杨凤池焦点咨询对话录_婚姻家庭咨询杨凤池
杨凤池焦点咨询对话录由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“婚姻家庭咨询杨凤池”。
杨凤池焦点咨询对话录
序
我和杨凤池教授早已相识，他对心理学的执著追求和孜孜不倦的实践精神给我很深刻的印象。长期的探索与磨炼，令他造诣渐高、资深老道。对他的新作很自然是乐观其成。当我拿到《杨凤池焦点咨询对话录》书稿，并仔细阅读后，我由衷地喜悦。杨凤池教授对自己心理实践过程自信而大胆的展示以及别具匠心的写作风格令人敬佩，本书将对正在或将要从事心理咨询与心理治疗工作的人们将产生的积极影响令人鼓舞。
与大多数心理学读物不同，这本书取材于杨凤池教授在心理学实践工作中的17个真实案例。每个案例由四部分组成，其主体部分是以咨询师与来访者对话的形式所呈现的心理咨询原貌。主体部分之前是对来访者的简单描述，主要目的是希望提供给读者一个思考和想象的空间。主体部分旁边的注释主要包括两个内容：一个是咨询师在咨询过程中对来访者呈现的心理现象所做的判断和假设，另一个是对咨询师在咨询过程中运用的心理学理论与技术所进行的解释与说明，这种编排能够帮助读者对心理咨询的过程和方向有一个清晰的认识。最后的点评部分主要是作者依据不同的心理学理论对来访者心理问题的产生、扩大与变化进行全面的解析与概括，并将所运用的心理咨询技术进行客观的评价与总结。
本书结构合理，层次分明，而且具有鲜明的特点。首先是理论与实际的紧密结合。作者通过细致解读个案中所描述的咨询双方的具体语言、行为,使读者对整个心理咨询过程一目了然，通过展现来访者具体心理现象的来龙去脉和咨询师心理技能的实际运用，加深对晦涩难懂的心理学理论与技术的理解。其二是个案的广泛代表性。
作者通过摘录不同的典型个案，让读者对本书所涉及到的多种心理障碍，包括心理问题、神经症和人格障碍以及对不同心理障碍所运用的特殊咨询方式有一个清晰、完整的认识。其三是理论技术应用的多样性与整合性。作者针对不同的来访者，将各种心理学理论技术进行巧妙而有机的结合与运用，形成了在心理咨询过程中鲜明的个人风格。而书中还有一个特点则充分显示了作者超常的语言驾驭能力，他总能将一些专业的心理学术语和解释转化为一种普通来访者更容易理解和领悟的语言加以表达。
总而言之，这是一本风格新颖、内容丰富、重视实际操作、讲究实效的、不可多得的好书。1 7个案例个个精彩纷呈，引人入胜。读者有如亲临其境地参加案例讨论会，直接聆听由表及里、细致入微、又富于哲理的逐层剖析，获益至深，远非阅读一般教科书所能比拟。作者这种源于实际，重于理论与实践紧密结合的论述方式及其详实的案例分析，对广大心理咨询工作者深入理解、准确掌握心理学的理论和技术、规范咨询作业具有很高的指导价值和实用价值，对于发展中的中国心理咨询事业来说，可谓是恰逢其时。我深信，杨凤池教授扎实的心理学理论功底和独具特色的心理学实践艺术必将通过此书给所有从事和热爱心理学工作的人们带去全新的体验，激发丰富的灵感，获得巨大的效益。
衷心感谢杨凤池教授对中国心理卫生事业的突出贡献!
衷心祝愿《杨风池焦点咨询对话录》出版发行成功!
中国心理卫生协会理事长蔡焯基
2006年8月
我眼中的“生命教练”
一直以来，像大多数人一样，我始终对心理学怀有一种神秘感，对从事这门学问的人心存疑惑：他们是不是一类语言深奥、行为诡异，性格古怪，离群索居，甚至本身就有严重心理问题的人?这种迷惑和偏见一直延续到我作为中央电视台《心理访谈》栏目制片人筹备节目开播之际，因为在那个让我倍感压力的时刻，我有幸认识了杨凤池老师。可以说，杨老师不仅缓解了我对创办这个栏目的“焦虑”情绪，更使我转变了以前对心理学以及心理学家可能的偏见。
初识杨老师，从想象中的神秘古怪到现实里的平易自然，这次见面扭转了我对于心理学家的印象。经过一段时间的合作，不仅仅是我，栏目组的工作人员也大都为他真诚谦和的笑容和富有感染力的话语所打动，为他身上焕发的热情所激励。更加难得的是，我们经常能够从他的人生经验和坎坷经历中收获智慧的思考、从容的心态，令我感触最深的是他对心理咨询工作全心投入的态度以及非凡的洞察力和到位的表达能力。面对那些陷入心理困境，不能自拔的求助者，杨老师总是自然、深切地表达对他们的理解和关爱。当然，我们这些非专业人士也能表达这种关切，但最重要的是，在这种气氛下，杨老师往往可以通过朴实平易却发人深省的独到见解引导求助者，使他们自己领悟心结所在，进而获得启发。之后，在他悉心的指导下迈出实现心理健康的第一步。每当求助者感觉豁然开朗时，我仿佛也能体验到求助者心结开解的畅快感，更能体会到帮助别人走向健康心理的幸福感。这一切使我对心理学有了更加深入的理解：这是一门关于生命的科学——在过去与未来之间，我们每个人的生命将能够拥有怎样超越缺憾的完满、将能够拥有怎样的潜力与价值!它研究的命题和答案将是人类文明最终的到达!在创办《心理访谈》栏目的那段日子里，我与杨老师结下了深厚的友谊。在我的眼中，他不仅仅是掌握了心理学理论和技术的专家，他更是我们的“生命教练”!这本书蕴涵着他独特的人格魅力和丰富的人生智慧，体现了他深厚的理论功底和灵活运用心理学技术的能力。这本书必将给那些热爱心理学、热爱生活的人们带去关于生活的思考和积极健康的心态。
祝愿杨老师为心理学走近大众、服务社会、造福国人做出更杰出的贡献!
中央电视台制片人梁红
2006年8月
前言
1985年，我开始从事心理学教学、科研和咨询工作，至今已经二十余年了。当我选择这项专业并开始工作的时候，想法比较简单。因为我一直喜欢心理学，觉得在课堂上给学生讲解心理学知识本身就是一件很有趣的事情。我的心理学教学生涯开始不久，就出现了一个令我困惑的问题：学生们经常向我提出他们生活中的现实苦恼让我帮助他们，而自己常常产生无力感。随着时问的推移，这种无力感不仅没有减弱，反而在更大的范围内产生了：越来越多的同学、熟人、朋友向我提出了类似的要求。
我开始思考人类精神痛苦的起因，开始学习用心理学技术帮助人。一个想法在我头脑里变得越来越强烈：我一定要学习和实践帮助人摆脱精神痛苦的学问，这将是最有用的、最有学术价值的科学。为了实现自己的想法，我利用一切机会系统学习临床心理学理论和技术，长期的、短期的培训，国内的、国外的进修我都努力参加。
二十年过去了，现在越来越多有志于从事本专业的人正走在这条道路上。回想起自己走过的道路，感触颇多。印象最深的是在学习提高的过程中，特别渴望阅读实务操作技术方面的读物。我曾经参加中国和德国合作举办的心理治疗师培训学习中收获最大的是外国专家给我们一句一句地解读学员的咨询对话记录。编写本书的目的在于，为未来的临床心理学工作者提供具有实务参考价值的辅助教材。本书收入本人真实焦点心理咨询个案对话录共17篇，基本上保留了对话的原貌，隐去了当事人的真实姓名和个人信息，删除了部分重复和赘述的内容，并且从专业角度进行了注释和点评。
本书的资料收集和编写都有一定的难度，又受到编者自身能力和学术水平的局限，错误和瑕疵在所难免，衷心希望同行、读者和学生提出批评和建议，以便今后完善。如果本书能够抛砖引玉、促进这方面书籍的出版，对学生学习心理咨询技术有所帮助就是对编者的最大鼓励。
本书凝结着我的研究生们的辛勤劳动，每个研究生的工作在书稿中都有体现。本书的出版得到了人民卫生出版社的大力支持和帮助，没有他们我很难想象本书的完成。在此，我向本书编辑潘丽和所有为本书的出版做出贡献的人们表示诚挚的谢意。
杨凤池 2006年8月 杨凤池简介
杨凤池，男．48岁。现任首都医科大学教授、心理学教研室主任,研究生导师。兼任中国心理卫生协会职业群体专业委员会副主任委员,北京心理卫生协会副理事长。
杨凤池教授长期从事心理学教学、科研、咨询工作。共发表科研论文三十三篇，译著四部，主编、副主编、参编教材十部及科普著作四部。曾获两项科研成果奖，一项技术改进奖。1995年获首都医科大学教学基本功大赛一等奖。1996年获北京市优秀青年骨干教师称号同年9月当选为首都医科大学“十佳青年”。自1985年开始从事心理健康工作，有心理咨询和心理治疗的丰富工作经验。1995、1996和1997年三度赴意大利进修，学习心理分析和心理治疗技术，1996年获国际本体心理学会颁发的“临床心理学家”资格证书。1997年6月参加瑞士日内瓦国际心身疾病研讨会，1997年10月参加莫斯科第一届世界本体心理学年会，并做大会发言。自2000～2003年接受中德精神分析心理治疗师系列培训，取得毕业证书。
杨凤池教授开展了大量心理学社会实践和心理健康教育活动。他曾经为“神舟飞船”系统工程技术人员、中央驻京机关干部培训、国际航空公司、首都机场集团公可等全国各地企事业单位的工作人员和高校大学生做心理减压讲座：参与黑龙江洪灾灾后心理救援和“非典”心理干预工作。他的活动经常被中央电视台、北京电视台和其他地方电台及电视台、中央和地方报刊报道，并经常应邀在电台和电视台主持心理咨询节目。目前，担任中央电视台《心理访谈》节目特邀专家主持。情感篇
别人为什么不相信我世上最爱我的人去了
我担心自己是一个坏女人
为何我无法亲近我爱的人
雨中寄情
愿友谊地久天长
别人为什么不相信我 一一人际关系障碍的形成与解析
来访者朱倩是一家广告公司的职员。她认为自己特别珍视单位同事间的相互信任和友谊。但是，她总觉得自己的真诚得不到同事们的相应回报。有一次，跟她关系挺好的一个同事由于忙于做其他事情，让她帮忙从钱包里取700元钱。但是，当她打开同事的钱包时，却发现里面只有500元钱。发生了这件事情以后，她总觉得别人怀疑她拿了同事的钱。这让朱倩感到非常的委屈和愤怒。类似这样的事情还发生过几次。现在，每当她认为别人对她表现出欺骗和不信任的行为时，她的情绪反应就相当强烈。这严重影响了她与同事间的关系。她觉得如果再这样下去的话，自己迟早要崩溃。怀着强烈的求助愿望，来访者走进了心理咨询室。咨询过程
咨询师：你好，首先我想问一下你和你的同事之间的关系到底紧张到什么程度? 来访者：比如说，有个同事问我一些有关工作的事情。我就会告诉他一些我的看法和建议。然而，过后他却认为我是在批评他，并且与其他的同事说以后可不敢跟我说话了，因为一说，就把他数落了一顿。其他的同事也觉得我现在的心态不是很好。所以现在我觉得我说任何一句话，别人都会有异议，就这种感觉。咨询师：也就是说其他人也有类似的受到你指责的感受。[咨询师对来访者的话进行澄清，确定目前人际关系的不良状况是由来访者造成的，进而推断来访者向别人提出看法和建议的方式和方法有问题]
来访者：坦白说，可能我目前的心态确实不好，情绪波动很大。有时候，我会认为所有人都在骗我，后来通过跟别人聊天，或者别人开解我，我突然又会觉得我以前的看法是非常不对的，然后就会责怪自己怎么会对别人产生这种想法，并且觉得他们非常好，我又会非常热心的关心他们，可是当我要关心他们的时候，又会发现他们别的问题。我就这样反反复复的，自己确实也挺难受。[来访者潜意识里好像存在着某种动力驱动着她对别人的态度反复发生改变，但在她的意识层面上,对这种情况感到非常困惑] 咨询师：你说他们骗你，在公司里你真的被骗过吗? 来访者：虽然他们的某些话没有给我产生强烈的伤害。但是比如说，我们私下里在一起可以表达同一观点。但是在公众场合，像在反映公司问题的时候，这些人说的话又完全地变成另外一种样子，他们不仅不承认自己所说的话，反而会说是我说的，感觉好像是我在造谣。所以我就会觉得心理压力确实很大。而且我不知道该怎么面对这些人。再一个，我总觉得我的同事都在议论我,怀疑我。比如说我和其他同事同样做一件事情，领导不怎么去询问他。但是一到我做的时候，他会很时常的过来问，怎么样了，我能看看吗，或者问我做到哪儿了。这让我觉得，我的能力不被大家认可，我还曾经因为这种事情跟领导闹得很僵，说如果你们不认可我的能力的话，可以提出来，但是不要表面夸我，背地却让别人分担我的工作，或者说三道四。[来访者对于别人当面一套,背后一套的做法感到非常的厌恶，甚至愤怒,但这种情绪反应已经超了了常态]
咨询师：我有一种很强烈的感觉，就是在你的工作单位里，好多人对你都不信任，怀疑你这个，怀疑你那个，有时候还会挑你一些毛病。即便你是好心，别人也觉得你有恶意。
来访者：对，确实是这样，所以我希望无论是在工作当中，还是在生活当中，大家的关系都能够缓解一下，就是能够有一种比较愉快和轻松的环境。我不想要这种非常复杂而又影响生活的人际关系，太累了。[来访者表达了对常见的社会人际关系的厌烦、害怕，认为这种人际关系太复杂] 咨询师：好，那咱们现在来做一个简单的小测试，我给你讲述一个场景，然后你根据这情况描述一下你内心的感觉，或者你的想象，然后我们分析一下。[咨询师进行心理投射测验。探索来访者的情感世界] 来访者：可以．
咨询师：假如你一个人在一个原始森林里独自的行走。刚开始的时候，森林里没什么光亮，也没有其他人。你走啊走，穿过一片树林，翻过一道山岭。这时你看到远处有个小木屋，从木屋的窗户透过一点烛光。你可能会想到小木屋去看一看。那现在请你想象一下，假如你推开这个小木屋的门，你会看到在小木屋里有什么？现在请把你看到的情景画下来，然后叙述一下，可以吗？ 来访者：只能是一个物品？
咨询师：可以是一个，也可以是多个，可以是物品，也可以是人，也可以是动物。你觉得有什么，你就画什么。
(来访者做心理投射测验)咨询师：画的挺好看的，能讲讲你画的是什么吗？
来访者：我想象的就是一张木制的桌子，两张木的椅子是三条腿的，然后是圆的靠背，后面有一个拱形的壁炉，里面有升高的火焰。然后桌子上有一个花瓶，感觉是银质的那种，„„有点仿旧的那种花瓶，金属的„„然后里面有两支野花，叫不上名字的白色的花，然后有一点淡淡的粉，然后壁炉两边是两幅画，是那种油画效果的。[面面上呈现的是一种过去生活的场景并且没有出现人物，这可能体现了来访者仍眷恋着过去的生活，并且不愿看到过去生活的人物出现，以免给自己意识层面带来伤心或焦虑的感受] 咨询师：那是谁点着这把火的呢？[针对上进假设，咨询师利用画面引导出过去可能给她带来影响的人物，准备充分了解该人物与来访者之间的关系] 来访者：我觉得是一个小女孩，一个像是„„小女孩，心特别好的一个人。咨询师：那小女孩是坐在椅子上吗？ 来访者：对，小女孩坐在这边 咨询师：这边? 来访者：对。
咨询师：那就是说，这边椅子是给你留着的，你进去以后就坐在这儿。那点完火以后．你在小木屋里干什么呀? 来访者：我觉得她应该是在等她的家人，应该在等她的外婆吧。咨询师：戴着小红帽的小女孩等着外婆来。[内容反应] 来访者：对，有种童话的感觉。这个测试挺有意思。你能告诉我这个测试有什么说法吗？
咨询师：这是一种投射测验，这样的一个故事场景给你提供了一个背景。通过它，你会把内心的一些情感，大脑里的一些想象，过去经历的一些记忆投射到这张白纸上，所以现在你画出的东西可能就是你内心的感受和体验的外化。束访者：哦．这样。
咨询师：童话中的小女孩在等着她的外婆，那你能不能谈谈在现实生活中，你和你外婆之间的关系呢？[将来访者想象中的外婆引入到现实．深入了解和分析来访者与外婆之间的关系] 来访者：我的外婆在我五岁的时候就去世了。咨询师：那你印象当中的外婆是什么形象呢？
来访者：在我印象当中，她很宠爱我。因为当时我比较小，我只记得，记得非常深刻的就是我知道外婆去世的那一天，我可能情绪有点失控，哭着喊着要往外跑。我母亲和大姨抱着我，都感觉要抱不住了。我当时的情绪比较失控，其他的印象就没有太多了。[来访者在刚得知外婆去世的消息后．表现出强烈的分离焦虑] 咨询师：你小时候跟你外婆一起生活过吗? 来访者：对，小的时候是和外婆在一起长大的。咨询师：就是到5岁？ 来访者：对。然后就去世了。
咨询师：她是突然间去世了，还是得了慢性病以后去世的？[咨询师评估应激事件造成来访者心理创伤的严重程度] 来访者：应该说挺突然的，我记得她去世的那一天是被抬进医院的，好像是哮喘之类的病。[突发性应激事件对儿童的心理创伤更为严重] 来访者：你觉得我的外婆和这幅图画中的外婆是一个人吗? 咨询师：应该是一个，在这幅画里投射出来你一个未完成的愿望，就是一个五岁的小女孩，始终在一个人迹罕至的地方。其实茂密的森林就是你内心深处的地方。我刚才说的走过一道山，翻过一座岭，又绕过好多树丛，意思就是要走到你内心深处最茂密的那个地方。在那地方看到的东西就是你内心深处的结，也就是一个小女孩在一个地方等着外婆，要跟外婆见面。[对于来访者的提问，咨询师又进一步解释了投射测验的意义．引导来访者深入了解自己潜意识层面的内心世界] 来访者：那这个与我和同事之间的紧张关系有什么关联吗？
咨询师：我们现在只是做了这么一个测试，这个测试发现在你内心深处有一个没有完成的愿望，就是你一直生活在你外婆去世后的一种自我封闭的状态里。我不知道你注意到没有，刚才在讲你外婆的时候，你有什么感觉。[咨询师敏锐地体察来访者的情绪变化，沿着有价值的线索继续洞察来访者的内心世界] 来访者：对，我觉得我在说我和同事的关系的时候，好像比较平静，甚至是冷漠的去说，但是一提到外婆的时候，我就觉得好像眼睛都有点湿润了。
咨询师：对，当你讲烦心事的时候，虽然这烦心事是对你现实的困扰，但是你讲起来却很流畅，讲得很清楚，声音的起伏也很小，节奏感很差。就好像是一把一把的往外撒黄豆，或者撒米，哗哗往外撒。以至于需要我努力集中精力才能听得清楚。我听不到情感，听到的只是事件，但是等我们一提到你外婆的时候„„„[对发生在“此时此地”的非语言行为进行描述，以及恰当反馈对来访者的体验，让来访者意识到自己与别人交流方式有问题] 来访者：对，不一样了。
咨询师：你说话的语气开始凝重起来，声调开始有了起伏，面部有一些肌肉抽动，而且眼圈红润起来，你这时候表达的东西就有情感。这是有很大的意义的。[对发生在“此时此地”的非语言行为进行描述] 来访者：那这种反差说明了什么呢? 咨询师：说明你还生活在过去的世界里，你与现实的接触存在一些问题。来访者：我觉得确实是这样。
咨询师：但是你知道，你这样一种对现实的描述和表达方式，会让听你讲话的人产生什么感觉吗? 来访者：不知道。咨询师：如果你仔细看我刚才表情的话，你会发现我揪了两次耳朵，然后用力的皱眉头，眨眼睛，因为要不这样我就要睡着了。我觉得你说的这些话让我感觉一种困倦，产生一种耐住性子也听不下去的感觉。不知道我这话你能理解吗?[ 咨询师利用“此时此地”他对来访者反移情的描述，让来访者意识到自己与别人交流的模式。来访者的非语言信息(表情淡漠、语调平缓)表达了对交流对象的一种不信任感和疏离感] 来访者：可是曾经有人跟我说过我很容易激动，担心我的情绪问题会影响工作，甚至影响我的生活。咨询师：那你能不能给我讲一件让你情绪激动的事情？[具体化技术] 来访者：给我印象最深刻的就是我和老板之间发生的一次冲突。就是有一次他让我跟一个客户沟通。我当时认为，如果你完全信得过我的话，那这个客户应该由我完全的掌控，你不需要有太多的干涉。我有我自己做事的风格。他让我给客户打一个电话，当时我记得是中午，应该那时正是吃午饭的时间。我认为在这个时候，不应该给客户打这个电话，我就对老板说我已经跟他通了一上午的电话了。但是他就突然认为，是我不想给客户打电话。我当时一下子急了，跟他吵了几句，并且说了一些不太好听的话，然后我就开始收拾东西，准备辞职。当时好多人都劝我。但我什么都听不进去，我就认为是老板不对，认为他不相信我，像他那种人简直就不讲道理。我记得当时情绪特别激动。[来访者又一次表达了对坦诚态度的苛刻要求，在她的眼里容不得半点虚假] 咨询师：那你现在想这件事的时候，你觉得还是他不对吗? 来访者：我现在觉得我俩都有不对的地方，他也不完全对，但是我觉得当时我的情绪确实太激动了。咨询师：就是相对于他的过失来说，你做出的反应也过了。[咨询师适时的进行内容与情感反应，引导来访者意识到人际关系障碍有自己部分的原因．让来访者将解决问题的注意力集中在自己身上] 来访者：对，有点太夸张了。
咨询师：那现在我想问问你，当初你外婆匆匆离开人世的时候，你周围的人怎么解释你外婆送医院不回来的事？[咨询师建立假设，利用开放式提问引导来访者描述可能造成其心理问题的具体情节。这是本次咨询的转折点] 来访者：我只记得有人跟我说过，她坐飞机到国外旅游去了等等。咨询师：大约多长时间以后，家人才跟你说你外婆去世了？
