大兵相声剧本台词_大兵相声谁让你是优秀台词
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大兵相声剧本台词（精选9篇）由网友“白日梦想家”投稿提供，下面小编给大家带来大兵相声剧本台词，希望能帮助到大家!
篇1：大兵相声剧本台词
大兵相声剧本台词
甲：作为一个相声演员很不简单。
乙：需要多知多懂。
甲：各方面的常识都要知道。
乙：我就知道。
甲：各学科的知识都要积累。
乙：我就积累。
甲：要了解社会人文，诸子百家。
乙：我就败家……谁呀！
甲：有你这么自吹自擂的么？
乙：这是实际情况。
甲：远的不说，就拿相声本身来说，你了解么？
乙：我是相声演员，当然了解了。
甲：那我问你，相声一共有多少段？
乙：……这个……
甲：说啊。
乙：……那哪说得清啊，至少上千段。
甲：每段都叫什么名字？
乙：……这个……那哪说得完啊，反正不少名。
甲：完了吧。
乙：那你把名字挨个说说。
甲：……这个……我也说不了。
乙：没有这么问的。干脆这样，今天咱们做一回相声对联，我出上联，您对下联。对得上来，证明您知道的相声多，对不上来，证明我知道的相声多。
甲：相声对联？你这不是找寒碜么。肯定对得上来。
乙：那您可听好了。
甲：您说。
乙：我说一个字：“美”。我这是马季的作品。
甲：我给你对一个字：“追”。我这是马三立的小段。你姓马我也姓马。
乙：美和追挨得上吗？
甲：当然有联系啦，你长得美，所以我追你。
乙：最好你离我远点！
甲：对上来了。
乙：那我再说两个字：“造厨”。
甲：我也对两个字：“醉酒”。
乙：我造厨是做饭。
甲：我醉酒是吃饭。
乙：我说“拨牙”？
甲：我对“打针”。
乙：“买猴”。
甲：“卖马”。
乙：我说“同仁堂”。
甲：我对“姚家井”。
乙：同仁堂是北京地名，就在大栅栏里头。
甲：姚家井也是北京地名，就在菜市口南边。
乙：嘿！我说“生意经”。
甲：我对“铃铛谱”。
乙：“夸住宅”？
甲：“开粥厂”。
乙：“羊上树”？
甲：“狗撅嘴”。
乙：“解学士”？
甲：“郝市长”。
乙：我还能填字。
甲：我也能加字。
乙：说“解学士”看见“曹操打严嵩”，上前“劝架”，防止“君臣斗”。
甲：他们是君臣么。
乙：让你对下联。
甲：说“郝市长”碰上“罗成戏貂婵”，一起“聊天”，促成“鸿鸾喜”。
乙：这就结婚啦！
甲：郝市长关心人民生活，给他们保的媒。
乙：再听这个。说“假行家”“练气功”“滥竽充数”。
甲：那还好得了啊。我对“黄半仙”“揣骨相”“丑态百出”。
乙：说“新潮商人”向“朱夫子”推销……“切糕架子”，
甲：瞧卖这东西。我对“巧嘴媒婆”给“女招待”介绍……“资三四郎”。
乙：跟外国人搞上啦！说“我的爸爸”在“帽子工厂”里“当好营业员”。
甲：“为了孩子”去“小偷公司”……“夜来麻将声”。
乙：又耍上啦！听我这个，说“刘罗锅私访”，与“王宝钏”“打电话”，引出“窦公训女”。
甲：这三位搅和一块了。
乙：快对。
甲：那我对“张广太回家”，和“秦香莲”“大娶亲”，才有“马寿出世”。
乙：这都是一家子么！
甲：没有对不上来的`。
乙：再说个好的，说“洪洋洞、汾河湾、黄鹤楼、白事会、青石山”。暗含着红粉黄白青五色。
甲：你这个是……
乙：我是红粉黄白青五色。
甲：我给你对吃喝拉撒睡，人生五种基本状态。
乙：咳！那你可得说得上来。这吃……
甲：“吃元宵”。
乙：喝？
甲：“喝寿木”！
乙：拉？
甲：“拉洋片”啊。我拿扇子打你，我爱演这个。
乙：我不演！撒呢？
甲：……“十字锦”。
乙：我问撒？十字锦是太平歌词，这里没有“撒”。
甲：十字锦过去怎么唱？
乙：用白沙撒字，唱十个字……
甲：停！白沙撒字，这不有撒了么？
乙：这位还真能对付。睡呢？
甲：……梦中婚！
乙：没“睡”！
甲：废话，不“睡”做的了“梦”么？
乙：这都太牵强。
甲：对上来了么。
乙：再来个难的，说“学四省学大鼓学西河学小曲学电台学方言学评戏学曲艺学坠子学外语，学的是百科全书，南腔北调”。
甲：……明天见。
乙：回来，对完了再走。
甲：这个怎么这么长？
乙：增加一点难度，就为考考你。
甲：考考我？……你再说一遍。
乙：合着我刚才白说了。我这上联是。
甲：我认为绕口令也是相声演员应该掌握的，说“打南边……”
乙：停！先把这个对子对上来。
甲：当真要对？
乙：当真要对。
甲：果然要对？
乙：果然要对。
甲：好，你这上联是……
乙：累傻小子啊？最后一遍！我这上联是“学四省学大鼓学西河学小曲学电台学方言学评戏学曲艺学坠子学外语，学的是百科全书，南腔北调”！
甲：我给你对“卖布头卖估衣卖棺材卖五器卖挂票卖枕头卖包子卖黄土卖宝贝卖春联，全卖给“我的儿子”……
乙：谁呀？
甲：“同桌的你”！
乙：我呀！
篇2：大兵相声台词
关于大兵相声台词
奇志：又跟大家见面了
大兵： 我跟大家提个要求要的不
奇志：什么要求
大兵：我不想讲相声了
奇志：不说相声干什么呢
