脑筋急转弯[优秀]_趣味脑筋急转弯

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脑筋急转弯

1、阿拉丁有几个哥哥？（3个，阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙）

2、4个人打麻将,警察来了.却带走了5个人.这是为什么?（因为“麻将”是一个人）

3、听好呢,床前明月光的前一句是什么?（听好呢）

4、什么动物最了解猪？（知道猪，蜘蛛）

5、楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日？（每年，每年都有三月三十日）[2]

破案推理题

一个人打电话报警，说他被抢劫了。那人说：“我正在值班，突然一个人闯了进来，是个蓝眼睛，穿西装，拿着手电筒照着我。”警察突然打断，“我看你才是贼吧，贼喊捉贼。带走！”你知道贼是怎么暴露的吗？

由生活常识可知：一个人突然被手电筒照着，因为光太刺眼是看不清贼长什么样的，是什么颜色眼睛的。所以那个人在说谎。

2.老惨了

一个妖精抓了唐僧，被孙悟空抓到了，孙悟空那是本领高强啊，七十二般变化，上天入地无所不能

把妖精打的都服了啊，妖精也是个聪明的主，立刻换了一张脸，跪在孙悟空面前赔礼道歉。孙悟空也被妖精的这种诚意打动，就说道：“可你抓了我师父，让我师父害怕，不做点表示。” 妖精说道：“你打我耳光。” 孙悟空道：“你说打几个。”

妖精道：“你有几个手，就打我几个耳光，行么。”

孙悟空暗道：“兔崽子，还没长教训！”然后摇身一变，变身为千手观音。

妖精卒。。

1、一技之长

老师：“一个人必须要有一技之长，方可在社会上立足。”

学生：“老师，我就有一技之长：有一种东西，别人都看不懂，只有我一个人看得懂，这不是‘一技之长’吗？”

老师：“哦，是什么东西呢？” 学生：“我自己写的文章！”

2、一个老师

一个学渣考试不会，于是作文时在作文格子里写了一首诗：

自幼好玩不爱书，读了十年还是猪； 出题老师真是怪，道道题目尽变态； 监考老师也是丑，长得就像二百九； 最后祝愿评卷师，才华横溢你最牛。

最后老师笑了笑，在最后写上评语：抱歉同学，我是出题兼监考兼评卷。

2.如此乡长

某乡长喝得醉醺醺地回到家里，儿子慌慌张张地跑来对他说：“爸，猪被压死了！” 乡长把脸一沉说：“叫他赔嘛！”

儿子连忙解释：“是我开的车，把别人家的猪给压死了！”

乡长：“这好办，叫村长查一查，谁家的猪不圈好，在公路上乱跑，按规定罚他的款！” 儿子：“可是，人家的猪没有乱跑，是我直接把车开进猪圈把十几头猪全都压死了！” 乡长：“啊？真有你的！不过这也不难办！赶紧再叫村长查一查，是哪个混蛋竟敢在公路旁边建猪圈！还这么不禁撞！就告他个‘违章私建’加‘豆腐渣工程’！立刻拆掉猪圈，还要重重罚款！”

唐三藏一二三

A.唐僧被困女儿国，一时难于脱身。这天晚上，国王宴请唐僧师徒。

席间，唐僧对国王说：女王陛下，喝了子母河的水就会怀孕。国王道：是啊，这是我们女儿国的国情，也要感谢上天的恩赐呢！唐僧笑着说：从生物学的角度讲，你只要把子母河的水煮沸，冷却后再喝，就不会怀孕了。

B.唐僧有难，观音相救。

临别时，观音悄悄地问唐僧：

悟空睡觉时，躺在地上还是趴在树上？ 唐僧道：好像是躺在地上，怎么了？ 观音笑了：这猴头的猴性改了不少啊！

C.唐僧师徒到达西天取得真经。

如来悄悄地问唐僧：三个徒弟，你最喜欢谁？ 唐僧想了想，说：最喜欢悟空。如来不解：你说的是真话吗，你喜欢他，为什么几次将他赶走呢？ 唐僧笑道：正因为他几次离开我，我才会想他，距离产生美嘛！2上网

蜻蜓看见了蜘蛛,说§“教我上网好吗?” 蜘蛛笑着说§“好啊,过来吧!” 蜻蜓飞了过去,结果沾在网上动弹不得,成了蜘蛛的美餐.蜘蛛§“小样,不知道上网很危险吗?” C―个蜗牛慢悠悠的挪着自己的身体向前爬,这时候―个小鼻涕虫也慢悠悠的挪着的自己的身体向前爬!