来访者：快一年了吧，因为我一直在问外婆什么时候回来，他们开始的时候说快了，过几天就回来了。后来慢慢说的时间越来越长，越来越长。然后我就老闹着找外婆，最后他们只好跟我说，外婆永远不回来了。我说为什么啊，我说她是不是不要我了，怎么怎么着的。然后他们慢慢的告诉我，外婆已经到另外一个地方去了，我才明白外婆已经死了。
咨询师：父母觉得你那么小，可能接受不了外婆突然去世这个事实，所以他们编造了一个美丽的谎言，说外婆坐飞机出国了，被别人接去享福了等等。一开始你可能会信以为真，但当发现外婆一直没回来，你就要找她。所以家人只好再编各种谎言，但是编来编去，前后都不一致了。最后他们只好告诉你实情。这时候你已经被家人蒙骗了一年，甚至更长的时间。你知道真相的当时，有一种什么样的感觉?[ 高级内容反应技术，继续探究来访者经历这个事件时所体验到的情绪状态，准确的把握当时的事件对来访者目前心理状态的影响程度] 来访者：当时没有被骗的感觉，只记得情绪非常激动
咨询师：没有被骗的感觉不等于对我们心理没有影响。没有印象的事情确实发生了，往往就在我们内心深处埋藏着。它会潜移默化地影响你对人的看法。当你与一个陌生人打交道的时候，你可能会很容易产生这个人会不会骗我的想法?[ 咨询师做出初步解释．逐渐让来访者领悟到过去给自己带来心理创伤的事件可能会对其人际交往产生影响] 来访者：你的意思就是说，当时我们家人那种善意的谎言，其实在某种程度上给我造成了一种心理影响，使我长大以后可能对人不容易相信，甚至怀疑？ 咨询师：对，一个5岁的小孩是完全可以记得住令她印象深刻的事情的，尤其发生在与她情感联系紧密的人身上的事情。但是随着成长岁月的流逝，你会觉得这样的事不太好，一想起来就痛苦，因此就要压抑，把它压抑到意识深层去了。就像一颗松子上面被洒上了一层树叶，然后又被洒了一层土，其实在这个被层层树叶和土掩埋的松子里头包着一张纸条，里面写着“别人是不可以相信的”。这就是你潜意识里头种下的一句话。所以当你跟别人交流的时候，你对他的不信任，其中一个可能是对方确实不值得你信任，这种可能性是有的。但是至少有百分之五六十的可能性是来自于你内心，那颗松子里的那张纸条上的话——“别人是不可以相信的”。那就是说至少有一多半你对别人的不信任并不是由于别人有不良的品行。[咨询师用打比方的方法深入浅出的阐述了心理动力学理论，让来访者领悟到过去与现在的联系，更深刻的意识到过去的情结对目前建立人际关系所造成的影响] 来访者：可是我身边好多朋友都对我说，你不要太相信别人了。就是在大家眼里，我是一个把所有人都当成好人，然后我再慢慢发现他的不好，然后就会觉得特别受打击。我觉得有时候是这样的，而不是一开始就怀疑某个人。[对于咨询师的解释，来访者产生了一些阻抗] 咨询师：对，一开始你会觉得挺好，然后慢慢的你就发现你看到的这些东西跟你开始想象的不一样，然后就特别接受不了这种现实。这实际上与我刚才分析的情况并不矛盾。因为随着你年龄的增长，你的家人、老师会不断的告诉你应该与别人建立信任关系，现实生活也要求你去信赖别人。如果你与任何人都不能建立良好的人际关系的话，你就无法在社会上生存。所以在你与别人交往的最初阶段里，你潜意识里会压抑住自己对别人的不信任。用一种非常理智、平静、缺乏情感的心态去跟人交往。但同时，在你内心深处的那个具有强大力量的情结潜意识在开始不断地驱动你去搜寻人家的缺点，一旦发现一个缺点，就立刻记住一个，发现一个记住一个，到一定的时候这个小子就是坏蛋。“砰”的一下，你的情绪就爆发出来了。所以你的反应就是两端，要么我没反应，要反应，啪，就爆炸！[咨询师用通俗的语言让来访者意识到自己在与别人交往时，运用了隔离、压抑以及反向作用的心理防御机制。当潜意识层的情结驱动力量大于防御力量时，就会发生情绪与行为的失常] 来访者：我觉得可能是这样
咨询师：你认为别人不信任你，这有可能是你歪曲现实的想象。这在心理学上被称为“投射性心理防御机制”。也就是说在你内心里头有一个你不信任任何人的想法，而这种想法会让你产生焦虑。潜意识里你必须得将这个想法抛给别人，这就变成了别人都不相信你了。这反过来为你不相信任何人提供了一个很好的理由。另一个，由于你首先通过那种平淡、缺乏情感的非言语信息表达出对别人的不信任，就像刚才咱们之间的谈话，会让你周围的人感受到一种距离感，对方很自然地把这种不信任反过来扔回给你，你不信任我，我还不信任你呢。[咨询师结合来访者的实际隋况通俗易懂的解释了来访者所运用的投射性心理防御机制，以及这种防御机制结来访者带来的后果] 来访者：我以前觉得和同事的紧张关系主要是他们的问题，现在经你这么分析，发现原来大部分问题是出在我自己身上。但是我真的非常气愤朋友之间的那种欺骗，我觉得这是让人不能接受的。[阻抗] 咨询师：为什么你就是不能接受欺骗呢，其实有时候我们有意无意的也好，知道不知道也好，都接受了一些谎言。每个人都没有办法只接受句句是真理的话，有的时候明知是谎言，自己还得装着不知道。因为绝对的真诚，绝对的诚实，往往会造成人际关系很大的困难。[面质、修通](沉默)咨询师：那你能不能再具体的告诉我一个发生在你身边，让你感到苦恼的事情呢，[针对来访者的心理阻抗，咨询师继续运用具体化技术帮助来访者领悟、修通] 来访者：怎么说呢，有一次公司要招模特拍平面广告。我刚好有一个朋友，她曾经给一些杂志拍过封面，而且她当时说可以不要钱，就是帮我一个忙。公司也是很着急，就说让她过来看看。但是拍完以后，我们公司的人就说了一些让我不能理解的话。咨询师：什么话？
来访者：我听都听不明白，我问他们怎么样，这个人感觉还行吗。他们却支支吾吾的不说，让我去问别人。然后我就去问另一些人，我问她行吗?不行就让她回去吧。然而这些人又让我问另一些人。反正推来推去的，我就问问这个，问问那个，折腾了半天，最后也没有得到明确的答复。到底是让人家来还是不来，哪怕说句不行也好啊。
咨询师：那个人一直在等信儿。
来访者：对，我当时非常的气愤，我说如果你们觉得行就行，不行就不行。我就不明白，有什么话你不能说，然后他们说怕伤害我，我觉得可是那样的话，就支支吾吾，推来推去。我觉得换成任何人，也会觉得这其中有问题。
咨询师：这件事情让你特别的生气。[情感反应] 来访者：对，我就觉得有什么话不能直说„„
咨询师：除了他们想欺骗你以外，还有没有别的可能。[启发来访者用成人的眼光看待同一件事情] 来访者：我觉得这还算不上欺骗。我就觉得我们每个人为什么不能把自己真实的感觉说出来，非要拐弯抹角，绕得大家都不明白，最后弄得一团糟。咨询师：蒙，糊弄你。[内容反应] 来访者：反正就是推来推去，就是那种搪塞的，可以说是。
咨询师：至少我产生一种感觉，就是你对欺骗这种行为特别的反感，对吧。那你最早一次受骗是什么时候?[ 情感反应技术修通] 来访者；那可以说就是我父母骗我那一次，可是我真觉得我并不怪他们。
咨询师：我知道你不怪他们。如果你对欺骗特别反感，即便是发端于5岁的时候，这也并不意味着说你父母做了多么坏的事情。他们出于善意，就像你问人家能不能录取这模特，人家不跟你说是因为怕伤害你和你朋友的自尊心一样，你父母也是同样的目的，怕伤害你这个小女孩，告诉你姥姥坐飞机走了。我说你现在的行为模式与你小时候那件事情有关联，并不是告诉你的母亲或者父亲以及其他家人做错了事情。而是说在你当前对人不够信任当中，有可能是那个事件造成的一些后遗效应在起作用。[修通] 来访者：可能是吧，有时候他们说一些话，我知道他们在骗我，但如果我知道他们可能是出于善意，我就不会介意。但是我明明觉得是一件很简单的事情，非要弄得特别复杂，我就接受不了。
咨询师：如果你当前对某一个人，因为他对你没有说实话而不满意，特别反感，甚至愤怒的话，那么如果你联想到，这可能跟你5岁时那个经历有些关系，其中相当大一部分不满，是来自于对自己亲生父母由于在自己最亲密的外婆是否永远离开这个世界的事情上欺骗了你而产生不满的转移。这种情绪存在内心里，导致以后再受了骗，马上就都调动起来，产生新仇旧恨涌上心头的那种感觉。如果你能这样想，是不是会让你对这个人的愤怒降低一点，以至于不会情绪爆发。[修通、指导] 来访者：我当时不会想到以前的那些事，我平时就想不起来这些事。
咨询师：如果你能想到的话，我想你就能加以控制了。当其他人意识到自己被欺骗以后，可能也会表现出生气，或者不高兴的样子。但是你对此的反应会过激，非常强烈，超出一般人的反应。人家放一个小鞭炮，“啪”就这么响一下。你点着鞭炮以后，扔在一堆鞭炮里头，巨响。所以如果说拿这个比喻你的脾气的话，就是你那脾气是一堆鞭炮爆炸，而爆炸的起始原因仅是一个小鞭炮，眼前有人可能对你说了假话，就这一个小鞭炮就会引起你一捆鞭炮的爆炸。这一捆鞭炮已经在你内心深处存了好多年了，能理解这个道理吗? 来访者：我觉得我讨厌他们欺骗，是因为我认为这些人骗我。他们太自私了，包括如果要是说解释以前5岁的时候，我觉得也是因为他们自私。我知道他们是不想伤害我，但同时也没有考虑骗我之后我的感受。如果不是因为每一个人都那么自私，只考虑到自己的话，我觉得也不会这样。确实是这样，我觉得很多人都特别自私，做什么事情只想到自己。
咨询师：我觉得你现在应该注意一些事，就是由于你小时候受到一些善意的蒙骗，引起了你对整个人性的否定。因为我听你说人都特自私，做什么事情只想到自己，而且他们都欺骗你。[面质] 咨询师：你如果认为别人蒙骗你就是为了满足他们个人的私欲，那将会使你现在倾向彻底否定人性。如果这样的话，你就很难去相信别人。不是别人不相信你，而是你首先把对别人的不相信投射到别人的身上去了。如果一个人的心理健康水平比较高，心理比较成熟的话，他就既会看到一个人的优点，同时也会看到这个人的缺点，当与他交朋友的时候，虽然知道他有什么毛病，但不会影响与之交往。不能因为这个毛病，彻底否定掉这个人。
来访者：但是至少我不会去伤害别人。
咨询师：那你要是不分场合、不论强度地发脾气、发火，是不是也对人造成伤害了？你在跟同事相处的时候，总是在考虑他们怎么伤害你了，或者他们要么欺骗你了，他们对你怎么样了。你是不是能反过来想一想同一件事情你有没有对他们产生不好的影响，你有没有伤害到他们，而导致你现在跟同事关系特别紧张。[面质] 来访者：那我如果要缓和与同事之间的关系的话，你有没有什么好的建议呢? 咨询师：首先，我觉得你必须要清醒的意识到愤怒里头有一部分不属于对方带来的，你要把被勾起来的自己那一部分愤怒分离掉，这样你的情绪反应才会适度。第二，就是你要适当的表达自己的情绪，不能够在平时使劲的压抑自己，有小的不满就要表达，跟别人交流和探讨，而不是说压在心里憋着，憋久了以后等积累的不满多了，就找一个突破口，找一个导火索就爆炸，爆炸以后就会导致关系彻底破坏，或者受到很大的影响。当小的不满意出现以后，相互之间的交流就会使得关系更融洽一些。我觉得你一定要区分，在你目前对于骗人的这种嫉恶如仇的反感里头，存在着一些不属于骗你的人带给你的那些愤怒，你一定要把这一部分愤怒分离出来，这样你会生活得轻松一些，而且你会发现别人对你的信任度反而提高了。[建议、指导] 来访者：好的，很感谢杨教授给我的建议。
咨询师：你觉得再和你们同事相处的话，如果遇到同样的事情，你会怎么面对?怎样去做呢? 来访者：我想我可能不会那么生气了吧，我曾经去看过精神科医生，他说我可能有轻度的抑郁症。因为我那段时间因为同事之间的关系复杂了，我每天都在哭。
咨询师：那我现在给你第三个建议，就是希望你把自己抑郁症患者的标签撕下去。因为一个人如果对周围的人都不太信任的话，就会容易觉得这生活没有意义，没有希望，经常表现出来抑郁症患者常说的一些话和表现，但是实际上只是某种抑郁情绪，不构成症状。来访者：你觉得我其实不是抑郁症? 咨询师：我觉得不是，我觉得你只要对别人的不信任稍做扭转，你就会觉得生活挺美好的。咱们今天就谈到这儿了。
来访者：好的，谢谢。述评：
来访者自进入心理咨询室后，就用一种平和、理智的语气抱怨自己在单位里所遇到的不公平待遇，把导致她出现不良情绪的原因都归咎于别人对她的欺骗和不信任。咨询师敏锐地察觉了来访者所运用的心理防御机制和与人交往的行为模式，没有贸然与来访者针锋相对，而是合理的运用了投射测验的心理学技术，巧妙的绕开来访者为自己设立的“马奇诺防线”，直探来访者深部的情感世界。而这也正是本次咨询成功的关键。从来访者所构思的故事情节以及她在叙述过程中所传递出来的非言语信息中，咨询师迅速捕捉到了来访者情感界的重要人物——她的外婆，并且围绕着来访者与外婆之间的关系建立假话展开工作。
来访者从小在外婆家长大，与外婆建立了深厚的感情，因此对于一个只有5岁的小女孩来说，外婆的突然去世会导致她产生严重的分离焦虑，也就是一种不安全感。而与此同时，家人所采取的看似善意、理性的对小女孩隐瞒真相的欺骗行为也让她陷入了一种愤怒与畏惧、责备与内疚、信任与怀疑的矛盾、茫然的境地。进而，在她的潜意识里对与外婆去世有关的，给她带来深刻负性体验的“欺骗行为”赋予了极大的厌恶与不安全感。从此，来访者内心深处建立了很多不合理的信念，例如，“别人是不可以轻易相信的”，“欺骗是不可饶恕的罪恶”等等，苛求一种任何事情都应该坦坦荡荡、毫无掩饰的幼稚、不现实的幻想世界。但是随着后期社会的教育与自我的成长，来访者意识里懂得要学会包容别人，要适应现实的社会，而这恰恰与潜意识里的情结发生了强烈的冲突。为此，来访者运用了很多的心理防御机制来缓解由此产生的焦虑。她或者运用投射的心理防御机制，将潜意识里原本属于自己的不信任别人的态度投给他人，认为别人不信任她；或者运用压抑的心理防御机制，用一种平淡、理性、缺乏情感的语言与他人交流(这也同样发生在心理咨询过程中)，尽量避免与他人产生冲突。虽然种种心理防御机制能够部分、暂时的缓解自己的焦虑情绪，但同时又进一步强化了自己潜意识里的情结，正如咨询师所说的，在她内心深处的那个具有强大力量的情结不断驱动她去搜寻他人的缺点，发现一个记住一个，发现一个记住一个，到一定的时候她的情绪就爆发出来了。所以来访者与他人的交往模式就是反应两极化，要么没反应，要么就是爆炸式的反应。这种爆炸式的反应情绪里面包含了来访者失去外婆的痛苦与不安，包含了其家人向她隐瞒实情后，自己感到的委屈与愤怒。
在咨询室里，咨询师合理、即时的运用了内容反应、情感反应、比喻等心理咨询技巧，有效地利用了发生在双方之间的移情和反移情，用一种通俗易懂的表达方式对来访者的心理防御机制进行了合理、清晰的阐述。不仅仅让来访者潜意识里的情结意识化，并且帮助来访者释放了一些固着在创伤性情结上的能量，这将会有效地改变来访者目前不良的人际互动模式。
(西英俊
整理)
世上最爱我的人去了 ——死亡恐怖症的心理咨询
小钱是一个害怕谈论死亡、甚至害怕看到与死亡有关事物的女孩。这种感觉源于她上小学时经历的一件事：1993年“五．一”期间，姥姥去世了，当时家里人为了让她准备考试，直到七月份考试结束才告诉她，这件事让她无法释怀。因为小钱从小是姥姥带大的，至今小钱也不能面对、接受姥姥去世的事实。而十年后的另一件事使小钱深深地陷人死亡恐惧的漩涡中——2004年的一天她突然得知前男友被人砍伤致死„„她经常回忆起男朋友过去像兄长一样照顾她的时刻，这使她对死亡的恐惧进一步加深。此后每当小钱看到电视上血腥或死亡场面时，精神都会高度紧张。小钱家住二楼，一楼有家商店，商店旁有家卖寿衣、花圈的小店。小钱为了回避寿衣店，每次绕道去较远的商店买东西。一天晚上，小钱着急买东西第一次走进那家店，出来时看到寿衣店，当时感到头晕、害怕，急忙跑回家，但是仍旧神情恍惚、内心恐惧。从那以后，小钱晚上经常失眠，以致白天上班无精打采，工作质量下降。为了摆脱死亡恐怖的笼罩，小钱寻求心理咨询的帮助。讲述了自己的经所后，小钱的双眼已经湿润„„ 咨询过程
咨询师：小钱，刚才你详细讲述了对你影响很大的两次丧失。现在，我想了解一下你对死亡的感觉？[积极关注] 来访者：我第一是惧怕死亡，第二就是不相信死亡。现在，任何人在我面前说起有关死亡的话题，我就觉得自己特别紧张。咨询师：一旦死亡发生了，对你来说意味着什么？[在咨询初始，来访者讲述完问题同时，咨询师进入发现问题、形成假设阶段，透过现象层层挖掘出问题的核心] 来访者：我觉得我会为每一个死亡的人悲伤。哪怕是陌生人，我心里都会觉得悲伤。我会想，那个人为什么会死？真的死了吗?我总会想这两个问题。咨询师：假如你想像自己死亡会有什么感觉？
来访者：不知道，我就是没有想象过自己死亡是什么感觉。但是一想起外婆、男友的去世，我心里反应很大，不愿接受这些现实。
咨询师：因为你刚才说的这两位，都是跟你曾经有过特别紧密的情感联系的人。这两个人走了以后，可能让你觉得情感上有很大的丧失。我想知道，现在对于死亡的恐惧，或者不相信死亡，对你的现实生活影响到了什么程度？[首先安抚来访者，积极倾听和关注，接纳并帮助来访者提高表达和确认情感的能力使其充分表达自己的感受以及事件对她的意义，并将问题具体化，从而可发现恐惧现象背后真正回避、焦虑的对象] 来访者：以前我是性格比较开朗的人，但现在看到特别恐怖、血腥或死亡的场面，哪怕是花圈，哪怕只要提“死亡”两个字，我都感到很压抑！[来访者回答的语气流露出此时此地强烈的情绪体验，说明她已经开始宣泄与丧失有关的情感] 咨询师：当你看到花圈或者寿衣的时候，有些什么反应？ 来访者：不敢看，也不敢靠近。
咨询师：小钱，现在咱们做个测试再了解一下你的感觉，可以吗？[对于以恐惧症状为主的来访者，最初的咨询需要将恐惧对象具体化，用分级形式体现情绪强度，作为咨询前的基准，与咨询后作比较，这样，咨询师与来访者都可看到前后改变] 来访者：好的。
(咨询师拿出一个画板，上面由浅至深排列各种颜色)咨询师：小钱，这里有一个色板，上面有各种颜色，最浅的颜色是白色，最深的颜色是黑色，中间还有赤橙黄绿青蓝紫等颜色。你可以从这里选择一种你最喜欢的颜色一种你最不喜欢的颜色，把它们标出来。[咨询师运用色彩心理学原理进行投射测验。颜色的好恶可投射出来访者个性特征及潜意识中的问题。通过小钱对颜色的偏好定位她对死亡的恐惧程度](小钱在色板上标出两种颜色)来访者：我最喜欢浅橘黄色，最不喜欢的就是黑色。
咨询师：浅橘黄色能让体联想到什么？[询问来访者对颜色的理解喜欢橘黄色揭示了她的关注在于对亲密关系的内心体验上；不喜欢黑色；为对悲哀、恐怖、不祥、沉默、消亡、分离、罪恶等消极印象的回避和恐惧。来访者使用回避的防御机制来减缓体验死亡时的焦虑和痛苦] 来访者：温暖，比如夕阳西下时的温暖，还有太阳照在身上。
咨询师：浅橘黄色与温暖、关爱、关怀、关切、爱护相联系。小钱特别喜欢浅橘黄色，说明你对爱、关怀的渴望特别强烈。我还想问你，黑色给你什么感觉？ 来访者：很多人都说黑色象征着死亡。
咨询师：其实从颜色识别的心理学规律上也可以看到这种现象。现实感就是我们现在实实在在活在这个世界上，有赤橙黄绿青蓝紫各种颜色，有光。而当一个人进入完全黑暗的状态时，什么也看不见，这时就有一种非现实感。假如现在我眼前什么都看不到了，一片漆黑的感觉，就很接近人对死亡的想象和恐惧。包括是不是你看到有人穿黑色衣服，也有某种不舒服的感觉？[咨询师总结后接着提出带有假设的封闭式问题，即小钱对死亡恐惧的情绪反应程度非常强烈，说明她的情结下面压抑着巨大的负性情绪] 来访者：看着觉得心理特别压抑。
咨询师：所以通过这个测试，可以发现还有很多颜色的意义与黑色相近，而黑色象征的恐惧程度是最强烈的。如果你的恐惧不是特别严重，有可能不直接选黑色，因为很少有人直接认定自己最不喜欢的颜色是黑色，顶多看见它不舒服。而你直接选了黑色，甚至连穿黑衣服都让你不舒服，说明你对死亡是非常敏感的。来访者：我刚注意到自己穿的是黄色农服。
咨询师：对，所以可以看出来你对死亡的恐惧达到比较重的程度。甚至当你看到寿衣、花圈的时候，也会联想到死人、凶器、各种悲惨画面，并引起很强烈的心理反应。这实际上是一种广泛意义上的与现实或现在的某种情感的分离。[通过色彩投射测试确认来访者的恐惧程度后，开始验证咨询师的假设，确认导致死亡恐怖产生的情绪障碍] 来访者：这和多数人对死亡的恐惧不太一样是吗? 咨询师：一般人对死亡的恐惧有两种成分。第一种成分是我们大家都会有的，就是对于现实的死亡危险产生恐惧。比如突然得知自己患了不治之症已经没有几天存活期了；比如一个刑事判决最后判决某某人死刑，那人就瘫软在地。因为死亡的现实发生在他眼前，马上就要执行，这种死亡的恐惧是正常的。这种死亡恐惧不是我们工作的重点。工作的重点是第二种成分，就是对死亡象征的恐惧。因为是死亡的象征，不是死亡发生的真实情况，所以这类恐惧的对象是不值得我们害怕的。但有的人看到花圈、寿衣店、太平间、火葬场等字样会让人紧张到心慌气短、全身出汗，甚至说话时嘴唇哆嗦等等，这就足恐惧的症状了。小钱，你觉得你是哪一种？[咨询师释义死亡恐惧的意义之后让来访者做出选来访者讲述问题时情绪强烈多为问题关键所在，咨询师反映来访者此时此地情感变化。通过非言语信息继续验证假设，进行准确性检验] 来访者：我觉得应该是后一种。