大兵：每次讲相声没意思
奇志：相声怎么没意思
大兵：我搞点别的了
奇志：你搞点什么了
大兵：我想像” ”那样搞回主持
奇志：搞主持你的有条件，你没条件你。
大兵：我有条件，（打断讲话）
奇志：你有条件，你看那” ”人家长的漂亮。。
大兵：我长的漂亮
奇志：你长的漂亮
大兵：你仔细看，还讲我猛一看像唐国强。
奇志：唐国强我看到不像，
大兵：那像那个了
奇志：唐四郎，唐家的第四个儿子。我看你倒像
大兵：什么唐四郎，我口齿灵利
奇志：你的基础好
大兵：我有基础
奇志：你有什么基础
大兵：我，我，我会朗诵
奇志：什么
大兵：朗诵
奇志：你先把这两个字说好了，朗诵！
大兵：朗诵
奇志： 朗诵
大兵： 朗诵
奇志： ， 朗朗， 朗
大兵： 朗朗朗
奇志： 诵诵诵
大兵： 诵诵诵
奇志： 朗诵
大兵： 朗诵
奇志： 朗诵，那你就朗诵吧，我教不了你。实事求是，我们说朗诵就朗诵，
大兵： 朗诵（轻声）
奇志：来一段这个高尔基的海燕，给大家朗诵一下我看你的基础怎么样
大兵：主要是音色好（动作）
奇志：你看他不仅眼睛长的小还长倒了。
大兵：海>>>燕
奇志：你哆嗦什么你
大兵：你看你这个字，那个认的，鬼！
奇志：我的字儿写的不好，你也不至于打哆嗦
大兵：高尔基在苍茫的大海上
奇志：唉
大兵：他跑到那里去干什么
奇志：是你把他念到那里去，他跑到那儿去了
大兵： 狂风卷集着乌云。唉也要下雨个达
奇志：没这个词儿
大兵： 在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。好玩的很了
奇志：什么乱七八糟的，你要当一个节目主持人，你把那个诗情画意读出来，必须把语气的顿歇，标点符号念出来才行。
大兵：忘记读那个标点符号了
奇志：再来，再来
大兵： 海燕， 高尔基在苍茫的`大海上
奇志： 你又没念那个标点符号，所以老把高尔基念到大海上去。
大兵：逗号
奇志：唉
大兵： 狂风卷集着乌云，又是一个逗号在乌云和大海之间，夹了一个逗号
奇志：唉
大兵：海燕像黑色的闪电，你看烦燥不，仅到是逗号
奇志：什么仅到是逗号
大兵：高傲的飞翔
奇志：别念了
大兵：句号
奇志：要命的遇到这么一个，还要当节目主持人。我给你念一遍，照我这么念。海燕 高尔基， 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。
大兵：真有点韵味
奇志：来，再表演一遍
大兵：请大家欣赏双簧，高尔基的海燕
大兵： 海燕 高尔基， 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着，这是胜利的预言家在叫喊。让掌声来的更猛烈些吧。你看这只蠢笨的鸭婆啊，他这那里是么子舞蹈 罗，整个在这里念色婆，洗桑拿，搞按摸啊。
奇志：出来，你整个一个歪嘴和尚。好文章都让你念出别的味来了！
二人谢幕！
篇3：奇志大兵相声台词
科长：发生在一个漆黑的夜晚，这个晚上那真是风高月黑。
小偷：真是伸手……不见票子啊。
科长：只听见“喀啦啦”
小偷：怎么啦？
科长：一个炸雷
小偷：吓得我一滚哪
科长：只见“唰啦啦。”
小偷：又怎么了？
科长：一道长达七分半的闪电
小偷：好无聊的闪电，这么长
科长：又听见“哗啦啦。”
小偷：什么动静
科长：那是倾盆大雨
小偷：呀，正是我下手的好机会
科长：远处传来“呜儿呜儿。。。”
小偷：哎哟，警察来了！
科长：喔，是辆救护车
小偷：那个开救护车的我警告你啦，我最听不得这个声音了啊 ！
科长：院子里传来几声狗叫，“呜。”
小偷：这是什么品种的狗啊~
科长：这是我们家养的狼狗。……这几天我老觉得左眼皮在跳，
小偷：左眼跳财
科长：右眼皮它有时候也跳
小偷：右眼跳灾
科长：怪就怪在两个眼皮它一块跳 ！
小偷：这恐怕是中风的前兆啦！
科长：不好，怎么突然停电了
小偷：嘻，电线被我剪断了
科长：我电话哪去了
小偷：电话被我剪断了
科长：我的狼狗怎么不叫了
小偷：狼狗被我剪断了
科长：我得出去看看，
小偷：出来我就把你也剪断了
科长：不好，今天晚上有情况，我得严加防范（模仿开门声音，开锁、上锁声音），
小偷：哼，我盯了他一个多月了。
篇4：奇志大兵相声台词
甲：在哪呢？ 乙：在这里。我作为高档的节目主持人最大的特点就是善于煽情。
甲：煽情的节目主持人。
乙：任何节目只要我一主持，观众就想哭。
甲：那不可能，
乙：不可能？
甲：我们相声节目就哭不了。
乙：只要我给你主持观众照样哭。
甲：那我就不信，你给我们主持个相声节目。
乙：来吧
甲：今儿晚上我给大家说段相声。这相声呢，笑一笑十年少。
乙：观众朋友，
甲：大伙，
乙：此时此刻为您表演相声的是我国著名的相声表演艺术家，
甲：给我主持节目呢
乙：理论家、教育家、社会活动家、久经考验的相声战士奇志。
甲：他这给我致悼词呢这是
乙：奇志出生贫寒。
甲：我说相声，你说我贫寒这事干什么，
