台词剧本（精选5篇）_剧本台词
台词剧本（精选5篇）由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“剧本台词”。
第1篇：上课剧本台词
枯燥乏味的一堂课
新教师2走进二班。
NT2(满怀激情地说)： Good morning, boys and girls.I’m your new teacher——Mr.He,Nice to meet you.Ss无精打采地说：Nice to meet you.NT2：Come on.Let me hear your voice.Ss(依然很没精神)：Nice to meet you.NT2: Today, we’ll learn some new words: fat, thin, short, tall …Now follow me.学生听不懂follow me 的意思，一脸迷茫。
NT2： Follow me.（The students still can’t understand the teacher.So the teacher have to say it in Chinese “跟我读”）学生依然没有听懂，老师不得不用汉语说到：“跟我读。”
NT2: 跟我读
NT2：fat,Ss: fart(音：法特)
NT2：e, e, fat,fat.Ss: e, e, fat, fat.（学生觉得枯燥无趣）
NT2: Now, follow me.Thin.Ss: fin(音：粪)
NT2：thin, thin, thin.Ss: fin, fin, fin.NT2: Short.Ss: sure.（部分学生发音不对，发成sure.）
(注：整堂课，学生要表现的死气沉沉，提不起精神，而且对老师的教学方法也很厌倦)
(The students can’t say the correct words, and the teacher says it again and again.But the students have no paion to learn.They feel sleepy and boring.Gradually, the teacher loses confidence and he/she doesn’t know how to teach the students.He/she feels exhausted.)学生的发音很不准确，老师的信心也一点一点丧失。变得没有激情，很沮丧。一节课下来，学生昏昏欲睡，老师说得歇斯底里，也疲惫不堪。
第二节课：有趣生动的一节课
The bell rings.NT2 begins the cla with the dynamic “let’s do” 铃声响，学生跟老师做let’s do.I can sing, La, la, la.I can dance, Qiaqiaqia.I can draw, Shuashuashua.I can swim, Huahuahua.Ss do it happily and their attention is captured.(学生很喜欢，情绪高涨。)
Then NT2 puts forward a question: Can you swim?
老师提问，某同学（学困生）踊跃举手。
An underachiever(学困生)in this cla raises his hand up so that the teacher can see him clearly.The teacher is at a lo as to why is he active towards this question.He is always inactive and inattentive in his/her English cla.So NT2 gives this chance to him.The S: Yes, I can.(学生使劲儿点头)
NT2: You are so good.But can you swim fast?
The S says: Yes, I can.I am the first(竖起食指表示第一)in 100 meters(freestyle他不会说，用动作表现)(he tries hard to make himself understood)
NT2:Oh, really? I believe you can become a great swimmer like Michael Phelps.The S: He’s my hero.I will study English hard.（学生激动的说。）NT2 is astonished and asks: Does English have anything to do with swimming?
The S says slowly: I want to go USA and talk with Michael Phelps.The rest of Ss are also inspired.They applaud intensely and the
applause lasts for few seconds.（其他同学被他的伟大理想感染，纷纷鼓掌）
NT2 is shocked and delighted.He never thought a simple question could carry so much weight.NT2:(thumb up竖起大拇指)we should learn from …(S学生的名字).After that, the S does well in English cla.The Ss in Cla two take the initiative to study English.NT2 never lose time encouraging and praising Ss.He also begins to pay attention to Ss’ development in other aspects besides English.