咨询师：就是对非现实、想象当中一些事物的恐惧。比如每当电视中有人逝世，放哀乐，你就紧张，而且紧张、恐惧得让你觉得很难受。
来访者：我知道自己的反应有些异常，也想控制，但不知道为什么。
咨询师：小钱，我发现刚才你讲述姥姥去世那件时双眼湿润了。你是不是从小跟姥姥感情特别深？11 来访者：对，因为从小多数时间是姥姥把我带大的，我对她的依恋程度也比较高。
咨询师：所以由于你没有看到姥姥去世的过程，这就成了一个未了的心愿，会觉得那么爱你的姥姥，怎么可能离开这个世界?她到底是不是还在这个世界上?还在爱着你?爱你的人离开了这个世界，那谁还爱你呢?第二件事同这个又有相似之处。你的男朋友像大哥哥一样照顾你，分手后尽管没有男女朋友关系，还是有兄妹的关系。所以姥姥的爱和哥哥的爱，都在你不经意间、完全没有意识到的时候离开这个世界，这让你受到很大创伤。[情感反应与释义的结合，设身处地地理解和共情，既反映问题内容，又回应来访者的情感] 来访者：是啊。小时候姥姥会给我买吃的、穿的、玩具、文具，给我讲做人的道理。我始终觉得姥姥在这世界上是最亲我的一个人，胜过我父母。而认识前男友有l0年，分手有5、6年了，我喜欢他那样温柔、体贴的男孩子。分手后我们有时电话联系，互相关心问候，爱情慢慢地变成亲情。我觉得他还那么年轻，应该有更美好的生活，我觉得他应该还活着，不应该死。
咨询师：我刚才发现，小钱害怕的两个主要事件，这里面的主人公，都是和你具有某种亲情关系的人。小钱，你以前有没有过跟亲人离散的经历?或者觉得他们对你的爱不够的体验？[在来访者充分宣泄对已故之人的情感后，咨询师进入分析问题阶段，提出了初步的假设：在小钱潜意识中真正恐惧的是对亲密关系丧失的恐惧，而这来源于小时候与父母建立亲密关系的不良体验。总结后提出封闭问题引导小钱，小钱的回答也印证了假设] 来访者：我妈妈是一个比较粗心的人，小时候对我关心不够，脾气也不太好，给我冷冰冰的感觉，我没有得到温暖的母爱。但是姥姥对我特别好，关心我，教育我。姥姥给了我欠缺的母爱，所以我特别依恋姥姥。咨询师：父亲对你怎么样？
来访者：他倒是对我挺好，但是因为他工作特别忙，老出差，关心我的时候少，能见到他的时候也很少。咨询师：我很同情你的经历。小钱，其实这里头有一些有意义的现象，当你觉得姥姥对你特别可亲、可爱、可敬，对你关心、爱护、照顾备至的时候，父亲和母亲就变成另外一个形象了。你感觉妈妈很粗心的时候是相对于姥姥说的，因为姥姥对你关心爱护备至，你就感觉妈妈对你爱的不够。但假如从小你姥姥在遥远的地方生活，你跟母亲一直长大，母亲还是像你说的那样粗心，你可能不一定像现在这样评价说母亲是粗心的、冷冰冰的。[咨询师首先表示共情，之后通过总结家庭互动模式帮助来访者解读其内心体验。接着继续提问引导她从认知上区分对父母、姥姥的不同情感是想象还是现实] 来访者：我不知道是父母对我真的不像姥姥对我那么好呢?还是我自己感觉父母就是没像姥姥对我那么好？
咨询师：对，其实这正是需要小钱你理解的关键点。是妈妈是很粗心的人、爸爸是很遥远的人的描述是事实，还是说因为姥姥对你特别好，让父母对你的爱在你的内心感受减弱了。这是我们需要搞清楚的。小钱，是什么原因让姥姥有那么多时间、精力，让你充分地感受到她全面、体贴、周到地爱你？[通过开放式问题让小钱尝试重新评价] 来访者：那是因为我小的时候，每天早晨我父母上班时把我和姐姐锁在屋子里。因为他们工作特别忙，有时给我们买点烧饼、饼干留下，有时什么都没有，所以我们在家经常没有饭吃。姥姥家不远，所以我们常会跳窗户，去姥姥家吃饭。我10岁之前，很少见到父母，也没有过多的跟他们接触过。咨询师：当时姥姥和父母哪个更重要'？
来访者：姥姥更重要。那时对父母的概念比较模糊，姥姥和蔼可亲，而且很聪明，教育我不像父母那样严厉，也不骂我，她会告诉我错在哪里。我父母教育我们的方式是叫你应该这么做，你就必须要这样做。咨询师：说到这儿，是不是渐渐找到答案了?就是在我还不知道你父母把你和姐姐锁在屋子里去上班之前，我在问你这个问题的时候，实际就包含了这样一种假设，就是有可能父母亲情的缺失由姥姥亲情的补偿来替代，构成了你现在这样一种情况。最应该爱你的父母，在你觉得最需要爱，而且最能用细嫩的内心体会爱的时候，他们在遥远的地方。而你获得爱的方式是跳出铁窗、冲出牢笼，跑到姥姥家，才感受到人间亲情的爱。说到这一步，你现在能不能清楚，你一直不能忘怀的这两个人的死亡，而且你到现在也不愿意承认的这两个人的死亡，他们分别在精神世界上代替了谁？[此时时机恰当，来访者已有解决问题的能力，咨询师设问之后进行总结，帮助来访者整合思维、情绪和行为，最后的启发性提问便于过渡到解决阶段] 来访者：亲人的位置。
咨询师：要是再具体些，他们替代了谁呢? 来访者：父母。
咨询师：谁都不愿意相信自己的父母死去，对吗？[咨询师通过封闭式提问将问题一般化，起支持作用，随后耐心地引导来访者探索自我] 来访者：那肯定是。
咨询师：所以当你看到寿衣、花圈、太平间，听到哀乐时，为什么有那么大的恐惧呢？这些东西都在提醒着你，爱你的两个人，精神上的父母都去世了，所以你必然要躲避它们。来访者：我的问题和我的父母有什么关系吗? 咨询师：正如之前谈到的，小钱的恐惧跟常人的恐惧有些不同。你不仅对现实的死亡产生恐惧，而且对死亡的象征物，花圈、寿衣，甚至花圈、寿衣这些字眼，都感到特别恐惧。实际上不是单纯地对死亡的恐惧，有可能是对于早年生活当中，某种亲情、某种爱的丧失的恐惧，所以由此我会联系到，你早年生活和你早年跟父母的相互关系。你可以再想想刚才对男友的描述？[探讨围绕丧失所产生的负性情绪，帮助来访者理解负性情绪的根源，其实来访者生命中的客体丧失始于理想父母客体的缺失] 来访者：温暖、体贴、善解人意、照顾人。咨询师：男朋友的这些行为，跟谁成了很大的反差? 来访者：父亲。
咨询师：对，你前面说父亲虽然对你挺好，但还是很忙，很少见到他，所以印象模糊。而你男朋友是特别温柔体贴的男人，这使你容易产生亲切感。来访者：姥姥和男朋友走了，我心里一下子空了。
咨询师：对。这是小钱对爱的丧失的一种担忧和恐惧。你一旦明白这个原因以后，觉得还像一开始那样伤感、恐惧吗? 来访者：没刚开始那么伤感了。我觉得我曾经不认同死亡，觉得死亡，第一不应该发生，第二也不可能发生。但现在可以认同死亡，知道其实现实中已经发生了。咨询师：其实还有第三，就是即便发生了也没法接受。来访者：对，不能接受，以前就觉得不应该有死亡。
咨询师：现在你可以尝试着把对这两个人的情感，还原到你的父母身上去，因为你的父母是爱你的，这是绝对没有问题的。只是因为那时候的生活、工作所迫，他们没有办法、没有时间、没有充足的精力来仔细照料他们的孩子，这一点也不等于他们两人就不爱你。当然，姥姥和男朋友的去世肯定会给你带来很大的痛苦。假如我有两个爱自己的人走了，也会带来很大的痛苦，但是不会构成我的一个心结，因为我还有父母爱我，对不对?实际上最爱我们的是我们的父母，我们最爱的也是自己的父母。现在有很多我们和父母都没法左右的因素，阻隔了我们和父母之间感情的交流，以至于我们把对父母的情感，投注到其他可以代替父母的人的身上去了。[咨询师帮助来访者修通，将对替代客体的投注转移到父母身上，以整合的投射方式代替偏执分裂的投射方式] 来访者：我明白您说的意思了。[咨询师的总结正在转化成来访者对自己的理解] 咨询师：假如我们现在有一个机会，重新接受我们的父母是最爱我们的人，是不是对姥姥和男友的挂念和哀思虽然仍在，但并不掺杂恐惧和焦虑了? 来访者：其实现在我在外面生活一直挺想念我父母的，经常给他们打电话问候他们，或者给他们买东西，但是他们的性格可能不是很细腻，双方表达感情的时候，只有一句话，“挺好吗?挺好的，没事儿，没什么操心的。” 咨询师：比较简单。[内容反应] 来访者：对，当我想再进一步和他们沟通，他们好像也不是特别的愿意接受。所以有些是我不能改变的，我就更不知道怎么消除自己内心的障碍。
咨询师：我想有两个方面吧，一个是观念方面，一个是行为方面，观念方面，小钱你以后再看到寿衣、花圈、太平间一类的东西，觉得特紧张的时候，你要想到：这是因为我特别恐惧亲情的失落，特别恐惧亲情的丧失，我担心他们走；这些寿衣、花圈会提醒我：他们已经去了，如果没有它们提醒，我觉得他们好像只不过是在这世界上不知名的地方还存在着，以至于我带着一种幻想，希望爱我的那两个人还在。要想办法让自己的这种幻想上升到意识。当你意识到这是为了避免亲情失落、减轻自己痛苦的一种想象时，你内心里就能够比较坦然地接受他们已经故去的现实。而行为方面呢?假如当你看到寿衣、花圈的时候，还有一种控制不住的紧张和不舒服，那我想现在我们做一点小的练习来处理一下这件事情，好不好？[引导来访者运用理性情绪疗法，让她学会由恐惧焦虑、内疚的情绪障碍中渐渐解脱出来，在此基础上过渡到下一个解决问题阶段] 来访者：好。
(咨询师坐在小钱的左边)咨询师：假如现在你想到寿衣和花圈，恐惧有l到10，1分是恐惧程度最低，几乎没有感觉；10分是恐惧程度最高甚至出汗、哆嗦。你为此刻体验到的恐惧程度打一下分？[干预前让来访者打分作为评价基础] 来访者：如果现在要想象的话最少有8、9分。
咨询师：打完分后，现在咱们用一种心理学技术，主要目的是帮助你消除对与死亡有关象征物的恐惧，比如说寿衣、花圈、太平间、棺材等等。请你现在闭上眼睛，想像一下，假如你看到花圈和寿衣这样的字眼时心里的紧张、恐惧。如果有感觉了，你就翘一下大拇指。[进入干预阶段，咨询师以NLP技术帮助来访者改变行为。首先想象负性情绪状态下的场景](小钱翘起了大拇指)咨询师：有恐惧的感觉了，是吧? 来访者：是。
咨询师：现在睁开眼睛，做几次深慢的呼吸，呼气时感觉身体里的废气从鼻孔全部排出，吸气时感觉到新鲜的空气从你的鼻孔缓缓流入，慢慢充满了你的胸腔。[当来访者进入负性情绪状态后，打破状态是NLP的一般性技巧的是避免这次的状态滞留，以致下次的状态不够清晰纯正] 咨询师：现在是不是不好的感觉减弱了? 来访者：是。
咨询师：你今年度假有什么计划安排吗？[呼吸放松后问与之前无关的问题中断原来负面思路、行为，改变内心状态。问题内容不重要，过程本身更重要] 来访者：我老公跟我说，如果有时间想去三亚或者漓江看看。咨询师：你喜欢去三亚吗? 来访者：喜欢去三亚，也喜欢去漓江。听人说，这两个地方都特别好。咨询师：你以前去过海滨吗? 来访者：我去过北戴河。
咨询师：那好，现在请你闭上眼睛想像一下，你在北戴河看到的大海，同时做深慢的呼吸，看到大海了吗? 来访者：看到了。
咨询师：有海浪、沙滩，有海鸥在海上飞。来访者：海特别蓝。
咨询师：请你记住这幅画面，看到了吗? 来访者：看到了。咨询师：你现在还闭上眼睛，看到这幅海滨的画面了吗?(小钱点头)看到了是吗?请你记住这幅画面。然后我现在按压一下你的手腕。当你记住这画面的时候，我同时按压了一下你的手腕，那么以后假如你没看到这画面，我一按压这手腕，你可能也会想到这幅画面，对吧。(小钱点头)那好，现在请你再闭上眼睛，你再想像一下花圈和寿衣这样的字眼，如果你觉得不舒服，就翘一下大拇指。[引导来访者进行积极想象，确定出现积极情绪后，咨询师安装经验掣，建立经验掣与积极情绪间的条件反射联系。采用感觉型经验掣与视觉想象结合是最常见的安装经验掣方法] 来访者：(睁开眼睛)现在想好像没有那么害怕的感觉了，因为我觉得大海特别蓝，还有海鸥，感觉那里特别平静、特别美。在那么美的画面里再去想花圈，就觉得没那么可怕了。
询师：好，没那么可怕了。那你现在再闭上眼睛，想一下那幅大海的景象，画面清楚以后，你翘一下拇指。(小钱翘起拇指)咨询师：睁开眼睛，想一下，你们家的门是什么颜色？[经验掣建立后再次打破状态] 来访者：黄色的。咨询师：你喜欢黄色吗? 来访者：还行。
(咨询师指向咨询室一角的盆栽竹子)咨询师：你喜欢竹子吗? 来访者：喜欢竹子。觉得颜色好，给人感觉特别柔，特清爽。
咨询师：现在你闭上眼睛想象寿衣和花圈，如果有不舒服的感觉，你就翘一下大拇指。[确定进入负性情绪状态后，再次打破状态](小钱翘起拇指)咨询师：好，睁开眼睛，你喜欢梳长头发还是短头发? 来访者：我喜欢梳长头发。咨询师：你喜欢在头发上戴花吗? 来访者：不喜欢。
咨询师：你有没有可能往头发上戴花？ 来访者：最多戴个卡子。
咨询师：那好，现在闭上眼睛。你再想象在北戴河海岸上的场景，看到了吗？[打破状态后进入积极情绪状态] 来访者：看到了。
咨询师：那好，睁开眼睛。你喜欢读什么样的书? 来访者：喜欢读文学类，散文、诗歌。咨询师：喜欢看哪一类电视节目? 来访者：情感类的。
咨询师：好，现在再闭上眼睛，闭上眼睛想象着寿衣和花圈这样的东西，想象一下寿衣和花圈这样的东西还有不舒服的感觉吗？[打破状态后进入第二次负性情绪状态。负性、正性情绪状态交替，原则是负性情绪体验少于正性情绪体验。交替过程确保打破前次的状态] 来访者：(睁开眼睛)还行，比起刚才第一次没那么恐惧了。
咨询师：就是寿衣和花圈让你能看到，但是伴随着他们的恐惧情绪已经减弱了。来访者：对。
咨询师：如果现在想到寿衣和花圈的时候，再次评分，恐惧有1到l0，1分是恐惧程度最低，几乎没有感觉；10分是恐惧程度最高甚至出汗、哆嗦。你此刻的感受会得几分？[再次用等级评分法使来访者和咨询师均体察到前后的改变，同时也帮助来访者建立信心] 来访者：如果最开始要想象的话最少有8、9分，现在也就是3、4分吧，还有些恐惧。咨询师：已经大幅度的减弱了。
来访者：对，可能一想到海是美好的，还有您刚才说让我看竹子，我觉得这种美好的东西一对比之后，这种恐惧就降低些了，但是也不是完全没有。
咨询师：你以后可以继续做这样的练习，就是每当你看到寿衣、花圈，或者想到这类字眼，或者想象这种场景感觉恐惧的时候，你就按压一下自己手腕，然后就想起我让你想象的海滨的情景，这样就有好的情绪附着在寿衣和花圈的字眼上，对它的恐惧就降低了，明白这个意思了吗? 来访者：我明白了。
咨询师：你原来一看到那些字眼就想到死亡、病态、尸体等画面，那么这些画面会加强你的恐惧情绪。现在那些字眼或场景与一些你回忆起来感觉美好的画面联系起来，比如北戴河的海滨就会减弱恐惧情绪。还剩下的几分，就是我们常人对寿衣和花圈的反感。这是比较正常的情绪。因为我们谁看到寿衣和花圈都不会有好感觉。[咨询师解释刚才干预过程发生的变化，使来访者明晰了自己的努力已产生作用，自己已经处在改善的进程里。最后将对死亡恐惧的感觉一般化支持来访者的改变] 来访者：刚才在那么短的时间内，一个是观念的转变，一个是行为的改变。刚才您这种训练是什么技术呢? 咨询师：这叫NLP，简称叫神经语言程序学。这种训练技术的基本原理就是条件反射，经典的条件反射实验。比如巴甫洛夫在喂狗吃肉以前，先摇一下铃声，然后再给狗吃肉，这个过程反复多次，等最后狗建立起条件反射的时候，就出现没有肉给它，一摇铃狗就流口水，有唾液分秘。也就是说狗可以建立起两个无关事物之间的联系。那么人恐惧事物的时候，比如看到寿衣、花圈字样就联想到，花圈给死人用，寿衣给死人穿，然后就联想到人生老病死，或者血腥的屠杀，导致死亡，这样一系列带有负性情绪的画面，加强了对寿衣、花圈等的恐惧。而现在我们把这些字眼与一些美丽如画的风景联系起来，因为我们在美丽如画的风景当中体会的是好心情，那么这样的好心情就会减弱了寿衣、花圈这样让我们产生不好感觉的字眼所带来的负性感觉。[咨询师对NLP技术本身进行解释。对原理进行解释加深来访者对技术的理解，树立信心，增强效果] 来访者：刚才您在按压我的手腕的时候，让我想象大海、蓝天、白云，这时候是不是给我形成条件反射? 咨询师：条件联系。这样以后你自己练习的时候，一想到烦心的事，或者情绪不好时，可以按压手腕这个地方，你就会想起我当时一按压这儿的时候，脑子里浮现的那幅画面。这样就会冲淡你那些不好的记忆。[咨询师指导来访者如何在咨询后进行自助练习] 来访者：这种练习我还可以用在哪些方面呢? 咨询师：我想除了恐惧，像焦虑、抑郁，或其他的情绪体验都可以用这种方法产生作用。来访者：刚才8、9分，现在是3、4分。如果再按照您说的，回去训练的话，分数还可以降低吗？ 咨询师：会的，但是我觉得即便是我也不会降到零。因为一般人看到寿衣和花圈也有一些不太舒服的感觉，这是正常反应。其实我觉得我们的原则不是说消除所有不好的感觉，只是让不好的感觉降到最低限度，不影响我们的生活。
来访者：也就是说降低到3、4分或l、2分，是多数人比较正常的限度。
咨询师：你理解得非常好。以前我曾做过一个口吃的个案，如果要口吃的当事人完全不口吃，实际上很困难的。我的建议是让他跟口吃做朋友，我说了一百句话，没准有两句口吃，那我就接纳它，因为那两句说的时候急了点，不能消除到零，这是很正常的。消除到零是追求完美，这样反而使人们不良的情绪增强了。[咨询师继续指导帮助来访者如何合理认知今后可能遇到的问题，巩固效果] 来访者：我理解了。
咨询师：小钱，现在你对姥姥和男友的去世和开始有什么不同的感受吗? 来访者：我觉得现在有点相信他们走了。自从我姥姥去世之后，这么多年我一直都不相信人会死这个现实，因为以前我觉得我没有看到过人死，所以我就觉得人不会死。咨询师：那么恐惧的程度呢? 来访者：恐惧的程度没有那么强烈了。我觉得我可以接受他们死亡的事实。因为我觉得明明现实中已经死掉的人，在我的印象中却一直是没有死掉的人，所以我就觉得恐惧。[来访者能够确认使用回避、否认的防御机制给自己带来的消极影响] 咨询师：有很多事情，就发生在我们一个可怕的预期当中。如果它真成为一个现实，而且我们能接受这个现实，恐惧度反而就降低了。而如果你仅仅想否定现实，反而会强化不好的感觉。一个人的心理健康就是可以坦然面对一切发生在他眼前的现实。来访者：哪怕是死亡。
咨询师：对。希望你在分离中学会成长，更好地生活。来访者：好，谢谢。述评
有经验的咨询师在开始咨询前就能够形成清晰的咨询各阶段的假设，并依照咨询的五个阶段或维度展开工作：开始咨询收集信息制定共同的目标工作结束咨询，并让来访者将所学知识的推广运用到日常生活中去。这样可以确保咨询的目的和方向。不同的来访者和咨询理论对每个阶段的关注程度不同。
来访者在详细叙述丧失事件时，表现出强烈的情感体验，并且采用回避、否认的防御机制应对内心的悲伤、内疚、愤怒等，这说明逝去的外婆、男友所引发的哀伤背后还潜藏着一些情结。经过深入挖掘，可以理解来访者的死亡恐怖症只是表面现象，导致这种症状的直接原因是外婆和男友逝世时体验到的分离焦虑。激起这种焦虑的情结是来访者童年时期感受到的来自父母的情感忽视，以及由此形成的“拒绝、冷漠”的父母客体表象，这才是症状产生的根本原因。由于没有感到父母给以足够的情感需求，来访者自体客体需要中“理想化父母意象”的需要未得到充分发展。通过补偿、转移机制，来访者寻求到更理想的依恋客体——外婆和男友。通过咨询，来访者学会表达哀伤，充分宣泄了对依恋客体的丧失之痛以及对父母情感忽视的愤怒，提高了情感表达的能力。
在咨询过程中，咨询师有效利用基本倾听程序催化咨询的进程。首先积极倾听来访者的叙述，对病态恐怖、恐怖的强度、引起恐怖的刺激物进行探讨和评估，随后探明恐怖情境包含的象征意义，验证初步假设，进而形成工作重点，即对来访者童年生活经历的挖掘。由于来访者在说话时多次表现出不安的情绪，咨询师运用非言语行为观察技巧体察到来访者的情绪变化，多次应用内容表达技术、情感反映技术，以重述问题的形式将来访者的情绪反馈给她，并利用行为学理论中等级评价技术让来访者自己也体察到自己情绪强度的变化。此外，对于具有严重负性情绪体验的来访者，咨询师较少应用面质技术，多以内容反应、情感反映技术带出下一个问题，待来访者能够理解后，进行释义或总结，再过渡到下一个阶段。在解决问题阶段，心理学专家选择了NLP技术帮助来访者，因为该技术对于恐怖症或负性情绪体验者有较好的疗效，且来访者学会后可自行进行。
纵观本个案，咨询师以开放式或封闭式问题开始，释义关键事实部分，以总结来访者经历和情感结束一个阶段。同时，来访者在咨询师催化的悟义场中，不断进行自我探索、逐步修正自体结构、褪茧化羽、开启新生!
