中考满分作文集锦_中考满分作文集锦一
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守护那残留的天真
当我手里再次紧握那束气球，在田野里奔跑，却已经丝毫没有当初那种以为可以带自己飞翔的欲念；当想把路边的野花摘一朵送给母亲时，被自己当做纯粹是种玩笑；不会再对那漫天飞舞的雪抱有太大的希望，也不会对童话里的故事抱有任何过多的幻想。
我在长大，而“你”在丢失。
那些充盈着泪水与欢笑的日子，被调成黑白与喧嚣，琐碎繁杂。感叹流年转逝，又何以寻觅到“你”。曾经的我可以有模有样的扯着风筝奔跑，任凭着自己的喜悦于欢呼中流露，再跌跌撞撞中也可以装疯卖傻。此时，我笑着走着欲把风筝送上天，却在某个跌跌撞撞处迷失了风的方向，但都可以很从容，不会抱怨，不会心酸。
我在长大，而“你”只留下一抹残影。
坐在秋千上，希望爸爸将我推上天去，耳畔那阵阵风声，传递的是种喜悦亦夹杂着兴奋之情，我痴痴地笑着。然而现在却恐惧那高度，离天际越近，好似越孤独，正如残阳下孤雁的剪影，划过一道落寞的虚线。我宁可专注地数着落花，也不愿去亲近那一抹灿烂的夕阳。吮吸着冰棒，想拥有一种快感，此时却变成了生命苦涩的调味剂，吃进去是苦的，咽下去是涩的。
我在长大，“你”何去何从，我怎能把握？
小时候，妈妈牵着我的手，我们的手心相互传递着温暖，以这种方式诠释那深深的爱。如今，却被我执拗地甩开，字里行间的冷漠，让我们离得好远好远。她总会回忆，想念当初，我何尝不是，可又如何开口。我已经没有勇气去挽上她的手说：“妈，我和你一起走。”
小小的碎片，撑起了对“你”的想念，“你”是否还有点滴被镇压在我内心深处？“你”是否还替我保留着可以支配的权利？“你”走得没有预兆，在哪个雨季，在哪个转角？
欲紧紧抓住“你”的衣襟，守护着“你”，偎依着“你”。“你”的名字叫天真，我在无形中把“你”割舍，可惜“此情可待成追忆，只是当时已惘然”。
观《活取黑熊胆汁》有感
在网上不经意间浏览到这样一辑影片，其名为《活取黑熊胆汁》，很惊奇，便怀着好奇心点击观看。
那些黑熊被囚禁在无法转身的笼子里，每天被粗大的针管刺入腹部，抽取胆汁。那种痛苦是我以贫瘠的言语所无法表达的，撕心裂肺的嘶吼夹杂着肝肠寸断的苦楚。更甚者，这是一个有组织的盈利生产线，这些黑熊的痛苦是无止境的，直至死亡。很多黑熊无法忍受这般痛苦煎熬，自行撕开肚腹了断。我知道，生存下去是所有生物的本能，曾在电视中看到一只被捕兽器夹住的狐狸自行咬断腿而逃亡的场景。如果出现了上述黑熊自杀的情景，只有两个解释——一是这种残酷行为超过了自然界生物所能承受的界限；二是施行这种残酷手段的人类超过了自然界规定的大限。
而且中国人一直有为了口腹之欲而残杀动物的传统——广东人吃猴脑，把活生生的猴子放在有孔的桌子底下，敲开头骨，直接用勺子取食，垂死的猴子不停地挣扎，击响桌子下的鼓。食客们却还觉得此乃助兴之举。我们都知道，猴子和人类的基因基本相同，我们有的痛感和恐惧感它们同样拥有;近年来某些地方流行活剜驴肉，客人指定哪一块，厨子就从驴身上直接割下来烹饪;以前还有为了吃新鲜的鹅掌，赶着鹅从滚烫的铁板上走过；欧洲的黄金猎犬是极为温和的、及其与人亲近的一种犬类，一直是导盲犬的首选，却被引进中国成了香肉煲的材料。
直到今天，熊胆究竟有什么医药作用还在未定之中，猴脑也不可能把傻瓜吃成天才，谁也不能论证活剜驴肉到底比正常屠宰的动物美味到哪里去，中国现在也不是非常时期，副食品供应丰富，并不缺少那点黄金猎犬的蛋白质。可我们就敢冒天下之大不韪，为了逞一己之欲，不必要地残杀、虐待动物——这些跟我们生存于同一个地球上的动物。
是的，作为一个中国人，面对那些屠杀黑熊的画面，我深感惭愧。
假若可以，请让我珍惜
午后的阳光暖暖地照着，有细琐的光线越过树枝，婆娑间在地上投下一地碎影。
有风吹过，大片大片的枯叶盘旋着地，决绝而不轻易。
真巧，我们又路遇了。我开始期盼，你迎而走来时，能大笑着叫一句“同桌！”于是我放慢脚步，嘴角勾起一条小小的弧线。
擦肩而过，你无话可说。你一直看着前方，手里玩着笔。这是你向来无视人的方式吧？原谅我记性不好，我们早已形同陌路。好在笑容埋葬了我的失望，我开始跌跌撞撞向前走。