第2篇：双簧剧本台词
哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！好！接下来请欣赏原创双簧《突击检查》！
甲：临检不要紧，只要主义真，抓了我一个，还有后来人！啊！问我是干嘛的？我是地摊专门买毛巾。啊！卖什么牌子的毛巾，“老出血”牌毛巾，为什么叫“老出血”牌毛巾呢？顾名思义就是毛巾所到之处，老是流血。我这个牌子的毛巾比砂纸还要硬，工地的工人都要买我的毛巾去打墙，据说这比那砂纸要好用多了。难怪，在很早以前就有一首诗是专门歌颂我们卖毛巾，其中一句我还记得，那就是！“人生自古谁无纸，留取丹青卖毛巾”！乙：诶！毛巾好多钱一条！
甲：这个就难说了，那就看你要买什么类型的毛巾了，软硬程度不同价格也不同。乙：那还有什么区别吗？
甲：当然有区别了，软的毛巾你可以用来洗脸，硬的毛巾你可以用来擦墙啊！乙：你这是卖毛巾呀！还是卖砂纸啊？
甲：砂纸，砂纸都没得我这个牌子的毛巾好用。我这个牌子的毛巾擦墙擦得亮，洗脸洗出血！
乙：我估计你是搞装修的吧！
甲：怎么这么多废话，你是来买毛巾的还是来查户口的呀！
乙：当然来买毛巾了，我要这一条！
甲：哎呀！你这个客人还是满有眼光的了，这条满贵的！
乙：好多钱？
甲：一块三。
乙：一块二，怎么样？
甲：就卖一块三！
乙：我说老板，你也不差这一毛钱吧？
甲：那你也没必要省这一毛钱吧！
乙：能剩者剩呀！反正多一毛钱我不买了。
甲：不要吓唬我！少一毛钱我还不卖了呢！
乙：你不卖是吧，我还不想买了！
甲：你不买是吧，我还不想卖了！光顾和你讨价还价了，城管突击临检了！我要赶紧跑啊！我跑跑，我死劲的跑，你城管就是抓不到！
乙：我追追，我死劲的追，追到就让你化成灰！
甲：我，我实在是跑不动了，你不要在追了！
乙：你不跑我能追你吗？
甲：废话！你不追我我能跑吗！我快不行了，在我临死之前，我还有一句话要说，毛巾零售价是一块三，批发价是九毛，千万别弄错了啊！………我还有一句话要说，刚才追我那个人跑的实在太快了，叫他别去当城管了，改去参加奥运会吧！记住了吗？那我就放心了！-
啊！……我还有一句话要说，叫我的老婆不要在等我了，叫她嫁给我的搭档吧！啊！我搭档是谁啊，就是说双簧的那个叶敬林啊！啊！
甲：你给我出来！
乙：就到这！
甲乙：谢谢大家！
通辽八中好少年
1：终于轮到我们给大家表演了。
2：是啊，嘿,对了，你刚才在下面说要考考我，现在就当着大伙的面来考吧。
1：那好吧，你知道什么叫“双簧”吗？
2：双簧？不就是俩黄的鸡蛋嘛~~！
1：什么呀，还俩黄的鸭蛋呢？
2：跟你开玩笑的，双簧我会不知道吗？双簧是一种曲艺的表演形式。
1：算你懂，那你具体说说~~~
2：简单的说吧，双簧这种形式就是一个人在前面演，一个人在后面说，要演的不能说，说的不能演。
1：那~~你觉得你能表演双簧吗？
2：当然可以。
1：哟哟哟，那今天我就得好好的考考你喽。我后面说，你前面演，怎么样？
2：你先等一会儿。我得先化个妆。
1：你这副模样还不如不化妆好看呢。
2：你懂什么，演双簧的都这样。
1：那好，你一拍巴掌我们就开始。
1：我叫孙嘉伟，我是开平区第一实验小学的学生，我是个最懂礼貌的孩子了，啥？你不信？我看见校长敬个礼，说“校长好”，看见书记敬个礼，说“书记好”，看见主任敬个礼，说“主任好”，看见侯老师敬个礼，说“侯老师好”，看见杨老师敬个礼，说“杨老师好”，看见孟老师敬个礼，说“孟老师好”，看见唐老师敬个礼，说“唐老师好”。
2：出来！你这是干什么呀，想把我累死呀？
1：你不是最懂礼貌的学生吗？
2：那你也不能把我累死呀。
1：好吧好吧，那我换个别的吧。现在换个，我说什么动作，你表演什么动作，怎么样？2：没问题！
