幽默让你的生活更美好_让你变得幽默搞笑

2020-02-29 其他范文下载本文

幽默让你的生活更美好由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“让你变得幽默搞笑”。

幽默，是一种智慧

我们常形容人很幽默，幽默不是滑稽，更不是造作的表现，幽默常常起对生活更深刻的体验，所以即使是一两句调侃的话，或是略带讽刺性的言语，也常能道出人生的真谛。

幽默能打破沉闷的空气，解开尴尬的场面，劝诫人不伤情感，更能含不尽之意，见于言外，所以幽默真是一种最高的语言艺术。

-----刘墉《萤窗小语》

幽默，无处不在幽默，无处不在，不论是在空间上还是在时间上，幽默给我们带来了无穷了快乐。“你学习很厉害！”“或许曾经比较厉害吧！”“你是工程师？”“本公司的工程师，工人”“不要把时间浪费在我身上”“对不起，我就喜欢把时间浪费在不美好的东西上，喜欢残缺的没！”

当别人赞美一个人的时候，如何应和是一门艺术。

在生命中，再无聊的时光，也都是限量版！能不能批量生产。丑不是你的错，但是出来吓人就是你的错了。

自嘲或自夸

深夜，母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！

5岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：“爸爸很累啊，你夸我两句吧，你夸我两句我就有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得真漂亮啊！。”

隔壁一宅女为了电脑安全，中午装了一个脸部识别软件。晚上卸妆之后，电脑死活打不开了。

讽刺社会

一天公鸡飞上了屋顶，主人气愤地说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑道：“终于可以去找鸭子了。”

这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱„„

改流行语

因为单词，不会轻易背上，所以单词还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背得痴狂疯狂，还是背完就忘。

歧义

公共汽车上一小伙子正在讲电话：“这两天我没有钱还你，等过了清明节就有了。”

很久没联系的朋友打电话给我，我问他怎么突然想到给我打电话他说：“清明节到了，挺想你的额”。

我妈想减肥，所以她每天都去骑马。结果怎么样？马在一个月之中瘦了四十斤。

吃饱在减肥

某日去体检，医生看完化验单之后沉重地说：“幸亏你来得及时啊！”我心中一惊，以为自己得了什么大病。这时，他缓缓地说：“„„不然我就下班了。”

明知

湖边，一个画家正在画画，身后来了一对夫妻。他们看了一会，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买相机该有多痛苦啊！“

校园

哲学

逆向思维

A ：早起的鸟有食吃 B：早起的虫子被鸟吃

中国足球最大的贡就是让更多的人关注篮球

现在的钱好便宜啊，一个东西可以买到好多钱。

A：我从来都给穷鬼让路 B：我恰恰相反

提升自我的14个方法：1.每天读书；2.学习新的语言；3.打造你的灵感空间；4.战胜你的恐惧；5.升级你的技能；6.给未来的自己写一封信；7.承认自己的缺点；8.立即行动；9.向你佩服的人学习；10.减少在QQ上的时间；11.培养一个新的习惯；12.让过去的过去；13.帮助他人；14.好好休息。

一男子去买车，需要10万元，可他只带了99998元。这时，他发现门口有个乞丐，就走过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给他，说：“帮我也买一辆。”

认识一小妹，话说她爸送她去外地上大学，去饭店吃饭。她指着个配菜问：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼儿？”她爸怒曰：“这是莲藕！” 武大郎边走边喊：“武大郎烧饼，健身又美容！” 卖瓜的王婆说：“大郎比我还会自卖自夸！”

武大郎拿出两张画像，说：“我不是吹牛，看，这是我的烧饼代言人，我弟武松吃了强壮无比，我妻金莲吃了美丽无双！”

奶奶：“你怎么啦，这么愁眉苦脸的？”

小孙女：“今天老师对我很不满意，因为我不知道塔里木在哪里。” 奶奶：“你这孩子，丢三落四的。好好想想，你到底把它放哪儿了„„”

某人口普查员与住户对话： “请问您家里是几口人？” “是一口人。” “十一口？”

“不是十一口，而是一口人。” “二十一口？”

“不是二十一口，就是一口人！” “九十一口？” “对了，就是一口人。”

