写给流年_功能流
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写给流年
今天是暴雨吗？看见了已经沉下来的天和犀利的伴着惊悚雷声的闪电，却没能赶上在暴雨中冲进雨幕淋一场彻彻底底的雨。我固执地推开伞，终究在大一的尾巴上全心全意地感受着贴身的冷和干净。真好，这样胡闹着被自然接纳。
还是很喜欢安静，可惜越来越找不回彼时澄澈的心境了。去了图书大厦，这是隔了多长时间才不是为了买学习资料而去的书店啊。喜欢两个人的世界，安静地可以想很多事情。想起了星，当初说的那些心愿。我说，其实以前我只是想呆在一个随处可见的报亭，不管外面是怎样的喧闹，我只要能有自己的天地和自己的宁静；想起小悦给自己画的房子，很小，而那时我计划的是个靠海的很大的房子，什么家具都不要有，给我一张纸一支笔，空旷地会很有感觉。后来想往的是星说的云南的小木书屋。。可是很多东西都遗忘在了流年里，当某一天突然记起，只能觉得很苦涩很无奈。那天在图书馆看见朱自清的匆匆：
匆匆
作者: 朱自清
燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？——是有人偷了他们罢：那是谁？又藏在何处呢？
是他们自己逃走了罢：现在又到了哪里呢？
我不知道他们给了我多少日子；但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着，八千多日子已经从我手中溜去；像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。
去的尽管去了，来的尽管来着；去来的中间，又怎样地匆匆呢？早上我起来的时候，小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊，轻轻悄悄地挪移了；我也茫茫然跟着旋转。于是——洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去，天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪
过了。
在逃去如飞的日子里，在千门万户的世界里的我能做些什么
呢？只有徘徊罢了，只有匆匆罢了；在八千多日的匆匆里，除徘徊外，又剩些什么呢？过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么痕迹呢？我何曾留着像游丝样的痕迹呢？我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？
你聪明的，告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？
是不是读起来感觉跟以前完全不一样了呢？想起来真的是觉得自己很沧桑了。。大学的一年已经过去了，我不知道我抱怨过多少，哭泣过几回。一直都在反思自己究竟想要什么，应该怎么做才能接近想要的自己。可是真的发现很多事情是自己控制不了的，就比如说我慢慢慢慢变得不可理喻，很疯狂地老是干一些出格的事情然后再去后悔；变得很世俗，很不自我。当时的那些简单的想法就这样一点点消失了，自己正一步一步靠近深不可测的社会人。今天在想，如果我不读研，三年后我会不会变成我一直拒绝着的却摆脱不了的社会人那样一个身份。我有女强人的梦想却没有女强人该有的心境。就这样很委婉地想跟现实周旋，却没有能力控制时间的节奏，我被它抛弃，却还要拼尽全身力气追赶它，总是有老在时间后面的感觉。我知道自己有一个很大的缺点，就是一直期待着自己能改变，等待着让自己改变的人或物的出现。泽哥总是评论说不要逃避现实，其实我没想逃避，只是想等，或许是拖，拖到不得不做一些什么来改变现状的时候我才会勉强去做一些事，亡羊补牢，更多的是力不从心。就像我一直想有人陪我，过去将争吵视为在乎实在是一种自虐的想法。虽然爸爸妈妈吵了半辈子还是亲亲爱爱地在一起，哥哥嫂子也有赶超爸妈的倾向，这很大程度上让我觉得没有生气和泪水生活该是多么地无趣；但是我跟他们不一样，因为我想要的远不止这些琐碎的幸福。想过做嫂子这样的小女人该有多好，纯粹的让世界都不忍拒绝。（所以哥，我替天下所有男的说一句，你太幸福了！）但是骨子里我还想着像三毛那样行走撒哈拉，追寻和惦念着所爱的世界。可我知道我做不到，就像到哪了我都分不清东南西北，只能弱弱地去一遍一遍地记住该如何走。在一个陌生的地方我会很害怕，但总是会很固执地想要去完全陌生的环境，我太想抛开这样熟悉的无力的自己，可是在一个地方跌跌撞撞之后我还是会发现什么都没变，照样无力地追赶时间，然后理所当然地被抛弃在很想抹掉的过去。我这样的人，没有那些爱我的人的存在相信绝对不会活到现在的吧？