(王卓整理)
为何我无法亲近我爱的人 ——亲密关系危机咨询实例
郑伟今年24岁，在每天的朝夕相处中，他爱上了同办公室的一个叫小佳的女孩。小佳很依赖郑伟，无论大小事总是拉上他帮忙。郑伟也给予了小佳只有作为他女朋友才能享受到的待遇，对她几乎有求必应。每次小佳不开心的时候打电话，郑伟都会在第一时间接。只要小佳有什么事了，郑伟也几乎都会在第一时间赶到她面前。但是，得到这份待遇的小佳却不承认是郑伟的女朋友，这让郑伟心里很不是滋味，不知道该怎样面对这份感情了。带着这份困惑，郑伟走进咨询室，期待咨询师能为他的情感世界指点迷津。咨询过程
咨询师：郑伟，你好。能谈谈你和小佳之间是一种什么状态吗？1 来访者：我也说不上来，好像不是爱情，应该是介于喜欢和爱之间，顶多只能算是关系比较暖昧。咨询师：你说小佳不承认你是她男朋友，那她有别的男朋友吗？2 来访者：她不承认我是她男朋友，但是她也没跟我说过她有男朋友，她仅仅是说她喜欢一个人，这个人在郑州。
咨询师：我现在有一个联想，跟你讲一下。或许这个女孩在她喜欢的那个男孩面前，也不承认自己有男朋友。如果她不喜欢你的话，她完全可以说我有男朋友，这一句话足以让你收手。
来访者：我曾经对她说过，如果你有男朋友，就直接告诉我，我会很快地退出你的生活，因为我这个人从来不想跟别人争什么，也从来不会去跟别人争什么东西。咨询师：你这么说了以后她怎么说? 来访者：她没说话，什么都没说。
咨询师：那就意味着小佳还是愿意让你存在于她的生活中。
来访者：就像她说的一样，在这个地方她从来不相信任何人，包括她的父母，所以她一生气的时候，或者不高兴的时候、想哭的时候，总会找我，无论我在什么地方。
咨询师：刚才咱们谈了有关小住的许多事情，描绘出来一个活脱脱的女孩的形象，而且让我产生好多思考，这女孩怎么是这样子。但是我最关心的是你，那女孩怎么样，我们暂不讨论。通过谈话，我看到了你对这个女孩的一片痴情、一片爱，我们先姑且把它叫成爱。这个爱挺好的，因为我觉得你挺享受的。她让你怎么着，你就怎么着的时候，你愉快吗？3 来访者：说不上愉快，但是如果我拒绝她的话，心里会不舒服。所以每次她有求，我就必应。咨询师：目前，你最困扰的是什么？4 来访者：我最困扰的是该何去何从。是离开她，还是继续交往下去?如果选择跟她继续交往，又该如何交往？
咨询师：既然这两个选择你都觉得难，那么第一种选择难在哪儿，第二种选择难在哪儿？
来访者：第一种选择是跟她分手，这样的话，我肯定会放心不下。她身体不好，体质很差，经常感冒发烧。用我的话说，她就是一药罐子，从来没断过药。有我的时候，她身体不好了，我还会伸手拉她一把，但是我一旦离开了，谁去照顾她?还有她家里一些事情，导致她对所有的人不信任，用她的话说，我就是她的话筒。她所有的心事，别人不知道的，但是都跟我说了。所以我怕一旦我彻底地跟她断了关系，她没有话筒了，怎么生活? 咨询师：这是一个选择，似乎行不通。离开她，这个女孩就没人管了。第二种选择呢，继续和她交往下去? 来访者：如果说选择继续跟她交往下去，我自己承受不了这个压力。我担心她在利用我这份儿感情，而不是真正想跟我交往。
咨询师：我感觉你处在现在这个位置上很难办，似乎不由自己意识控制。就好像有一种自己不能左右的力量，推着你就非得要对她好，这样你才舒服，但是舒服又很短暂，过后觉得难受。刚才有两点让我印象深刻的地方，我想问问你，你说她这人是有很多话要倾诉的，如果你跟她分手以后，她这话往哪儿放，这是第一个你特别惦念她的地方。第二个是，她这人身体不好，是个药罐子，她要有了病，需要抓药、熬药，如果没有你，谁去照顾她的身体。不是你对她的感情多少难以割舍，倒是话筒和药筒这两个功能，使你难以割舍，同意吗？5 来访者：我感觉多少是占一些分量。咨询师：还有更占分量的东西吗?6 来访者：有，在感情上，她已经成为我生活里边的一部分。本身我是很重感情的人，对这个感情我是真诚的，很痴心的。但是，一旦我的感情生活发生了巨大的变化，不仅仅是对于她，对于我来讲也是非常大的打击，我可能一下子承受不了。所以我一直不愿做出选择。刚刚我还收到她一条短信„„(看短信)“到了也不给我来个电话，一切都顺利吧？” 咨询师：她好像也挺关心你的。来访者：对。
咨询师：是不是这份儿关心是你欠缺的，你很珍视? 来访者：多少有点。
咨询师：还有其他女孩子像她这样关心你吗?7 来访者：(稍作停顿)其实，有其他女孩子比她更关心我。
咨询师：就是说，来自异性的关心，并不是由小住给你最多。有的女孩可能比小住更关心你，但是你没有给那些女孩这么多情感，她们对你也没有那么大的吸引力。如果把她对你的关心去掉，就是你作为话筒和药筒的作用，是你离不开她的最重要的原因，你同意吗? 来访者：现在我自己都搞不清楚，话筒和药筒、对我的关心、再加上她的性格、还有我对她的放不下。咨询师：好，你的情况我已经基本上了解了。那咱们先告一段落，现在找几个人来，分别代表小佳和对你好的女孩，把她们作为几个象征性角色摆一下，看看你有什么感觉。可以么？8 来访者：可以。(三个工作人员上场)咨询师；来访者，你看对面站着三个女孩，谁最像你的小佳啊?当然不可能完全像，你感觉着像就成。来访者：最左边短头发的这个，小佳就是短头发。
咨询师(对来访者)：好，她(A)现在就是小佳的代表。她具有小佳的特点，挺关心你，而且拿你当话筒，她身体不好，像个药罐子似的。另外两位(B，c)代表对你好的其他那些女孩，她们对你特别关心、特别爱护，但是你对她们没那么深的情感，你也不太喜欢她们。
(对代表)：你们几位都尽量放松，意识到你是小佳的代表，你们两位代表对他不错、但是他好像对你们兴趣不太大的人。有这样一种角色的感觉就够了，不用想任何问题，不必考虑该说什么、做什么，怎么样才能够帮助他。在你被安排到某个位置时，注意自己的情绪和感觉；在其他人被带进系统排列时，注意自己有什么变化。你们只需把自己真实的感觉报告出来，不要做判断。当你不经筛选、毫无遗漏、不添油加醋地说出自己的感受时，它才能起到最好的作用。当你代表某一个人的时候，你的感受必然和那个人有关，而和你自己的人生一点关系都没有。9 咨询师(对来访者)：现在，你做一件事，走到这三个女孩背后去，然后根据你自己的感觉，依次把她们移动到适当的位置上，直到你自己觉得最合适为止，最后再给自己找一个合适的位置站好。不要担心姿势，也不用担心别人怎样看待，就是帮每一个人都找到你觉得最合适的位置。先从小佳开始，你把双手搭到她肩上，推着她走。
(来访者把三个女孩推到场地中间，A位于正中，自己站在了一个离她们很远的角落里)10 咨询师：四位都不要思考，就在你们的位置上体会自己的感觉。过一会儿我会问你们的感觉的„„(对来访者)你在这站着，感觉舒服吗? 来访者：不是很舒服。
咨询师：能描述描述这种不好的感觉吗? 来访者：我只是希望我的位置是在最隐蔽的地方。
咨询师：现在我让你变动一下位置，你感觉一下。(随后把来访者推到A身边的位置)来访者：当然了，毕竟站在身边的不是她，如果是她的话，我手心会出汗的。咨询师：(对A说)他站在你旁边，你有什么感觉? A：我觉得身体一侧好像挺僵硬的，整个半身都麻木了。
咨询师：(推动来访者回到原来的位置)跟那比，现在感觉上有什么变化？ 来访者：舒服一点。
咨询师：(对A说)他离你远了以后，什么感觉? A：慢慢不麻了。
咨询师：现在我们再挪动一下看看。(把来访者推至代表B身旁)这个人可是喜欢你的，站着好好体会一下。有什么感觉? 来访者：感觉放松些，舒服些。没有那么多压力，心情比在那好一点。咨询师：(对B说)他站在你旁边你什么感觉？ B：感觉上好像比较亲近。
咨询师：你有没有跟小佳一样，半身麻木的感觉? B：没有。
咨询师：(把来访者推至代表c身旁)站在她旁边你感觉一下。跟那个位置比较，有什么变化吗? 来访者：没有。感觉也是非常自然。
咨询师(对c说)：他站过来以后你有什么感觉? c：挺自然的、挺放松的。
咨询师：现在来做一个练习，你跟这个小佳互相看着对方的眼睛，有什么感觉? 来访者：她好像没有正视我。
咨询师：我感觉她倒是正视着你的，而你一直是躲闪的眼神。你看得其实是她的嘴部以下的位置。正对着她眼睛看有什么感觉? 来访者：正对着以后有一种不舒服的感觉。咨询师(对A说)：他正对着你看，你有什么感觉？
A：我想笑。我觉得他不看我的时候，我能够直盯盯地去看着他，一正视我，我就憋不住想乐，不知道为什么。
咨询师(对来访者说)：你有想乐的感觉吗? 来访者：没有。
咨询师(对B、(：说)：当她说她想乐的时候，你们有什么感觉? B：她说想笑的时候我也想笑。C：我实际上也在笑。
咨询师(对来访者说)：她们都想笑，你有什么感觉? 来访者：感觉泼冷水一样。
咨询师：假如她就是小佳，你想跟她说什么呢? 来访者：什么话都不说。(家庭系统排列结束)咨询师：刚才你把这三个女孩儿推到前面之后，自己选择了一个特别远的角落。是不是如果你离你喜欢的人特别近，就有不好的感觉?11 来访者：对。当靠她近的时候，感觉是越来越麻木、僵硬。
咨询师：那是不是在现实生活中，你真跟小佳那么接近的时候，你们俩立刻半身不遂啊? 来访者：这倒不是。但是有一点很明显，一旦两个人在一块，我会感到很拘谨、很不自在。咨询师：能不能具体讲一件事，举例说明一下?12 来访者：在去年8月份的时候，有天晚上吃过饭后，小佳说睡我这吧，然后我就睡在她那。她睡床上，我睡在地板上。并且有一次，她穿着超短裙，用她的话说，里边的内衣都露出来了，在我面前晃来晃去,但是几个晚上过去，什么事都没有发生。咨询师：如果换别的男孩会想些什么?13 来访者：我曾经跟我的同事们聊起过这个话题，他们说我的机会多得很呢，完全可以跟她发生关系，或者在她睡着的时候跟她发生关系。
咨询师：你后来有没有后悔过，曾经有机会我都没抓住? 来访者：他们说了以后，我说没有这个必要。因为我一旦喜欢某个人，就把她看得特别重，把这块也看得特别重，我不会那么轻易地对待这个事情。
咨询师：是不是小佳要是真的愿意和你在一起的话，你也并不愿意跟她在一起? 来访者：可以这么说。
咨询师：虽然我也不鼓励你那天晚上对这女孩做什么，但是一般来说在这种情况下，面对自己的女朋友，还是应该有一些想法的。但是你好像没有产生这些想法，所以人家小佳到现在不承认你是她的男朋友。如果我是小佳，我就会说我还喜欢着别人呢，然后看看你像不像个男朋友的样。这么理解行吗?14 来访者：有人跟我说过这么一句话：两个人之间的关系以及亲近的行为，应该随着两个人感情的发展而发展。如果两个人的感情发展了，而在行为上没有什么发展，这就不算。咨询师：如果行为上没有发展，是不是欠缺培训啊?你听说过有人培训谈恋爱吗? 来访者：没听说过。
咨询师：如果谈恋爱还需要培训的话，是不是里边有问题啊?一个男孩和一个女孩，同居一室，甚至女方还特意做出一些具有性意味的动作，男方却不为所动。我们单纯用你有高度的觉悟、有特强的道德观念，又想着爱一个人要特别珍惜她、保护她的贞节，能解释通吗? 来访者：我觉得没人会这么想。
咨询师：第二个说法，难道你生理上有问题? 来访者：绝对正常。
咨询师：又剩下心理学了。假如一男一女，伦理道德观念正常、生理上也正常，同居一室，又不发生什么事情，会是什么心理障碍导致不能发生亲密关系呢?15 来访者：她不在身边的时候，比较想，放不下心。但是当她在我身边的时候，我又感觉到很敌对、强烈地反感。咨询师：这种感觉，在你以前的生活里，在你家里什么人身上，也能体会到?16 来访者：在我妈身上。其实一年到头，就回家呆那么几天，心里面特别想回去，也特别想跟我妈妈把关系处好，帮她做做家务，让她轻松几天。但是一旦回到家里，第一天非常好，第二天就开始出现不愉快现象，到第三天就彻底不愉快了。现在我也大了，我妈总跟我唠叨家里面的事，比如他跟老爸吵架什么的。虽然我知道她讲出来，想让我理解她，给她点安慰。但是她说了一遍，又一遍，我就有点受不了，总跟我妈翻脸。每每我离开家门要走的时候，心里就特别内疚。咨询师：从你的眼神中，我体会到你此刻很难过。17 来访者：对，我欠我妈的太多了。其实我内心不想惹我妈生气，但是我又说不上那种感觉。咨询师：似乎你也是妈妈的话筒，妈妈有很多话要跟你讲，这一点跟小佳很像? 来访者；没错。还有小佳的个性也是比较强的，她现在为人处事显得非常的老练，并不是她那个年龄段的女孩子所有的，这是我欣赏她的一点。
咨询师：一般常人的心态是，喜欢谁就靠近谁，对他好，也让他对我好。之后我们就确定关系、结婚、生儿育女、白头偕老。而你现在的想法是，我喜欢你，但是我得远远地看着你，你需要我的时候，我就出来帮你，不需要的时候，我就回去做我的事。离你越远想起你来，越觉得好，凑近了以后就发现你好多毛病，反而觉得不那么可爱，甚至在一起待着都不自在，最好远离。我这么描述，你是不是觉得这种场景特别熟悉啊? 来访者：对，非常熟悉。只要在那种环境下我就会有这种感觉。咨询师：而且这种熟悉的场景在你的生活里一次又一次不断重现?18 来访者：对，是这样的。有一次，我在大学的时候给家里面写了一封信，写了很多好听的话，可一回家没几天，又开始跟我妈闹别扭了。
咨询师：说到这，你认为和小佳之间的关系叫爱情吗? 来访者：应该不叫吧。
咨询师：应该不是爱情，那么它应该是什么? 来访者：你说是友谊吧，又跟友谊不太一样。
咨询师：友谊有一特点，就是有相互性。朋友都是礼尚往来，你遇到难处我帮你，我遇到难处你也得帮我，这才叫友谊。你跟小佳是友谊吗? 来访者：不是，肯定不是友谊
咨询师：人生三大情感，亲情、友情、爱情，这友情和爱情都被你排除了，剩下什么? 来访者：亲情。
咨询师：如果说这是你在跟小佳的互动中亲情的一种反应，你能理解吗?19 来访者：您的意思是不是，我某个亲人的状态在她身上反映出来，我把她当作一个亲人？ 咨询师：如果这么理解，你什么感觉？ 来访者：这么理解的话，就会好一点。咨询师：是不是觉得有一层膜要被捅破的感觉? 来访者：对。
咨询师：刚才我们说过，我们是心理、生理都比较健康的人，假如你和自己的亲人，异性的，住在一起，会发生什么吗？ 来访者：肯定不会。
咨询师：你和小佳之间的异性情感关系里，爱情的成分很少，亲情的成分很多，亲情无非你家里的异性亲人，不是母亲就是妹妹，如果小佳在你内心里进入了这两个角色的任何一个，还能发生什么吗? 来访者：不可能。
咨询师：在刚才的排列中，你一站到小佳身边，身上就僵硬。僵硬意味着什么，不能做事，一个男人在什么人身边不能做事，是自己的异性亲属，母亲或者妹妹。你在她身边，男人化的东西必须僵起来，而在那两个女孩身边可以自由放松。为什么？因为你们之间是异性之间的爱，没有亲情，所以你就放松了。但是你并不爱那两个女孩，只是这两个女孩喜欢你。不过你应该把她们给你的爱，回报到小佳身上去，因为你爱这个女孩。当你真正把男女之间的情感，这种爱情的成分，引入到你和小佳之间的关系里时，你身体的僵硬感自然就消失了，一些亲密关系就很容易建立起来了。20 来访者：但是一见到她，不可避免地我就会产生抗拒、反感。我该怎么做？ 咨询师：当产生这种抗拒和反感的时候，你应该意识到，这是我跟家里人的亲情关系模式的一种重现，跟人家小佳没关系。就是当你跟她打交道的时候，别想着她是你们家亲人，人家是喜欢你，而你也喜欢的一个女孩。在你们俩之间要建立和发展的是爱情，不是亲情。只要你能把这两点分离开，继续交往，一点问题都没有。而且当你调整了关系以后，你会发现小佳更可爱，小佳也会发现你更可爱。如果调整以后，仍然觉得小佳不合适的话，可以分手，那是因为不合适做爱人而分手，不是因为心里的情结而分手。21 来访者：在跟她交往的过程中，我感觉到我这人变得比较猜忌。一旦有别人给她打电话、发信息，或者是她出去的时候，只要不是跟我在一块，我就会猜疑。因为有不少人跟我说，她经常跟一些我们不认识的人来往，也不知道那些人跟她什么关系。
咨询师：估计我们爱的人要是今天跟这个联系，明天跟那个个走了，我们也是要提防。
来访者：以前觉得好像我这个人是有毛病，自己的工作都做不完，还天天想着这些乱七八糟的事。咨询师：你知道为什么你会因为对她的猜疑而感到自责吗？ 采访看：不知道。
咨询师；如果你要把她当成亲人，比如你母亲或者你妹妹，她们跟什么人联系，你猜疑她是不是会自责啊？ 来访者：是，完全没有必要。
咨询师：我们觉得不太像爱情的部分，你挺珍惜、挺重视，觉得很正常。而我们觉得正常的、属于爱情的部分，你反而觉得不正常。所以在你和小佳的关系里，亲情和爱情有些错位。当然，爱情之中完全可以有亲情，而且我觉得夫妻生活的年头越长，亲情成分就越大。但是有一点需要注意的是，一对青年男女相识相恋的过程中，先导是爱情，就是青年男女之间健康的情感吸引，而亲情是在他们的爱情基础之上，逐渐发展起来的。但是你现在的情况是以亲情为先导，以后发展的也是亲情，只是你误认为是爱情，在幻想当中建设爱情。所以爱情老是发展不足，以至于情侣之间的亲密行为也成为困难的事。22 来访者：现在我可以接受这种说法了，对所发生的这些事，感觉也是很正常了，自己也可以理解了。咨询师：其实在我们人生的整个历程里面，在早年发生的很多事情，很可能跟眼前有关系。要想彻底解决现在的问题，还需要看看这个情结是什么。郑伟，你能具体谈谈你的家庭吗?23 来访者：我们家里面我妈是顶梁柱．我爸是个老实巴交的人，遇到事情只会逃避。从我记事起一直到现在，家里面的大事，都是我妈一手操办。举一个最简单的事来说吧，我上大学那年，需要一次拿出一万多块钱，当时我们家的存款也就四五千，需要借五六千块钱。我爸出去转了一圈，一分钱电没借回来。后来全靠我妈，挨家挨户地去借，最后把学费凑够了。24 咨询师：你母亲经常在你面前抱怨你爸爸? 来访者：是这样的。我爸属于在外面特别懦弱，到家里特别逞强的那种人，在外面受了气，回到家里乱发脾气，从我很小的时候他就这样。有一次我爸又在家里乱发脾气，我妹直接来了一句，有你这种爸爸，我感到羞耻。
