梦阳_梦现堂杨阳的个人简介
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梦阳
题记
这些年，我总想写写什么，所以，我想让这篇文章来记得我，记得我深刻的时光。
想起我的爷爷，连带着唯一的物什就是烟，老人家是绝不能离开烟卷的。可是我想了好久好久，我想，对于他老人家来说，梦阳就是一辈子，真真切切的一辈子。梦阳——我童年的村子，真的是个极美的名字。如今她已然荒凉且难过。她也不似她的名字那般，连绵的大山总是遮着早晨的阳光，即使能看到家里的光线，那可能得等到黄昏了。原谅我，不能抛开个人感情来赞美她。
我的爷爷，他生在这里，长在这里，老在这里。
小村子的早晨是欢乐而美好的，凌晨四五点钟就开始有人陆陆续续地起来，大家只有一个目的地——“书房院”（土话，并不是指什么房间，大约是村子中央的空地，前身是有个学校）。这是人们聊天消遣的好去处，其实大约就是家长里短的唠。我每每想起我的村子，不单单是怀恋，更多的是难过。如今，村子里已然没有几户人家。
我不是来谈我的村子，我只是想把我想到的记录下来，几年后，甚至十几年后，我依然可以记得我的经历，和那些亲爱的人们。
关于亲情我在六月底放假，回家后忙完手头上的事已经七月了，我在2号上午乘坐火车回了老家。我奶奶在我大姑姑家里，她已经老到不能自己做饭、照顾自己，自打我爷爷去世这一年来，她每天处于极度悲痛之中，总一个人坐在院子里掉眼泪。我大姑姑，她常年忙于家庭和农田，三点一线地四处奔波。我在天黑之前顺利赶到了她家，刚一下车，在马路上，老远听到有人叫我“贺贺”，却看不到人，我正疑惑是我幻听了，突然老远桥上出现了我奶奶的身影，她蹒跚着，走一步，停下来喘一会儿，又挪了一步，接着又喘着。我跑过去，责怪她为何要出来，她终于拉住了我的手，开始小声地抽泣，我强压下心里的难过，搀扶着老人家回家。院子里很热闹，我大姑与我三姑正熬绿豆粥，我大姑端着一碗绿豆汤洒了三勺糖端给我。打我一进门，我三姑的嘴就没有合上过，她自小耳朵听不到，说话也不便利，她冲我说了一堆，我一直笑着点头。后来我奶奶拍她，骂了几句，我傻兮兮地问为什么，我奶奶说，她是问你嫁人了吗，你听不懂还一直点头。我一脸黑线。
这些事情就像发生在昨天一样，我们总是不大相遇，不大相聚，或许正是因为快乐的日子比较短暂，才会显得珍贵而光亮。
我大姑在集日（阴历的双日）去镇上卖菜，约么好的时候可以卖几十块钱，但是这样的好事是基本上没有的，大多超不过十块钱。即便如此，在村里，我是绝对少不了一些苹果，小饼干，甜瓜，西瓜等等这样的吃食，而且几乎每天都会有荤菜，镇上的肉自然是不便宜的。她的孙子孙女来她都舍不得拿出来让他们吃。那天，她在河里洗衣服，她说，你总不常回来，你现在念书，将来忙着找工作，以后要嫁人，你能回来住已经是少之又少了。将来有了自己的家，什么都顾不上，你跟姑姑好好住一阵子。我低着头，从河里抓起一把沙子，紧紧地握住，然后放到水里，沙子开始被水冲走，越来越少，越来越少，我握的更紧，沙子终是被冲没了。私下里，大姑总说一些小姑娘家的事情，这些是我不曾听母亲说到过的。
我向来不会告诉大姑我想吃什么，我喜欢吃什么。这源于小时候，那时候喜欢吃甜瓜，但是母亲是不会让我多吃的，她会说我的肚子不好或是怎样。后来一次在大姑家住，央这着她去买，她会买很多很多，好几次吃得我上吐下泻闹肚子，才明白母亲的苦心，之后大姑也不敢再让我吃很多。可是但凡她知道你喜欢吃什么，是必会买上一堆，足足会让我吃到再也不想吃为止。我约摸待了十五日，过了许多个雨天，便想着要去市里打工去，谁也留不住。那天预报说有雨，早上七点以后天突然放晴了，我大姑在五点多已经起床去摘菜拉到镇上卖了。