最近身边的人都在感叹生命很脆弱，我也相信了，那些逝去和失去，我们几乎都挽回不了；而对我，从来都不肯低着头试着挽留什么。我不知道这样的倔强是不自信还是不想自卑，就是很想抬着头在一些人和事前能够骄傲地存在。这样很累，所以我一直都很累。以前赌气说不如就去死了，还有两个人很坚定地说陪我去死。我在想，我不能做到跟谁说陪她（他）去死，死是一件很可怕的事情，不管我过得怎么样，这么多年的记忆我不想就这么没有意义地消失。所以星每次说死了的时候，我会骂她，让她不要将生命看得那么贱；命是父母给的，谁凭什么让你糟践它。可是顾城死了，三毛死了，海子死了。。为什么会这样决绝地不想让生命存在下去呢？人会被现实逼到走投无路么？天灾人祸已经让我们不能承受了，放弃生命是想给活着的人多大打击呢？就应该好好珍惜现在，我们不能确定下一秒钟会失去什么。。其实我真的很幸福，应该很满足很满足。当年妈妈为了不让我成为全家支持计划生育的牺牲品，隔三差五地挺着大肚子在奶奶家和外婆家奔走，躲开来杀我的那些刽子手，甚至在已经九个月的时候不得不催产把我弄出来，才完全摆脱了没有人性的政策和没有人性的人。（我觉得计划生育政策是对的，可是孕妇在五个月后流产就会有生命危险的，何况九个月！）我的出生给家里带来了灾难，住着老房子，奶奶说那时候家具被村里拿了，瓦被揭了，房子都快被拆了；但那是时代的过错，丝毫没有影响我得到爸爸妈妈完完全全的爱。跟同龄人比我还有一个哥哥，小时候经常打架，抢吃抢喝的，现在想起来少了那样的争吵童年还有多少值得回忆的。我总是很自豪地跟别人提我哥，有意无意地总是让身边的姐妹羡慕嫉妒恨。小时候一直很怕爸爸和哥哥，管得太严了，打得还很厉害。可是没有他们管我，我又怎么能这样在旁人看来很优秀存在着呢？以前觉得老是被爸爸打很憋屈，爸爸打我一直打到高一那年的年夜饭；哭着过的那年除夕。后来爸爸就再也不打我了，该是觉得我长大了吧。冲我吼都很少了；他在家待得比较少，哥哥跟我也不在一个学校了；我突然变得很懂事，很勤奋地学习。
可我知道爸爸还一直拿我当孩子，像我这么大了每次回家他必定会去超市给我买很多很多吃的，除了吃的还是吃的；从来没有想过我是不是需要减肥了，买衣服的时候总是很牛气地不让我买他认为很成熟的衣服。可我喜欢这样的感觉，在忙得一塌糊涂的时候我还是会回家做真正的孩子。唉，一直都是这样很听话的孩子啊~我就从来没有真正地独立过。这样也好，可以跟着爱我的人和我爱的人的步伐走，可以不离他们那么远。我一直在寻觅的，就是一个让我能听话的主儿，可以允许我不独立。
关于朋友。有些人是自己看得很重的，却一直找不到；有些人明明觉得没那么多交情却一直陪着我。是得不到的东西最美还是怎么着？我不知道。导说，不要拿现在的友情跟你高中三年建立的友情比。我想应该是的，放低一点要求，适应也觉得这样挺好的。怀念过去，珍惜现在。想想已经很不错了，有事都能找到信任的人倾诉，也能在特定的情况下帮别人解决一些问题。信任和被信任，很美好。
关于大学生活，我想我已经适应了。在大一的最后的最后，我觉得找到的该要的状态。虽然考试让人特别郁闷，认真复习跟不复习的结果可能是一样的，但是复习的时候能全神贯注的投入真的是一种享受。基本上每门课都复习得比较到位，考试的时候觉得这题我会，那题我也会。虽然没有刷题让自己手很生，很多题没算出来；但是有个过程我就满足了。最近真的感觉很好，跟前一段时间比，想法怎么说都单纯了很多。很多时候特想感谢Z，谢他给我的安定。
大一是结束了，自己是变了；可还得感谢流年，它给了我这么多记忆，还有收获。
突然翻到这篇日志，发现那个时候至少自己还是想的比较清楚的。这么多天了，有没有做到真正的独立呢？
所有的不顺都是自己不成熟的表现，闹着哭着抱怨什么都解决不了。如果抱有一个destiny的心态，面对生活是让生命更有价值的最有效的方法。任何人都可以不喜欢你，但是你自己不能。别人又一万个理由不理你，你却只能有一个理由继续奋斗：你就是自己，属于你的是别人拿不走的。我庆幸这个生日经历这么多不想干的事情，什么是克制，什么是可改变的主要矛盾。人不能一直就这样混混沌沌。目标在那，就要一直走下去！加油。做一个正直的人，做自己。
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