1：起立，挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右拳，伸出食指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，咬，使劲咬，使大劲咬！
2：出来！
1：怎么了？
2：什么怎么了，像你这样我这手还要吗？
1：你不是说没问题吗？
2：没问题，没问题我手没了啊！~
1：呵呵，那好吧，我再换再换吧。
1：我不但懂礼貌，我还是个保护环境的小能手呢！只要看见校园里哪里有垃圾，我一定会快步跑过去把垃圾捡起来。哎！那儿有个塑料袋，我得把它捡起来；哎！那儿有张废纸，我得把它捡起来；哎！那儿有个食品包装袋，我还得把它捡起来；哎！那儿又有个口香糖，我得把它捡起来，呦！这是怎么回事？-
我的手指头怎么粘住了，分不开了。我掰，我掰，我掰不开。
2：我不演了。
1：回来，还没演完呢！
2：再演下去，我的手指头都得粘上了。
1：回来还得谢幕呢
1，2：敬礼下场。
双簧剧本：新生的一天
唐，李：今天由我们俩给大家表演一个节目。
唐：那咱们俩给大家表演个什么节目呢？
李：咱们俩就给大家表演个双簧吧！
唐：双簧？ ?? 这双簧多少钱一斤？
李：双簧不论 “ 斤 ”！
唐：论 “ 碗 ” ？
李：也不论 “ 碗 ”！
唐：那论什么呀？
李：双簧论 “ 段 ”！
唐：噢！论段，那你给我来个中段，-
不要头尾。
李：你跑这儿买鱼来啦？
唐：这不是你说的论 “ 段 ” 吗？
李：我说的这个双簧呀，它是一种古老的曲艺形式，就是两个人表演，一个人在前面演，另
一个人到后面去说，两个人配合默契，就像一个人一样。
唐：噢！原来是这么回事，明白了。那咱俩谁在前面演，谁到后面去说呢？
李：那当然是您在前面演我到后面去说了。
唐：那为什么呢？
李：这凡是水平高的人都在前面演，再说了，大家看看这小伙儿长的多标致呀？左看像刘德
华，右看像周润发，前看像黄红，后看像郭达。
唐：这还有人样吗？行了行了，您别夸奖我了，咱们开始吧！
李 : 那咱们开始！
唐：开始！
唐：老师和同学们，你们好，我是一个新生，今年十二岁，在学校里，我资历最浅，文化最低，水平最孬，辈份最小，这台下的，都是我的长辈，这个是我大哥，这个是我大姐，这个是我三姨，这个是我四舅，这个是我二娘，这是我二大爷，这是我奶奶，这是我爷爷 ??
李：出来，出来！
唐：怎么了？
李：有满学校找爷爷的嘛！
唐：这不显的你新生谦虚嘛！
李：有这么谦虚的吗？再谦虚你都成我爸爸了，有好的没有？
唐：有哇！咱们就说说你在学校的一天
李：行，开始吧！
唐：好！听铃响就起床，穿好衣服系好鞋，锻炼身体最重要，我先到操场跑一跑。跑，跑，我跑步走，我跑步换齐步，我倒着-
跑，跑完步，回房中，整完内务搞卫生，我先洗
脸后刷牙，我先抱来个大牙缸，我挤牙膏刷刷 ?? 噗！
末：你出来吧你！
李：我怎么啦！
唐：你都给我捅漏啦。
李：废话！谁让你使那么大劲儿了。
唐：也没有你这样的，这折腾我半天了，也饿了不是，咱们是不是该开饭了。
李：好吧！开饭铃声一奏响，全校学生到饭堂，饭菜好的没法说，红烧排骨一大锅，大鱼大
肉我不爱，我先来棵大白菜，大白菜营养多，我吃完这棵吃那棵，我吃完啃那棵，我吃完这
棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵我吃完这棵啃-
那棵，我吃完这棵
啃那棵 ?????.唐：你出来！我说你缺德不缺德，放着大鱼大肉我不吃，我啃白菜，我是兔子，你到底有好的没有？建党 90 周年，你来点热闹的行不行？
李：行！建党到，建党到，建党到了好热闹。阅兵大典多壮观，群众游行更是欢，建党晚会
真精彩，看得我心里直痒痒。杜老师，真细心，买来鞭炮大家分，鞭炮花样真不少我先来个
“昂哥”，呲 ?? 呲，砰 ?? 咚！啊！真好玩真好玩！我再来一个，呲 ?? 呲，砰 ??