我要收拾东西去镇上坐车，我奶奶央着我要送我，她又掏出钱来塞给我，我一直推脱，才答应她——可以送我但不可以给我钱。我们婆孙俩开始往镇上走，我十分钟可以走下去的路，那天走了半个多小时。好容易赶到菜市场，一时等不上去县里的车，我大姑五块钱买了四个苹果，非要塞给我，说是坐火车吃，我气不打一处来，她已经给我装了很多吃的了，我抱起我的包就走，她一路追，我明确地说我不要，几番激烈的言辞下，她的眼睛开始溢出晶亮的液体，我终于软下来，我说，你留着自己吃吧，太重了，我带不来。之后，我顺利地上了车,我朦胧地看到她追着车抹着眼睛。明明只有一个小时的路程，中间却接到她很多个电话，在刚刚到达县城她又打来，她说在我的包里塞了一百块钱，这一百搁到现在真的不算什么，也买不到什么，但是这一百，是我所不知道她多少个白天黑夜，多少次翻山越岭，多少个几块钱，一点一点攒下的。这价值远远大于它本身的面值。
我是有怎样的荣幸，可以做您的侄女！我的奶奶并不是我家族本地的姑娘，她老人家是河北保定市来源的，那时候家里没有粮食，再不把她嫁出去，就要死人了。我爷爷就是这个幸运的不能再幸运的人，说来惭愧，他确是把我奶奶骗着娶了去的，嫁过去以后我奶奶才发现我家家徒四壁，然而路途遥遥，这婚是断然无法悔了。我一直认为，我爷爷得妻如此，此生欢喜。如果是作为一个女子的角度，我奶奶所走的几十年，真真切切是拿命在扛，这绝不是可怜二字可以表达出来的。首先，作为一个外乡人，村里的人是会抱着不一样的态度看待的，我爷爷常年有重病，很难担当起家里的事物。后来加上我奶奶一直没有儿子，是会被家里长辈所讨厌的，欺侮的。在村里为了生儿子也是有很多恶俗的办法，还有一些诸如给女儿起个“改儿”、“拖弟”（改个儿子，拉个儿子）等等，我是很疑惑的，不过但凡我遇到的这些百分之九十多是当真生出来儿子。还有一些妇人，给未出世的孩子认那些生儿子多的人为干娘。不管是否管用，总之我父亲降生到了这个家庭。我奶奶常说，自从有了我父亲，她的日子总算是渐渐好过了。生女儿被歧视真的是一件很封建很糊涂的老思想，但是你不得不承认，在农田方面，家里家外的活儿，没有一个顶梁柱，一个女人是不行的。我姑姑们大约在20岁左右都嫁人了，地里的活儿可是不能停，我记得在我几岁的时候，我父亲一次背得动两袋加起来二百斤左右的化肥。我相信，我奶奶一定也觉得她的日子总算是盼到了光彩，这总算暂时缓解她对我另外死去的姑姑的悲伤，给她活下去的希望。
我奶奶喜欢养小鸡，直到今日，她已经年迈到不能再养了，她还是会告诉我，养小鸡是个只赚不赔的行当。小鸡是很便宜的，养大了可以下鸡蛋，也可以杀了它吃肉。话是这样说，事实上，鸡蛋卖了钱，鸡也卖给别人吃肉，那时候太难了，舍不得失去任何赚钱的机会。
我奶奶特别的能干，这是我脑袋中唯一想的到的，而现在她的样子和行为，已然看不出她可以干得了什么事情，女人和男人是非常不同的，即便我奶奶现在已经不能一个人在村子里生活，她还是会愁心家里家外的琐事，她总想很多很多。其实大多时候，她会搬个小凳子，长时间坐在院子里，一直哭。我父亲叹气说，人老了„„其实，我印象中的奶奶她就坐在院子里，站在胡同口，倚在家门口。在我上高中的时候，我父母去了市里打工，我爷爷奶奶无奈搬到了县城，毕竟村里比较闭塞，信号不通，也是为了方便照顾我和我弟弟。这段时间不长，但是相当美好的。我大姑说过，你小的时候我们都在你们身边，你们后来要学习，于是这一走，就是一辈子了。我说，哪有那么夸张，我寒暑假都回来的。大姑说，等你以后就知道，这书啊，念不完。将来成了自己的家，哪里还顾得上。我有在想，我不在家的时候我奶奶会有多想我，她总会说，要不然不要去了。我想着想着，我觉得我自己想得心都疼了。