乙：苦大仇深，
甲：我啊？
乙：苦到什么地步？他还没有出生，爹妈就双双去世了。
甲：你别哭了，别哭了，我还没出生呢，我父母就去世了，我从哪来啊？
乙：煽情嘛。
甲：煽情你得符合生活逻辑啊？
乙：好好，好，他出生不久爹妈就双双去世了。
甲：这多少算句人话。
乙：从小他就是一个孤儿。
甲：又是孤儿
乙：是左右邻居一把屎一把尿把他喂养大。
甲：对，这个东西他小时侯最爱吃了。
乙：后来他改行学的`相声，
甲：学相声了。
乙：终于成为了一代相声名家！
甲：不容易，
乙：他的足迹遍步全世界
甲：走出去了
乙：有一次他在法国演出获得了空前的成功。
甲：到法国了
乙：法国总统极力挽留他留在法国，而奇志坚定的说，不，我是中国人。我的祖国在湖南。哈哈哈。
甲：（学哭）
乙：每次我煽情就有人哭的。
甲：我不能不哭，我什么文化，我的祖国在湖南。
乙：这不显得你热爱家乡嘛。
甲：行了你，胡编乱造你。
乙：马上就哭了。
甲：各位观众，各位朋友，请您收看由我亲自为你主持的知识竞猜节目。
乙：那不如看我给你主持的知识竞赛。
甲：我们这有50万元大奖。
乙：我们这500万。
甲：朋友们，孔子说的好，有朋自远方（音倒）来，不亦~~~
乙：（堵甲嘴）
甲：谁堵我嘴？谁堵我嘴？
乙：孔子这句话没说清楚，你再说一遍。
甲：有朋自远方（音倒）来，不~~
乙：你吃多了冤枉吧你？
甲：我怎么吃多冤枉呢？
乙：听嘛？有朋自冤枉来。有朋自远方来，文盲。
甲：依着你。
乙：依着我看嘛？依着孔子。
甲：孔子说，有朋自远方来，不亦
乙：哎。
甲：招呼。
乙：你招呼哪位朋友上来抽你一嘴巴。
甲：来那么客人不容易招呼，所以说孔子说，不亦招呼。没读过古文。
乙：你这种档次怎么能主持节目？啊？你这种水平怎么能当节目主持人？
甲：这不就当了嘛
乙：你也去念点书。学习学习，不要站在台上一张嘴就露出你那没有文化的破*。
甲：观众们，观众朋友们，这个主持人的破*都露出来了，你说他当节目主持人，真是让我们生可忍，熟不可忍那。
乙：恩，你自己在台上栝不知耻，你知道嘛？
甲：今天的观众一共有两个方阵。
乙：我们这也有两个方阵。
甲：这边这个方阵是带红帽子的。
乙：这边是带蓝帽子的方阵。
甲：这两个方阵将产生一名幸运观众。
乙：可有幸运大奖。
甲：他将得到一顶纯金的绿帽子。谢谢，下面是一个快速抢答题，看谁最先抢到。
乙：什么题目？
甲：请回答话剧《雷雨》的作者是A、曹操，B曹雪芹，C曹偶。请回答。
乙：你这里头没有正确答案啊，啊？还曹偶？
甲：错，应该是B曹雪芹。
乙：呸！
甲：诶，哪下雨了？哪里下雨了？
乙：小孩儿都知道，这是一个常识。
甲：常识？
乙：曹雪芹写《雷雨》啊？曹雪芹是中国一代文豪，他写的四大名著之一《水许》。
甲：哦，对对对对。
乙：档次太低了。
甲：观众朋友们，观众朋友们，重要更正，确实是《水许》是曹雪芹写的啊，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了结扎，坚持计划生育，写出了《水许》这部名著啊。
乙：你看过《水许》吗你？
甲：我怎么没看过？《水许》中有一章写的最精彩。
乙：哪一章？
甲：叫夏侯敦大战西门庆。
乙：夏侯敦跟西门庆打架？
甲：我给你学学，那一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。
乙：那是碰上鬼了。
甲：夏侯敦骑着马带着枪，一见西门庆怒从心中起，大喊一声，呔！西门庆，臭流氓。调戏我老婆，我打死你，看枪！一枪劈面打来。
乙：这谁也不能怪。就怪西门庆，你说你调戏谁不行，你调戏夏侯敦的老婆？
甲：他谁老婆都调戏，这人流氓。
乙：恩，他夏侯敦的老婆比你西门庆大500多岁，你调戏他有什么用？真是。
甲：这你不懂，你不懂，你不懂，你不懂，你根本不懂。西门庆一见，大事不好，喊了一声，哇噻！
乙：你听这哇噻是西门庆喊的？哈哈
甲：不好，我儿救我！
乙：关键时刻还是*儿子。
甲：恩。
乙：呀呀呀呀，西门庆好象没有儿子。
甲：西门庆的儿子你不知道谁吗？
乙：《水许》我翻烂了没看见他有儿子。
甲：看过书，西门庆的儿子！
乙：西门庆的儿子是谁？
甲：西门子啊。
乙：唉呦，领教领教，哦，西门庆的儿子是西门子啊！
甲：唉。
乙：那他有儿子，夏侯敦有女儿啊。
甲：他的女儿是谁啊？
乙：夏士莲啊
篇5：大兵相声台词集萃
大兵相声台词集萃
免费电话（一）
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的'那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：******。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药DD伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇DDDD
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好
电视速配（二）
道具：椅子一把。
（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）
甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）
甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？
乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？
乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目？
乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那你来表演什么？
乙：我来给大家表演一个双簧。
甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？
甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，()餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。
甲：（拍掌开始）
乙：天上的嫦娥DD美、美、美啊！
地上的我DD帅、帅、帅啊！
你看她多美呀，你看我多帅呀！
帅哥配美女呀，无人能比拟呀！
寒风吹，雪花飘，
飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。
乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！
甲：再打下去，我就变成猪头了。
乙：好好。再来一次行吧！
乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。
甲：行了、行了，你就会做白日梦！能不能来点正经的。
乙：好好，来点正经的。
甲：拍巴掌。
乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。｝
甲：（站起来说）你还有完没完呀！
乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！
甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。
白吃（三）
甲：请教你一个问题啊？
乙：啊，你说吧
甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？
乙：那就是“吃”呀
甲：吃完以后呢？
乙：睡
甲：睡完以后？
乙：吃
甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！
乙：啊，唉，怎么说话呢，你
甲：说到吃你比不上我
乙：你怎么能吃？
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧
甲：怎么了？
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊
乙：你说，什么地方的白食最好蹭？
甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款
乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！
甲、 乙哈哈哈哈
甲：吃公款
乙：吃公款
乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久？
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着
甲：哇塞
乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈
甲：那你要是没有代表证怎么吃？
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）
甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。
甲乙哈哈哈
甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”
甲：哈哈哈，好！
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了
乙：全都吓跑了
甲：曝光谁不怕呀
乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！
乙：怎么个好法
甲：我比你吃得刺激
乙：怎么刺激？
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村
甲：这叫“回归大自然”
乙：你比我能吃
甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了
甲：这你不懂吧
乙：啊
甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人
乙：一副扑克牌
甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上
乙：不怕被挤死
甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌？
甲：我们是害虫，我们是害虫！
乙推甲
甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪”
乙：怎么回事？
甲：轮胎炸了
乙：你看看，超载了。
甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了
乙：一群狼进村了
甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
乙：闹蝗虫呢，你看
甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家
乙：哎呦，来了五十四张大嘴
甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！
乙：都吓哭了，你看看。
甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！
乙：嘿，白走了一趟，你看。
篇6：小学生相声剧本台词
甲：老虎虽说是兽中之王，但总给人大大冽冽，容易上当受骗的印象。
乙：大大冽冽我相信，因为老虎有底气，谁都不在他眼里；你说它上当受骗，我就要替它打抱不平了。
甲：说说你的依据。
乙：我先说老虎有底气吧，你瞧，人们总是把它与“龙”相题并论，说什么龙吟虎啸、龙争虎斗、龙腾虎跃、龙潭虎穴、降龙伏虎、藏龙卧虎、风虎云龙、虎踞龙盘……何等地气派！如果说某人厉害，也用虎来作比喻，如将门虎子、如狼似虎，不一而足。
甲：理由倒还充足。那上当受骗的依据又是什么呢？
乙：这不是明摆的吗？狐假虎感，老虎就上了狐狸的当，明明百兽怕的是老虎自己，被狐狸这么一旋，还以为百兽是怕狐狸呢！结果让它虎口脱险。老虎也太无能了u巴！
甲：不是老虎无论，而是狐狸太狡猾！还有这样的例子吗？
乙：有，如坐山观虎斗，老虎干嘛那么傻，打架给别人看？再如虎落平阳，山可是你的根据地呀，不好好地呆着到平原去“让犬欺”又何苦？你说是别人调虎离山来着。这是你中了别人的奸计了，还不是上当受骗是什么？
甲：被你这么一说，好像真有这回事似的，其实是人们用老虎来打个比方而已，因为人们骨子里是很怕老虎的，你没听人说吗？谈虎色变，一提到老虎连脸色都变了，竟然害怕到这种程度。还有打入匪巢，就说是深入虎穴；到困难之地去完成一项任务，叫虎口拔牙；拒绝去做一件困难的事，说那是与虎谋皮：某件事做了有后患，就叫养虎为患，等等。
乙：还有呢，什么骑虎难下呀，老虎头上拍苍蝇呀，前怕狼后怕虎呀，都是说人们害怕老虎的，不，是人们用老虎来比方某个狠角色某件难办的事的。
甲：虽然这些成语和俗语里的老虎形象不佳，但大多数成语里的老虎是以正面形象出现的'。这好比金无足赤那样，我们不应该对它过于求全责备。
乙：说得好。我们就再来重温一下老虎的正面形象吧！虎头虎脑、虎虎生风、生龙活虎、如虎添翼、虎啸风生……啊呀，说也说不完。
甲：那些为虎作伥、虎头蛇尾、画虎类犬、狼吞虎咽，我们就不说了。
乙：怎么又揭老虎的短啦？
甲：我不是说不说了吗？
篇7：小学生相声剧本台词
乙：那是
甲：啪啪啪。（郭德纲的动作）
乙：得得得，拉到吧，还跪射呢！
甲：打完了，报靶。 张三80环、
乙：好啊
甲：李四85环、
乙：不错
甲：王二麻子95环
乙：这个厉害
甲：到我这里，卡住了
乙：咋回事啊甲：没动静了
乙：啊？
甲：不大会儿，教练过来了，问我：你，刚才打了吗？？ 打了啊乙：是啊
甲：打了？打了那靶上咋没有窟窿呢？
乙：啊？！
甲：不可能啊！我这回很努力啊！
乙：就是啊甲：正说着呢，旁边过来一人，哎我说教练啊，我一共开十枪，靶上面18个洞，你让我咋算啊？
乙：嗨，打别人靶上去了啊
甲：郁闷啊！教练安慰我，拍着我的肩膀说：好孩子啊
乙：这还好？甲：不错啊，我很欣慰！
乙：这还欣慰？
甲：那么大的靶你都能躲过去，不易啊！有发展啊！
