一纸开往北京的伪情书_一纸写不完的情书
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亲爱的北漂小彬彬同学：
展信颜开。在笑靥如花的背后，不知是否透露着一丝惊讶呢？“呀！你把人家喊得那么亲切，人家会害羞啦。”“没有、没有，绝对只是调侃心情啦。”读完这封信，我无法估量，我笔下的故事在你心中有多大份量，也无法揣度一个女孩子的心，我一向以来都是一个不会讨女孩子开心的人。一种奇妙的感觉，让我挥笔填下这封信，你仅要觉得这信是一趟开往北京的故事快车就好。
我们是以同窗三年的身份，再次相识的吧？说实话，你给我的实际印象么，约为零罢，就算加上年前的初中同学聚会，也才大约就是那个破百而除不净的三十三点几。记得最初见面：哟，这只长着可爱龅牙的小兔子，这个会害羞的政治课代表，时常面对百无聊赖的我，催交作业。当时我就很想说，我的政治作业本，还未启笔呢…嘿嘿，话匣子就从这里开始吧：我想说说，那个可爱的中学时代，你不知道的我，不知道的、我们的故事。
我觉得我的初中，就像清新草莓糖。嗯..可惜不在嘴里，是在兜里可以嗅到的地方。我情商的开发，远早于智商。也就是说，13岁的我如果不被人认可为天才，那我一定自命为情圣。英语课代表，数学课代表，美术课代表，体育女课代表，都是女生。还有一个共性：都喜欢过我..其实我都不好意思了，我提笔写道这里，才发现其实自己的中学时代，竟是个多人追捧的班草。嘿嘿..是的，我又挠头了，印象里那张大有深意的贺年卡，玩味的婚纱照，还有语文书上娟秀的英文小诗，My dear,you are shining stars..现在想想，不觉会心一笑。
我觉得我的初中，就似酸涩话梅糖。在情窦初开的13岁，我以优异的成绩来到这个集体。但以怪异的眼光审视这个班级，我觉得身边都是奇怪的人。而这个想法并没有太多为什么，它只存活在年少的我那奇幻的世界里。我是个想象力颇丰的人，无时不刻奇怪的想法让自己活在自己的世界里。直到初二，胡童鞋让我接触了游戏，无以溢出的幻想，仿佛破了个大口子，汹涌而出。无法劝服的着迷了游戏机和电脑，仿佛这就是我奇怪幻想的宣泄口。我当时的感觉是，我堕落了..千人进百的超前名次不再属于我，我又认识了“差生班”里的混世小魔王，任童鞋。这是我初中世事里感觉最为可靠的玩伴，原因很简单，在我第一次被群殴时，为数不多肯为我出头的人。直到初二下学期翘课，被姬老师
抓住，仿佛猫被踩了尾吧，无力挣脱坏孩子的事实。你觉得我初三怎样？顿到这里想想看…
这是我品到的中学年代的第一杯苦茶：我无法定义我的初三，仿佛纯白的纸，终于揉上了褶子，无法再回复平展的过去。喘过气来的家庭经济危机忙于转折，无暇顾及我的一切，父母吵完架后继续忙着他们的事业，游戏厅就是我周末的书房，课堂上睡觉仿佛就是惯例。莫名就为小女孩打架，就为哥们义气出头。我感觉自己就要这样沉下去了…直到魏老师的出现。魏素梅老师对我真的不错，批阅我的周记本上总有着鼓励我的话，不断鼓舞着我，她一直认为我这浪子被它物蒙蔽双眼，仅此而已…我感激，直到现在我都保留着那本锈蚀斑斑的周记本，前些日子还读到的点点寄语，总让我心头一酸。我就是这么个怀着感恩的心的人，我肯为认可我的人，为欣赏我的人以命效之。直到最后，我为了不辜负如此珍重我的人，我玩命学习。最终勉强考上五中，以慰藉父母养育，以报恩魏老师赏识。
童年总是美好的，但随时间飞逝而改变的世界观，开始让我审视这个随之改变的世界。只有夜晚，才能俯下身来，倾听这个“安静城市”的美妙声音。我一直在想北京是个怎样的城市，是不是该如脑海里的如此这般迷人：城市边界高耸的巍巍悬崖边上，鸟瞰灯火阑珊，被风吹落的少女纱巾，轻抚过你的面庞...嗨呀，劝住，劝住,我想多了。
十七岁后，家庭这个厚重的壁垒上，因微妙的感情裂痕，开始土崩瓦解。千里之堤毁于蚁穴，这个过程持续了五年。父母的婚姻伴着这个家庭，走完了22年的崎岖路。我的中学年代，随父母远游过内地几岸，掠采过豫冀粤湘美味；陪父母打过工，做过水果小贩，品味过坎坷艰辛路。老爸惆怅走弯了路，老妈感叹嫁错了人…他们一致后悔，没有为我营造一个温馨的家，没有走完漫漫金婚路。