我奶奶可是有脾气的，这是我姑姑和我父亲告诉我的。他们总说小时候很害怕她，她管教的时候会打的。我不相信，我说为什么没有打过我，我父亲说，因为隔着辈。事实就是这样，她惯用严厉的态度对待她的孩子，可是对于我们，她总是有千万个舍不得。这个舍不得，因为我小时候不会擤鼻涕，所以我奶奶用嘴帮我吸出来。这个舍不得，因为我是个小丫头，所以我奶奶放下严厉的一面，拿一个闺女的态度对待我。村里没有卖东西的，得去镇上，而镇上很远，这时候就盼着有其他村的人开着三轮车来我们村卖。每次来，每次买。自然不是自己吃的，大多会买很多饼干，方便面，糖果，放到堂箱里等我们放假回去吃，我是不大愿意回去的，村里没有信号，没有电视，没有伙伴。因而也不是每一次都能等到我们回去。其实堂箱都是很久远的箱子，东西放久了都是潮的，根本吃不下，我奶奶舍不得扔，等到过期了才自己吃掉。我总想起来那些小零食，想来它们等的心都潮了。
我们是住校，管理很严，十二天为一个大周，然后休息两天，学校人很多，大凡休息的时候，在一下课那个时间点，公交车都是再也挤不下任何一个人，有时候我会选择走回家，从学校到家走一个小时左右，好的时候挤上了公交车，可是无论我采用何种回家方法，在我一踏进胡同，我奶奶一定是在那里等着的，我每次问她等了多久，她总说刚刚出来。其实不过是两三年前的事情而已，她那时候，还可以做饭，还可以洗碗，还能洗衣服。这些她是断断不会让我做的，我真的是“十指不沾阳春水”那种。两天很快的，每每我上学走的时候，她就送我，一直把我送到公交车上，车发动的时候我会回头看一眼，她一直站在那个位置，然后双手叉着腰，低下头，我就看不见她的表情了，后来我不再回头看了，我怕我突然不想走了。
我已经不想再走了。在我写这篇文章的时候，我爷爷已经离开我将近一年之久了，我总骗自己，我爷爷就在家里，等我回去。我总骗自己，我爷爷还没有喝过我熬的粥。我总是骗自己，我爷爷还没有用过我赚的钱。我要有很多个念想，很多很多个。
据说我刚出世的时候，常常生病，我们村离镇上就是翻山越岭的路，大多是晚上，我爷爷常抱我去镇上输液。我爷爷说，小孩子只知道难受，是不懂得哪里难受，怎样难受的。我爷爷说，总算是熬过来了。我爷爷说，那时候，不知道我什么时候才能长大。等了太久了。打我有记忆起，我爷爷就是常年有病，离不开去痛片。一开始服用一粒，后来两三粒之多，他服用的药都是这样，渐渐地一把一把地喝都没有任何作用了。此外，他老人家是绝对不能没有烟的，药可以停，烟一停那就要了命。我爷爷是特别爱热闹的人，特别的那种，他通常不会在家里的，夏天的时候他找阴凉处，看别人锯木头，焊大门，尤其知道庙会上有唱戏的，再远都要去。我是很喜欢这种时候的，我奶奶常常会往他口袋放上几块钱。我那时候总会喜欢吃一些雪糕，辣条这样的小零食，我爷爷会把钱都给我，让我自己去买。后来，年龄大一些便不再稀罕这些小玩意。也不会再跟着老人家去看戏，小时候看戏是图着看大花脸，基本后面都会倒在我爷爷怀里睡觉。长大后才发现自己根本听不懂戏，简直是坐着打发时间。再后来，老人家走不了了，也不再提看戏。
我爷爷是惯会讲故事的，那些也绝对是书上没有的，我爷爷后来也不再讲了，有时候我依稀提起来一两个情节他也说自己没讲过，没听过。我父亲叹气说，人老了„„如今，我已经想不起来了，只记得那些故事总是幸福美好的结局。作为一家之主，虽然身体不好，但是头脑却不差，老人家是擅于出主意的，我父亲起先会去田里种地，后来意识到辛苦，总会半路跑掉。我爷爷对他讲，我们家不能一辈子，下辈子，一直种地，这样吧，你去读书吧。从此以后，我父亲踏上了一条遥远的路，远离家乡的路。我父亲说我爷爷在临终的前一个晚上，我爷爷伸手去摸他的背，结果转身后剧烈地咳嗽起来，之后的半夜再也无眠，我爷爷开始吐起血了。你不会想象到他翻身去摸我父亲有多困难。我爷爷说，他也好想，好想自己的孩子留在自己身边，不要走那么远，不要走那么久。
