爆笑各种段子_幽默段子大全爆笑

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1.去年十月谈的恋爱，今年一月分的手。--------格格驾到---------刚才室友对我感叹：“可怜的孩子，光棍节没过成，情人节也没过成。” 2.好吧，四个兄弟。情人节。就我是光棍 割～～

第一个兄弟，给我买吃的。放好后，出去过节了。第二个兄弟，给了我一4G的卡，然后出去过节了。第三个兄弟，把他电影本留给我了。然后出去过节了。第四个兄弟，留给我一捆纸。然后出去过节了。

我满脸泪流的送他们出去。当年你们追妞，我出钱出力出智商。尼玛就给我这些？ 糗事标签：能把你们女朋友的闺蜜什么的介绍下过节行不？

3.今天情人节，街上卖花的小正太小萝莉遇人就各种抱抱…奶声奶气的要你买花……………………手机不晓得怎么割……………………我和一哥们出去办点事，遇一小萝莉抱着我那哥们奶声奶气的说：哥哥帮旁边那位姐姐买一束花吧～我哥们居然脸红了…… 4.CN 帖，刚发生，还热乎着呢。背景：在去见老婆的公交车上，旁边站着两个看起来是大学生的男生。。。割。。。两男上车后一直讨论着各种游戏，突 然公交车报站到xx站。陡然一阵沉默，一男脸颊绯红，低声说：我还是不去见你妈妈了吧。另一男沉默片刻：总是要见的。瞬间五雷轰顶，天哪，这是情人节啊。这真的是基友的世界，好基友，一辈子！求过

5.和三岁女儿一起坐公交车，车上没座，于是嘱咐她扶好柱子，这时广播响起：＂请乘客扶好站稳...女儿扭头指着柱子问我：＂妈妈，这个叫站稳吗？＂ 6.一句话 今天登录糗百的都是单身的！单身的就顶起来。7.最讨厌光棍节和情人节了，一个不想过，一个过不了

8.“情人节你想要什么礼物？”“你少骂我一点儿就行了。”“……你休想！居然狮子大开口，要这么奢侈的礼物。”“……”

9.今天情人节，刚才在厕所DB，正正high的时候听见学校广播站在放“分手快乐”。我说广播站的骚年，难道你也单身么？ 10.今天情人节，也不会发短信给她。……………对不起…………… 去年的某个夜晚，和女友在宾馆。

亲 亲我我之后她挽着我的胳膊睡着了，一时脑残，我开始慢慢的往外抽胳膊，边抽还边在她耳边声音由大到小的说：我走啦…我走啦…我走了…走了…当我把胳膊抽出来的时候，她哀怨的嗯了几声，然后 开始哽咽，再后了哭的伤心的不行。感动的不行…弄醒她才发现她眼角的泪珠。亲爱的，你究竟有多喜欢我呢？对不起亲爱的，以后，就再也不能这么叫了。11.今早一美女同事.很正式问我:晚上请人吃饭,你有空吗?我说有.她说:那你替我值班吧.谢了

12.二月十三号，我：我们去买对戒吧～ 他：去哪买？ 我：东门有个卖银的地方～ 他：…………

13.去年今日此门中，人面床单相映红，人面不知何处去，床单依旧笑春风。

14.今天情人节，我在空间里发了一条说说:祝有情人好聚好散！结果遭到QQ好友在内的30多对情侣的一致炮轰，嘿嘿！今天QQ人气飞涨，所以给大家分享一下，应该算糗中作乐啦吧，求过

15.情人节，男孩给异地恋女友订鲜花一束送到办公室，心想：“别人都看到有人给你送花，知道你有男朋友就不会约你啦~~”女孩收到鲜花果然拍照发微博@自己男友浓情蜜意表示感谢，结果男孩看到之后愤而留言：“你妹，这不是我订的那束！” 16.今天情人劫

……………………哥你妹……………… 女友上司给我发暧昧短信，怎么回？ 最近糗事多，审核老不过，也算一糗吧…… 17.今天情人节，单身中午下班回家。----中午吃饭，老爸突然问到：“今天情人节啊，你怎么连个女朋友都没。” 我：“你就那么想抱孙子啊。”