蜗牛老远就看到了鼻涕虫,蜗牛冲鼻涕虫说道§“老兄,过的咋样啊?”

鼻涕虫―看是自己的双胞胎哥哥蜗牛,就挤出―丝微笑道§“过的不好啊,这么大了,还是屌丝―个!”

蜗牛晒出自己的结婚照道§“我结婚了.”

鼻涕虫有些羡慕的说道§“很多人都说你长得可爱,但是其他人都说我长得猥琐,为啥啊?咱俩明明长得―样!”

蜗牛―笑,说道§“因为哥有房啊!”

一只狗跟一只猫玩捉迷藏的游戏。

狗悲催地说：“为什么每次都是我输啊？真是没道理！” 猫得意地说：“当然有道理啦！我问你，捉迷藏又叫什么？”

狗疑惑地说：“是不是叫‘躲猫猫’啊？”

猫胜利地说：“对呀，这就充分说明捉迷藏是我们猫族天生的专利哦！当然每次都是我们赢啊！”

从前有一位喜爱鸟儿的人特别中意鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉

他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出100元买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出200元！“

那位爱鸟人不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了300元„„可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人喊到2000元时才停„„那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板„„你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？”

接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”

2、老师：小明，你这几天为什么不上课？ 小明：我去医院看腿了。老师：你腿怎么了？

小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。老师：滚！！

3、同事问我儿子：“你上了一年幼儿园，学会独立没？” 儿子自豪地点点头说：“那当然，老师说我最乖、最独立。” 小丽又问：“那你自己坐车去幼儿园，知道在哪儿下车吗？” 儿子响亮地回答：“当然知道！” 我也好奇地问：“在哪儿下车啊？”

儿子不紧不慢地回答：“公交车广播里说得很清楚——前门上车，后门下车。”

老师问学生：“人生自古谁无死，你接下一句。” 学生答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。” 老师很生气，叫学生罚站。

隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。”老师很火大，有叫学生罚站！

这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”

学生又回复老师：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。”

就这样老师当场晕倒！哈哈…… 地理老师问：“河水往哪里流啊？”

一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”

老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？” 那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！” 老师气急：“你给我滚出去！” 学生：“说走咱就走阿！” 老师无奈：“你有病吧？” 学生：“你有我有全都有阿！” 老师：“你再唱一句试试！” 学生：“路见不平一生吼阿！” 老师：“你信不信我奏你？” 学生：“该出手时就出手阿！” 老师怒：“我让你退学！” 学生：“风风火火闯九洲阿！”

傍晚，路遇一对中年夫妻在散步遛狗，女的吃口冰淇淋，拿着给小狗吃一口，然后自己再吃，我正惊讶呢，她老公怒喝一声：你他妈这是干什么呢？冰淇淋你自己吃给它吃干嘛？

我也深表认同，毕竟狗狗是有细菌的，接着那男的又一句：万一它吃了拉肚子怎么办？

如果诸葛亮活着，世界现在会有什么不同？（多一个人）

一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么？（企鹅）什么东西做的人知道，买的人知道，卖的人知道，用的人却不知道 ？（棺材）

一个猎人，一只枪，抢射程１００米，有一个狼离猎人２００米，猎人和狼都不动，可是猎人却开枪把狼打死了？（抢长100米）

一只蚂蚁从几百万米高的山峰落下来会怎么死？（饿死）为什么青蛙可以跳得比树高？（因为树不会跳）至少要多少时间才能读完清华大学?（几秒钟）

什么东西有两个脑袋六条腿，一根尾巴七双手，还会边走边叫？（怪物）书店买不到的书是什么书？（秘书、遗书）13个人捉迷藏，捉了10个还剩几个？（2）

8个人吃8份快餐需10分钟,16个人吃16份快餐需几分钟?（10）

1人吃1份快餐多出1份，1人吃2份快餐少2份，则有几人和几份快餐？（三人四份快餐）

3、一伙人站山为王，决定要杀富济贫、惩恶扬善。一天他们抓回一个秀才，秀才喊冤说自己是一善人，军师说：善人不能杀，手下人问那什么人可杀？军师说：恶人可杀!第二天又抓回一个要饭花子，军师问怎么抓回个要饭的，喽啰说他说自己是恶人就把他抓来了，军师问要饭的你说自己是恶人？要饭的说：我说了，我说我饿、我饿，他们问我，你是饿人，我说我是饿人，他们就把我抓来了

12、男女相亲。男：我喜欢喝咖啡。女：我喜欢喝水。男：我喜欢打CS。女：我喜欢看小说。男：我爱看美女。女：我也是。

男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。女：是啊。

男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。

女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。、

脑筋急转弯

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