对于我，我爷爷是不一样的，他对自己的女儿是会有严厉的时候，但是从来不发脾气。他不会要求我做什么事情，宁是推给我奶奶和我姑姑也不会让我动手。我爷爷总说，我出生在中秋节后面，我会一辈子富足。他这样说，倒不如说，他就是这样期望。
他的牙齿年轻的时候就掉光了，所以只能吃一些软的诸如豆腐之类，其实都是整个咽下去的。秋天的时候会买一些花生米和瓜子大豆之类的吃食，用棒槌捣的碎碎的，然后他就可以吃了，但是我大多是没有耐心的。至于吃饭，我爷爷还是喜欢吃炖肉加上菜花，炖的烂烂的那种，可是他总说要等我回去了再割肉吃，这一等，就没有了。
我在一七年一月二十八日陪着他渡过了他人生最后一个春节。我做过一个梦，梦见牙掉了，我在梦里一直哭到我醒，之后我一直梦到爷爷，我很害怕。阳历七月三日我赶回村，他就在炕上坐着，瘦的脱了像，只剩下皮包骨，我大姑说已经好久不吃饭了，等着你回来，说着，她把头扭向一边。我忍不住号泣，我抓着我爷爷的手，我不敢去抱他，我怕他会碎了。他开始止不住地哭，他说，爷爷不行了。弥留之际他说他想输液，他感觉自己特别热，热的扛不住。对不起，爷爷，你的病，没有人敢给你用药。后来我父亲买来了强效镇痛药，我爷爷还觉得自己快要好了。在七月七日下午的时候，我爷爷已经不怎么呼吸了。我父亲和我姑姑极力安慰，爹，不怕，我们都在，您放心。旁边开始有人大喊起来，每喊一声老人家就奋力地睁眼一次，后来睁不起来；也有人让我喊，我喊不出来，我的嗓子再也喊不出来了。再也。
那天晚上，家里安静下来以后，我父亲就在小房炕上嚎啕大哭起来，我想去安慰他，可是我连自己都安慰不下来。我觉得他每一声都扯着我的心。谁能帮帮我。
丧事办完后，我病了，那个时候，我已经不再想以后，我想去找我爷爷，我不吃饭，我什么都不想要，我只想安安静静地睡下去。我奶奶逼着我吃东西，我就一直吐，我觉得我再也好不了了，我很高兴，我一点都不害怕。我奶奶一直给我父母打电话，她一直哭，我好像梦到很多次我爷爷。我奶奶央求我好好的，后来把我送到别处去医治。有一天晚上，下了很大的雨，很久，窗户里都漏了，我已经虚弱到站起来都会晕，我一个人在外面哭了，我想，我爷爷一定很害怕，打雷的时候也害怕；我也好害怕，我想不能再这样，我要好好活下去，我不能让我的家人再承受这样的痛苦。我将来一定风风光光地回来，我要有个不一样的人生。第二天，我忍着恶心吃下了饭。我活过来了。
我爷爷就这样安安静静地走了，我只在后来的清明时候去看过一次，那里很安静，特别安静，我想，我爷爷一定不喜欢这个地方。我爸爸曾是个军人，他实际如此，行为如此，在我心里更是如此。爸爸是个极为严苛，极为严肃的，过分追求完美的人。他对除我之外的所有人都非常严厉，见不得一丁点不好的地方。对于做不好的事情他总会从自身找原因，他说，人应该找自己的原因，挑自己的毛病，遇事才会更有定力，有办法。打我记事起，我双脚就是不落地的，不是在他肩上，就是在他手上，不然就骑在他脖子上。我老是告诉他，你脾气真的很臭，他终于认识到这个问题，现在他已经变得很和气，很有乐趣。他从来不会对我有什么高的要求，我有时候很疑惑，他那样完美的一个人为什么可以容忍我这样的调皮捣蛋且懒惰。