假若可以，我还想继续珍惜，我不希望我们的友情，仍在回忆里待续。那些已经很久没有再提起的事情，那些凝结在空气里沉默不语的表情，就这样过去了。你都不记得我曾为你写下的词句了吧，你肯定不记得。你都不记得我们横冲直撞地跑遍大街小巷了吧，你肯定不记得。阳光，雨水，以及缓缓而来的湿润的季风，你肯定都不记得。最后的最后，我们戏剧性地开始彼此远离。曾经一起仰望过的那朵云，也悄悄隐遁了。我都可以不去思考我们之间那个冗长的过程，不是惧怕这悄然无声的结局，却也不是三言两语可以概括。
一起买的那双板鞋，却走不回你的世界，只让我一味地流浪在回忆的边缘，仿若流星转瞬即逝，黑暗中感觉不到残留的温存。现在不敢再穿那双鞋了，因为会想你，我的同桌。
假若，我还可以继续珍惜，我愿意付出一切交换。
现在，我会拣起我们之间的回忆碎片，希望再拼回我们构建的蓝图，我会很细心……如果，我被其中碎片刺痛流泪，你是否会来帮我？你还会大呼小叫“同桌，你真笨”吗……
我，继续等。
假若可以，请让我珍惜。您是我翅膀下的风
您说我是您生命的延续，在您心里，我很灿烂。
您在拭泪，瑟瑟寒风中，几根发丝飘舞，那红肿的眼睛，流淌下不舍的泪水。风刮得更紧了，叶子一片片掉下来，如同一只只坠落的蝴蝶。人们踩着落叶散去，而您还久久伫立。
那个偏执的少年，那个不懂事的我，我一直都记得，我怕您提及，于是先开口，您说您早已淡忘。记得有人说过，是孩子就有权利做无限期的梦，因为所有的胡闹都会被原谅。您亦原谅了我。
席慕容说，每个母亲曾经都是天使，当她成为母亲的那一天，她便收起那件七彩羽衣，从此不再飞翔。我和她就像是两株并排生长的阔叶植物，树叶交错，根脉相连。她所失去，我所拥有；她所给予，我所获得。肩并着肩，手拉着手，一起接受阳光雨露，风吹雨打，很温暖。
鸟儿能够飞翔，不只是因为有一双翅膀，更是因为他翅膀下的风。现在他们老了，发如雪，鬓如霜，翅膀已经僵硬，但那白发始终牵系着空中飞翔的风筝。不知道能不能面朝过去，寻找那儿童时代的“乌托邦”，只知道自己的步伐随着岁月的流逝愈快愈急，不得不驻足俯首，寻觅那一滴青草的露珠，不得不嗟叹举目，张望那遥渺的萤火星辰。可那花开的絮语，风过时的低吟浅唱，告诉我，“您一直都在。”所以我不再畏惧，勇敢飞翔。可不论我飞多高多远，您的爱始终是我翅膀下的风，伴我一路前行。过去，现在，未来，绵延不已。
父亲的鼾声
窗外天快黑了，深沉的暗蓝色夹杂着冬日的丝丝寒冷。屋里没开灯，只有桌角的台灯笼出一圈柔和的光，温暖地投射着手指握笔的影儿。
父亲在桌旁的床上睡熟了，房间很静，笔尖在纸张上浅浅的摩擦声伴随父亲轻轻的鼾声，比呼吸强烈，凝结疲倦的鼾声。我慢慢展开紧皱的眉头，取下紧塞的耳机，一滴圆润的泪，晕湿字迹，更晕开了心里的怨气和不满，只剩下安静的感动。
我和父亲都是急性子，暴脾气，这样的两个人朝夕相处总会有发生冲突的时候。每次听他高着语调说着我的不对，我也不甘示弱地嚷嚷着讲理，要不是母亲阻拦，愈吵愈凶是必然。于是，在我的潜意识里父亲是没有道理可讲的，就这样的以一个孩子的沉默和厌恶来排斥他。
前几天我去同学家取书，父亲却怀疑我要出去玩，我看也不看他，也不解释什么，但在路上便委屈地哭了，觉得他根本就不信任我；有一次因为和父亲赌气，我离家出走，后来每次提及这件事情，他都会愤然而起，怒气冲天，我固执地认为，父亲就是成心和我作对的。
可是在这鼾声中，心莫名地静了下来，仔细回想往昔，才发觉自己忽略了很多。
父亲加班到很晚时，总会打电话问我想吃什么顺便带回来；寒冷的冬天起早送我去上学；匆忙帮我送来落在家中的课本……在这鼾声中，我终于明白父亲的用心良苦，所谓的信任，愤怒，无非是源于对我的在乎，对我的爱。
父亲出差两周，刚到家，推开门的第一句话是：“女儿呢?”我在屋里听着，心里一紧，鼻子微微发酸。而现在这鼾声如同一双无形的手，晃动我的心灵，抖落这么多年来对父亲的不理解。这个养育了我十多年的人，这个为我操劳奔波工作的人，这个愿意为我付诸一切的人，借以疲惫的鼾声让我明白他浓重深沉的爱。
夜色像梵高的油画般密不透风粘贴在窗户上，鼾声阵阵，这是我听过的最美的鼾声，也是我至今才领悟的幸福。