老爸：“是啊，如果有个孙子，那我就可以坐在沙发上对他说，孙子，来给爷爷洗洗脚，然后往沙发上一躺，多舒服啊。” 我忽然间好像明白了什么。

长这么大都没给父母洗过脚。记得有一次上学放假回家，老爸说：“儿子，过来帮我洗洗脚吧，背疼，不能动。”

我却因为忙着玩游戏拒绝了。最后还是老妈帮老爸洗的。现在想想真的太不孝了，愧为人子。

现在父母都快60的人了，心酸。

18.剪短不割----苦逼单身汉的情人节，中午做饭打鸡蛋，脑残的想试试能不能用手捏碎鸡蛋，手指一发力，嗯......蛋蛋暴碎了................矮油~~~溅的那一墙蛋黄哟~~~ 19.都遇到过街上卖花的小萝莉吧，很贵很坑爹，拦在你面前不放人。。是这样割吗。。一朋友大叔款，遇到小萝莉拉着他求买花，淫淫一笑曰，跟蜀黍回家吧。小萝莉当场呆了5秒，然后，仓皇而逃。20.---------------一句话不割————————今天趁着情人节去领证了，因为我就在民政局上班，提前留了2个本本。尾号分别是520和521，刚才炫耀发到贴吧...然后有人回复，确实男的20，女的21....我瞬间就邪恶了。

21.今天去开房，房间价格均提升百分之五十，出差的人伤不起啊 22.情人节，民政局。一句话：我们办手续的隔壁，领结婚证的人好多。

23.女友在家，我在异地……拿起屠刀果断成佛……今天别人把一束花放我这保管，然后我就装13拍照发给她，说这是送她的，不方便寄她，先放我这！然后她果断撒娇要实物……纠缠再纠缠……最后只好找到家那边的花店花天价给她网购了一束！

24.今天情人节,有多少妹纸和我一样,看着身边的女同事收花收礼物,各种温馨各种恩爱,自己作为一名非单身人士苦闷无比,还要装欢乐的为自己为他找借口。。

25.和嫂子一起出门，她说她单位的一个同事，人到中年了，想着过个情人节浪漫一下，遂怂恿其老公买礼物，结果，吃饭的时候，她老公买回一挂猪肠子，说这就是礼物~~真是实惠啊~~能吃好几天呢~~ 26.老少爷们注意了：可靠消息，天朝地震局预报今天晚上七点到明天早上七点，全国大部分地区有里氏4.6级地震，请大家做好防震抗灾措施哈！

27.今年不能两个人过情人节的要争气就争取明年三个人一起过节。

28.两句话不割——今天不是情人节嘛，领导给我们这几个新同事放了一下午假，让我们明天不用来太早，九点之前。你是什么意思，让我这个单身男情何以堪啊！

29.尼玛啊！！提前一个月给男朋友说情人节我要惊喜。尼玛今天兴高采烈地约会，问他：“亲爱的，我的惊喜呢。。”他竟然无耻的对我说：“你的惊喜就是……没有惊喜。。”What a fucking day！！！！

30.今天在车站看到一对情侣接吻 震惊 两个女孩 我在一边哎了一声 结果她们停止接吻一个女孩冲我说了一句 我TM是男的....31.去百货买衣服碰见一对母子。儿子对妈妈说：“陪你逛街真没劲”。妈妈说：“有劲你和别人去，对，找个朋友，找个女朋友。”可那个小孩才8岁耶！我服了他老妈了

32.情人节，早十一点，刷牙中。老公旁边拉粑粑，用狰狞的声音说：“老婆，情人节…快乐…”然后一声舒爽的“嗯…”………尼玛，老娘也没奢求你和我啥浪漫，你也用不着这么恶俗吧！恶心死我了！谁男人有我男人恶心，有本事站出来～ 33.单身情人节—————早上起床的时候做瑜伽，不小心把腰给扭了。。。人家干什么把腰扭了你干什么把腰扭了啊。。不想去医院！34.情人节这天，情人节概念股东方宾馆涨停了