我们村里对女子的学习教育比于男子是差很多的，所以很少有人会花钱送女孩子攻读。我不适合读书，这句话在我心里憋了太多年。我在很早的时候就被送到村里的一座山上去读书，也并未到入学年龄，只是我爸爸决定要我接受熏陶。我记得我是班里最小的，有两个班，大班小班，我倒是忘记了我哥哥姐姐在哪个班，而我是在小班。我在最前排，先生很和蔼，会冲我笑，我就望望先生，然后继续睡觉。我很苦恼，桌凳是非常高的，我爬上去很费劲，可是我又不想别人帮我，所以我只要爬上去便不会轻易下来，一直到下课，我跟着哥哥姐姐或是姑姑带我回家，其实我奶奶是必然在不远处等我的。我不知道睡了多久，总之我爸爸是决心要送我去镇上读幼儿园了。私下的时候，他会买故事书读给我，或者教我数指头。由于我是骄傲且被哄着的，所以他教的时候我的脑子是绝不会动一下的他似乎意识到这个问题，所以他总会让我想，然而我偏偏不会往题上想的，我只会“嗯，嗯，知道了„„”这样附和着，我爸爸早已看穿,他在学习方面开始对我极为严厉，我在这样的教育下渡过了我大约十几年的求学之路。
我在读初中的时候开始吃的特别胖，那时候很叛逆，谁的话都不想听，我还挑食，不喜欢吃饭。我爸爸私下跟我说，人吃五谷杂粮，不管你是否喜欢，都应该吃，毕竟你不知道种地的辛苦。我开始渐渐觉得很多饭菜不大那么讨厌了。后来我意识到我特别胖这个问题，我责怪我父母，经常乱发脾气。有一次，我爸爸摸着我的肉肉，他说，我多希望这些肉长到我身上。我感觉特别难受，我再也不想自己这个样子，我决定，即使我是个胖子也要做个听话善良温顺的小胖子。他说，我只有你一个丫头，我不疼你疼谁。
有人告诉我，我爸爸以前是个“大烟鬼”，我不相信，我说我爸爸从没有抽过烟。我去问我爷爷，我爷爷说，是的，怀你的时候，你爹戒了烟，那天在地里，他说抽完这一根以后不抽了。我爷爷还说，我寻思着这么多年了，他还能戒得了烟，胡说八道。没想到后来真的没有再碰过。我跑去问我爸爸，他说的轻描淡写，他说你几岁我就戒了几年，我当时就是想着等你出生了问我要个洋娃娃我买不起怎么办。我爸爸总是这样，偶然的一句话莫名地戳中人家泪点。
我想我要做的，是用尽最大的能力成为他，做他那样的人。我妈妈是个极其勤快的人，比如说，我今天换下来的衣服我妈妈是绝对看不惯我把它留到明天洗。这就造成很多小矛盾，因为我确实没有遗传到这一点勤奋积极。在我初中一直到如今，我妈妈常常挂在嘴边的话就是“反正你作为一个姑娘家家的，反正，真的是„„”我通常会接下去，大多会是谁谁谁家的孩子怎样怎样。渐渐地，形成了对她很深的误解，我觉得我就是她眼中一事无成的孩子，在我开始肤浅地做为一个傻孩子的时候，我会强力地顶撞她。我妈妈不是一个易于表达感情的人，她会把事放到心里，然后淡忘。她不大懂得理解我青春叛逆的心理。总的来说，她是个过于现实的人。她认为孩子就应当吃点苦头，这样将来才有所担当。我幼时会觉得她的做法可能很复杂，很不近人情，很难懂。
过去这些年来很少会跟妈妈说一些自己生活或者是关心于她的话，觉得难以启齿。我觉得大约是因为高考前的一件事，这是我一件特别绝望的事。我初高中住校，我很乖，从来不会做什么违反纪律的事。然而，我在高考前十几天的时候，跑操迟到了，被班主任抓到。总之很严重，班主任说，虽然我现在开除不了你，但是我完全可以让你回家走人。你可以在六月份来参加高考，这之前，你联系好家长，班里不要你。我父母在外地打工，是回不来的。我过星期是与爷爷奶奶住的，当然老人家年龄大了，是万万不能让他们知道。我爸爸太忙不一定接电话。在实在没有办法的情况下，我拨打了我妈妈的电话，她问我是不是没有钱了。我一股脑的都告诉了她，她表示她相信我，然后愿意跟老师好好谈谈。在挂掉电话的一瞬间，我实在抑制不住哭泣，这十几年来她从来不会说这样的话，无论发生什么她都觉得是我的问题。总算是留在了学校，没有发生什么不好的事情。我也开始经常打电话给她，她也会突然冒出一句，我想你了这样的话。我想，在那漫长的冷战中，她似乎扮演了一个严厉的老师，不善言辞，而我盲目地把她归入了那个不讨喜的角色。