咨询师：你妹妹在家里说这句话以后，谁爱听？ 来访者：我妈爱听。
咨询师：如果你说你父亲的话，是不是也是这种倾向？
来访者：我不会这样说我爸的，无论他性格怎么样，他毕竟是我爸爸，把我从小拉扯大，不容易。咨询师：如果你不像妹妹这么说，谁不高兴? 来访者：还是我妈不高兴。咨询师：作为一个儿子，没有任何人愿意否定自己的父亲，因为你是男性，父亲也是男件，你从一个小男孩，长成一个男子汉，需要靠父亲这个形象来支持你。你不愿意否定这个形象，这样一来，你妈就愤怒了，就要跟你讲很多事情，向你证明你父亲就是不行。25 来访者：是，就是这样。
咨询师：现在，我想站在你母亲的位置上去体会体会。整个家全靠一个女人支撑着，当遇到风浪的时候，遇到挑战的时候，她的先生不能给她撑腰，不能站在迎接挑战的最前线。所以你母亲就希望你能够特别强大，不要像你父亲那样软弱。你母亲自身承受压力、承担责任很多年，练就了她一种很强的性格和对周围环境很强的支配控制能力，这你同意吗?26 来访者：是这样的。
咨询师：这样一种生活境遇，练就了你妈一身好本领，就是在艰苦卓绝的生活环境里，应对各种复杂的局面，把这一家老小照顾好。这样一个女人，有没有时间跟她喜欢的儿女交流情感? 来访者：肯定没有时间。
咨询师：你印象中，有没有过母亲跟你近距离的亲切的对话、爱抚你这样的情景? 来访者：很少。只记得在我上高三那会儿，有一次发烧到39度多。下了课回家吃饭的时候，我跟我妈说，今天不知道怎么回事儿，早晨迷迷糊糊的，头有点晕。然后我妈用手摸了我额头一下，我感觉就像是被电了一样。27 咨询师：听你这么说，我也想起一个自己小时候的故事，就是上小学一年级的时候，有一次下了学回家，觉得浑身发凉、关节酸疼，饭也没吃多少就昏昏沉沉地躺着睡了。后来我妈过来一摸我额头，哎哟，这孩子发烧了，背起来我来就走。当我母亲摸我额头的时候，我是一种特别温暖和幸福的感觉。那时候我就想，我这一辈子必须拿出全部的爱来孝顺我母亲。而你说像被电了一下，就是尽管希望，但是因为太少了，根本不能适应，不能接受。28 我们谈到这里，我想你也清楚了，其实你跟小佳之间不能特别亲密，与你和母亲之间的亲情疏离有关系，就是你跟母亲之间也很难特别亲密。母亲对你的爱抚少，你对母亲的爱抚也少，比如让你挽着妈妈的胳膊，肯定是一件很为难的事。
来访者：对，我不可能那样去做。但是，为什么我跟母亲建立不了亲密关系，会影响我和女朋友的关系? 咨询师：人生遇到的第一个异性就是自己的异性父母，这你同意吗? 来访者：同意。
咨询师：如果我遇到的第一个异性，这个生我养我、跟我最亲的人，我都无法跟他亲近，我怎么可能跟其他血缘关系疏远的人有亲密感呢?所以父亲和母亲，对孩子来说有特别重要的作用。一个是同性的家长，主要是让孩子模仿同性的行为，比如你特别不愿意否定你父亲，因为你是个男孩，要成为男子汉，就要把父亲作为学习的榜样。如果你否定了父亲，就等于部分的否定了自己。另外一个就是从与自己异性家长的互动中积累异性交往的经验。我作为一个儿子，跟我母亲没有亲密感，我跟其他的异性建立亲密感，经验来自何方?所以一旦我找到我喜欢的女人，肯定是我要运用我在很小的时候，母亲拥抱我、爱抚我、亲吻我这样一些方式和我回应的方式到她身上。假如以前这个记忆库里是空的，那么一旦遇到这样的情景，我就会不知所措，甚至人家对我好，我都觉得是一种被刺激的感觉，很不舒服。29 来访者：在这上面我是深有体会，如果别人碰我的话，我会感到不舒服。打个比方吧，如果随便找个人来碰一下我或者过来拥抱我，我就会躲，而不是迎着。如果她触到我的身体，我只会感觉非常痒，没别的感觉。30 咨询师：那我想我们再帮助你解决一下这个问题，你看好不好? 来访者：好。
咨询师：现在，你从这几个人里挑一位最像你母亲的。可能从外貌上、年龄上没有适合的，但是从精神气质或者是动作仪态上接近你母亲的也可以，好吧?31 来访者：好的。最右边的这位。(其余两个人退场)咨询师：(对来访者说)现在她就代表你母亲，你就想像着她就是你母亲。(对代表D说)你现在就想象自己就是来访者的母亲，不要刻意去想我作为他母亲，应该说些什么、做些什么，只需表达出内心里流露出的真实情感就好。你们两个全身放松，自然呼吸，互相看着对方的眼睛。(来访者现在完全可以直视着“母亲”)咨询师：郑伟，你注视着母亲的眼睛，此刻有什么感觉？
来访者：感觉好像有什么话要跟我妈说，但是到嘴边又咽下去了，只能用眼睛这样看着她。咨询师：我也有这感觉。(对代表D说)那现在你说说你看着他眼睛的感觉？ D：我感觉他特胆怯，就是像一个做错了事的孩子。咨询师(对来访者)：你想说什么? 来访者：其实想跟我妈说的话有很多，但是在单独跟母亲相处时，又说不出来。咨询师：他说不出来，母亲想跟他说什么? D：你想说什么就说什么吧，有什么可怕的呢。来访者：倒不是说有什么可怕的。
D：因为我觉得你虽然是盯住我的眼睛看，但是我觉得这个眼神很空洞、很虚，而且好像隔着一层东西。我不知道你心里想的是什么? 咨询师：听了你妈这么说，你有什么感觉? 来访者：感觉就是，按说应该是母子连心，但是如果母亲不知道你心里面在想什么，挺可悲的。咨询师：那我现在教你几句话，跟你母亲说行吗？32 来访者：您说。
咨询师：你再站的离“母亲”，近一点，看着她的眼睛，你 也看着“儿子”的眼睛。咨询师：亲爱的妈妈。来访者：亲爱的妈妈。
咨询师：感谢你把生命传到我这儿。来访者：感谢你把生命传到我这儿。咨询师：我知道你是疼我的。来访者：我知道你是疼我的。咨询师：我知道你是爱我的。来访者：我知道你是爱我的。咨询师：孩子可能不懂事。来访者：孩子可能不懂事。咨询师：有的时候让母亲伤心。来访者：有的时候让母亲伤心。咨询师：为此我觉得十分内疚。来访者：为此我觉得十分内疚。咨询师：为了你给我的爱。来访者：为了你给我的爱。咨询师：我谢谢你。来访者：我谢谢你。
咨询师：给母亲鞠一个躬，再鞠一躬，说了这些话，心里有什么感觉? 来访者：想抱着我妈妈，说声妈妈我爱你。33 咨询师：那你就抱着她去，说这个话。妈妈是不是也觉得儿子好可怜？
． D：是，我也特别想拥抱他。(“母子俩”拥抱在一起)咨询师：母亲有什么话要对儿子说吗? D：这是我多年来的一个愿望，其实我心里想的跟你是一样的，我也非常地想贴近你。
来访者：其实看到别人的妈妈能抱着孩子，而我从来没有得到过妈妈的拥抱，一想起就觉得委屈。虽然我已经长大，但是每次当我在外面受伤的时候，我多么想回到家里边，妈妈能给我点安慰，有这样一个温暖的怀抱。
咨询师：你可以痛痛快快地把想说的都说出来。
来访者：其实每次回到家里面，我多想跟妈妈聊聊天，好好地说说心里话，把自己遇到的事儿，尤其是好事，比如得到领导夸奖了或者自己作出成绩了，跟妈妈好好讲讲。自己工作上的困难和受到的委屈，也特别想跟妈妈说，但是每次话到嘴边又咽下去了。因为我一看到妈妈因为家庭这种压力，本身很好的一个身体都已经给压垮了、压出病了，如果我再说一些别的东西，我怕她受不了，我不能再给她添负担、添麻烦。咨询师：妈妈，你跟我说：好儿子，我知道你受了不少苦。D：好儿子，我知道你受了不少苦。咨询师：你受了什么样的苦，妈妈全知道。D：你受了什么样的苦，妈妈全知道。
咨询师：只要你自己过的幸福了，妈妈就幸福。D：只要你自己过的幸福了，妈妈就幸福。咨询师：好了，谢谢“妈妈”，来，咱们坐吧。(工作人员退场)咨询师：抱着妈妈的时候是什么感觉? 来访者：感觉到妈妈的胸怀是多么宽阔和温暖，抱着的时候，就好像跳的这颗心一下子有了地了。自己在外面受了气、受了罪或者有了烦恼，在抱着妈妈的时候都已经不算什么了。咨询师：这是你一直渴望的吗? 来访者：是的。有可能的话，下一次回家，我一定要抱抱我的妈妈。
咨询师：是不是要这样做，好像已经没那么重要了。最重要的一幕已经发生了，尽管这工作人员不真是你妈妈，但你毕竟体会了一次和妈妈相互拥抱着是一种多么幸福和温暖的感觉，这对你来说，是十分重要的。你今天经历了人生中的一个重要转折，就是你获得了以前没有的经验。日后，你把这个经验用于跟女朋友交往，用于跟家人，尤其是母亲交流情感，我想你的生活，尤其是情感领域的生活，将会发生积极的变化。34 来访者：原先一直认为问题出在别人身上，现在感觉到实际上自己忽略了很多东西。如果在很早以前，我能拉拉妈妈的手，跟妈妈上街的时候能挽着她胳膊，或者一年到头回到家里时，拥抱一下妈妈，跟她说一声，“妈妈我爱你，你辛苦了”，我想可能今天我就不会坐在这儿了。35 咨询师：其实你也没必要自责，你没有错，你妈妈也没有错，只是生活让你和你的母亲，还有你的女朋友，在不恰当的时间、地点，用不恰当的方式交往、互动而已，现在我们把它调整到比较恰当的状态，一切就会变得光明了。36 来访者：嗯，我相信，我会去追寻属于我的那份幸福。感谢您对我的帮助。述评
来访者郑伟的困扰是与女友的亲密关系出现了危机，这一心理问题及其成因，可以用客体关系理论来解释。客体关系理论是人际取向的心理治疗理论，分析个体过去和现在的关系世界，探索早年和过去的经历怎样影响现在的心理和社会功能。该理论认为，个体在早期与主要照顾者之间的互动经验和依附关系，奠定了个人的自我概念、对他人的心理意象、情绪反应模式以及亲密关系发展的基础。早期的亲子互动关系对于个人生命脚本的发展具有关键性的影响，并重现于今日的人际关系(尤其是亲密关系)中。
解读来访者心理问题的家庭根源：一方面，由于母亲承担家庭重担而疏忽了与孩子之间的情感联系和身体上的爱抚，孩子在心理上没有形成对母亲的依恋，同时也缺乏与异性发展亲密关系的经验；另一方面，由于家庭中父亲的地位相对弱小，儿子在向父亲认同的过程中不战而胜。于是面对母亲对父亲的指责，自然会把愤怒指向母亲，表现出对母亲的抗拒和排斥。久而久之，来访者内化了与父母的关系，并在他自己的亲密关系中进行复制。来访者与女友的关系模式，很显然是与母亲关系模式的一种重复。表现为同样都是她们的倾诉对象，与她们的关系同样是距离远就想念、距离近就排斥。存在于来访者内部世界中的母亲的表象，歪曲了他自己和女友的意象，扰乱了他与女友的关系，以至于给情侣之间的亲密行为带来困难。
咨询师对来访者现实人际互动模式的发现有赖于家庭系统排列的运用。在家庭系统排列的过程中，来访者选择其他成员代表自己生活中的重要人物，在房间里移动他们的位置，直到他们彼此间的位置关系“感到’，就像在现实中的感觉一样。代表们的感觉揭示出运作在亲密关系系统中的动力，把通常不可见的系统动力变得一目了然，使破坏性的动力原形毕露。
随后，咨询师指导来访者回忆既往生活史，解读幼年的冲突关系在现实关系中是如何再度体现的，从而更好的理解当前处境中的个人反应。在修通的基础上，通过角色扮演，重新塑造亲子关系，让来访者获得良好的人际互动体验，并将此经验应用到日常生活中去扩大治疗的效果，必然会对人际关系产生积极的影响，是解决来访者面临的亲密关系危机的有效途经。
（张辉
整理）
注释
l在咨询开始使用澄清技术，了解来访者内心世界中对亲密关系的体验。
2通过对来访者和女友关系的询问，客观描述二人交往的情况，排除了问题的产生是因为小佳的有意疏远和拒绝这一可能性。3咨询师注意到来访者一直在抱怨自己的付出没有得到应有的回报，把问题的矛头指向小佳。这段话一方面可与来访者共情，表达自己的理解；另一方面又巧妙地把话题引到来访者身上．有一箭双雕之功效。4 了解来访者的内心冲突及其形成原因。
5用来访者的语言进行描述，从中抽取出有意义的部分，试探性的做出解释，并寻求来访者的共同证实。6通过提问，抽丝剥茧般地一步步深入探索来访者的内心世界。
7这个问句的意义在于，通过询问来访者与其他女孩交往的情况．判断来访者是否与所有的异性都存在交往障碍；另外，进一步澄清来访者心中认为小佳与其他女孩的不同之处。
8面对来访者的模糊不清的描述，咨询师采用家庭系统排列这一心理学手段，通过对人物的选取、空间位置的安排以及当事人现场的感觉，可以更加直观且真实的展现来访者与身边重要人物的关系。
9咨询师指导来访者与代表们建立系统排列，目的是使整个群体具有专注和相互协作的气氛。避免当事人抱着好奇的心态进入系统，否则将很难让人保持必要的敏感性和警觉性，无法区分获得的感觉是个人的投射还是系统的反应。这是影响系统动力的关键，因此必须向当事人讲明。
10排列的过程显示出了来访者与异性交往的状态。第一，来访者选择了一个离他爱的人很远的位置；第二，来访者与女友的代表距离比较近时，双方都感到身体的麻木和僵硬。第三，从来不主动表达自己内心的真实感受。这是来访者现实生活在咨询室中的再现，咨询师借此找到了治疗的突破口，问题也逐渐变得明朗起来。
11咨询师将系统排列过程中呈现出的特殊位置关系与来访者在现实生活中的人际关系和情感体验进行联结。12运用具体化技术，了解来访者与女友的互动方式。
13通过与常人的比较，启发来访者意识到自己在建立亲密关系上存在的问题。14对来访者与女友关系的困惑做出解释，进一步引导来访者明确自己的问题。15排除导致无法建立亲密关系的非心理因素。
16咨询师运用心理动力学取向的治疗理论和技术，探寻现实问题与早年生活经历的联系。
17当谈到母亲时，来访者的情绪开始变得激动起来，与之前叙述时表现出的轻松和义无反顾形成明显反差咨询师敏锐地捕捉到来访者此时此地的情感反应等非言语信息，并适时地做出反馈。一方面实现了与来访者更好的共情，另一方面能够以此为契机，推动咨询的进展。
18咨询师逐步启发来访者思考自己与女友以及母亲的互动模式中的相似之处。
19咨询师对人生三大情感逐一解读，最终将来访者与女友的互动归结为以亲情为主。这一解释得到了来访者的认可。20系统排列过程中来访者与代表的感受，同样也证明了来访者在潜意识里把女友当作自己的一个亲人来对待。
2l让来访者意识到与女友的交往障碍在一定程度上和母子矛盾有关．将导致不良情绪的潜意识因素上升到意识层面，从而正确审视现实人际关系。
22由于受到早年母子关系的影响，来访者在恋爱过程中投注了过多的亲情成分。通过解释，对来访者的问题进行反复修通。23由于来访者与女友的交往障碍根源于早年的家庭生活，于是咨询师继而将话题转向来访者和母亲关系的探讨上。24来访者的家庭中母亲表现得比较强大，而父亲则相对软弱。25咨询师解读来访者与母亲之间矛盾冲突的形成原因：俄狄浦斯期，儿子通过向父亲的认同而成长。但母亲对父亲的埋怨和指责，激起了来访者的愤怒。26咨询师以换位思考的方式．让来访者体谅母亲的苦衷，缓和母子间的对立冲突。27来访者从小与母亲之间就缺乏情感联系和身体上的亲密接触。
28咨询师通过自我暴露，展现出对于同样一个动作的截然不同的两种感受。
29咨询师用短程心理动力学理论，阐明过去的经历对现在的影响，以及来访者的内部世界对外部经验的影响。
30来访者完全同意咨询师的解释，由于在儿时与母亲的互动中缺乏建立亲密感的经验，所以长大后也无法与其他的异性发展亲密关系。
31咨询师采取角色扮演的方法，对来访者与母亲之间的不和谐关系加以修通。
32来访者多年的行为模式使得他自己很难向“妈妈”袒露心声，于是咨询师通过指导他与妈妈的对话，激发起他亲近母亲的愿望，使多年压抑的情感得以释放和表达，与母亲的矛盾冲突也得以化解。在角色扮演中，来访者很动感情，在与“妈妈”对话间，泪流满面、泣不成声。可见，来访者内心里潜藏着与妈妈亲近的强烈渴望。
33来访者与异性交往的行为和感受发生了明显的转变：由最初的排斥、僵硬转变为相拥而泣。
34通过情景模拟和角色扮演，让来访者获得良好的人际互动体验，并将此经验应用到日常生活中去扩大治疗的效果．是解块来访者面临的亲密关系危机的有效途径。35来访者表达了自我转变的愿望。
36给予来访者正性的支持与鼓励，肯定自身能力。
我担心自己是一个坏女人 ——人格结构间的冲突
脸红也需要寻求咨询师的帮助吗？对大多数人来说，脸红是一种自然现象，不应该成为一个让人特别苦恼的问题，而且女人的脸红还会给别人留下一种羞涩、矜持、美丽善良的好印象。但来访者尤华却身陷脸红的烦恼中不能自拔。有一次，县里组织一个大型的招商活动，她和领导一起去查房，检查房间设备是否齐全。因为每个房间的壁橱上都有一面镜子，所以她每到一个房间就偷偷照一下镜子，看看自己的脸色有没有变化。结果40个房间看下来，她的脸色就由刚开始的白色变成两个腮帮子就像红苹果一样的红色，并且还感到一种莫名的焦虑不安。这到底是怎么回事？带着这种疑惑，尤华找到了咨询师。咨询过程