乙：拉倒吧。这还有发展啊！算了吧，你根本不是那块料！我说，你还是换个更合适你的梦想吧！咱这可是一生的追求啊！不能开玩笑啊！
甲：恩，你说的是！我得仔细考虑啊！
乙：就是嘛。
甲：要说这合适的，还真有！我嗓音不错，我觉得我唱歌可以。
乙：哦？唱歌好啊！
甲：我就想像阿宝似的，从一个农村的孩子，成长为一个歌星！
乙：呦，志向远大啊！人家那可是明星，你行吗？
甲：也许我还差点，但我相信勤能补拙！
乙：好啊，有毅力！
甲：我每天都努力的练歌。
乙：哦？是吗？都练什么啊？
甲：太阳出来喜洋洋
乙：喝，劳动人民的歌曲
甲：向前、向前、向前，我们的队伍向太阳！
乙：红色歌曲！
甲：知道吗？我还参加过全国的海选呢！
乙：呦，是吗？
甲：那个你知道，就是那个、那个……哦，超级女声，我去过，这个……
乙：（打断）哎，啥？超级女声
甲：哦，不是，快乐男声！
乙：嗨，吓我一跳
甲：我一看，我滴妈呀！全是高手啊！
乙：那是
甲：咋办啊？我不行啊，跟人家比不了啊
乙：难度太高，全是精英啊！
甲：没胜算啊！
乙：是啊
甲：G，要想脱颖而出，就一个办法，那就是与众不同
乙：咋与众不同啊？
甲：咱东北有个特殊的曲艺形式，你知道吗？
乙：知道啊，二人转嘛
甲：G，我要是用二人转的调唱英语歌曲（诡笑）
乙：这招绝啊！来，给大家唱一嗓子
甲：好。ABCDEFGH……（这里是二人转的调，最好是小拜年的）uvw，xyz呀！鼓掌吧！
乙：不错啊！那评委是什么表情啊？
甲：评委给我是一顿表扬啊
乙：是吗？咋表扬的？
甲：评委拍着我的肩膀说：好孩子，有发展啊，天下声音一分为五，你一人占了四份！哎呀，我这个高兴啊
乙：嗨，这有啥高兴的啊？
甲：我一人占了四份呐！
乙：拉倒吧，那是评委受你五音不全
甲：啊？这评委太可恶了！
乙：我说，行了，省省吧，别老弄那虚无缥缈的东西了，想成功吗？
甲：当然想了！
乙：那要认清自己，找准方向和目标，脚踏实地的努力，想找捷径那是不行的。
甲：唉：―（，你说的是。其实吧，这都不是我的真正理想乙：哦？，那你的理想是什么？
甲：我真正的理想啊？不鼓掌，俺不说
乙：噢，那大家配合一下，来点掌声！（大声）甲：我的理想是：当个相声演员（喜悦地表情）
乙：得了吧你。（向后一步走，推一下甲，二人鞠躬下台）
篇8：搞笑相声台词剧本
搞笑相声台词剧本
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊就是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位还唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的'胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，不对，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档非常有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：在进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着一件斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，但是我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
合：谢谢大家
篇9：三好学生相声剧本台词
三好学生相声剧本台词
甲：哟，你是xxx！
乙：是我。
甲：见到你很高兴！你很了不起啊！
乙：哟，可别这么说。
甲：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？
乙：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。
甲：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！
乙：我一定做到！
甲：唉，假如你再一铆劲儿——
乙：怎么样？
甲：你就赶上我了。
乙：啊，说了半天我不如你呀！
甲：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。
乙：谁呀？
甲：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。
乙：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？
甲：我不好意思说。
乙：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。
甲：他的名字不好。