我放假窝家超懒，从来不帮忙做家务，我也明白了她作为母亲的辛苦，她也是这样子惯着她的孩子。某天星期我溜回家，她跟我讲现在很多公园都有相亲的。我问她你研究这个干嘛。她说，等你念完书都快三十了，姑娘家三十多怎么嫁人，将来你也可以去那里相一相，万一有合适的。我笑她老古董，其实，为人母亲，总把子女的想到的、没想到的事情安排的滴水不漏。
若是我能做点什么让她高兴的话，我想，凡事我都应该先听听她的话。
关于爱情
这不知道从何说起，也不知道该怎么结尾。可是我必须写出来，毕竟生活不能没有爱。我是用眼睛、用心灵真真切切看到了那些实质美好的样子。这可能再普通不过。我是想说，就算羡慕那些身边的小情侣，或是故事中，或是现实中，也没有什么不好呀。我就是这样追求自己快乐的生活的。我们女孩子，会喜欢言情小说或是电视剧，当然大多是喜欢那个样子的男主角。这并不是说就是要那样的男主角和那样的生活。我想，无论性别，人总是容易被打动的。两个陌生人，从相识到相知再到一起生活，这几乎是一辈子。而这一辈子的日子，是在让这对儿人从爱情转变成亲情。这就是我所理解的爱情。我奶奶跟我爷爷不是因为爱情而在一起。我爷爷绝不是会对我奶奶低头的人，也不会有什么软话。我爷爷五行属火，我奶奶不巧是水。综合当时的时代，联合实际，他们两个人吵了一辈子。我高中每次过星期回家，我奶奶会先拉着我，私下说，你爷爷在某天某时某分骂我，或者，你爷爷在某天某时某分不理我就算了还想打我。然后，反问我，你管不管。我一般是不会回答的，我会很无语地笑笑。我奶奶会觉得这是极重要的事情，她会迫切想知道我向着谁。如果，我爷爷偶尔听到会强烈的反驳，然后私下告诉我，我奶奶怎么怎么虐待她，怎么怎么没有脑子。然后他也迫切想知道我向着谁。我还是一个微笑着，什么话都不说。这时间长了，我也左右为难，他们都觉得自己十分有理由。我去问我父亲支招，他说他小时候我爷爷奶奶也这样问他。我父亲说他也不会表态。后来，我学聪明了，谁问我我就向着谁。要是我奶奶说我爷爷做的不对，我就说是，他这样做欠考虑。我奶奶总是非常高兴我的决定。我爷爷说我奶奶做的不对，我就说对，她这样做太没有脑子了。我爷爷很受用。这是由于我了解到在我不在家期间，他们两个人从来不会说话。其实，这也是他们各自告诉我的，就是因为总是吵架，所以我跟我弟弟不在家的时候，他们距离会隔很远，不会交流的。再后来严重一点，两个人闹着要离婚，问我跟谁。我实在没办法，让我父亲救我。哎，我总特别惊讶这两个人是怎么过下去的。
我爷爷虽然对我奶奶有很多意见，但是由于他身体不好，是决计不能离开我奶奶的。我奶奶会逼着他吃饭，不管怎样，一天三顿都得逼着他吃。这也是他能活下来的主要原因。我上大学以后，只有寒暑假能回去，中间给我奶奶打电话她老哭，她耳朵渐渐不好，她只能是想着你会问些什么然后凭自己感觉回答几句就挂了。我爷爷不会用手机，大多会跟我奶奶抢，抢着说几句，他还是能听到的。这些时候他们会当着彼此的面埋怨对方的不是，我会向着我爷爷，因为我奶奶听不到。然而我也不常常做这样的事了，我爷爷开始病危。也不再有什么打电话这样的事情。这并不代表两个人的“战争”停止了。我父亲告诉我说，我爷爷病重要回村的时候哭着告诉他，一点都受不了我奶奶了。我父亲安慰我爷爷，没有人家给您做饭，这么多年伺候您，您能活到现在。我爷爷这才不说话。
回村没多久我爷爷就不行了，他临走的时候，一手握住我奶奶的手，一手握着我父亲的手。他已经说不出来话，但是他还可以听见，我奶奶问他，你不跟我过了吗？他已经睁不开眼睛了。他把我奶奶的手努力地放到我父亲手里。所有人都哭了。我爸爸大声地说，爹，您放心，就是我饿死也不会让我娘饿死的，这有什么担心的，您老放心吧。我爷爷松手了。
我爷爷是爱着我奶奶的，这辈子，不知道什么时候，就成了他的一切。