35.刚刚看糗百，看到一条“情人节给力表白方式！！含蓄又直接！！，把屏幕向上倾斜的。~~~~没码，不能发评论，所以只好发表一个~~~~~~ ···大哥··大姐，你知道低着头把台式电脑举着看图片的姿势有多猥琐吗··

36.寝室有个哥们有个当护士的女同学————割一个过情人节——————一天，这个女护士正在食堂吃饭，一个病人家属跑来，兴冲冲的说：19床的屎终于拉出来了！………… 37.情人节是别人的节日，和男朋友异地中，曾经为了他拒绝了三个男孩，今天看着满大街的情侣，短信都没有一个，只能在心里默默地安慰自己，是自己选择的路，再 苦也怨不得。很糗，觉得好累，一想到以前他对自己的伤害，曾经半个月都天天红着眼睛回去上班。不知道以后的路我该怎么样去走。

38.昨天的事。情人节前夕，此为背景。-------------女女还要割？-------------室友A：“明晚我不回来睡了~~”（在寝室一片猥琐的表情中）室友B：“避孕药一年只能吃两次。”正经的表情~~~ 室友C：“听说最近套套都抢疯了......” 然后A女就在一片挑逗的表情中逃走。

39.今天老婆上班，我陪老公过情人节去。匿了。。

40.一句话就不割了，割了没法过情人节了，回答刚刚那个妹子的问题，为什么今天分手，两个字，省钱

姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：＂你税后多少钱?″小姨子脸一红，小声说：＂和姐夫睡还提钱！″

在弄堂口的人行横道准备过马路时，一辆X5缓缓地拐过来，车轮压了旁边也准备过马路一哥们的脚，好在是登山鞋比较厚，而且车速确实比较慢，应该不怎么厉害，但是那哥们还是疼，蹲下身使劲搓。

X5哥停车下来了，围观的人以为他应该先开口道歉，没想到他一脸质问的表情说：“我车子开过来，你为什么不躲？”大家一听都傻了！X5哥看看蹲地下那位没反应，再重复了一遍：“看见我车拐过来，为什么不躲？”

只见这哥们瞬时爆F，直接立起来冲X5哥下巴就是一个重拳（参见街霸里KEN的通臂拳），X5哥应声倒地。

“看见我的拳头过来，为什么不躲？”

一日我无意之间说：我想要个抱枕。男友听到后答应送一个给我。

我当说时不知道是怎么想的义正言辞的说：无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的?

男友犹豫了很久，说：我不想盗。不想盗。。。

上高中时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。

“过来一下，有事情”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”

“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。”

我…………去、、、、、昨 晚没睡好，中午坐在椅子上看糗百，看着看着睡着了，醒来腿麻了，从椅子上刚站起来就跪下了，再站，再跪，重复了两三次，尼玛，当时店铺周围都是人啊，个个 张大嘴巴那叫一个惊讶，事后有人说以为我在跳街舞，有人说我羊颠疯犯了，我艹啊，哥的形象，以后肿么在市场继续混下去！

最 近刚到手一iphone4,爱不释手，同事之间各种显摆，到哪都拿着上网糗百等等，就在刚才去买菜，边排队结帐，边上糗百，前面一婆婆买了一白萝卜，卖菜 大叔好像不太清楚价格，只见他淡定的拿出一iphone4,’喂，哥，这萝卜多少钱一斤啊,八毛？好勒~！’然后把爱疯随手丢在了后面的白菜堆 上。。。咳，那一刻偶赶紧把手机放回了兜里。偶觉得，神马都是浮云

生物课考试有这么一题：人体肌肉有三种，请问是哪三种？答——————

不小心瞄到身后的V君，只见他低头看了看自己，又捏了捏肉肉，然后。。。视死如归的写上了。肥肉，瘦肉，五花肉。。

2011年山东高考零分作文

题目：《行走》

“大哥，玩玩呗？！”