乙：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？
甲：刻苦。
乙：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！
甲：他姓贾。
乙：哦，假刻苦啊！
甲：原来呀，他不姓贾。
乙：恩？
甲：不是，他原来姓贾，现在他……也姓贾。
乙：多新鲜哪！
甲：我的意思是说——
乙：怎么回事？
甲：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。
乙：哦，他外号叫假刻苦。
甲：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。
乙：不错！
甲：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。
乙：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！
甲：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。
乙：挺好啊！
甲：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。
乙：什么意见？
甲：调桌。
乙：哦，调换座位。
甲：其实他原来的座位挺好，前面第三排。
乙：恩，不错。他想怎么调？
甲：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。
乙：为什么？
甲：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。
乙：怎么说？
甲：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。
乙：没听说过！
甲：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。
乙：那不能调。
甲：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。
乙：那你干脆坐到讲台上去得了。
甲：凭什么我就不能坐在三排最中间？
乙：因为你个子高，影响别人。
甲：我是三好学生啊！
乙：三好学生也不能搞特殊。
甲：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？
乙：为什么？
甲：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？
乙：个子矮坐中间，应该这样。
甲：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。
乙：这不是说现在吗？
甲：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？
乙：太不象话了！
甲：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算——
乙：做通了。
甲：白费力气。
乙：白做啊？
甲：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。
乙：哦，放假了。
甲：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。
乙：那是。
甲：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。”
乙：哦，给点物质奖励。
甲：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。”
乙：哦，请请客。
甲：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！”
乙：你看说得多好！
甲：“你不是嫌钱少吗？来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。
乙：五十的？
甲：不是。
乙：一百的？
甲：五块的。
乙：咳，才五块钱哪。
甲：你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。
乙：说了半天她是干什么工作的？
甲：工作就在马路边儿，从来没有星期天儿，起早贪黑忙不停，经营一个煎饼摊儿。
乙：哦，摊煎饼的，确实不容易。他爸呢？
甲：他爸工作很辛苦，蹬着三轮烤红薯。
乙：哦，这么说这个家庭可不算富裕。
甲：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。
乙：为什么？
