很奇怪。她曾对我的定义是男闺蜜，我对她的定义是很好的朋友值得倾诉信赖的伙伴。
犹记大一那年春天换了教室，她霸气坐到我旁边从此牢牢的守住了暖气包直至毕业。说来可笑，挺漂亮的女孩在做我同桌之前我都不曾记住她叫撒，犹如两个世界的人。按照一般正常发展剧情应该是俩人喧的不亦乐乎，事实上也就比形同陌人好些交流不多。她在属于她的爱恋中游玩，我在自己的世界里游荡，我们两条平行的线在各自的路上延行谁又能知道看似平行的线日后竟然交集不断。大二学习3dmax和CAD时交流多了些，只因那会我还是学的不错，然后知道了她来自边陲城市那个对我来说遥远的城市塔城，戏言有机会去那看看。无疑中的戏言在今年落到了实处，从来么有想过我会去塔城，缘很奇妙。
大三可以说是走到了离别的前夕，同桌之间的联系逐渐多了。那会我知道了，我身边坐着个游戏大神，无论是LOL还是DOTA都是走在前端的人。恰巧也来了个爱玩的年轻老师，上课闲暇时带我们打游戏，你没有看错是打游戏。为了凑够战队，她教会了我玩DOTA教我怎么出装怎么配合怎么搭配技能，正常情况应该是反过来的剧情。不得不说游戏是加深感情最好的东西，几把游戏下来战友混的铁熟。毕业设计我们战队又在一个组里，回想那时真是令人羡慕纯粹的友情，毕业的前夕我们几人鏖战了一夜DOTA作为大学的告别。
大三下半年来了场难忘无言的网恋，我同桌看我情商实在无语教我怎么谈恋爱怎么哄女孩怎么和女友聊天。这也是没谁了，除了这同桌也没谁给我讲这个，以至于分手的那刻下意识的打电话问她怎么办，至今想想很傻。分手后，为了转移感情索性去了函授，也是她去陪我去买书买资料，至今记得那天是她生日刚过。那天她休息陪我逛了一天，说好是我陪她结果还是她陪我，那是毕业后第二年。后来她告诉我她很累干的很苦闷想出来单飞，我那会劝她多想想缓一缓还想单飞就去吧。大年三十收到了个快递，是一支笔，她告诉这是补的生日礼物，那会真的挺感动，20多年来收到的第二份实体生日礼物，她说知道你爱写东西就给你了支笔，那笔我仍收藏着至今未写过一字，或许是不舍得或许是其它。
我至今记得她单飞时的艰难，我从20xx年进驻福海开始很少在回乌市，给我电话最多的是她网上聊得最多的也是她。每次聊天都能感觉到她的愁苦却要在别人那装着自己过的很好，我挺佩服她一个女孩做到那样不容易了，那会每月的车贷让她一度失去了笑容。每次我回到乌市在一起吃饭，她总要给我算的很清，她总是说再咋样吃饭的钱还是有的。每次我回到乌市总要告诉她下，我回来了，时间长了就成了习惯。她单飞后承接的一个单子谈妥了告诉我，同桌你知道吗我也谈成单子了，那会真的替她高兴我想她的经济压力可以好转了，后来她还叫我去施工现场看看她的设计，犹记得一袭蓝色的裙子是那么显眼脸上洋溢着自信的笑容。再后来她告诉我可能赔了，我说就当自己教个学费吧磨炼自己了，以后施工中该注意的你就知道了，忘了她当时怎么回答的我感觉到了不甘毕竟付出了那么多早出晚归的换来这个结果。
20xx年她告诉我没地方住了，等着房子装修后再住，我问她那你这一个月怎么办。隔着屏幕仍能感觉到她的笑容，她说可以住车里啊，下雨了住宾馆，那会听了觉得好心酸有种痛惜的感觉。微信转了笔资金给她，她二话不说给我退了回来说怕还不起，我说么事你拿着用吧撒时还上撒时还，好说歹说收下回了谢谢，我依稀感觉到了她复杂的感情，一个原本自信貌美的女孩如今到这想想都。。。隔了一段时间她接了套图加班画完笑着告诉我说同桌我可以还你钱了，那会真的有种落泪的感觉，她在那种情况下还惦记着欠我的钱。
她说她也想出去看看，而我南北疆各处跑，没到一处习惯性的拍几张美图传给她。单飞日子的艰难苦涩只有她自己知道，她努力的告诉所有人自己活得很好过的很好，坚强背后的泪水是暗夜下点缀。她住进新房的那天给我发了张图，说同桌你看这是我的新房子，虽然有些瑕疵但我为她高兴，她结束了漂泊流浪的日子。那时我在福海冬季里生活，每天互传饭菜图片，比比各自的料理，其实是都实在不知道做撒吃的让对方想想。元旦后我回到了乌市，见面的第一句是同桌咋这么胖了，简直是给我了暴击，也是以前稳定在55的我突然增到了65反差太大。在乌市冬天的日子里，我和她时不时去尝尝各种美食，在她的带领下我第一吃了所谓的石斑鱼火锅、所谓的旋转小火锅、所谓的韩餐、日式料理，我正向着资深吃货迈进。
20xx年下半年，单飞一年多的她告诉我想去上班了，我说你终于长大了浪了那么久该收心了好好去上班吧。令我万万没想到是加班成了她的常态，每每一两点都还在画图，她也没有了闲暇时间去放松了，如果知道是这样那会不知道是否还会大力支持去这家公司。她的脾气有点古怪，我总是称她任性的孩子，是她确实有些任性，可我忘了我也是和她同岁。聊着聊着就崩了，如今的我没有了当初的耐心不愿意去解释了，然后就互断很久然后又一如从前。
我知道她很忙，习惯性的有撒事分享给她，等她上线了终归会看的。前日坐在西行的列车上，蒙蒙之中想起了她下意识的问了问，这才意识到原来这个同桌还是蛮重的。第二天忙完琐事，在古河边上来回走动灵感偶至决心写一篇来记录下她，身无纸笔只好强迫自己反复记忆大纲回头再填写。今夜忙完后索性一口气写了它，再久我怕忘了。
我只希望你能重新绽放那自信的笑容，希望你能过得好些。能遇到你，真好!
