四川笑话_四川方言笑话大全

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一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话 “老板，老板！” “啥子事哦？”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？” “鱼香茄子本来就没得鱼嘛！” “没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”

“日你个先人板板„照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”

四川方言太搞笑了，哎呀，简直瞌睡都笑得没有了！笑话一

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？ 乌鸦说：我是凤凰噻！

麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？

乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。笑话二

有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。

作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！” 笑话三

飞机剧烈抖动。空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。“ 乘客：”背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？ 笑话四

奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。甲：“我们先杀到**，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！„„”

话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。

甲乙又来到了**广场，看着人来人往，两人无语......甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？” 乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？”。话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警马上冲上来，将两人按倒在地。„„

中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了！这是后话。笑话五

央视记者问成都公交车失火事件中的幸存者：车上有锤子吗? 幸存者：有个锤子!记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢? 幸存者：莫得！有个锤子的锤子!记者：什么？还有两个锤子!幸存者：哎呀，有个铲铲!记者：铲子？那也可以用来砸窗啊!幸存者：砸个锤子的窗子!记者：是砸窗子不是砸锤子„„ 幸存者：哎呀我跟你说个锤子!记者：我说的窗子!幸存者：锤子!记者：那车上到底有什么? 幸存者：有个毛线!记者：哦，怪不得燃的这么快!总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。笑话六

在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的）来的吗？”

香港人显然不懂“xuan来的”是什么意思，表情很茫然。于是服务生又加重语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗？”。香港人仍旧很迟疑，苦思冥想好一会，最后终于开口了：“我„我不是旋来的，我是坐飞机来的！”

服务员赶紧捂住嘴，冲进厕所狂笑狂呕„ 广东人与四川人(开心一笑）)一个广东人到重庆水果摊去买苹果 广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？ 重庆女摊贩：流氓

广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了 重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所 警察：你是哪里人？

广东人：日历县人（日你先人）警察：我问你是哪里人？

广东人：日历县人（日你先人）！！警察火了

警察：老子问你是哪里人？ 广东人也火了

广东人：日历县人（日你先人）！！！广东人被一顿暴打

警察：你老实交代，你是哪里人？

广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！

无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过

广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，然后我就莫名其妙的被带到派出所了，警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！呜呜呜呜..........................呵呵，笑了要转哦~ 把精彩带给更多的朋友。爆笑电话录音： 女方：“你好，我是国家地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人？” 男答：“我家是一个人。” 女方：“11个人？” 男说：“不是11个人，而是一个人” 女方：“21个？怎么又变成21个人了？” 男耐着性子说：“你听错了，其实一个人” 女方：“71个人？怎么会那么多啊？” 男终于爆发了，吼道：“就是一个人！” 女方：“91个？天哪„„” 男顿时崩溃„„

男终于仍不住骂人了，大声吼道：“ 二百五，是一个人啊。” 女方：“251个人？”哎呀逗死个我了哈哈哈哈 李金龙

15:23:43 牛逼吹的响当当 女：“你是东北的？” 男：“是的，我是东北的 女：哇好远啊！男：（沉默中〜）

女：你们那总是打架吧

男：还凑合：谁惹我'我就把谁的腿打折” 女：“东北解放没有？” 男：“没有，我们上课的时候都带着枪” 女：“那老师不说啊？” 男：“老师带迫击炮” 女：“没有那么夸张吧！” 男：“你可以来试试！” 女：“你们哪里说的是普通话？” 男：“我们那里只说塑料普通话的。” 女：“你们住窑洞吗？” 男：“不，我们住深山。” 女：“深山？那有老虎什么不” 男：“现在不知道，刚还有几只在我家门口” 女：“啊！那你不怕吗.” 男：“怕什么，我自己家养的” 女：“东北不是在东边吗？ 男：“恩!” 女：“你们那里有什么好吃的？” 男：“天上飞的除了飞机，地上走的除了坦克，我们都能吃！” 女：“你们还吃生肉吗？” 男：“我们老大发明了钻木取火，我们现在都是吃烧烤。” 女：“太好了，下次我去玩，就住你家了” 男：“„„没问题，不过我家离镇上有点远。” 女：......有多远 男：“不知道.坐火车可能3天左右” 女：“那你们怎么去上学？” 男：“学校有专车接送” 女：“什么车？” 男：“很难说，有时坦克有时装甲车” 女：“那一定很久才到吧？” 男：“习惯了，提前半年出发就行了！” 女：“你们那里乱不乱？” 男：“不乱，打打杀杀是常事” 女：“你们那里的结婚是一夫一妻制吗？” 男：“不是的，我们每个男人都可以娶10个老婆。” 女：“不是吧~~~那你现在有几个老婆？” 男：“我现在有12个老婆，等过毕业后再娶3个。” 女：“吓死了！12个还不够多啊？怎么还要再娶3个，你不是说每个男人只能娶10个吗？” 男：“10个不算多，我想娶几个就娶几个，因为我爸就是村长！” 女：“你们那边过清明要去烈士墓上香吗？” 男：“我们这边没有烈士墓，我只去上香祀祖。” 女：“那你们祀祖时也是烧纸钱和放鞭炮是吗？” 男：“不是的，我们都是烧人民币的，也不放鞭炮，我们都是往山下扔手榴弹的！” 女：“东北有电话了吗？” 男：“东北没有电话，我们都只能用手机。” 女：“话费贵吗？” 男：“不用交话费，我们自己发射了通信卫星！” 女：“你现在在网吧吗？” 男：“不，我们这边没有网吧，我们每个人都有‘笔记本’，从我爷爷的爷爷那时就开始用了。

...........................牛B 女：“你们那里帅哥多不” 男：“不知道多不多.到现在我都没见一个不帅的”哈哈„„