我爷爷走了以后，我奶奶时时坐在院子里哭，她说总是梦到他年轻的时候。渐渐地我奶奶走不了了，连饭也做不了了。眼睛也开始不好了，心脏也不好了。她现在可能在坐在院子里，一个人，不说话。
我奶奶是爱着我爷爷的，这辈子，不知道什么时候，就成了她的全部。相比较于我爷爷奶奶相处模式，我爸爸妈妈是完全不一样。我爸爸是居家型优秀好丈夫，出得厅堂入得厨房，他常主动帮忙洗碗洗衣服做饭，堪称绝版教科书式模范。我爸爸妈妈对于家里的大小事都是有商有量的，打我有记忆起，几乎是没有见过他们红过眼。我妈妈会私下跟我说，以后嫁人得嫁你爸这样的。这是不会当着我爸爸说的，不能让他骄傲不是？我此时总会想起喜羊羊与灰太狼，还有一句说，做人要做喜羊羊，嫁人要嫁灰太狼。内心飘过一万头羊。
我爸爸以前是个大酒鬼，特能喝，但是他酒量不行。每次喝，每次醉。每次醉，都会叫两个人的名字，一个是我妈，一个是我。他是叫我妈妈的名字多。他也会像电视剧里一样下个保证，告诉我妈妈，我以后再也不喝了。断断续续重复好几遍。或者让我告诉我妈妈他以后再也不喝了。总之就是各种不喝酒了。但是酒醒后他就不相信也不承认了。我妈妈会赌气地说，下次你喝醉我就把你扔马路上，再也不管了，你爱去哪去哪。直到他喝酒喝出问题来，他才真正戒了酒。转眼都过去十几年了。想起来他喝到吐血还是会觉得很害怕。
我会在星期天带同学去家里玩，我爸爸妈妈会特别高兴，炒好几个菜。有一次，晚上我爸爸妈妈做晚课的时候，因为我爸爸可能会偶尔打乱我妈妈，或者逗她。我同学问我，你爸爸妈妈是在说悄悄话吗，感觉他们特别好。对呀，我希望他们有很多很多的悄悄话，在以后的日子里，依然像如今这样滔滔不绝。
我在假期里有时候会打工，挣一点钱。发工资后第一件事是给爸爸妈妈发个大红包。我爸爸借鉴到精髓，每逢母亲节，情人节，春节，生日，还有他高兴的时候，都会给我妈妈发红包，基本都是5.21，52.1,521。我会郑重地告诉我爸爸，不要秀恩爱，不要秀恩爱。
我爸爸私下里会对我讲，一定要对我妈好。他说，我妈妈在生我以后整个人脱水一样的干瘪瘪，想吃罐头下火，我爸爸什么都不懂，就买了给我妈吃，后来才知道月子里吃这些是会要命的。他说，他真的很幸运，我妈妈陪他过来这么多年。一次，妈妈在寒冷的天气里还总用冰凉凉的水洗菜洗碗。我说，妈先拿水泡着吧，我一会儿洗。我妈说我做事情拖拖踏踏。我爸爸刚好在那个时候回家，他从来没有像那样咆哮地吼我，他说，如果她以后身体有什么毛病你让我跟谁过后半辈子。他没有打我，但是我却觉得这比打我还沉重千万倍。
我真切地记得，在县城到公园的一段路上，那天刚好到了黄昏，我和我弟弟走在前面，我爸爸妈妈走在后面，没有谁牵着谁，温柔的阳光顺着路边的柳条，发出金子般的光芒，我多喜欢那条路，漫长，安静而柔和。我回过头去，那些金子洒在他们两个人身上。我看到了一个浪漫且甜蜜的故事，看到了我的全世界。
关于我我在阳光下奔跑的时候，看到透过树梢洒落的美丽，我好欣喜。我是特别幸运的那个，总结下来，这些年我还是努力在变好的那个。那天，我在书上看到这样一句话“只是春光如此，却不得见你”。无论亲情也好，爱情也好，我就在经过的某座楼下，想起我所有亲爱的人们，感动的稀里哗啦。
我小时候，我奶奶天天给我起名字，什么花呀叶呀，总之现在听来特别搞笑，因为我出生在中秋节后，所以我奶奶非常满意“秋忙”这两个字，我弟弟至今这样叫我。我同学知道后，觉得“秋芒”更好。这我内心都是拒绝的。我特别感谢我母亲，没有让我奶奶做主。那时候想做个像我父亲那样的军人，可是后来我渐渐放弃了这个想法；再后来，可能因为我爷爷的影响，我想做个医生。如果我的成绩好的话，说不准现在我的手就是用来拿手术刀了。然而没有那么多如果。以前我总会后悔，觉得自己做得不够，后来我放弃的这个想法，其实人生哪有那么多悔可以后。把今天的日子过好，把明天计划好。这样，就很好。
