笑话、段子_笑话段子
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1.朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？” 对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？2015笑话精选
4.逛街中，突然朋友惊呼：”哇！'处女书店'!“我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字--外文书店-__-!5.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说”来3根羊肉串“ 老板蒙了”几根？“ 我又伸出3个手指说”4根“„„
6.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理„„“ 7.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：”鸡科长，你在猪房吗？“当时狂骂那 家伙一顿
8.在食堂排队，听见旁边一男生说：”师傅，来碗'子弹菜花'汤！“（紫菜蛋花汤）哈 哈，笑得我喷汤了。
9.老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！D：你们是我带过最差的一届！
10.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！“2015笑话段子 11.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼„„ 全场笑晕
12.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！„„全班肃静
13.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：”曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了！“ 14.下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get！2015笑话精选
15.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：”这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的„„啊不对，性能和功能„„“ 16.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--”向左钻！“”向右钻！“ 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18.高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重。他的儿子 靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说”偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的“„ 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗„
19.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：”去，把胡萝卜切成肉丁！“20.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!21.王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
22.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
23.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了
24.我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了
25.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了„„
26.大学师姐，上教育心理学。迟到„走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐 回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：”，这也太难讲了啦。“全班人仰马翻。（注。教授原题：）
27.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：”你的屁股摔疼了吧！“结果 不小心说成了”你的屁股摔死了吧“汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说”没死，还喘 气呢！“我直接晕了
28.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：”让我们同归于尽吧！“当时脑子太热了„„
29.一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看 着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明 不白，把”御“念成了”日“的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为”日用摄影 师“，他加班时，当然就成了”夜用“。
30.老板，有没有手纸充饥卡？ 老板：”够不够呢。
31、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
32、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
33、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
34、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的„„
35、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的„„”
36、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！
37、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”
38、今天自己给自己量体温，39°7。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”我：“发烧了，拿点退烧药。”卫生员：“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！”小子，你出来，我保证不打死你！
39、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐？”我当时就呆掉了！
40、给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”
41、只要心里有鬼，天天都是万圣节。
42、女士们为什么就相信胸部可以按摩变大，而脸可以按摩变小呢？
43、这天气你要是看见路边有人哐哐跺脚，不一定是他有多么冷，也可能是因为秋裤的裤腿箍在腿肚子上啦。。
44、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。
其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
45、希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图秀秀使用手册，有人是小旅馆的登记簿„„整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，写着自己，等着被读。
46、弟子：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？ 如来：慈悲为怀！
弟子：那寺院养武僧干什么？ 如来：我怕别人对我不慈悲！
47、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。
48、“我想你了。” “嗯„„我也是。” “你老婆睡了？” “嗯„„” “我老婆也睡了。”
49、如果张柏芝、谢霆锋离婚了，我们还要不要相信爱情？纠结啊，不过如果张柏芝离婚后和陈惯希复合，谢霆锋再跟王菲结婚，李亚鹏最后和周迅在一起的话，我想我还是相信爱情的！
50、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？” 卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到过假钱。”
51、牛B、装B、傻B的区别、一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。
52、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。
53、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。。
54、想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。
55、等我们老了以后：
1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。
56、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。
57、儿子送了一部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。
58、跟老杨逛街，看到网络游戏广告，他说他很怀恋四五十年前的魔兽。
59、电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了。。60、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！
61、朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话，俩人聊的可开心了。我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声，这时只听朋友电话里传来：“你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢？” 62、今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”
妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。” 63、“如何勾搭学医的女孩子？” “你说你有病就行！”
64、白雪公主逃出皇宫，来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。小矮人们看到陌生人闯入，为首的一个上前问到：“你是谁？”
白雪公主迟疑了一下，回答到：“我。。我是一个公主。” 小矮人大笑一声，热情的把公主拉倒人群中说：正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的。
65、八戒：大师兄，你看我是天蓬元帅，沙师弟是卷帘大将，师傅是金禅子转世，就连白龙马都是龙王的儿子，师兄弟里面就你没后台。
悟空：你个呆子，说我没后台？那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗？你敢在佛祖面前直呼如来吗？你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗？换了是你，信不信他们分分钟把你烤了？ 八戒。。
66、不能活在自己的世界里，也不能活在别人的世界里，MD，没地方活了。
67、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。68、说领导坏话不小心发群里了，又发现发的是同事群，不是领导群，又发现群里有领导，又发现领导不在线，又发现领导就在我身后。。
69、教你一招如何泡到女神！你得先有房，没房请找我，我可以给你讲讲买房流程！还能介绍笋盘给你。
70、历史总是惊人的相似，昨天的此刻我饿了，今天的此刻我又TM饿了！
71、单身并不可怕，可怕的是你们都觉得我有好多男朋友。72、爱美之心，人皆有之。你不爱我，说明你不是人。
73、我真心把你们当朋友，而你们呢？一个个全都把我当偶像。74、千万别跟你的班主任顶嘴！你理亏的时候会骂你！你有理的时候会打你。这点我深有体会。毕竟当了这么多年班主任了。75、每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候，我总会灵感突现，想出一个绝妙的解决方案，先睡一觉再说。
76、1个宇宙，九大行星，809个岛屿，204个国家，77亿人，能够遇见你。。真倒霉。
77、如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那我可以做你男朋友吗？
78、一个女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了，看完新闻，再看看自己的腿，松了一大口气啊，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗，但安全啊！79、都说夫妻之道是相敬相爱！我觉得有理！比如说我，我跟媳妇结婚六七年，从来没吵过架！偶尔有点意见不一致时，只要她瞪我一眼马上就一致了。
80、我在火车站外面，走来一个拿着碗的乞丐过来乞讨，他愣是把我周围的人要了个遍，就是没有想跟我要！我气不过，拿出钱在手里晃晃，给他炫耀，乞丐说：“哟，行啊哥们，要的比我还多！” 81、晚上一个人在家玩电脑，实在太怕了，就拿了一把菜刀到电脑桌旁边继续玩电脑。
82、明明是国语，却总让有我遇见外宾的惊喜和困惑。83、贱货数学，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。
84、考完英语听力，我悟出一个人生道理：有些话，只说给懂的人听。
85、数学考试要求带科学计算器，拿错带了可以发声计算器，全考场只听见，归零归零。。
86、费劲巴拉算了一道数学选择题，经过精密计算，紧密思考，灵活运用，举一反三，耗时十分钟,终于算出了准确答案！然后看选项吧，尼玛连边都不着，算了。。前几道没有选A的，这道就选A吧。
87、考数学发草稿纸，我大喊：老师我的卷子没印上。然后另一个男生也大喊：老师我的也没印上。卧槽，严肃的考场充满了笑声。88、作弊的时候监考老师戳我背，我以为是后面的同学让我给他抄，头也不回压低声音说道：“等下，没抄完，抄完马上给你抄。”结果害得后面那个一起零分。
89、考试语文作文不知道写啥。看着教室后边儿的黑板报找感觉。90、英语考试，我居然硬是用拼音写了篇英语作文。
91、刚开考没一会儿，我就把会写的写完了，然后就开始计算自己能考多少分。。
92、朋友问我：你为女人哭过吗？ 我：何止哭过！他：前女友？
我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭。。93、一哥们儿今天被女神打了两巴掌。我：咋回事？
他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。我：那另一巴掌呢。
他：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。我。。
94、办公室与一同事闲侃。
同事调侃道：你让我做好事，我倒是不会，你让我做坏事，那是手到擒来。我一想，颇为不服，说道：你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。同事：艹，那是做好事呢好不好？ 95、公司聚会，大家都在狂欢。
有个同事说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，Ta们面前摆着两杯啤酒。
众同事都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！
只见那男同事憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我，我今天没带T。。”
96、“现在的社会，讲什么雪中送炭，更多的是落井下石；讲什么古道热肠，更多的是冷眼旁观。”
城管：“少废话，你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了？” 97、“你走路怎么老喜欢这里看看那里看看呀？” “哦，职业习惯。” “噢？！难道你是私家侦探？” “不，我是专业色狼。”
98、新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的？”
我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。但作为新人我只是低调的说了声：“是的。”
大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。” 99、A：“知道吗？刚出的事，有个很有名的吸毒的民谣歌手。。” B：“知道，被朝阳区群众给举报，抓了嘛。” A：“不是，得了诺贝尔文学奖！”
100、今天跟女朋友吵架，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。”
她也不甘示弱，厉声问道：“你想怎样？” 我：“。。我还想再忍个几十年。”
101、一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。
就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。
结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。
领导也很好奇，就问为什么站这？
他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。领导瞬间提拔了他。
102、“等中国足球队赢了，我就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后，身为股民的她心里却暖暖的，她想，没有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了，比等中国股市上万点还让人心里舒坦。
1、老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？” 我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！” 103、一对夫妻生了个猪脸的儿子。
妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？ 夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！
104、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。。
105、开车回家路上，老婆说男性在多任务处理方面十分低能，这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。我笑了笑，一边把车倒进车位，一边挠了挠蛋。
106、老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市，还是因为爱上了这座城市的人呢？”
老公：“因为在这儿买了房，房贷还没还清。。” 107、对于丑人，细看是一种残忍！
108、脾气好的人一旦生气，就特别恐怖。(错误)连脾气那么好的人都生气了，可见这事做的有多过分，不动刀砍人才怪。(正确)
109、心魔的名字叫求而不得。
110、一支穿云箭，千军万马来相见，却发现相见不如怀念。111、我们这一代人：年轻时，组织上讲论资排辈；我们有了资历，组织又讲年轻化了；我们青春洋溢时，社会强调生活作风；生活作风不成问题了，我们身体成了问题；我们没有进入股市时，傻子都能赚钱；我们进去时，才发现自己是傻子；我们是孩子时，一切老子说了算；我们熬成了老子，又成孩子说了算了。尼妹，这社会欠我们这一代人太多了。。112、人为什么要读书？
举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。” 而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！”
113、世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面，可是其他人没看见，他们以为她就是表面上的那么美好，然后你就变成了其他人眼里的心机婊。
114、看过《湄公河行动》，有人问：为什么给牺牲的警犬立碑，却没有给牺牲的缉毒警立碑？
一位警察给出了答案：因为毒贩会跟随前去祭拜的亲友进行报复。。这是一个真实又残忍的真相！
115、曾经我们的作文：“大雨夜，我发烧了，妈妈背着我去医院。” 现在的小学生作文：“我参加投票评选了，妈妈不顾一切帮我群发拉票。”
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