有关校园生活散文【4】
从吃饭说起吧，我们南方习惯是吃米饭，就是吃不厌，因为这个是主食对吧。我也是，我天天吃饭。偶尔有新鲜的东西，只是去试着去吃吃，又不是主食。人说一样东西吃多了。天天吃，会腻。总要换点汉堡啊，鸡肉卷吃吃。我都尝过，但回过头来，还是觉得我的米饭最好，这个才是我最爱。可是现在我什么都吃不了，饿肚子了。这个比喻也许不是很好，我也是听同学的一句话所想的想法。
不管怎么样，小艳仍然在我心中有着不可磨灭的地位。我高一是重读的。在过去的2年里，我曾为自己重读而效果不大，浪费光阴感到无比的后悔，但就在高3的那年，我有了一个截然不同的想法--我是明智的，因为就差那么1年，让我认识了沈小艳。这3个字在我心中是神圣的地位，因为她是我心中梦寐以求而又失去了的女神。
就在我宁波考试败北那天，我极度伤心，很多人来安慰我，可她还是默然的态度，在她眼里，我是可有可无的。呵，因为现在我觉得只有她的鼓励才是我最大的动力，呵。但她说的那席话镇住了我。我决定不联系她，和身边所有人都说不要提起她。试图不要想起悲伤，使自己最佳状态学习，因为要高考了。可每当一下课，我就会在窗台朝那个方向看，不由的，傻傻的，静静的看她，满足。有时觉得自己真是窝囊，已经决定不想她了为什么还这样，碰到开心的不开心的事首先第1个想到的是告诉她，等发出后才发现自己很不识趣。好几次和她迎面走过，她对我还是这副冷冷的表情，这种态度我已经承受了5个月了，习惯了，但我在想，认识她前3个月的日子真的回不来了吗?又要后悔以前的自己了，打住，不要想，会哭的。要想也到6月7，8号后去想，去哭。
我真的想放弃了，我真的能放弃吗?还是我不得已才放弃呢?能有人代替她吗?(这是我认识你来第1次有这种想法，因为真的累了，真的受伤了)我对不起自己的承诺，对不起很多人，也请允许我的自私。我想起了这么句歌词“我给你最后的爱是手放开”希望我能想通吧，我必须面对高考。
做人真的很不容易。要面对种种的压力，内因外因共同的作用，太多，太重，简直让我窒息。但我必须熬下去。坚强点，77是勇敢的。
发生了好多事在她身边。我也不想，看着她难过，我会好受吗?自己最好的朋友意外永远的离去的滋味我明白，因为我也有过，再加上无中声有的一些传言。如果是我，我也愤怒了。都说是高3传出来了，我也不知道，那天下午8涛他们说起我都担心的快哭出来，我挣扎了好久才问了她，才安心。，之后高1那谣言就四起。我很生气。让他们别乱说。但最后好象全世界的人都在怪我。干我什么事。我宁愿人家说我也不要说她。我会拼命的。前几天，和僵思打了架，打的我浑身是伤，用凳子砸的，我高中以来从没打的这么凶过，要知道我和他可是最要好的赤膊兄弟，就因为他说了句她。
你是个坚强的孩子。一定要撑下去，不要崩溃。人生有太多离合，我们都不想的，当发生时就要坦然面对。
正如我们高3，没几天就要各奔东西了，也许就再没机会这么一起了。舍不得，也没办法。大家都说高3了可以很快解放了，但3年学校的感情，点点滴滴真的很难忘。虽然我很想早点毕业，到这天来的时候却有一万个不愿意。还有舍不得你。
不要被意外影响自己太久，当你熬过来，你人生才算是成熟了一个阶段。
再见了，我永远的女神。我还是永远忘不了你的。
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