我昨天在回家的路上看到一个老人，他的腿脚不大方便，一跛一跛的，个子不是很低。我看到了一张极其熟悉的脸，像极了我爷爷。我愣在那里，泪流满面。这个世界上最伤心的事情莫过于你不知道你思念的那个人过得怎么样，从此经年，再无音讯。我宁愿相信有来世，愿，有来世。那时，或许我爷爷还会怨我拿筷子太远，怨我回家太晚，怨我，都是怨我。现在，没人会这样说我了。可是我不知道为什么，我一点儿也高兴不起来。
我还有好多衣服，是我爷爷见我穿过的，我每次穿的时候都舍不得，但是这些话，我们不要轻易说出来，还有可多的亲人，他们也无法愈合这样的疼痛。我遇到好多朋友，或许有人会说觉得我还小，什么都不懂。其实，生活都是一样的，你经历的，我也可能会经历，没有谁比谁怎样。我喜欢这样的话，我希望大家也都是抱着这样的心态去接受生活的不幸。我们不是没有体验过不幸，我们只是想带给身边人更好的情绪。是啊，我想，人生是这样的一场修行。
常常地，那一段时间，我觉得我爷爷就在我身边，我总能梦见他，在许多地方。我会走出去，在阳光下，在阴凉下，在热闹的地方，我知道，他就在那里。然而接下来的路，由我来替他走，我可能就在某棵树下，在某块土地上，在某堆人群里。我就在那里，再也不会远走。那天，我在似乎见到老人家，他穿着耀眼的袈裟，我止不住的悲痛，我叫出来，爷爷啊。他拿着佛珠，显得如此疏离却和蔼，小姑娘，你认错人了。我就跪在那里不敢抬起头，是啊，师傅，我认错了人，只是你跟我爷爷很像，他在村里，等我回去。我最后听到的是缘。这终究是一个空空的梦。我没有什么能做的，我只要平安喜乐。爷爷你知道吗，我后来读了好多遍经书，可是我再也没有见过您。爷爷，你知道吗，我后来在好多阴凉下没有见过您。爷爷，你不知道，我后来再也不敢提起您。一年了，清明的时候，我回去过一趟，家里的牡丹花还开了，她那样娇贵还熬过了整个冬天。院子里的您种的玉米也已光秃秃干瘪瘪，麻雀早已把阳台弄得不成样子。爷爷，您走了之后，家已经有人住了，我再不想回去了。爷爷，我过得很好，我奶奶也好，大家都很好。
一直以来，我认识的朋友都超好。我也希望我在他们眼里是这样的朋友，我想把我最好的祝愿都送给这些时光陪我度过的亲爱的们，在我流着眼泪的时候，也有人抱着我想要融化掉我。我们都是这样平静且热烈地负责自己的日子。我打算将来有机会的话一定学一点医药类的知识，做一些喜欢的事情，计划好自己以后的生活，这个世界上总有很多很多不是赚钱能得到的快乐。我得让自己忙起来，这样就不会想那些乱糟糟的事情。
这些记忆，是要留给以前的我，现在的我，以后的我；这些祝福，是要留给以前的你，现在的你，还有将来的你。我们每一个人，都要尽最大的努力，选择自己所认为最合适最有意义的事情。以此，不辜负自己的生命。我也真诚地希望，把我所有美丽的祝愿都送给你，愿你顺遂，愿你幸福。
我写到这里，总觉得前面还有很多没有写出来，不晓得写了什么。我自己没有很多的事情，我啊，是那个拥有着美好且更美好的日子的丫头。而那个让我快乐也悲伤的村子，我在公社里看到它的名字——梦羊。我还是喜欢梦阳这两个字，大家也都喜欢先前的这个。事实上，这许多年，我已经很少再回去，但是我常常梦见她，她在树林的深处，在田野的暗处，在河流的长处„„
梦阳题记这些年，我总想写写什么，所以，我想让这篇文章来记得我，记得我深刻的时光。想起我的爷爷，连带着唯一的物什就是烟，老人家是绝不能离开烟卷的。可是我想了好久好久，我想，对于他......
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