咚。唐：你是要炸死我才开心！！！！
李：我也不知道这鞭炮受潮了。
唐：咱们学校业余文化生活非常丰富，咱给同学们表演表演？
李：好！吃完饭回宿舍，文化活动-
乐一乐，敲锣打鼓吹小号，卡拉 ok 我可劲造。兴高采
烈把台上，我什么东西都会唱。河北帮子加唐剧，我最拿手是跳霹雳。
咱八中的人啊，今儿个真高兴，联欢会上咱上台来助兴，不管是老师还是学生，大家一起就
是咱弟兄。我在前面演哪他在后面说，前面的傻小子累的差不多，很高兴到这里来把节目演，这个舞我至少跳到晚八点 ?? 我嘣喳嘣 ?? 噢噢噢噢！
李：你就别噢噢了！最后我祝大家：
唐：一帆风顺二龙戏珠
李：三阳开泰四季安康
唐：五子登科，六六大顺
李：七星高照八面顺风
唐：九转功成，十全十美
李，唐：谢谢大家！
双簧《贺新年》
甲：
乙：大哥呀，你慢些走啊，俺的地-
瓜还没吃完呢。
甲：别吃了，快把地瓜扔了吧。
乙：哎呀妈呀！大哥，这是那疙瘩呀？你瞅瞅，这人山人海地，黑压压的一大片，一个个的呲牙裂嘴地冲俺笑呢。
甲：这是清河中学迎新春联欢会演出现场。今天咱俩来表演节目双簧。
乙：大哥，啥叫双簧呢？
甲：就是你脸黄，我脸黄加一块儿-“双簧”
乙：这人也真是地呀，眼神不大好！俺们村里的年轻人呀都夸俺长的白里透红地，快要跟国际明星接轨里呀。就你说俺黄，俺不演了，俺要回家！
甲：回家干什么去？
乙：别拉俺，别扯俺，拉拉扯扯地容易出问题。俺要回家吃地瓜。
甲：走哪也忘不了她的地瓜。好了好了。等演出完了以后，我让姜校长给你买一筐。乙：大哥呀。校长给俺买地瓜，真的吗？
甲：真的！给你开个玩笑。其实呀，这双簧就是一个在前面演，一个在后面说，很简单的。乙：那俺到后面去说。
甲：这为啥呀？
乙：没听说么，这凡是水平高的人呀都在前面演，再说了，大伙看看这小伙儿长的多坷碜人呀。真是惨不忍睹啊!哎呀妈呀，说走嘴了。
甲：你说什么？
乙：大哥呀，你别生气。其实你长的蛮英俊的。左看像刘德华，右看像周润发的三大爷，前看像歌星韩红，后看真的像猪八戒他二姨呀！
甲：去去去，这还有人样吗？行了行了，你可别埋汰我了，咱们开始吧。
乙：好了，在开演之前俺给你化化妆。
甲：你行吗？乙：没问题的。
甲：给我捣持成啥样了？乙：这就是艺术！
甲：那我今天就为艺术献身了！乙：大伙呀给点掌声鼓励鼓励呀！
乙：新年到，乐陶陶，清河中学真热闹。
你争俺抢来表演，新年联欢搞得好。
俺才疏学浅不会演，俺祝大家新年好！：
顺心顺意心情好，工作学习热情高。
祝愿清河中学步步高来---步----步---高！
新年高兴俺吃大餐，龙虾排骨大闸蟹。
左一筷来我又一勺，拿棵白菜使劲吃。
左一口来俺右一口，吃完一棵又一棵。
吃了一棵又一棵，吃了一棵又一棵。
真好吃呀。还吃一棵??.哎呀，?..还吃一棵，哎呀，还吃一棵?..甲：停！你要撑死我，有肉不吃我吃白菜，我有病呀！重来。
甲：再来，注意啊。
乙：吃完了大白菜俺再来助点兴，过节就要放鞭炮。拿出火机俺就点。
甲：乙：嘶??.甲：
乙：啪！真有意思，再来一个。
甲：乙：嘶??.啪?..声音太小不过瘾，俺专把大个的炮仗挑。
嗤?.嗤?.嗤?.嗤?.炮仗质量不大好，怎么干点也不着呀？俺看看究竟，拿到眼前瞧一瞧??..嘣！
甲：
乙：挂了挂了!哎呀妈呀!把俺大哥炸成国宝 了，还是一只独眼大熊猫！大伙呀切记--安全最重要！
双簧剧本
