自白书_我的自白书

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我是一个头脑简单的人，傻傻的。

有时候别人欺骗了你还都信以为真，害怕看到别人幸福。虽然自己也憧憬过但那是很久以前的事了。

偶尔内心有感动时，脑袋里的另一个总会提醒自己：你不配得到这种幸福。然后另一个自己也就低头认错，我不配，我真的不配拥有，本该属于你的幸福却让你自己亲手扼杀了！最痛的时候心脏很痛，无论你在外界如何用手撕扯还是阻止不了疼痛的蔓延。

最近身体没有异样，但是喉咙里长了很多米白色的疱，不知道这是何缘故，不痛不痒的。很小的时候就想一定要找个喜欢自己的，不是外表上的喜欢，而是到骨头里，到心里。但这早已成为了一种奢望，来生吧，如果来生你还能化作为人的话，成全了自己，哪怕自己再不幸也要把最真好的留给你最挚爱的人，别像你的前世那样的不堪。

过去的十几年里不晓得自己是如何度过这漫长生命的任何一天，或许有至亲的人在身边才会觉得幸福呢。就是觉得他们都是亲人从没打过，遗弃过，就觉得这就是很美好的事了。但长大后没想过世间还有这么多肮脏、诱惑存在着，走着，走着便迷失了自我，丢了身家性命的自己还是浑然不觉，最后自己什么都了，在网上看到一些网友的评论，如果等你三年再去看待你三年前一直纠结于内心而终生不得安心的事时，就会豁然开朗。那是自己长大了，对待事情也有所不同，再看看以前曾做过的一些事是多少的幼稚、笨拙！

我的内心不够强大，承受不了外界的任何一种流言，如果你承受不了那就逃吧，逃到任何人都找不到你的地方。我逃过一次，但无论我在哪那种挥之不去的记忆，无法原谅自己的心情依然还在，外界的任何事物都成了过眼云烟，你身边的任何人都不会为你驻足留下，你的生命中曾经是鲜花遍地，但此时是千疮百孔。知道戈壁滩是什么样的吗，就是你现在心里的模样。

如果错了，没有任何人会愿意真心的走进你的心里，原谅你，古人都说知错能改善莫大焉，但这个社会就是这样。

我们以后会幸福吗？这句话一直在我内心里盘旋着。一个这样的我。社会上的利益诱惑太多，我根本就没有自信，可以说服自己说能够给他幸福，自己都放不下，怎么能够给他幸福呢？ 明明知道自己不够好，还是那么任性什么要由着自己，珍惜你身边的人，不要等到你感受到爱他已经放不下了，再回头的时候已经物是人非，我的一生第一个二十年我已经错过了，接下来的二十年还要再饱受相思之苦，从不介意自己的内心深处这样折磨着自己，因为害怕孤单，害怕被遗弃，所以就决不会出现有被遗弃的事情。但总是事与愿违。每次我都是在有意或无意的伤害着我深爱的人。

我的要求很简单，只希望那个爱我的人真正的只爱我一个；未来有太多的不确定性，有时候自己真的会迷茫，他会离开我吗，真的会不再要我了吗，会又像扔东西一样的就这样把我扔掉了，就是因为太害怕这样了，所以总是再没等到别人说出口时，先用冷漠的言语来回绝了，但伤的最深的那个其实还是自己。当你真的无法承受的时候，请握紧你的双手！早在七八年前就丢掉的自己，今生恐怕再也找不回了。

原本想过我的一生就这样一个人度过了，可是在我人生最落破的时候还能再遇到我人生的至爱，但当时我的已经回不到从前，从上到下没有一点能够再鼓起勇气爱他的理由。没能把最美好的自己给他，每次看到他惆怅时，就知道他是在想什么，爱到最深处，是没有再用语言来表达你对他的感情，深夜凝望时都会不自主的泪流满面，握紧的双手惟恐哪天会放开，如果真的可以的话真的情愿转变成他身体的一部分，这样的话就不会再说会有分开的一天，这样无论到哪都可以陪伴着他，了解他的痛苦，他的表情，他的心情。但今生的我们有缘相爱，但能否做到真正的不离不弃，这对于彼此都是一种煎熬，一种内心的折磨。

理由只有一个：其中一个早已经背叛了，再也挽回不了。