小学生2人相声剧本_小学生双人相声剧本
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相声在现代的生活中似乎是一种不可缺少的存在，接下来小编搜集了小学生2人相声剧本大全，仅供大家参考，希望帮助到大家。
小学生2人相声剧本一
A：我们家是吹牛世家！
B：我们家还是吹牛专业户呢！
A：我们家吹牛不纳税。
B：我们家吹牛还不交钱呢！
A：不是吹,我一出生就会上厕所。
B：爬着去?
A：谁刚生下来就会爬呀?
B：那怎么去?
A：床就当厕所了呗！
B：这叫尿床！
A：我三个月就会跑。
B：那准是个怪胎！
A：三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
B：就这么跑呀！
A：要说吹牛,我可是没人能比。
B：我不信,你敢不敢在这儿比一比?
A：在这吹?没问题！
B：要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
A：我一顿饭能吃八斤水饺！
B：哎呀,我发烧了！
A：昨天晚上我也发高烧啦！
B：我高烧六十七度。
A：我高烧九十四度。
B：你也不怕烧死啊！”
A：晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
B：晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
A：我比楼高！
B：我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
A：我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
B：那你的脸呢?
A：吹牛的人不要脸了！
B：哎！-----
A：怎么样？
B：再来呀。
A：还想吹什么?
B：来吧。
A：你来吧。
B：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
A：有什么能耐？
B：我这人能用耳朵看书。
A：你没问问我有什么能耐吧？
B：你有什么能耐？
A：我经常用鼻子吃饭。
B：那我能用胳肢窝找矿。
A：我能用嗓子眼儿发电。
B：我隔着墙能看见人。
A：我隔着你衣服能看见你钱。
B：昨天晚上我请同学吃饭啦！
A：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
B：我怎么吹，他怎么吹呀！
A：来吧！
B：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
A：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
B：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
A：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
B：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
A：我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
B：啊？你够得着吗？
A：我跷着脚咬的！你管得着吗？
B：像话吗？
A：我在吹牛上有祖传秘方。
B：我能把方的吹成圆的。
A：我能把短的吹成长的。
B：我能把丑的吹成美的。
A：我能把死的吹成活的。
B：嘿，你可太厉害啦。
A：吹呀！
B：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
A：我们家是吹牛工厂。
B：我们家是吹牛股份有限公司。
A：我们家是吹牛大托拉司。
B：我们家是世界吹牛中心。
A：我们……你们这中心是我们家吹出来的。
B：比不了。你可真能吹呀！
小学生2人相声剧本二
A：人人都有一双手，人人都有手指头。
B：废话，谁没有手指头。
A：指头有长有短，有大有小。
B：没错，这是睁眼说实话。
A：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
B：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
A：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
B：怎么越说我越不明白了？
A：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
B：是该高兴。
A：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
B：那你妈肯定也很高兴。
A：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
B：怎么？你家还有客人？
A：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
B：唉，你妈可真厉害。
A：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
B：又怎么了？
A：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
B：吃都不让了？
A：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
B：唉，这尿也不争气。
A：哎呀，憋不住了！
B：那就快去吧。
A：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
B：唉！
A：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
B：换了谁都不会有精神。
A：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
B：这叫“恶性循环”。
A：你说我能不恨它吗？（伸食指）
B：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
A：“拇指”就不同了，GOOD！GOOD！GOOD！棒！棒！棒！你真棒！
B：看！一说就来精神了。
A：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
B：看，一句表扬，就象一缕阳光。
A：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
B：看，给点阳光，他就会灿烂。
A：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
B：瞧他美的！
A：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
B：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
A：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
B：天下哪个孩子不喜欢表扬？
A：所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
B：唉，那还早着呢。
A：你说，他们能一样吗？
B：是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
A：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
B：你妈会的，那不她来了！
A：啊（吓跑）！
B：唉，看把他吓的！
小学生2人相声剧本三
A：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
B：不知道。昨天我正好生病没上学。
A：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
B：啊！什么事这么可怕？快说说！
A：这件事，你得听我从头慢慢说起。
B：你就别卖关子了。
A：它发生在昨天早晨9点59分60秒……
B：你说10点不就完了！
A：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
B：咳！