来访者：杨教授，你好!咨询师：你好!你说自己的脸色特别容易变红，脸蛋红扑扑的不是很好看吗?这有什么问题吗？1 来访者：我觉得我的脸色比一般人红得厉害，而且一开始不红，但和别人接触一段时间后就会变得脸越来越红，直到最后变成红苹果那样。
咨询师：你的脸红是经常性的，还是偶尔现象? 来访者：经常性的。
咨询师：一般在什么情况下会出现这种现象？2 来访者：一般在开会的会场上，或者就是在公开的场合，社交场合。咨询师：逛商店算不算公开场合？3 来访者：那个不算，因为人家也不认识我。
咨询师：就是说是在跟自己有关的人比较集中的这样一个公开场合容易脸红?4 来访者：对。
咨询师：这种情况会影响你的工作和生活吗?5 来访者：我觉得对我的工作和生活影响特别大。咨询师：你去查房的时候有人吗?6 来访者：人家和我一块去的。而且如果别人发现我这个现象，我就更觉得紧张。咨询师：说你脸红了? 来访者：对，问我怎么脸红了，我说我也不知道，可能感冒了。7 咨询师：最后影响到什么了吗？
来访者：我就觉得人家是一些很重要的客人，或者是领导。本来我可以大大方方跟人家去交流，打招呼。但后来我觉得自己退缩了，躲在一边，不敢上去和人家打招呼。咨询师：躲在一边时，还会脸红吗？
来访者：还是红，躲在一边还在想自己怎么会变成这样子。因为我知道，躲在一边不是说这一天就结束了。因为你躲了一小会儿．待会儿还要出来，还要应付这种场合。所以那一小会儿时间，并不能让我脸红褪下来，如果那个时候让我回家，可能就不会脸红了。咨询师：你是担心别人关注你还是担心脸红本身呢?8 来访者：是担心当我脸红时，人家对我的看法。因为你脸红了，人家可能看出来你是与众不同的，人家可能就会更加注意你，我是这样想的，不知道人家是不是这样想。
咨询师：你现在跟我说这么多话，我也一直很注意你，但是直到现在我也没见你脸红呢?9 来访者：因为我知道现在你跟我不熟悉，又不是我的工作伙伴，或者我的领导，即使你对我的印象不好，对我将来的前途也不会造成什么影响，但是家里面的领导和同事就不一样了。
咨询师：那就是说，你担心的是脸红会导致你的熟人、朋友，尤其是同事对你的评价降低。10 来访者：我在办公室工作，但是害怕有人来找我，特别是相互熟悉的男同志，因为他们如果来找我，我一下子就会想到我会不会脸红，接着我的脸就会变红。这时，我就想这个男同志会不会认为我对他有意思，要不为什么一见到他脸就红了。如果是旁观者，比如说办公室的其他同事是不是也会想我们以前是不是关系暖昧，所以我就感到特别的焦虑。11 咨询师：看到女同事没事?12 来访者：看到女同事要好一点。但也会有。
咨询师：如果看见女同志也会有，那你在想些什么昵，为什么会脸红呢?13 来访者：我也说不清楚，特别是在大街上碰到女同事。因为我这个人对外界的环境特别敏感，比如说中午太阳特别晒的时候或者夏天特别热的时候，我一到这个环境，脸就会红。14 咨询师：你发现了吗，你在解释碰到男人和碰到女人时的脸红有所不同，碰到男人出现的脸红，主要是因为大脑里想象是不是自己对别人产生了想入非非的想法，或者其他人会觉得你们的关系有点暖昧。但是在解释见到女士也脸红的原因时，好像没有什么样的念头在脑子里头。那我要是替您解释解释，碰到女同志或者一般熟人的时候为什么脸红，您看有没有点道理。就是如果您碰到女人也脸红，或者一般的熟人也脸红，您会不会担心别人看见你有些什么不轨的行为或者想法暴露出来？15 来访者：对，这个是有来头的。因为我以前听人家评价一个女同志，说这个女同志脸特别红，后来有人就说，她跟人家老弄得不清不白的，肯定是被人家在背后说三道四的，被说得脸红的。所以我一听这话，就觉得我脸红是不是人家也认为我有一些见不得人的事情，心里有鬼才脸红的，所以这个就是我见到女同志跟一般的熟人也会脸红的原因。您说得很正确，你意识到我确实是这方面的原因。16 咨询师：我想起来我小的时候，班里丢了东西了，就查全班同学，看是谁偷的，有个小孩，明明不是他干的，他也会脸红，老师就会认为他有问题，这是怎么回事，为什么那个真正的做事情的人不一定脸红，而那个没有做坏事的人反而脸红了呢？这是因为小孩们的个性不一样，有的小孩比较敏感，比较内向，脑子里顾虑的比较多，明明知道不是自己偷了东西，但是害怕别人以为是他偷了，一想到这个就紧张，以至于不能控制，脸就红了。这是不是跟你的情况有些相似?17 来访者：有相似的地方，那个小孩和我一样，对自我形象特别地敏感，而且特别关心别人对自己的评价。咨询师：你刚才说脸红是从99年的时候开始出现的，那你能不能跟我说一下7年前发生过什么事?18 来访者：一天下午我们两点钟开会，我想使自己看起来精神一点，就到美容院做个面膜。做完刚好就要去会场，因为面膜是要雾喷的，本来我皮肤就比较薄，所以就觉得脸特别红。后来上了会场人家就问我，你怎么脸这么红。就从这以后，人家一问，我就把这个事情当回事，以后就像有过敏反应似的，到了会场就这样。到现在我也不明白这到底是怎么回事? 咨询师：不知道你有没有注意到美容院与公众场合这两件事情联系起来会给你造成比较大的心理压力。19 来访者：我总会为自己找一个借口，中午问我脸红，我就说喝酒了。上午如果脸红，我就说感冒了。咨询师：那你认为说实话，也就说去做过美容会带来什么后果呢? 来访者：美容的事不能说，这个是隐私。
咨询师：是不是因为你一说做过美容，就害怕别人会联想到你干嘛要美容，你要干什么?是不是这意思？20 来访者：当时也没想那么多，就是随便找一个理由搪塞过去。
咨询师：为了更加清楚的了解你的一些想法，我想咱们做一个心理测试，我拿一个题板，请你把你认为脸红的缺点都写上，看看你能列出多少条。21(来访者做心理测验)咨询师：写得还挺全面，一个就是你认为脸红会影响个人的职业发展。第二个就是说一些熟人，或是女同志，不一定是男性，会觉得你如果脸红就表明你有一些不太好的事情怕别人知道，所以看到人家时就表现得不自然，脸就变红。第三就是会使男同志认为你对他有意思。
咨询师：然后我们再做一个测试，我们这儿有很多种动物的模型，你从里面挑一种动物，代表一个女同志在见到自己周围的熟人或者是男同志时脸通红的心态，然后再选一个小动物来代表脸不红，特别镇静的心态。把它们挑出来，放在前面的沙子上面。22(来访者分别挑出小马和小老鼠)来访者：这匹小马是代表脸不红，很正常，稳重的那种形象。这个小老鼠代表挺不自然、脸红的那种感觉，而且很猥琐，不大气。
咨询师：看上去，如果一个人要是脸不变色、泰然自若的话，那么在你内心里头就应该像一匹骏马，有活力、很洒脱，让人看上去很有胆略、有魄力。而这个小老鼠就让人觉得猥琐、阴暗、心里头有鬼，看上去形象不好。23 咨询师：如果让我选择的话，我可能会用一只小羊来代表比较爱脸红的人。虽然我觉得脸红的人羞怯，但还不至于像小老鼠那样卑琐、猥琐。而小绵羊虽然有点胆小，躲在后面，但是还挺可爱。24 来访者：为什么呢？
咨询师：现在我们就从人类的社会意义的角度上拿小绵羊、小老鼠这两种动物来比较、联想，小绵羊内心是纯洁的，它脸红让人觉得单纯，小老鼠内心阴暗，它如果脸红，那就意味着其内心的脏东西反映到脸上了，而且这种阴暗，或者这种猥琐不仅仅浮在脸上，而且在心里也有一些。换句话说，在这件事上选不同的动物做代表，说明了内心对脸红的感受有很大的区别。25 来访者：的确是这样，我对脸红的感受确实与别人有很大的不同。
咨询师：那是不是由于在你的心目中，脸红主要是和不好的女人之间发生了联系?很明显，这个联系是很紧密的，咱们再看看题板，有一条和工作有关，有两条和心里头有没有好感觉，心里头有没有黑点有关系，第一条我现在就能给它否掉，你说你因为脸红，人家就认为你害羞，不成熟、不稳重、不放心把一些重要的事情交给你。我认为大多数领导是不会这样做的。你脸红有可能不会派你去接待客人，但是有事愿意交给你去办。因为脸红的人往往诚实，做事稳重，踏实，而且细心。从这一点来说，脸红不是缺点。26 来访者：但脸红会不会影响我的工作能力? 咨询师：我可以给你讲一件真事。我以前的一个男同学特别帅气，特别潇洒，好多女生对他心仪已久。但他唯独喜欢一个女生，这个女生特别不爱说话，只要课上老师一点她的名，脸就通红了。但是我这个男同学却觉得她的女人味浓，就像中国典型的侍女。她那一笑，眼睛一动，脸一红，甭提多妩媚动人了。你看，在你认为很糟糕的脸红，在其他人看来却不一定是负面的，不知道我说这些你怎么想?27 来访者：我想脸红和能力差之间不应该画等号吧，脸红并不是说我工作能力差，我也觉得我自己的工作能力还可以，但就是因为我害怕我脸红给人家造成的印象，就是我不成熟、不稳重。咨询师：但实际上也没有给别人造成这样的印象。来访者：对，实际上也没有人说我不成熟、不稳重。
咨询师：所以第一条基本上给否掉了。那么咱们再来看第二条，就是脸红表明你有一些不太好的事情，怕别人知道，所以看到人家不自然，脸就红了。28 来访者：对，特别是在男领导的办公室里谈工作。本来如果没有外人进来的时候，会谈得很顺利，很正常。但是一旦中途有外人来找这个领导时，我就会想，这个人会不会认为我找男领导有什么企图。这个时候我可能会脸红，然后真的就脸红了。
咨询师：你看，快到第三条了，所以你这三条快合成一条了，我发现你现在有点脸红了。29 来访者：我就怕人家这样想我，所以我脸就红了。这会儿脸可能真的有点红了。
咨询师：就是有点红，也不是特别红。虽然比起前面催你脸红你都不红的时候红了一些，但也不是特别红，只有当你想到脸红的第三条缺点的时候，我想你的脸色就会变得特别红了。
来访者：其实怎么说呢，不是说我对谁有意思，就是周围的人认为可能人家对我有好感，可能就会想我对人家是不是也有好感，平常他们也经常会跟我开玩笑。30 咨询师：是不是在你的单位里头有一些男领导喜欢你？
来访者；也不光是男领导，这都是外界传给我的这种信息，因为我在机关里面工作，大家都是挺有涵养的，不可能贸然说出什么，但是自己有一点点那种感觉。怎么说呢，反正不敢肯定，但是有可能有那么„„ 咨询师：一两个，甚至两三个。
来访者：也不多，可能有那么一两个。
咨询师：那你越说越跟我的假设很接近了。假如我们单位有一个女同事。人家都疯传跟我关系特别好，对我不错。我见了她以后脸红说明什么?31 来访者：要我看，如果你见她脸红了，说明你们之间的关系跟一般人相比真的要紧密一点，亲密一点。咨询师：对这一点，你觉得恐惧吗?假如是你的话? 来访者：我觉得好像有些恐惧，因为这已经超出了正常的同事关系。32 咨询师：如果你感到恐惧的话，脸会不会变红? 来访者：脸会红的。
咨询师：对，可能有人跟我说，某某女同志对我不错。但我见到她的时候，脸色一点都不红，这说明了什么?33 来访者：说明你对她无所谓，你跟她没有像外界说的那样，我就这种感觉。咨询师：但如果我特别怕我喜欢上她，会更容易脸红还是脸白啊? 来访者：你怕自己喜欢上她？
咨询师：就是明明自己对她有一点喜欢，但是怕成为现实，或者超越了同事关系。来访者：这个我说不太清楚，我这种体会好像不是很明显的。34 咨询师：区分这几种体会是很重要的，这有可能降低你的紧张度，也有可能提高你的紧张度。
来访者：我觉得杨教授可能看到我吞吞吐吐，可能觉得我有„„，因为我还是属于比较保守，比较传统的，我在内心里面是抵制这些事情的，所以从来不想让自己„„
咨询师：这就更有意义了。而且你用了抵制这个词。而且说自己是很传统、很保守的。也许正因为你的作风“特别正”，对这类的行为进行严格抵制，所以更容易脸红。35 来访者：对，我就特别反感这种事，所以就怕别人把我也归类为这一类人。36 咨询师：你能跟我解释一下“抵制”这个词吗? 来访者：怎么说呢，因为在我的周围，不管是家人、亲戚朋友、还是领导同事，在他们心目中，我一直是挺好的。我家庭也很幸福，所以我就不想让外界有一丝一毫的言论对我不利。因此，我就把这个看得特别重。
咨询师：那让咱们想象一种情况，假设你与一个男领导正在谈话，我是你们同事刚好在你们旁边，发现你在看着他的时候脸红了，然后咱俩出来以后，我就跟你说，你对他有意思，你脸红了，你会怎么回应?37 来访者：我就说，我就这个皮肤，就这样。我看见任何人都可能脸红，我就这样，就这个皮肤，你以后注意观察，我可能也会这样子。38 咨询师：也就是说你解释为生理学原因，那么如果你这样反应，“我就对他有意思，怎么啦?”你觉得这两种反应，哪一种反应更不容易脸红？39 来访者：可能是后一种反应。
咨询师：因为你的第一种辩解，不用我反驳你，你自己就能反驳，就像刚才你说你和男领导谈话时脸红是因为生理学原因导致的，那怎么跟一般同事说话的时候不脸红，一句话就把自己否掉了40 来访者：我现在越说越不清楚了。
咨询师：但实际上是很容易说清的，你现在试着也这么说，“我就是对他有意思” 来访者：我好像说不出口，我平常很少开这种玩笑，像这样的话对我来说有一定的难度。咨询师：如果你说了“我就是对他有意思”这句话，这对你来说会有什么危险?41 来访者：我觉得如果我说了这话，可能别人认为我真的对他有意思，倒不是认为我开玩笑，因为我平常很少开这种玩笑。咨询师：但我认为，如果一个人真的对另一方没有意思，那么你所有的行为、所有的情感、眼神等一切信息都在告诉别人你对他没意思，如果就凭一句话，别人怎么就会认为你对他有意思呢?你觉得这番话对你有说服力吗?42 来访者：是有说服力。
咨询师：但话又说回来，刚才我说我就是喜欢他这句话一定是假话吗，纯粹是开玩笑吗？如果真是有点喜欢他，那我也没有什么错误啊。我也没做什么坏事啊?这句话你能接受吗?43 来访者：《中国式离婚》里面说背叛有三种类型，像这种可能就算一种心的背叛，就是说你心里面喜欢另外一个人，虽然你没有做出事情，但是你在心里面已经背叛了，所以我就说心里面也不能背叛，也不应该有这样的念头。44 咨询师：你现在发现没有，在你的内心里头对性有一个专制的信念，它是一种精神上的“法西斯”，就是你不仅不能说错话，做错事，就连你认为是错误的念头都不能有。45(沉默)咨询师：咱打个比方，假如说你看着运钞车来回的运送钞票，会不会脑子里有一闪念，没准车拐弯太急，甩下一包钱来。如果没什么人看见，你拎起来就走。也就是说你允许不允许在你的脑子里面会冒出一些不太好的想法?46 来访者：有呀，肯定有。咨询师：允许吗? 来访者：我觉得想法是想法，我又没有做出来，这只是个动机而已，动机又没有变成行动，谁没有一些想法呀？
咨询师：那你觉得是不是自然，很正常? 来访者：我觉得这个想法对社会、对他人也没有造成什么不好的影响，只不过是我一个人在那里想。咨询师：那我们再进一步，在我们社会当中，很多人有自己的偶像。很多人都会喜欢一些歌星、明星，幻想着有没有可能跟他在一起生活。但实际上，他不可能去做这样的事情，可是有这种念头的人大有人在。而且我刚才的那句话也表达了这一部分内容，我可能不仅仅是在开玩笑或者是辩解，还表明我就是对他有点喜欢，怎么了?我没有干什么事情。
来访者：那我明白杨教授的意思。就是说，我大大方方的，不要刻意的掩饰什么。我如果喜欢他，也不是什么见不得人的事情。这是一个人正常的一种情感。可能是因为我从小到大，在学校是一个好学生，到社会上人家对我的评价都挺高的，所以我就觉得我不能够犯一点点错误。47 咨询师：所以，小的时候是好学生，长大了是好员工，结了婚是好太太，有了小孩是好母亲，这样一个一直好的人，脑子里哪能有那样一些杂念的出现，哪怕偶尔出现都不行。48 来访者：我想可能就是因为我否认我喜欢一些男领导。其实在我内心深处喜欢成功的人，因为他们具有独特的人格魅力和领导艺术，所以对我肯定具有一点点吸引力。49 咨询师：这是你真实的情感表达。以前是当你发现你与领导讲话脸红后，就会问自己是不是对他有意思，你心里想，我对他是有点意思，但那怎么行呀，所以你辩称是血管敏感。这样给别人的感觉就是你不说实话。当你感到别人不相信你时，你的脸色变得会更红。50 来访者：我以后要变换一下，不要这样羞答答的，好像在那掩饰什么，就开玩笑，就这样子，人家觉得你很洒脱，没什么。咨询师：只要你自己做的正、行的端，没有违反道德、违反伦理、违反法律，别人愿意怎么理解就怎么理解。51 来访者：对，我现在能够接受这种思想观念了，这跟我原来那种抵制的说不出口的，现在已经有所变化了。咨询师：你如果现在有这样的变化，那么假如再有类似的情况出现，你脸还会这么红吗？ 来访者：我觉得应该好多了吧，如果红的话，肯定就是一刹那红，但是可能接着就会好了。咨询师：随着你说出这句话，说我就是有点喜欢他„„ 来访者：对，说出来，不压在心里面可能就好多了。
咨询师：所以实际上看来，脸红是内心的一种斗争的结果，虽然我对这个人确实有点意思，但是被别人看出来丁，内心却又不能够承认，因此自己内心的斗争就变成了血管到底是收缩还是舒张之间的斗争了。52 来访者：我觉得这就是一直困扰我这么多年的一个心结。我觉得我已经把脸红和不好的女人之间的联系解开了。
咨询师：要完全打断那种联系，得有一个过程。但不要在你的“脸红”上附加那么多不好的东西。即便你脸红，也要很坦然地接受自己就是一个爱脸红的人。正因为你很坦荡的接受了脸红这一点，那么你有些什么想法也会接受。在这种状态下的紧张度自然也就降低了。反过来，紧张度降低以后，脸红也会减弱。那么现在再让你去挑选一个动物来代表一个脸红的女人，看看会不会有些变化?