21岁，我挥刀差点斩杀了未来的后爸，留一丝清醒，我用了刀背。用自己可怜的小聪明耍了一回苦肉计，让自己仇恨的人有了牢狱之灾。在学校惨遭同班同学围堵，事后，我连宿舍都不敢回，躺在小旅馆的床上，摸着自己的方形脑袋，内心淌泪，手心攥血。对于迷茫的恋爱，我在手臂烙下疤痕。整个这一年，我觉得是我有生以来过的最爽快的日子，也是最悲痛的日子。每个人
或多或少都有着不同的神经病，这一年病入膏肓。也许，痛过，才能成长？！
22岁，我给自己写了一封信。内容么，大概是这样的：亲爱的自恋狂，我对你再熟悉不过了，你总是喜欢抱怨我，同时觉得这很幼稚。你曾看不起我，也曾恨过我，可你背着我做了多少不该做的事？你回首看看昔日，鱼跃般活泼在山涧，笑着问我，金麟岂是池中物？你呀，要学会在孤寂中品世事沉浮。帅气的自己，终有一日扑鳍腾飞，仅仅只是个时间问题罢了…我一直觉得这封信效果拔群，此后的日子，我改变了好多。从头到脚，一次“大换血”。我开始理财，排计划，结人脉，炼体魄，感觉事事顺风。
23岁，参加工作2年，收获颇丰。行善积德献孝心，明白早日尽孝的要义。
父母赋予我们黑眼瞳，单位给予了我们黑眼圈。再忙再累一定要给父母通讯..我也希望身在北漂的你多和父母沟通，早日行孝道，其他什么打了弯拐了角的东西都是假的..只有走到这一步，换到这一步所赋予的角色时，才明白这个位置的艰辛啊！到那时候再去感悟颇深时，已经晚了。就像我的高山流水给我说过的那句话：非要撞得头破血流才得到些许经验和感悟，整个过程叫做愚蠢。
下了班，打出比工作热忱还高十二分的战斗力，抢占资料室！和什么诺曼底抢滩差不多了~总之，就是抢夺接了网线的电脑。资料员近水楼台，可我们施工员也想玩会呀，起先是打着做资料借用，后期就是无耻霸占。有一次资料员小何抱着显示屏睡着了，呢个哈喇子淌的跟小溪似的。其实我们小何长的很可爱，一笑、眼没了，就剩嘴了，你说这..谁敢惹。
我已找到了自己的目标。个人觉得最影响我路途的，是我的毅力和恒心。现在，我每天在磨练自己的恒心，虽然事情极小：坚持清早做日计划、坚持中午做工作小结、坚持饭前做日常小结、坚持晚上写日志、坚持睡前一刻钟哑铃…吾非圣人，小错误总在不经意间发生，譬如，简单的月计划无法完满实现，月均消费流水账总是超支，学习时间编排的很松垮，更多时间留给了自己享乐…前些日子还说一天要掰成30小时花呢~哎呀，我仍需努力呀。
现如今，我已习惯工地繁忙的日子，工地紧张而又有序的工
期让我狂热。可但是，无独有偶。最头痛的无非是最忙的时候，发现昨天就必须要洗的衣服还堆在那里；最痛恨的无非是午休时，迎风万里臭的球鞋；最讨厌的无非是李总工无常的ONLY YOU，我了个草，天天都在换经念；最难得的无非是灌倒一个算一个，明天又有椒麻鸡吃。无畏的小灶，无敌的裤腰带..“啤的！再来一件！
写到这里，我的嘴角已挂满笑意。写到现在，不是让你看到一个男孩走向成熟的经历。我只是想说，我在不断告别着旧时光，不断否定自己，为了等待机遇，期待有朝一日的绽放。虽然，自信心膨胀的下一刻，总无法理解这一时的凶险。但是，我如今换了一个支撑点，现在是我自己在扛着自己跑，是我自己，让自己跑的更稳健。我觉得我现在这样那样的不成熟，归结为一点，需要沉淀，这种沉淀不是说为了让自己某一天可以火山爆发、一鸣惊人，而是一种对生活的积淀，一种细水长流的品味，一种酒历长年的醇香。
实在汗颜自己美妙的字体，这篇冗长的信让我难以置信，我肚子里还有这么多话要讲？可我愿意让它石沉心海，我更愿意让这封信寄给明天的自己。在顿笔前，我想明白了，这封信的每一个字并不是为你回忆和讲诉，而是另外一个自己在竖着耳朵默默倾听…
谈及我们，我想先说说，我是不喜笔友的。我明白，我在新疆高强度的工作，无暇顾及未来未知的美妙。连谈媳妇儿的时间都约为零，干嘛花时间去和远在北京的你谈心呢？你无法想象，这封上个月动笔的信，本周才有时间完成的悲哀。我履行了予你的承诺，或许很现实，也许北漂的你忙到无暇自己，或许某日再见不见..但是，作为在新疆的老同学，真心的愿你行及大运，挥翅腾飞，做个活得漂亮的女强人！
Good luck with you fly.楚辛海