A：就（更多精彩文章来自“秘书不求人”）在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……
B：等会，我们学校哪有这么多老师？
A：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
B：你倒看清楚点！
A：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！
B：快说，怎么回事？
A：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
B：废话。快说！到底发生了什么？
A：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……
B：你咋这么多废话！
A：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
B：啥？是飞机爆炸啦？
A：不是。
B：是美国火箭失事啦？
A：不是。
B：外星人撞电线杆啦？
A：也不是。
B：哎呀，快说，你急死我了！
A：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？
B：我猜呀？
A：猜猜。
B：掉下一块大陨石？
A：不是。比这小。
B：掉下一辆大坦克？
A：再小点。
B：一辆拉煤车？
A：小点。
B：马车？
A：再小。
B：自行车？
A：不对。你往吃的方面想？
B：你早说么！——大天鹅？
A：不，含水份的……
B：大冬瓜？
A：有点门，再小点。
B：西瓜？
A：再小点。
B：西红柿？
A：小点。
B：橘子？
A：小点。
B：葡萄？
A：再小点。
B：还小？我猜不出来了！
A：笨的，是……
B：到底是什么？
A：雪花。
B：下雪呀！
小学生2人相声剧本四
A：大伙儿都爱听相声？
B：没错,您是来说相声的？
A：我......我是搞体育的。
B：噢，您是搞体育的？
A：唉，说对了。这不昨天下午……
B：啊？
A：国家体育总局找我嘛。
B：嚯，国家体育总局找您？
A：啊。
B：找您……干什么呀？
A：找我出家呀！
B：啊？找您出家？是少林寺吗？
A：少林寺干嘛？
B：您不说找你“出家”吗？
A：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……
B：那叫“出家”啊？
A：啊？
B：那叫“出山”！
A：“出山”？对对对，找我出山。
B：唉。
A：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……
B：唉唉唉，您等等吧。
A：怎么啦？
B：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？
A：抓我干嘛？
B：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？
A：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？
B：就是呢。
A：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”
B：好嘛，还是抓你！
A：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。
B：噢。
A：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……
B：哪儿？
A：钓鱼T！
B：嚯，钓鱼T国宾馆？
A：唉，对了。
B：去那儿干嘛呀？
A：唉，体育总局请我吃饭吗！
B：嚯，这么大面子？
A：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。
B：嚯。
A：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着大锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……
B：什么呀？
A：羊汤！嗬，这个好！……
B：唉唉唉，您等等吧。
A：怎么啦？
B：我说，体育总局在钓鱼T请您吃饭就喝羊汤啊？
A：啊？
B：吃点儿好的呀！
A：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！
B：好嘛，这位倒好对付。
A：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！
B：什么呀？
A：小鱼锅贴饼！
B：啊？……钓鱼T里还有小鱼锅贴饼呢？！
A：你瞧，钓鱼T嘛，鱼肯定多嘛？！
B：噢，钓鱼T就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。
A：怎么了？
B：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？
A：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。
B：说什么呀？
A：葛教练，想请您担任中国代表队的总教练。
B：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？
A：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！
B：嚯！
A：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。
B：什么呀？
A：“请我当教练，得我说了算。”
B：噢。
A：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”
B：嗬！
A：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”
B：啊？钓鱼T吃饭还打包？
A：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”
B：嗬！
A：老婆孩子在家还没吃饭呢！
B：好嘛，一家人晚饭全有了。
A：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……
B：啊？警犬啊？！
A：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！
B：考虑什么呀？
A：我准备呀，今年建一只梦之队参加比赛！
B：是啊？
A：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击...B：拳击？用谁呀？
A：武松！
B：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。
A：这个死了吗？
B：死了！
A：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！
B：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！
A：不光好汉，坏人也有。
B：谁呀？
A：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意大利，都给我一边凉快去！
B：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！
A：噢，你认为不可能？
B：绝对不可能！
A：我带队拿不了冠军？
B：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！
A：我说的这些全都实现不了？
B：实现不了！
A：那……我就用你了！
B：……用我？用我干什么呀？
A：用你呀，用你打篮球！
B：打篮球？
A：唉，不光篮球，还踢足球。
B：噢，还得踢足球？
A：不光足球，还有呢！
B：还有什么呀？
A：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。
B：哎吆，这些球我可都不会！
A：你太谦虚！
B：我怎么谦虚啦？
A：你不是有个外号吗？
B：什么外号呀？
A：“混球”啊！
B：去你的吧！
小学生2人相声剧本五
A：这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。
B：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗！
A：你说什么?