53、54(来访者选取动物模型)来访者：我现在觉得应该拿这只小狗来代替小老鼠，我觉得小狗挺忠厚，挺憨厚，不能说一个人脸红，就觉得这个人很猥琐，内心很阴暗。她的本质是好的。现在就是这样想的，所以我选择这只小狗。
咨询师：这种变化很有意义，因为从旁观者的眼光和我们人类的想象来看，小老鼠身上附着一些不好的、阴暗的、猥琐的、变态的东西。小狗身上则更具有一些正面的特征，可爱，忠诚，活泼，它是人类的朋友。所以我想这样的改变还是很积极的。55 咨询师：其实在我们每一个人的成长过程中，脑子里面会经常出现一些不被周围环境、老师和家长接受的一些想法。小的时候我们想把它付诸实施，但是在长大的过程中，不断的受到家长的限制，学校纪律的约束，以及工作单位规章制度的制约，甚至是党纪国法的严惩。所以很多自然而然出现在我们脑子里面的想法，随着我们一天天长大，被我们约束下来。虽然我们没有办法遏止这些想法的出现，但可以不把它付诸于行动。一个心理健康的人能够比较宽容的接纳自己脑子里随机出现的一些想法，哪怕不太好的想法。这样，内心的冲突就少了。今天的咨询虽然有点困难，但是你仍然非常坦诚的说出了自己很多的想法。谢谢你对我的信任。56 来访者：谢谢杨教授。
述评：
来访者咨询的主要原因是当她与熟人打交道时，脸部发红，行为举止不自然。她对此感到非常的困惑与焦虑。尽管来访者有很强烈的求助动机，但在咨询的前半程，咨询进行得比较困难，也就是说来访者出现了较强的心理阻抗，她有意无意的运用各种心理防御机制把令她感到焦虑的心理体验和激烈的内心冲突压抑在内心深处，避免与咨询师进行相关话题的语言交流，唯恐给自己带来更多的不安甚至恐惧。
咨询师敏锐地觉察到了来访者在心理咨询室的阻抗心理，在与来访者建立良好咨访关系的前提下，注意观察与收集来访者的语言与非语言信息，合理地运用了心理动力学理论、投射技术原理以及认知理论，对其人格结构与性心理进行了层层剖析。以通情达理的态度、通俗易懂的语言描述了来访者人格结构中“超我”、“自我”与“本我”的含义以及相互之间的关系，既改变了来访者的不合理思维，又让来访者意识到自己心理问题的深层原因。来访者的“自我”的功能不够成熟，现实感不太好。在一定程度上无法判断到底是内心的幻想或冲动，还是现实中实际发生的事情。因此，容易受到自己内心里欲望或冲动的左右而恐慌，导致自己心理上的不稳定。而来访者人格结构中的“超我”由于从小受到父母或其他养育者的过度影响而逐渐建立，日后又继续受到周围环境，包括学校、工作经验的强化，使得她发展出一种超出常人的严厉的“超我”。这种能量过强的“超我”将对“自我”进行严厉的批判，甚至对一些未付诸于行动的想法都不能容忍。因此在对一些无意识欲望，尤其是性欲望进行强烈压制的情形下，往往导致来访者在与别人交往、特别是在与男性交往的过程中产生莫名其妙的恐惧感、犯罪感，那么由此产生的脸红和行为举止的不自然不仅仅是由于焦虑产生的后果，而且在来访者的潜意识里也是一个提醒信号，起到保护作用，让来访者赶紧远离与异性交往的场所，以免激发起它“本我”中的性想象带给她的更大的焦虑与不安。咨询师用精神上的“法西斯”生动地向来访者传递了上述信息并且循循善诱地向来访者传输这样一种观念：即一个心理健康的人，他的“本我”、“自我”和“超我”在人格结构中是相互协调，很少冲突的。“本我”和“超我”无论哪一方过强或过弱都会产生人格功能的不健全，出现自我烦恼或各种神经、精神疾病。
总之，本次咨询的目标和作用就是帮助来访者提高“自我”的功能，在“自我”的协调下，很好的处理外界、“本我”、“超我”三者之间的关系。认清和辨别客观外界所造成的所谓的“危险”，使“本我”合理的疏泄，与“超我”之间达到合理的制约平衡状态，形成个体和谐健康的人格结构。
(西英俊
整理)注释
1开放式提问，引导来访者具体描述问题的特征。2建立社交恐怖症的假设。3澄清技术
4内容反应，来访者只对熟人和熟悉的场所产生焦虑反应。5了解问题的严重程度。6具体化技术。
7来访者害怕别人问她脸红。也就是说来访者对自己脸红的原因感到焦虑。8澄清技术
9利用“此时此地”，引导来访者进一步体会导致自己脸红的不同场合和群体。10内容反应技术。
11来访者详述自己的脸红与自己和异性之间的关系有关。12澄清技术，明确问题范围。13开放式提问。
14来访者对见到女同志脸红的事实产生了阻抗。
15通过内容反应、解释技术，让来访者能够将导致她脸红的原因整合在一起。也就是说，导致她脸红的原因可能都与自己的“性意识”有关。
16来访者的回答证实了咨询师的假设。
17通俗的解释个体间人格结构中的“超我”是不同的。(所谓“超我”是指个体的价值观念与道德标堆，“超我”越强，个体的自我约束力就越强)。
18具体化技术。7年前，来访者处于青春期阶段，有可能激发起个体中“本我”与“超我”之间的冲突。(所谓“本我”是指个体为
生存而存在的性欲、攻击欲及其他本能性的欲望与冲动)。
19咨询师通过准确的共情，敏锐的把握“美容院”与“性”之间的关系，以及引发出个体严厉的“超我”对“自我”的批评，从而给来访者带来的心理压力。
20在对来访者的心理问题有了进一步了解后，心理医生用问题的形式让来访者清晰自己的内心冲突和错误认知。2l认知技术 22投射技术
23对来访者选择对象进行内容、情感反应，并加以解释说明，让来访者清楚的意识到自己内心深处对“性”的态度与看法，(也就是说，来访者在自己严格超我的作用下对“性”产生了极度的厌恶，甚至恐惧)。24自我暴露技术，咨询师借以不同的动物形象来表达自己时“性”的态度与看法。25心理学家充分比较、说明了两种对脸红意义的不同理解。
26在与来访者建立良好咨访关系，并取得来访者信任的基础上，与来访者进行对质。
27咨询师用具体事例与来访者进行对质。进一步消除来访者的阻抗。清楚自己对脸红苦恼的真实、确切的原因。28在工作范围进一步缩小后，咨询师继续引导来访者思考对脸红苦恼的真正原因。
29敏锐地抓住来访者脸红的特征，通过“此时此地”对非语言信息的观察证实了咨询师对来访者的假设。也让来访者准确地意识到自己胜红的真正原因。
30来访者仍旧运用外射的心理防御机制潜抑自己对异性有好感的真实心理状态。3l咨询师引导来访者从一个旁观者的角度去意识自己脸红的原因。32来访者的回答证实了咨询师对来访者与异性交往过度担忧的假设。33咨询师从反面再次启发来访者对不合理思维的意识。34阻抗
35咨询师抓住来访者的语言表达进行分析。
36来访者的语言透露出自己的人格结构中存在着“严厉的超我”。37咨询师用模拟场景谈话引导出来访者目前所运用的心理防御机制。38来访者运用压抑与合理化的心理防御机制。
39咨询师用比较的手段让来访者意识到自己的思维与行为反应模式与别人不同。40对质技术，让来访者意识到自己的回答是为了掩饰自己真实的情感表达。41半开放式提问 42对质技术
43对质技术，揭示“本我的欲望”并不等同于错误。44来访者暴露了对情感方面上的片面的思维。
45咨询师对来访者的这种思维进行了及时的解释与对质。
46咨询师进一步弱化来访者人格结构中过强的“超我”。通过生活中 的普通事例进一步缓解来访者对两性关系的过分担忧。
47来访者反思自己现在行为、思维模式与过去生活经历间的关系。自我修通逐渐达到了本次咨询的目的。48内容反应技术。
49阻抗解决，表露真实情感。
50咨询师进一步解释说明，巩固咨询效果。5l咨询师及时给予支持与肯定。52修通
53咨询师对来访者进行心理学方面的指导。54运用投射技术，巩固强化采访者的认知变化。55内容反应、支持肯定。
56咨询师在来访者认知改变的基础上，又从心理动力学的角度上，用通俗易懂的语言深入阐述了人格结构中“超我”的形成与作用，并给予了一些具体的指导。
雨中寄情
——考前焦虑的心理咨询
雨，本来只是自然界的一种天气现象，但是自古以来它就被人们赋予了各种各样特别的意义，尤其是常常被文人墨客当作抒发情怀的象征物。因此，有人偏爱雨天，有人则讨厌下雨，这似乎也在常理之中。可是，今天的来访者沈晓琳同学对雨天担心与害怕的心情已经强烈到影响了她的生活，特别是干扰了她即将面临的高考。这又是怎么回事呢?
最初令沈晓琳开始时厌下雨是中考时发生的一件事。她家里的雨伞都是黑色的，她觉得这样的雨伞不符合她的性格，而且那几把伞几乎都被老鼠咬破了洞，所以很多次她都要求她的父亲给她买一把新伞。但是由于她家的经济条件不是特别好，她还要上高中，所以父亲都没同意她的要求。然而就在她中考之前，父亲特意给她买了一把漂亮的新雨伞。她非常喜欢。本来，父亲是为了鼓励她好好参加中考，并且希望她能够取得好成绩，所以才会在中考前买这把伞来满足她的一个心愿。可是，在中考那天，下起了瓢泼大雨，沈晓琳拿着爸爸
买的那把新伞去参加考试。在路上雨很大，还刮起了风，那把雨伞的面积不大，雨点可以直接打到她身上，这使她感到很生气。然而，当时为了炫耀一下这把新伞，她还是一直坚持把伞拿到了考场。但当她到了考试地点的时候，身体已经被雨淋湿了。进了考场以后，一看到考试题，沈晓琳突然感到脑子里一片空白，什么都想不起来了，只是想着一路上雨是怎样把她打湿的。最后，她的考试成绩不是那么理想，于是她认为是雨在跟她作怪。由于那天的雨下得不是时候，所以才导致她的中考成绩不理想。从那以后她就开始讨厌下雨，而且非常害怕在值得她纪念的日子，或者特别重大的日子里会下雨。咨询过程 第一次咨询： 来访者：杨老师，您好 咨询师：晓琳，你好!来访者：其实我的家人和好朋友也都劝过我，她们说下雨是很平常的事，上学或参加考试的途中难免赶上下雨，也有被淋湿的经历，大家都挺烦的。但是好像不会让她们感到脑子里一片空白。所以我不明白为什么只有我会出现脑子一片空白的情况呢? 咨询师：听了你刚才讲述你的故事，我很能理解你的心情。1 出现这种情况是因为这把伞对于你有着特殊的意义。你一直想要这样一把伞，然而因为种种条件限制，一直没有得到它。终于有一天你的爸爸给你买了这把伞。没想到的是，你第一次使用这把伞就赶上了一场大雨，当时你的注意力都集中在这把伞上，以及怎么保护这把伞，别让伞被风雨弄坏了，这样你的注意力就分散了。而实际上，你当时最重要的事情是中考，你把注意力集中在伞上，无形中就增加了你对中考这件事的紧张度。因为大部分的注意力都集中在伞上，所以等你看到卷子的时候，你就觉得自己的精力不够，这个时候你就会觉得脑子一片空白。2 来访者：但是我觉得我爸爸本来是好意。以前我一直想要的东西没条件买。在考试前买给我，他是想满足我的一个心愿，希望我拿着这把伞参加考试会有更好的心情。怎么会反而出现这样的问题? 咨询师：因为你太看重这把伞背后的意义，所以反而提高了你对考试的紧张和焦虑。这把伞背后的意义是它体现了父母对孩子的爱，它凝聚着你父亲对你的爱，所以你觉得这把伞沉甸甸的，很宝贵。因此，在风雨中你要想办法保护好它，最好这把伞可以一直不经受风吹雨打，好好地保存在你的记忆里。可是没想到第一次用就碰上这么大的风和雨，你很担心这把伞被破坏。而实际上你担心被破坏的不是这把伞，而是父亲给你的这份爱。害怕这种父爱被这场风雨吹走，这样你的紧张就更强烈了。3 来访者：我想我当时就是这样一种心情。唉，早知道这样，当时不要父亲给我买的伞就好了。
咨询师：我觉得完全没有这种必要。相反，我们平常要增加你和你的父亲交流的时间。我通过这把伞看到，可能平时父亲对你的关心和沟通比较欠缺。如果他平常用买伞以外其他的方式已经充分地向你表达了父亲对女儿的关心、爱护、理解和支持，让你觉得父亲的爱是无时无刻都存在的话，那么在你心中就不会那么看中这把伞了。4 来访者：我能感觉到，我父亲是爱我的，而且爸爸对我的爱已经很多了。他对我的支持和理解一点都不少，只是应该说那种爱是埋藏在心底深处的，没有充分地表达出来。咨询师：从这几句话我更能看出你十分珍惜和父亲之间这种情感联系。你刚才说的一句话我印象特别深刻：‘其实我父亲是爱我的，对我的爱和支持理解一点都不少，只不过埋藏在心里’。从这句话里可以提取出来另外的信息，就是父亲很爱他的女儿，女儿自己也知道，但是父亲对女儿不善表达。买了这把伞以后，女儿才会特别珍惜这把伞，因为这上面凝聚着父亲对她那么多的爱，而且是平时很少表达的一种爱。通过这把伞表达出来以后，女儿的紧 张度就提高了。5 来访者：对。我觉得您说得非常对。可是，当时我拿到这把伞时，心里感觉是特别幸福的。而且暗暗下决心，一定要在中考里好好发挥,不能让父亲失望。为什么这种幸福感没有给我中考带来一些有利的因素，反而带来一些不好的影响? 咨询师：就是因为我前面提到的原因——父亲平时表达得太少了。举个例子来说，假如你一提笔写字，这支笔就是父亲给你买的；你一系头巾，这条头巾就是你父亲出差时带回来的，或者是到县城里买回来的；你一穿鞋，这双鞋就是父亲某一次带你去买的，那么你对于这把伞的关注就降低了。也就是说，如果做家长的无论平时工作多忙，事情多多，都抽出一些时间来跟孩子交流情感；如果家长不善于用言语表达，就用比较委婉的方式，或者是用自己擅长的方式，多跟孩子交流，让孩子切实体会到家长对自己的爱，就不会发生这样的情况了。不要等到关键的时刻才拿出具有特别重要意义的象征物来表达，这样会使孩子过度关注这件象征物，而忽略了自己当天紧迫的考试任务。6 来访者：我以前真的没想到这样一把简单的雨伞背后还有这么多深层的含义。
咨询师：不过，下雨只是一种天气现象。你为什么会把下雨总是跟一些不好的事情联系起来?除了这次中考以外还有别的事情吗?7 来访者：还有一次，那天也是下很大的雨，我依然是打着这把伞去上学。到了学校，我想向同学炫耀一下这把伞，就把伞撑开转了一下，没想到伞上的雨滴甩在我们班一个同学的身上。而且那个人平时跟我的关系就不太好，我想他肯定会骂我的。果然被我猜中了。当时我也特别不服气，我心想不就是几个雨点嘛，当时我还是向他说了两声对不起。但是他可能没听到，又因为平时我们的关系就不好，结果我就和他争吵起来。一边和他争吵时，我一边想，要是没有这场雨，也就不会有这次的不愉快了。所以当时特别恨下雨。咨询师：这次你还是觉得是雨的问题?还有其他事情吗?8 来访者：是啊，我觉得都是下雨惹的祸。第三件事就是我家种了5亩桃树，每到收获季节，我爸爸一边要去上班，一边还要去摘桃卖桃。每天三点钟爸爸就要起床去摘桃，否则会耽误了卖桃的时间。而桃子摘下来以后特别容易变质，必须尽快卖掉。结果有一次外面下着雨，他在地里摘完桃，扛着装桃的筐子往回走时，地上的路因为下雨变得很泥泞，他一不小心就滑倒在地上了。当时我感到特别地伤心，因为他那么努力赚钱都是为了我，为了供我上学。我不知道当时应该如何去做，只知道我的心特别疼。虽然摔倒的不是我，但是爸爸摔的时候，就好像是我摔倒一样。(说到这里沈晓琳已经泪流满面了。)咨询师：看来你对你的父亲感情确实很深。这些事情让你特别讨厌下雨？9 来访者：对。因为我从中考以后就不喜欢下雨。爸爸又是由于下雨才摔倒的。我爸爸的身体本来就不太好，他已经是坚持着病痛去卖桃了。现在又因为下雨而摔倒了。所以我就特别恨那个雨。10 咨询师：通过你这段表达，我能感受到你身为女儿对父亲深深的爱。并且，我为你这么深的父女之情而倍受感动。11 但我不知道你自己发现了吗，你所讲的这三件事表面上各不相同，一件事是考试，一件事是同学关系，一件事是父亲摔倒了，这三件事的内容是不一样的，但是有一个非本质的共同点。来访者：都是发生在下雨的时候，所以我才特别厌恶下雨。咨询师：这只是表面的联系，而深层的联系是这三件事都和父亲有关系。第三件事和父亲有直接的关系，前两件事其实和父亲也有间接的联系。这把伞是父亲买的，所以下雨时才会特别在意这把伞，以至于连考试时注意力都还在伞上，看题时才会觉得一片空白；这把伞是父亲买的，它甩下来的雨珠洒到同学身上，你不能容忍对方的骂，要还击是因为这把伞不是一般人给你的。所以表面上的现象是下雨，背后的实质是父亲的爱。所以，你其实害怕得不是下雨，而是害怕父亲的爱受到玷污，受到贬损。12 通过刚才的谈话，现在你对于你为什么会产生讨厌下雨的心情，有没有些感悟？13 来访者：嗯，是的。通过您刚才的解释，我想我确实很在乎父亲对我的爱。
咨询师：那么，现在你对于下雨这种担心和你的高考之间是怎么联系的?比如将高考时的天气情况分为下雨和不下雨两种，你分别会有什么样的心情?14 来访者：我现在还是特别讨厌下雨。我不希望高考那天再下雨。如果高考那天是晴天的话，我肯定会高高兴兴地和同学们像往常一样有说有笑地走进考场。不会去想哪些知识是我复习到的，哪些是我没有复习到的，因为如果我当时再去想这些的话，会打乱我的整体答题思路，影响高考发挥。所以，我想如果是晴天的话，我应该会取得一个好成绩。但是如果那天是阴天的话，我想我从早晨开始就会感到郁闷烦躁，不能信心百倍地走进考场。进了考场之后，我看到卷子肯定会想起这三件事，就不能百分之百地集中精力做那张卷子了。
咨询师：因为关于下雨，你给它附加了很多负面的、消极的意义。一旦下雨，那些消极的情绪和不好的心态就会出现。这很有可能影响到你高考的发挥。
今天咨询的时间快要到了，我想你回去做一个小小的调查，询问一下你的同学，他们是否也有和你类似的心情？你愿意做吗?15 来访者：我想我可以。第二次咨询：
咨询师：你好!晓琳，还记得上次我们谈话的内容吗？16 来访者：是的。您帮我分析了我讨厌下雨背后的原因是我害怕失去父爱。我回去想了一下，觉得您的分析很有道理。但是，我现在还是不希望高考时下雨。
咨询师：好的，看来你可以接受这个解释。我觉得你真是一个好学生，回家能及时复习所学到的内容。17 那么，上次结束时，我布置给你的作业你完成了吗？
来访者：我做了。我问了我的几个同学，还做了记录。我发现还真有人和我一样呢。咨询师：很好，你做得很认真!你能给我讲讲吗?18 来访者：好的。我的一个同学说，他中考的时候也下雨。考第一门的时候快到考场时，因为雨很大，他滑了一下，结果眼镜片掉了。而他有400度的近视，离开眼镜基本就看不清试题了，所以当时心一下子就慌了。后来每回考试都特别害怕眼镜出问题。
咨询师：我觉得这位同学的担忧倒是需要认真处理的一个问题。因为实际的情况就是他离开眼镜眼睛就看不清东西，这不是心理因素的问题，是生理因素的影响。因此在考试前，他应该找个眼镜店把眼镜片固定好，然后事先试验一下眼镜片会不会掉下来，这样就不是障碍了。19 不过，我们没有办法让天不下雨。你的同学里有没有也害怕下雨的? 来访者：有啊。我一个好朋友说雨带给她的影响也挺大的。而且高中语文课里学过的一些诗句中，下雨都给描绘成让人觉得很沉闷，心情很抑郁的场景。她记得上学期期末考试的时候，天气一阴沉，一下雨，她的心情就特别不好，答题时就带有一种紧张的气氛。而且一遇到这种紧张的情况，再加上下雨的话，她就总想去厕所，因而让自己变得更加焦虑不安。