甲：他身上穿的是名牌服装，手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。
乙：什么格言？
甲：穿名牌儿，用高档，学习成绩不下降。
乙：咳，哪跟哪儿啊！
甲：假期结束了，假刻苦返回学校，从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨，泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶……反正都是他爱吃的零食。
乙：买这么多？
甲：到了教室给同学们一分：“谢谢大家选我当三好学生，希望大家下次还选我，礼品多多，奖品多多。”
乙：咳，这是什么思想！
甲：要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的——
乙：是什么？
甲：是他爱上了唱歌。
乙：唱歌？
甲：他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩，结果我们全班同学遭了殃。
乙：为什么？
甲：他把复读机往腰里一挎，耳机一戴，脑袋一晃，听流行歌曲，走到哪儿唱到哪儿。（唱）教室里大家做不成作业，宿舍里同学们睡不成觉。
乙：影响够坏的。
甲：同学们向老师一反映，老师生气了，赶紧找他谈话。
乙：对，给他讲讲道理。
甲：假刻苦不高兴了，啊，我培养音乐特长你们就忌妒啦！
乙：忌妒？
甲：不让我唱是不是？我还不唱了，我学画画去！
乙：哦，改画画了。
甲：你还别说，人家假刻苦干什么像什么，人家买了画笔，是白天也画，晚上也画，课下也画，课上也画。
乙：课上也画？
甲：那次，我们上数学课，假刻苦想：我是三好学生，根本就不用听课，我画画儿吧。
乙：这可不应该，老师也不让啊。
甲：老师不让没关系，假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子，眼睛瞅着老师，手里拿着画笔，跟认真听课一样，你根本看不出来。这么画。（模仿）
乙：嘿，他这招儿够绝的！
甲：你不服不行，人家假刻苦画画的'水平那是没治了，人家画得那猪八戒惟妙惟肖，堪称一绝！嘿！尤其是那猪鼻子，真象！（摸乙鼻子）
乙：行了行了，别比划了！
甲：下课了，数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业，差点把老师的肺气炸了。
乙：怎么啦？
甲：假刻苦作业没完成还不算，作业本上画着一个猪八戒，肥头大耳，扛着钉耙，腾云驾雾，嘿！尤其是那猪鼻子，真像。（摸乙）
乙：你就别比划了！哎，作业本上的猪八戒是怎么回事？
甲：原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本，画了个猪八戒交上去了。
乙：咳！
甲：从此，假刻苦的学习成绩是越来越差，假刻苦的外号就在班里传开了。
乙：说到这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学生，骄傲自满，不思进取，落到了这种地步。
甲：对，在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头脑，后来班里又评选三好学生，全班56个同学没有一个给贾刻苦投票的。
乙：这回他该接受教训了。
甲：评选结束后，班主任让同学们自由发言，有的表决心，有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人，最后轮到贾刻苦了。
乙：他也说说吧！
甲：贾刻苦当时是心潮翻滚，百感交集，联想到自己过去是处处要强，现在是样样落后，不由得悲痛万分，泪流满面：“老师们，同学们，我现在知道我错了，我根本就不配当三好学生，我不虚心，我禁不住考验，我不团结同学，我奢侈浪费，我对不起父母和老师，对不起北京奥运会，最不该的是我在作业本上画了个猪八戒——（哭腔）
乙：行了行了，你就别提那茬了。
甲：（边抽泣边寻找）
乙：你找什么呢？
甲：我找猪八戒那鼻子呢。（指乙鼻子）
乙：去你的吧！
（谢幕）
大兵相声剧本台词导语：在相声的表演和欣赏过程中，演员与观众的交流是双向的，十分密切的。接下来小编整理大兵相声剧本台词。文章希望大家喜欢！甲：作为一个相声演员很不简单。乙：需......
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大兵相声台词......
大兵相声台词在发展不断提速的社会中，我们用到台词的地方越来越多，台词是一种特殊的，也是很难掌握运用的文学语言。你知道怎样的台词才是好的台词吗？下面是小编为大家整理的大兵......
关于大兵相声台词奇志大兵是著名相声组合。他们的相声表演比较特别，一般是奇志讲普通话，大兵讲长沙话，对比鲜明。他们成功地将幽默融入到方言中，将本土艺术表现得淋漓尽致。下面......