“多少钱？”

……

柳 州某医院抢救县纪委书记，获奖40万元，让我想起一事。以前在政府上班，见县级领导隔三差五轮流住院，以为人民公仆废寝忘食，劳累所致，同事曰：这是官场 潜规则，县级领导住院，各部门各乡镇都要去探望，探望病人能空手吗？能像尔等屁民只送果篮鲜花吗？此时行贿受贿，理所当然，谁也抓不住把柄。

当 初在政府上班，邻县有一家羊肉泡馍馆，远近有名，我们县有一局长隔三差五就让司机开车前去，两县相距50公里，局长不辞劳苦，只为一碗羊肉泡馍。时我县农 民一年收入不足2000元，大量女童失学，职工每月收入仅有三四百元。听闻此事的人，都感慨：在中国最好的职业就是当官。

《我 的兄弟叫顺溜》开始时的陈大雷创建根据地素材来自陈再道。陈再道初到冀南，百姓看到八路军武器简陋，衣着破烂，怀疑这样的军队怎么能打仗？陈再道带着几百 名骑兵呼啸而来，气势如虹，逢村必进，号召青年参军打鬼子，百姓竞相报名。冀南军区刚成立时仅有千人，五年后就发展到将近十万人。

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陈再道是一悍将，每战必脱光上衣，手持大刀，枪弹不避，冲杀在前。做了军长犹如此。徐向前怒曰：“陈再道再只顾自己冲锋，给我毙了。”抗战某夜，陈再道 夜不能寐，出外散步，看到雪上凌乱车辙印，立刻率骑兵追击，命步兵包抄，黎明，追上即将渡河的日伪军，聚而歼之，缴获甚众。陈再道智勇双全。

看到你们玩的真心话大冒险内容。我愈发觉得身边全是损友。讲几个我苦逼冒险事迹。

1.从青岛上学时候。海滩烤肉。打牌助兴。我输了。

被特派去买了一串糖葫芦送给隔壁经管班级聚会里面最漂亮的小姑娘。差点被人家班男生用眼神杀s。

重点是下一把我又输了。这几个没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来！！尼玛阿！这下被人家班男生女生都仇视了一番。

2.从学校操场上玩。我输了。让我追着一个穿着黑丝慢跑MM夸人家黑丝真好看！人家还以为我要耍流氓，跑得那个快。我硬追了人家大半个操场才完成称赞。

好吧。下一把我又输了。又让我追那个女生！还进行了如下对话

“同学，你黑丝这么好看为啥不买两条？”

“干嘛阿你。干嘛买两条！”

“买两条另一条套头上就更好了。。”

MD。换我被那一群女生追着骂了大半个操场。

去 吃火锅，大家都懂滴，服务员都是有选择的失明和重听，朋友叫了3次打饭都没人理（饭不要钱），我用一样的的分贝喊：“服务员，有没有可乐？”马上就过来了 一个服务员{尼玛啊，你耳朵是刚刚一直放上衣口袋里么？}：“小妹，要几瓶？”“有雪碧吗？”“有啊，冰的！”“那鲜橙多有么？”“有的，大瓶小瓶都 有！”“恩，”看着那服务员大姐期待的眼神，我点了点头，微笑的说了一句：“那麻烦你打一碗饭，一碟泡菜。”等那大姐默默的走开去打饭后，全桌笑 喷~~~~

邻居是买家禽的，不厚道，会注水，此为背景。

------我割

有天，邻居家的儿子发烧，邻居带他儿子去附近的诊所看病，护士要给他儿子打针，那个还不到5岁的小萝莉看着针头“哇”的一声大哭起来，边哭还边说：“爸 爸，你不要我了，你待会要把我卖了对不对，哇~啊~啊~啊~啊！！”话说当时邻居的脸都绿了，那护士在边上笑的花枝乱颤……