B：干什么说什么，卖什么要喝什么。
A：我听你这话就别扭。
B：怎么呢?
A：他干什么就得说什么?
B：是呀，干什么说什么嘛。
A：那他有没有干什么不说什么的哪?
B：没有。
A：小偷！
B：啊?
A：你什么时候见公共汽车一出站，车厢里站起一位来，各位、自我介绍一下，我是小偷，今天就跟这儿上班了，希望各位配合一下，诶，那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗?
B：不像话，小偷那是职业吗?
A：偷盗专业户。
B：没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么?
A：噢，卖什么就得吆喝什么?
B：对呀。
A：那卖什么有不吆喝什么的吗?
B：没有。
A：卖骨灰盒的。
B：他怎么找来的。
A：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。”
B：不要。
A：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦！
B：去你的吧。
小学生2人相声剧本六
A：你好，节日快乐！
B：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
A：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
B：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
A：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
B：我为什么要知道？今天很重要吗？
A：当然！是我们大家的节日呀。
B：噢，我知道了，是国庆节！
A：啊，还没到十月一日呢？
B：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐（唱：妈妈呀妈妈，亲爱：的……）
A：等等等等，又错了！
B：那是不是劳动节呀？
A：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
B：去去去,你才傻了呢！不就是儿童节吗？
A：啊！你耍我呀？！！
B：不耍你，同学们怎么会笑呀？
A：啊！我成小丑了？
B：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
A：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
B：好是好，但没空！
A：啊！你都忙什么呀？
B：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
A：那晚上呢？
B：你猜我干啥？
A：难得一个假日，肯定看电视呗！
B：俗！你那档次也太低了点！
A：啊，你档次高，你高到哪了？
B：客气客气，我也只是高到里罢了。
A：啊！你是明星呀！失敬失敬！
B：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
A：我？我行吗？
B：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
A：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
B：反正是超级小美女一个！
A：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
B：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
A：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
B：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
A：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
B：哟，听你这口气，是不相信我呀？
A：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
B：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
A：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
B：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
A：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
B：啊？20多了？
A：对呀，两人加一块儿呀！
B：你还当人家是老年痴呆呀？
A：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
B：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
A：那还真能进电视台？
B：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人！
A：嘿！咱也能当个主持人？
B：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
A：那今年怎么搞呀？
B：今年都听我的。
A：啊？你还是总导演呀？
B：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
A：真的吗？
B：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
A：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
B：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
A：嘿！还真像那么回事呀！
B：（咬了一口）呵！味道好极了！
A：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
B：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
A：还真美呀！
B：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
A：舞台也一定很漂亮吧？
B：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
A：晚会都有什么节目呀？
B：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
A：都有谁呀？
B：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
A：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
B：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老：鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
A：好！象征着世界儿童大联欢！
B：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
A：废话！
B：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
A：对！应该，应该的！
B：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
A：我们手拉手，心连心。
B：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
A：节目可真丰富呀！
B：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
A：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
B：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，可惜少了三个重要人物。
A：都少了谁呀？
B：美国总统小布什呀。
A：这老小子的架子可真够大呀！
B：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，哪还有心情来和我们一起玩呀？
A：那还有谁呀？
B：伊拉克前总统萨达姆呀！
A：他家也着火了？
B：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
A：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
B：那就是大名鼎鼎的危险分子老大——笨.拉登呀！
A：应该是本.拉登吧?
B：反正都一样。
A：他又怎么了？
B：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！我们真不知道怎么联系他呀！
A：他还是别来的好！
B：为什么呀？
A：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
B：人都到哪儿去了？
A：一看到老拉登就都跑了呀！
B：那怎么还有一个呀？
A：那就是那个大明星呀！
B：到底是谁呀？
A：还不就是那个不怕死的主持人呀！
B：啊！是我呀！！
A：不是你还有谁呀？
B：我才不干呢！我还是快点跑吧！