在我的结婚纪念日上，丈夫送给我一个漂亮的金戒指，并柔情地说：“因为两个字，令我给你买了这份礼物。”我甜蜜地说：“这两个字是‘爱情’吗？”丈夫说：“不，是‘降价’。”

女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年？我欲出世而去，又恐难逢美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追女孩，妄相思，夜难眠。不应有恨，何时才能把梦圆。男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。但愿人长久，光棍不再有。

女儿：“妈妈，我有一个银行了。” 母亲：“哪儿来的银行？” 女儿：“就是我有男朋友了。”

母亲：“银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。” 女儿：“什么时侯到期呢？” 母亲：“结婚后。”

山不解释自己的高度，并不影响它耸立云端；海不解释自己的深度，并不影响它容纳百川--低调是一种智慧。

不要只因一次挫败，就忘记你原先决定想达到的远方。如今若说一句“男女平等了”，我想该高兴的不是女人，而是我们男人。

短信不能用来求婚，却能用来分手。有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。>>如果命运给了你一只酸柠檬，那就想方设法把它变成可口的柠檬汁。>>为什么在大冬天，女孩儿们穿再短的裙子也不怕冷？可能因为男人的眼睛会加热。>>我认为“弱水三千，只取一瓢饮”的原因很可能是--这个瓢足够大。

冰淇淋文学指像冰淇淋一样包装精美、色调灿烂、很受青少年喜爱的文学作品。这些作品通常文笔清新流畅、幽默轻松，情节引人入胜，情感表达以温馨欢快为主调，喜剧结局。故事总是简单而温暖，语言总是活泼而俏皮，女主角总是美貌而智慧，男主角总是帅气而深情。于是读者就轻易地被这些故事以及制造故事的人感动。冰淇淋文学定位只在于“好看”的休闲功能，是能满足读者娱乐需求的文化商品，如同冰淇淋一样，既缺乏营养也进不了美食殿堂。

>>人生是有许多偶然的，所以，也就多了很多的机会。>>骨宜刚、气宜柔、志宜大、胆宜小、慧宜增、福宜惜、虑不远、忧亦近。>>如果你是天鹅，你就要嫁给宁静的湖水；如果你是海燕，你就要嫁给汹涌的大海；如果你是小花，就老老实实嫁给花盆吧。>>人人都以为自己是世上唯一，因此世上再无唯一。

双核家庭指夫妻双方均为独生子女的家庭，双方在婚前都是各自家庭中的“核心”，在两人建立的新家庭中，双方都不知道该如何以“非核心”的方式行为处事，于是家里就出现了两个“核心”，随着越来越多的80后走入婚姻殿堂，双核家庭的数量不断攀升。在生活中以自我为中心，习惯了别人围着自己转；在婚姻生活中忍让性、宽容度都不够，对平淡生活不满，使得他们不愿意凑合，一些由生活琐事引发的婚姻死亡现象就越来越多了。

>>道路越是泥泞难行，越能留下深迹。>>没病也要体检；不渴也要喝水；烦恼也要想通；无喜也要快乐。>>什么都不懂，有时候是可爱，有时候是可怜。>>爱就是想不开，想开了也就没有爱了。

[IN语]>>读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。>>何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。>>人生三混事：读书时想混社会，混社会时想读书；休息时想努力工作，工作时又想着休息；炼狱时想重新做人，重新做人时又无病呻吟。>>光棍节自嘲--女版上联：既宅又腐，前途未卜；男版下联：天生落魄，五行缺钱。横批：佳偶良缘

在这个祥和的春节里，年度相亲大会正在进行中„„年度逼婚大会正在进行中„„年度催生大会正在进行中一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”“想过”小偷回答“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子；万一这次被抓了，春节我也会有暖和的房子住了。”

某班开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑。俩人正在得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室„„

面对学生们惨不忍睹的中考成绩，中考扑在高考的怀里哭泣：“为什么他们不重视我？”高考抚摸他的后背，宠溺地看着他说：“三年后，我会让他们为此付出代价的”。

说我好不好看，这得看看我跟谁站在一块呢

搞笑短信

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、很久没收到你t的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