住的地方楼上有家人很喜欢周末的时候一大早的在家唱KTV，经过对面楼的声音反射我们整栋都被吵到，而我喜欢睡个懒觉什么的。

某次周末早上又被吵醒后我终于受不了啦，开了电脑，把他们的公鸭嗓子似的声音全录了下来。晚上看着那家人熄灯后我把电脑的音箱固定到窗口外面，最大声音播放……从此再也没有周末听见过那家人唱歌。

小时候都爱看武大片，希望自己也会武功。

夏天，天气很热。朋友就和他幼儿园同学说，他会内力可以输点给他，像电视里那样手掌贴背输完之后，朋友又说内力输太多了，人很虚弱想吃冰棒。

他同学还真给他买了。。。

晚上路过卖旧书的地摊，有一同学问：“你们这书新不啊？”

摊主说：“同学，大学生的书有旧的吗？”

内涵啊

看到人人上同学的状态：我未来的老婆现在已经知道分数线了，并且她正准备和现任男朋友分手…我好紧张，复习都没心思了。

说高三时我们班一女生是班上第一高度，一米七八，某日，一一米七男同学好奇问她：你怎么不打篮球呢？该女极度鄙视地扫了一眼男银，悠悠说道：我怕长个。。男同学默默离开了……怕长个……长个……你让我们男同胞情何以堪哪……

小时候，有一天，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里。

越看越像我家的。

于是9牛2虎地想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。

于是我把梯子一扛，走了。

那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。

当 年第一次去肯德基的时候，想买甜筒的，排了会儿队，轮到姐得时候一紧张，忘记叫什么名字了，无奈弱弱的说了句“要个火炬、、、”无良的服务员，边拿边说 “我们这只有甜筒，没有火炬”---------------------------大姐你懂得就好了，不能给妹留个脸吗？

在北京读研准备留京的同学人人状态改成：北京大雨，个别楼盘价格上涨30%，因为变成了海景房。

说一同学的事

此男子比较风骚，忠实苹果粉，各种苹果都有。

他嫌弃学校宿舍恶心，于是在附近租房子住。

此为背景。

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某天晚上，此男子一路走一路把手中的IPHONE4（以下简称IP4）甩来甩去，各种风骚的回了家。

于是，报应来了。

某贼闯入他家，这哥们平时吹的自己拽的二五八万的，但是遇到这种情况只敢缩到角落里各种不敢吱声。然后他觉得相当不甘心，不如拍下来这货的照片，以后报案也有个证据。

于是，悲剧来了。

他掏出IP4，一拍，然后闪光灯HLL的没有关~！

晚上啊，用QB的一句话就是：亮瞎了贼的眼。

于是，结局是。

这哥们在医院，左手绑着绷带，右手拿着IP3给我打电话，说高科技害人呐！还是木有闪光灯的安全。

夏天，当时在上体育课，女生们都在打排球。某女正好DYM来了，也许是她没有垫垫子，于是…一些鲜红色的不明物体顺着她的小腿流下…此女脚下的大地也是一片红…老师回头（老师背对着那个球场）…于是，排球场附近出现了一只一边捂脸一边向校医方向大喊“流产啦～”的大汉…

某 地查超载，雁过拔毛。一油罐车运完油回来空的，警察也说超载了。司机说，那你先开个罚单，我回家拿钱，车抵在这。过了两天，司机回来送钱、拿车，说我满满 一罐油呢？警察说：你扣下的时候是空的呀。司机说：空的怎么超载！我手上可有罚单。遂大闹起来。结果是交警队赔了司机满满一罐油。

饭冢国五郎面黑髯长，眉目凶恶，每战必身先士卒，日人称为“军神”。攻打庐山遇阻，暴跳如雷，适逢日记者采访拍照，饭冢国五郎一身戎装，站立高处，做指点江山状，被中国神枪手发现。神枪手潜伏林中，瞄准日酋，一枪爆头。此事例说明：莫装逼，装逼被雷劈。

背景：昨天北京大暴雨 全城堵车

晚上10点，堵在路上，只见我前面的一辆红色BMW下来一个华丽丽的小妞，手提一个大号袋子装着都是零食，开始向各个车主卖吃的，我也饿了，买了一袋薯条，问之原因 答曰：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！