咨询师：这位同学的苦恼我认为是常人的烦恼。下雨，尤其是一些阴雨绵绵的天气，由文人墨客赋予了一些负面的色彩，因此通常下雨天就给人一种落寞感，一种失落感。我们通常在下雨的时候会想一些自己比较烦恼的事情，这样一来就加强了下雨给人的负面影响。
有没有害怕晴天的？外面烈日炎炎，一进考场，每个人就像一个小火炉，周围都热烘烘的，看着试卷心里更觉得急躁，不能安心考试，有没有这种情况的同学？20 来访者：也有。我表弟说，他就比较讨厌大晴天。一到夏天，他就吃不下睡不好，所以他宁愿考试的时候下大雨，有益于他发挥得好一些。
咨询师：我对你表弟说的特别感兴趣，你能不能具体说说下雨的时候他有什么好感觉? 来访者：他说下雨的时候，他感觉他的状态很好，人很兴奋，感觉做什么题都很顺利。雨带给他一种凉爽的感觉，很清新。另外周围“唰唰”的雨声会让他更加集中注意力在题目上面。
咨询师：对，因为雨声没有什么可解读的。假如没有雨声，外面可能就会有来来往往的人声，汽车喇叭声，我们会不由自主地想各种声音到底是什么，这样就分散了我们的注意力。而如果只是“唰唰”的雨声，我们都知道雨点落地的声音是什么，注意力就没有必要集中在雨上，就可以专心致志地去阅卷，去审题，答题了。他给我们提供一个好的经验，就是下雨天能提高考试效果。来访者：这我倒从来没想到过。
咨询师：你能不能记起一首歌或者一首诗，能让我们在想到雨天的同时产生好感觉的？ 来访者：我想不起来。
咨询师：没关系。慢慢想，别着急。我想，你一定背过不少诗歌，应该可以从中选出一首的。(来访者苦苦思考，但是仍回忆不起来。)咨询师：我倒是想起一首来。杜甫有一首诗，“好雨知时节，当春乃发生。随风潜入夜，润物细无声。野径云俱黑，江船火独明。晓看红湿处，花重锦官城。”这首诗我觉得特别好，它把春雨和一个美好的未来紧密地联系在一起。读了这首诗，让我们觉得春天下了雨以后，就会有一个美好的未来。晓琳，你能不能背诵一下这首诗?21 来访者：我背不全。
咨询师：没关系。刚才我念的时候，我发现你也跟着念了。只背前四句就可以。来访者：好雨知时节，当春乃发生。随风潜入夜，润物细无声。咨询师：你读了这首诗以后，你感觉这春雨是不是特别美好的一种事物? 来访者：对，雨在这首诗里是特别美的。
咨询师：那么现在你再来想一下，如果你高考的时候下场雨，对农作物的生长有什么影响?22 来访者：有利于我们家的桃树成长。
咨询师：而且如果在你高考的时候下一场雨的话，不仅你家的桃会丰收，而且你的高考也获得成功，这是双丰收。
来访者：希望借您的吉言。咨询师：上次谈话时，我们提到你对于下雨的这种担心其实受到你和你父亲关系的影响。下次咨询时，你愿不愿意请你父亲干和你一起来?23 来访者：我可以试一试。第三次咨询：
(来访者和她的父亲一同来到咨询室)咨询师：晓琳你好!这位是你的父亲吗? 来访者：是的。
咨询师：您好!我想问一下，您女儿这些心事，您了解吗?24 父亲：她的心事有时候也和我说一些，但是由于我的文化程度不高，并不是很能理解这些事情。咨询师：她害怕下雨、讨厌下雨的这种心情，您知道吗？
父亲：这件事她也和我说过。当时我没考虑到下雨对她考试有这么多影响。但是，我作为一个农民。对于雨的感觉和她正好相反。下雨是最好的事情。
咨询师：看来你父亲的想法和我的想法差不多。如果那时下雨了，你们家的桃也丰收了，你的成绩也考好了，这是好事。
父亲：对，我是这样想的，得到双丰收。
咨询师：你听到父亲对雨的看法以后，你现在对未来高考的时候可能碰到下雨还有一些什么感觉?25 来访者：通过您的分析，还有听了爸爸的想法，我感觉即使那天下雨，我的心态应该会比以前好一些，或者说是有信心去面对高考。另外，刚才我又考虑了一下，我想自己是不是因为担心由于下雨考不出好成绩，会伤害父亲的感情，所以才会讨厌下雨的。现在爸爸的话似乎暗含了这种意思，无论我考好考坏，他都不会责怪我，都会支持我，我感觉应该会减轻我心里的负担。
咨询师：也就是说，你对雨的厌恶和恐惧里面还包含了很多害怕父亲失望的担心? 来访者：是这样的。
咨询师：父亲是不是可以用更明确的语言告诉女儿，不管下雨还是不下雨，女儿都可以按照自己正常的状态发挥，不管考得好还是不好，都是爸爸的好女儿。父亲：是的，我是这么想的。
咨询师：我想我说的就是您的心里话，对吗?但是您平时和她说过这样的话吗？
父亲：平时的时候，她念书很忙，也很辛苦，一般到晚上8、9点才回来。而我白天在一个企业上班，下班以后还要到承包的地里去干农活，回到家里甚至有时连电视都不想看就直接睡觉了。我这样辛勤努力无非就是想多挣些钱供她上学念书。但是，我的想法是，无论下雨也好，不下雨也罢，你只要根据自己平时的学习情况，保持发挥最好的状态，那么无论结果如何，我都不会过多地责怪她。无论她最终考上大学本科也好，大专也好，甚至再低一些都没有关系。就算今年没有考上理想的大学，她还想继续努力，可以补习一年。我省吃俭用也要供她继续读书，这就是我的真实想法。
咨询师：父亲话说得很朴实，但是他讲的道理很清楚，那就是不管你考得怎么样，不管你考到什么层次的学校，父亲对你的爱是不会改变的。听到父亲这样说，你现在的心情怎么样? 来访者：我感觉父亲为我付出的太多了，我没有什么可以回报的，只能用我的高考成绩，用我的那张大学录取通知书去回报他。咨询师：但是我听到你这么说，感觉你的压力好像还是挺大的。(转向晓琳的父亲)您对晓琳这么好，是将来要她回报您吗? 父亲：要说回报，做父母的总想儿女将来成就一番事业，有很好的收入，过好生活，这样她也才有能力回报父母。但是，她如果做不到，只是成为一个普普通通的劳动者，父母也不求她有多少回报。我始终是这样想的，回报不回报是另外一回事，但是学习到的知识是自己的。我的文化程度不高，但是我在企业里工作了这么多年，我想没有文化是不行的。
咨询师：我想这位父亲已经把自己的意思说得很明白了。晓琳，你能把父亲的话解释给我们听吗，他说的是什么意思？26 来访者：我感觉我的父亲的意思是，无论我的成绩好与坏，他总是一如既往地支持我。他还是会像以前那么爱我。
咨询师：他对你要求什么样的回报了吗? 来访者：没有。
咨询师：对他来说，他最高兴的是什么? 来访者：就是看到我能够健康地成长，将来能成为有用的人才。
咨询师：所以你父亲的意思再明白不过了，只要你好好地学习，好好地生活，好好地工作，那么无论上什么样的学校，只要你的生活成功、快乐、幸福，你父亲就高兴了，对吗? 父亲：我的想法是这样的。
咨询师：以前在你心里面，你认为父亲对你的期望是怎样的? 来访者：我知道如果我的成绩不好的话，爸爸会跟我说，不要在乎这一次的失败，因为人生中毕竟总会有失败的。应该正确面对这次失败，这样对以后的生活各个方面才会有帮助。
咨询师：其实你的父亲就是不怕失败的人。为了多挣一些钱，他白天工作，晚上还要自己种地。实际上生活对你父亲来说还是比较辛苦的。在这样艰苦的生活里，他没有低头，还在跟生活做抗争，父亲这种精神是很值得你学习的。一场雨算什么，更何况这场雨还是你父亲所期盼的。27 来访者：我想我会真正地认识一场雨，我会把爸爸的那种情感包含在雨中。
咨询师：所以下一次再下雨了，你就想着，我父亲的爱就随着这雨来了，如果淋到你身上，你就能切实地感受到，父亲的爱，父亲的辛劳，父亲的那些期望都在雨上，淋到你身上你会觉得很温暖。我这样说对你有什么影响吗?28 来访者：我感觉我现在不再像以前那样讨厌这个雨了，我想有可能的话我还会在这段时间内去喜欢雨。因为对于农作物来说，要是下一场雨的话，会对它们的生长有利，而这样我们也可以丰收了。咨询师：听你这么一说，我心里也轻松了一些。
父亲：本来晓琳来咨询是因为她觉得对高考有很大的压力。现在您帮她化解了对于雨的恐惧，不知道她对高考的压力是不是也会自然缓解?还需要我们给她进一步解决高考压力的问题吗? 咨询师：我想您的女儿在雨里面附加了一些雨不具有的特征，也就是她自己内心的一些焦虑、恐惧和担忧，借着雨表达出来。我们把她对雨的恐惧减轻了以后，我想她对考试本身的焦虑，可能还会残留，那么这部分焦虑我觉得就是比较合理的了，因为我们任何人要面临一个大的考试的时候都会有焦虑，但是这种焦虑不一定对我们不利。实际上越紧张，越焦虑，越能促使我们好好的复习。相反如果说一个孩子还差一个月高考，每天都还很轻松，一点儿也不着急,不紧张，那么他复习的效率可能也并不高，考试成绩可能也不会很好。另外，除了这一部分合理的焦虑以外，还会残留一点由于晓琳她自己的个性特点造成的焦虑，她遇到重大事件时会比较紧张。这一部分也是需要我们处理的。我们可以用一些技术性的手段来解决这个问题。如果在考场上或者在去考场的路上，你感到特别紧张，我可以建议你采取一些简单的方法，比如说深呼吸，用鼻子深深地吸一口气，屏住呼吸一两秒钟，然后再慢慢地呼出来，如此反复地做几次，通过调节呼吸可以减轻我们焦虑的情绪。另外还有一种放松的方法，可以用一个橡皮筋套在手腕上，然后紧张得太厉害的时候，用力拉长它，再松手让皮筋打到手腕上，这时候会有点疼痛的感觉，就能够让我们恢复比较镇定的状态。29 现在我们来试一下吧。来访者：好的。
咨询师：你现在把橡皮筋套在手腕的腕线下三指处，这里叫内关穴，对疼痛刺激比较敏感。然后把橡皮筋拉长，用力弹一下，有疼痛感吗? 来访者：有。
咨询师：那么现在我们做一个实际的练习。你现在闭上眼睛，想象着你现在马上就要去考场。想象着你正走在去考场的路上。然后现在你进到考场里头去了，坐在位子上，这时卷子发下来了，你看到这卷子里边有几道题不会，一时想不起怎么做。现在有没有紧张感?30 来访者：有。
咨询师：如果紧张感小，你就竖起小指，要是紧张感很强，你就竖大拇指。现在你感觉有一点紧张，那么你再往下看这张卷子，发现后头还有不会做的题呢，是不是更紧张了?要竖哪个手指?大拇指，这表示你现在的紧张度很高了，那你赶紧用左手弹拉橡皮筋，拉到最长，松手，现在的紧张用哪个手指表达?看，又回到小拇指了。
来访者：这种方法还真有效。
咨询师：从神经生理学的原理来讲，躯体盼疼痛刺激，传入到大脑以后，可以有效地降低大脑皮层的那种泛化的焦虑。换句话说，就是你皮肤传入的刺激，对于大脑里面的精神活动产生了影响。当一个人的内心里有一些心理冲突，以及性格上有一些弱点，我们能够让他清楚地意识到，或者帮他转化之后，残留的那点恐惧和焦虑就可以利用这样的技巧来处理。来访者：谢谢您!咨询师：不用谢!希望你能考上理想的大学。
述评：
来访者对于雨的恐惧和厌恶背后是她担心失去父爱。从她的描述中可以明显地感受到她对父亲的爱，而令她讨厌下雨的三件事都与她和父亲之间的感情有着直接或间接的联系。因此，她把对害怕失去父爱的焦虑投射到雨上，在雨这种本来平常的自然现象上附加了很多负性的情绪，而接二连三围绕着雨发生的不良事件又强化了她对雨的恐惧和焦虑。另外，由于父女间平时缺乏有效的交流与沟通，父女双方不能够把对彼此的真实想法和感情表达出来，这使得来访者一直担心辜负了父亲的一片苦心和他对自己的期望，让自己背上了沉重的心理包袱。经过咨询师的分析与启发，让来访者逐渐意识到自己对雨的焦虑后面实际担忧的内容，同时在咨询师引导下女儿和父亲之间即时互动，交换对高考以及对雨的看法，从而减轻了来访者的焦虑。在识别了来访者不合理的焦虑情绪的成因以后，来访者仍然对于高考有一种紧张和焦虑残留下来，这是属于常态的反应，这时再通过行为疗法中的放松技术予以处理，就可以帮助来访者以良好的心态面对高考。
(宋珺
整理)注释
l咨询师对来访者表示共情。
2咨询师运用内容表达技术提示来访者，她当时对于雨伞的关注分散了她原本应用于考试的注意力。3咨询师解释雨伞背后的涵义，进而分析出来访者对雨的负性情绪的真正原因。4咨询师形成一个假设，来访者和父亲之间存在亲于沟通问题。
5从来访者的回答中，咨询师刚才的假设得到验证。由此以父女关系作为切入点，进一步解释来访者焦虑情绪的根源。同时咨询师通过表达共情，表示对来访者对父亲感情的理解，有利于和来访者建立良好的咨访关系。6咨询师详细解释父爱表达的不恰当是如何影响了来访者的心理。7通过提问，咨询师进一步探索来访者对下雨感到特别焦虑的原因。8咨询师通过不断深入地追问，发现来访者焦虑情绪根本原因。9咨询师确认导致来访者产生焦虑情绪的原因。
10由来访者的回答可以看出，后两件事的不良结果强化了来访者对雨的负性情绪。11咨询师利用情感反应技术对来访者表示共情。12咨询师揭示出三件事内部的联系，引发来访者思考。
13通过询问获得来访者的反馈，咨询师可以了解解释是否得到来访者的认可，评估前面咨询取得的效果。14咨询师让来访者充分表达自己的担心，列举出可能的结果，降低来访者的焦虑。15在咨询快要结束时，咨询师小结本次咨询的主要容并布置家庭作业。
16咨询师在咨询开始时复习上次咨询的内容，强化来访者对焦虑背后原因的认知。17咨询师及时给予正性强化。
18借用他人类似的经验使来访者意识到她的问题并不是她特有的，是一个有一定普遍性的问题，从而减轻她的焦虑。19咨询师对她访问同学的结果逐一分析，帮助来访者分清不同焦虑情绪产生的愿因，有机会审视自己的问题与他人的不同，同时学习解决不同问题的不同方法。
20通过他人提供与来访者相反的经验和感受，咨询师启发来访者思考下雨好处。
21通过让来访者背诵这首诗，利用行为主义理论在雨和积极情绪间建立联系；同时，强化其对雨好的感觉。22咨询师进一步启发来访者对雨做正性的思考，及时强化来访者刚刚建立起的雨和积极情绪的联系。23对于青少年的咨询必要时可以请其父母一起参与咨询过程．做家庭治疗。但要事先取得来访者的同意。
24在现场给父女沟通交流想法的机会，一方面疏通父女之间的感情，另一方面让他们看到平时沟通交流的重要性和方法。25由于来访者对父亲的感情非常深，因此让父亲出对雨正性的看法，更能强化来者对于雨的正性思考。26咨询师启发来访者体会父亲所讲的话，并让来访者和她的父亲在咨询师的指导下进行有效的交流互动。27咨询师把父亲作为一个榜样，让来访者认同父亲身上积极的品质．获得心理动力。
28咨询师把积极的暗示和雨结合起来。同时，利用此时此地技术了解来访者的反应，也通过让来访者表达她的感受强化建立的积极联系。
29咨询师运用行为疗法中的放松技术帮助来访者处理对考试的紧张情绪。
30想象练习，通过想象在考试中会引发紧张和焦虑情绪的场景，运用前面所教的放松技术处理由此产生的负性情绪。
愿友谊地久天长
——社交交往障碍治疗中角色扮演的应用
“千金难买是朋友”，可见友情在我们感情生活中的地位有多么的重要。很多人都认为一生中能有一个知己是非常幸福的事情，也正因为如此，好朋友间反目往往会给人们造成沉重的打击，如果处理不当就会影响人们的心理健康。今天的来访者韩雪就经历了失去最要好朋友的打击。韩雪和好朋友小韩在同一个商场工作的时候相识，因为同样吃不惯食堂的饭，于是她们一起自己做饭吃，慢慢成为了要好的朋友。那时她们从来没为钱的问题争执过，她们曾经一起请客过生日，小韩抢先结账以后也不要韩雪出她那一半的钱。有一次韩雪出了车祸急需一笔钱，无奈之下她打电话给小韩。小韩在接到电话的第二天就汇给韩雪5000块钱。因此，韩雪认为她和小韩之间的感情并不是用金钱可以衡量的，就连小韩的父母也把韩雪当成自己的亲人，说她是他们的小女儿。没想到的是，她们两个人一起投资的饭店由于经营不善倒闭了，投进去的钱也赔光了。而饭店一直是韩雪一个人经营管理的，小韩不知道听信了什么谣言，认为是韩雪在里面做了手脚，拿了她的钱，因此不仅要求到饭店里查账，而且还监视韩雪，甚至连她上厕所，小韩也要跟着。小韩的态度和做法让韩雪很不理解，也觉得很委屈，很伤心，加上饭店倒闭的打击，韩雪一病不起。小韩却误以为韩雪故意躲开她。两个人最后一次打电话的时候，小韩指责韩雪做得不对，表示早晚会和她算清这笔账的，并挂断了电话。从此以后，两个原本非常亲密的朋友竟然再也没联系过。
韩雪后来离开了原来的城市到另外一个地方去谋生。但是这件事的阴影一直笼罩着她，她再也不愿意结交朋友了，因而把自己封闭起来。她心里最惦记的还是小韩，甚至做梦也会梦到她。每当她再回到原来的城市，她也总会到小韩过去住的地方看看，虽然那里已经变成了一个空地，她仍然会一个人在那里待上几个小时，回忆她们在一起交往的点点滴滴，以及她们分手时的情景。韩雪怎么也想不通，她和小韩那么好的关系，怎么会为这样一个误会就结束两个人五六年的友谊，由此她也对怎么和朋友相处产生了困扰，整个生活都变得比较忧郁，所以她带着疑问来向咨询师求助。咨询过程 来访者：你好!咨询师：你好!听了你的经历让我想起我自己的一个故事，那是发生在我青少年时代的一件事。我有一个好朋友，也是我的同学，他很喜欢班上的一个女生，于是两个人开始谈恋爱。后来我朋友的母亲知道了这件事，她反对这两个人在一起。因为他母亲对我的印象不错，这个好朋友就说是我给他们撮合的。他母亲听了就急急火火地找到我家,没头没脑地指责我，埋怨我这件事做得不好。我当时也比较生气，因为事情本来和我没什么关系。于是我就说‘请你搞清楚，这是你儿子的事，跟我没关系’。结果，他母亲回家以后不知道和他说了什么，从那以后他就不理我了。1 其实，当时我和他也是特别好的朋友。那件事以后．我们分别考上了不同的大学，后来有了工作．大概有二三五年没见面。听其他的朋友说，他经常提起我，我有时也想去找他，但是我心里还是为了那件事很生他的气。我认为明明是他自己喜欢那个女孩，却拿我当挡箭牌，这样做太不够朋友。那个同学后来见了我，脸色也特别不自然．这让我更肯定了自己的想法，所以我就一直不理他，他也一直不理我。
来访者：我一直不能理解的就是，为什么曾经是那么好的朋友会因为一点儿小事解释不清，就要掰了呢?许询师：我认为恰恰因为是好朋友的关系，所以才会有误会无法解释清楚。我们如果仅仅是一般关系，估计还掰不了。
来访者：是啊。如果是一般的关系，可能早就冲上去跟她说了。
咨询师：冲上去一说也可能就解释清楚了。曾经有过很深厚的感情交流，相互之间很知心，我的怨恨也就更大。为什么?因为你了解我是一个什么样的人，你怎么能这样说我?你是不是有这样感觉?2 来访者：是的。
咨询师：因为你们俩之间交往过程中有那么多美好的回忆，然而她居然就能因为这几万块钱，对你这样，甚至上厕所都跟着你，你觉得她对你太不信任了，因此你对她的怨言很大。但是假如你反过来想，你的朋友会不会也是这样想你的呢？3 来访者：我想，她肯定也是想我们的关系这么好，我有困难的时候，她二话没说，就把手术费都给寄过来了，我现在竟然贪她的血汗钱，因此她不能原谅我。她肯定是这样想的。咨询师：她很有可能是这么想的。4 来访者：但是我很委屈，我也觉得她为什么会这样怀疑我的人格。这不仅仅是贪钱的问题，她怎么可以怀疑我这个人的人格？!