16、你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

流行词

单身千万不能去看《泰坦尼克号》。一个人去，要承受无数情侣异样的目光；和异性去，不闹出绯闻才怪；和同性去，会有更棘手的事情发生。所以，我还是不要去了。

《泰坦尼克号》给了我15年的时间，我却没有找到陪我去看它的人。

单身可贵，一个消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆，不扫房屋，不叠床被，不听啰嗦，不会下跪。

错行

虽然我属蛇的，但是我相信总有一天会变成龙的。

非常搞笑的短信段子

1、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！”

2、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”

3、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！”

4、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

5、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

6、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！”

7、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

8、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！”

9、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

10、西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

11、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。

12、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

13、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

14、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

15、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

16、“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”

17、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”

18、某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”

19、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！”

20、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！”

11月最流行的笑话如果你不看你就OUT了！！

1．我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！

2．如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。3．别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！4．没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的!5．就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！6．猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看...7．你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！8．没人牵我的手，我就-----揣兜里。9．两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。10．勇于认错，坚决不改。

11．把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！

12．女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。13.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！14．你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？ 15．我不整理房间，我是乱室佳人。

16．不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。17．俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？

18．我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。

19．明月几时有，把酒问青天...青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

20．朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

21．让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

22．世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人

普京七言：

1、没有实力的愤怒毫无意义。

2、如果不准备动武就不要拿起武器。

3、真正的男人要不断想办法，而真正的女人要不断挣扎。

4、一旦遭人欺负，瞬间就应当回击。

5、我偶尔也有颓废，但从来不装样子。

6、领土问题没有谈判，只有战争。

7、俄罗斯疆土确实很大、但没有一寸是多余的。

段子

几个女孩子在一起谈论将来嫁个什么样的老公，其中一个态度坚决地说：“我非当兵的不嫁！”其他女孩不解：“为什么？““因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是学会了服从命令！”

某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房子给二奶住，每个月给二奶5000块钱，买房子花了50万左右。今年跟二奶分开了，得钱320万。算下来白玩女人5年，最后还赚了240万块钱。老板妻子得知后臭骂他一顿，怎么只包了一个？

月初，我吃什么狗吃什么；月末，狗吃什么我吃什么

如果你爱他,就给他一张火车票如果你恨他,就让他排队去买火车票

你不安排生活，生活就来安排你。

男人就像一棵洋葱，想要看到他的心就得一层层去剥，在剥的过程中你会不断流泪，剥到最后才发现洋葱原来没有心。

受气不如争气，翻脸不如翻身

小笑话: 为什么黑人更不易被蚊子咬?

天黑,黑人的肤色是黑的,蚊子看不到

一非洲女人来中国旅游，到某宾馆洗澡时，宾馆突发火灾，吓得她光着身子就往外跑，冲出旅馆被一消防队员看见，消防队员说：“天，这女人被烧焦了还能跑这么快！”

小心,小偷!

小偷,也是一种职业!为了生存,也要得收入嘛

一次上英语课，我正在半梦半醒间，老师提问：“西红柿是水果还是蔬菜？” 我：“水果？”

老师的声音高了八度：“什么？” 我赶忙改口：“是蔬菜，蔬菜！”

老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

一个男孩向自己心爱的女孩表白：“你喜欢我吗？”女孩说：“你猜。”男孩兴奋地说：“喜欢！”女孩说：“你再猜”！

一个妇女走进狱长房间对狱长说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。妇女说：“偷了一块面包。”狱长又问：“他算是个好丈夫吗？”“不算。”妇女回答说，“他酗酒，殴打孩子，他没有什么优点？”狱长很诧异：“那你为什么要求他处于呢？”妇女回答说：“我们又没有面包了。”

萧伯纳：

A: 我从来都不给狗让道的？ B: 我是恰恰相反

看见一只狗，A就想侮辱B，说：那是你大哥

B就对A说：那是你大爷

扔鞋，那就扔两只啊

可以加主语：你闻闻这个艰巨的任务交给你了

我从初中到现在一直喜欢你，孰不知当时我喜欢喜欢全班女生

100元，精神损失费那个医院100元能治精神

退一万步想退得那么远啊

不要活在新闻联播里

第一条：老婆一直是对了

第二天，老婆即使是错了，也要参照第一条

2012年3月21日分手那天

如果你找得比我好的，我会很高兴的如果你找得比我差的，我会更高兴的凡事都有三面，你的一面，我的一面，事情真相的一面

老板：“这周六能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但是这边确实真的很需要你。”“没问题，不过你也知道的，周末路上都很赌的，估计得晚到一会儿。”“大概什么时候能到呢？”“周一。”