小 区有一只色色小公狗，黄毛土狗。全小区哪家小母枸发情他都能闻出来，之后便各种尾随，蹲守，一不留神，发情小母枸便遭诱J。每次都是他主人尴尬并强迫从别 人家门口把他强行拖走。小区人尽皆知，戏称此狗为小流氓。此为背 景。¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥ 华丽的 哥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥

小区一户人家花重金购买英国斗牛犬（母）一只，黑白花，据说血统纯正!在小区到处炫耀。终于一日，发情期到了，遂登报求血统纯正的同类相交。为防小流 氓，日日将英斗锁于家中。小流氓也日日在门外蹲守。一日，狗主人上班，家中老太太出门晒被子，门留一缝，再一扭头，差点没脑溢血。只见小流氓与家中爱宠已 经双双滚入草丛……立即上前强行分开，另寻斗牛公犬将二狗关在房子一天，希望能够补救。gc来了:一段时日后，该血统纯正的斗牛犬下狗仔一窝，8只，个个 黄毛，拖条长尾巴。

爆一个朋友的糗事 ==========割割割 一天傍晚她跟闺蜜吃完饭就在附近的小公园散步后面有两个的青年一直跟着她们，朋友心想:应该是来搭讪要电话号码的。就跟闺蜜商量等下他们来要号码给不给（真自信...）闺蜜说等靠近点看下长得怎么样吧。于是两人走得很慢，那两青年也慢慢跟上来了，终于靠近了她们，GC是他们只说了句。。。

抢劫 把钱包和手机拿出来

话说一场大雨让童鞋们想象力大爆F啊-------------------哥了个割哥鸽--------------------

没的割了，算是背景

贞姐，许仙真的不在京城

热门微博：野比大雄真的飞上天了。。(￣Д￣;)（简 短派,我很喜欢听 beyond的歌,所以很喜欢黄家驹……………………本人(男),发小(女)过几天结婚,所以今天和几个朋友帮忙把她的嫁妆搬过去,该死不死！车上放的 是《我们的天空》「ps：这是一首新浪网友为记念家驹而写的歌」触景伤情，我HLL的流泪了……而且一发不可收拾！于是只好中途下车走回家了。

这不是槑槑，槑槑是晚上收到了发小的短信： 你为什么不早说…？

刚 才逛QB，看见一个小子说他一个傻妞同学被电后变聪明，还门门考试第一。于是乎我去试了一下。。。2012快来吧。。。家里有的插排用时间 常，再插插销的时候会打电花，于是我觉得这个可以试，应该不会联电，于是反复插插销出电花，手伸上去试了一下。运气好，真的没联电，但感觉是这样的：就是 全身颤了一下，两腮和后头皮发麻，心跳加快，凸凸凸的跳，鼻子的鼻腔里有一股烟呛的味道，嗓子发干！不怎么好玩，也没看什么变化，以后可不搞这危险的事情 了。搞跳闸了，有点后怕，万一联电是不是会死人的啊！

早些年，还没结婚，过年带女友回家，我妈给了她两千 块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着。回头，我把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我到信用社去存了2元钱（那时信用社还是手写的折子），回家后在存折的存入栏填上了“2000元”，然后把存折交给女友，她高兴地把 存折藏在了她们家的箱底。过了很长时间……女友呜咽着对我说：“信用社欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算。更可气的是，在我后面排队的一个老太太对我说，孩子，抢银行 得拿枪……”

这个月一直在报道亚运~话说这两天的比赛有朝鲜运动员参加，俺对这个比中国还红比古巴还穷的国家各种好奇，就打算抓个朝鲜人采访一下。朝鲜运动员貌似是不能说话的，于是昨天赛后我抓住了教练~

我：“May I ask u a few questions？”

朝鲜教练：“听不懂！”扭头走了。

我：“……” nnd，原来丫会中文~

于是，就在刚才，我又拦住了他~......-----------------------------

女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫 色的。”女领导闻言笑骂道：“他 爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”