一个男人拎着一个袋子在路上狂奔，被一个警察遇上。警察怀疑他偷了什么东西，于是上前把他拦住：“站住！手里是什么东西？”男人一惊，回答道：“是一套时装。”警察问：“哪里来的？”男人说：“时装店买的。”警察问：“为什么跑这么快？”男人说：“迟了，恐怕她又要嫌样式过时了。” 不止一次就不在乎这一次

经典台词

夫妻那些事

别愁眉苦脸的，不论开心还是烦恼，你都应该享受它，老公对我好呢，我就享受幸福，老公对我不好，我就享受自由，这才是聪明女人。

男人有才华的长得丑，长得帅的不挣钱，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，浪漫的又靠不住，靠得住的又窝囊。

一个男人，如果你都不能仰视他，欣赏他，那是很痛苦的。

电影非常勿扰

我太冤了，我可不愿陪一个怨妇喝酒——你付钱。

——“你全部喝下去会死啊？”

——“我真的不能喝。现在一喝酒就会想起我以前的女朋友，勾起我的伤心事。”

“哥，你的皮肤白”（冯远征饰演的同性恋）

笑笑：你说要我等你三年。我等了。你不会要我的，但我会好好疼你，一直到我们说好的那一天。我本以为我可以爱你一辈子的，没想到剩下的日子，已经屈指可数了。

生孩子这事儿我还是自力更生吧，不接受外援。

（秦奋一连在教堂忏悔了数个小时，神父有点撑不住了）你的朋友罪孽太多了，我们这个小教堂已经装不下了。这附近还有间大点的教堂，你们给他送到那里吧。

秦奋：这娶老婆生孩子的事，我还是自力更生吧，不接受外援！相亲者：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？

秦奋：孤儿我是可以认可的，但是父母双全就是另一回事了，宝马车头放一个奔驰的标，恐怕不太合适。相亲者：能开不就行吗？

秦奋：可要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？

秦奋对笑笑说：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。西施。

秦奋：一旦他把心给你，你的身体就算是判了无期徒刑了。秦奋好友：你就是看上人家好看了

秦奋：好看怎么了，我为我们秦家改良后代怎么了？非要遇上一个难看的，天天和越狱似的你才乐意啊

征婚启事

你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了，硕士学历以上的免谈，上海女人免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种财貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散„„

自我介绍一下，我，岁数已经不小了，日子小康，抽烟不喝酒，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说应该定性为一只没有公司没有股票没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实人，但天生胆小，杀人不犯法我也杀不了人，伤天害理了自己良心也备受摧残，命中注定想学坏都当不了大坏蛋。总体而言基本上还是属于对人群对社会有益无害的一类。

有意者电联，非诚勿扰。北京爱情故事

北京爱情故事经典台词

1、这世界上其实只有两种人：一种是永远拿穷人取笑的富人，一种是永远嫉妒富人的穷人。这世界太黑暗了，到处都是算计、陷阱、谋财害命，最后吃亏的永远是我们这种老实人。

2、总有人说你是这种人，是那种人，但我觉得吧，这世界上有多少个人，就会有多少种人，而且每个人都是千差万别的个体，所以说别人的快乐，你模仿不了，你只有去经历和体验你自己，痛苦也一样。

3、我再免费告诉你啊，晚上尽量少出门。

4、一个安迪倒下去十万个安迪站起来。

5、当今社会，说难听点，爱情的本质就是寸金算两的等价交换。

6、追不到姑娘不是你的错，追不到姑娘就学疯狗乱咬人就是你的错了。

7、没有物质的爱情是不存在的，因为物质和爱情是密不可分的，是紧密相连的。

8、你懂事，你懂事打扮的跟家禽似的，你跑出来半夜三更的你。

9、我控制不住自己，跟吃了迷药似的。

10、当代梁山伯，四眼罗密欧。