乙：小女子今年年方二八，至今仍然没有婆家，温柔贤淑气质优雅，人人夸我貌美如花。斗大的脑袋——像个西瓜，樱桃小嘴——大如蛤蟆，动人的身材——赛过河马，三寸金莲——足有尺八。我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂何年何月~你才能将我迎娶回家~
乙：老汉我今年八十又八，身体健康~老当益壮，这腰不酸、背不驼，耳不聋、眼不花，只是今天心情欠佳，只因-
我妈~她将我痛打。为什么？嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家！
双簧剧本
乙：大家好，新年新气象，恭祝大家新年大吉，万事顺意，我们给大家表演一段双簧． 甲：双簧是一门传统艺术，一个演前脸，一个演后脸，前脸呀，一般要长相比较帅的，所以由我来演，乙：虽然我也比较靓丽吧，但我自觉声音比较有磁性，所以我退居二线演后脸，这双簧的规矩就是只要惊板一敲，我说什么他就得做什么，咱们先来验证一下． 乙：小辫一撅，我站在当街，谁给我鼓掌，我管谁叫爹．
甲：，不带这样的啊，都谁鼓掌呢．来点高雅艺术？行吗？
乙：还想来点高雅兴艺术，好吧，那咱们就来段表哥表妹依依不舍，难分离，怎么样？ 甲：欧了．
乙：啊！．．．．．．．啊！．．．．．．．．啊．．．．．． 甲：啊！
乙：哎呀我的妈呀！你吓死我了！
甲：你能不能弄出一句词了．
乙：不是，第一句词是啥了的？
甲：亲爱的．
乙：哦，想起来了
乙：男：亲爱的表妹，我要走了，我要到吉林钢铁去演双簧．
女：哦！亲爱的表哥，我不让你走！
男：不，我一定要走！
女：嗯！．．．．．．．．．．我不让你走！你走了我好寂寞哦，你走了我好怕怕怕怕耶！男：不，我肯定要走！
女：嗯！．．．．．．．．．．我不让你走！嗯！．．．．．．．．．．．嗯．．．．．．．．．．嗯．．．．．．．．．我不让你走！
甲：你让他走了吧！
乙：嗯．．．．．．．不嘛！
甲：还不走，我可下台了！
双簧台词
道具：椅子一把。
甲：大家好，我祝大家身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们大家好！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我老？啊
甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？
乙：我是老？，跟你同班的老？啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？
乙：今天不是我们学校庆六一文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目？
乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那你来表演什么？
乙：我来给大家表演一个双簧。
甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋，两个蛋黄”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？
甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：
乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了！-
要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。看我还不整死你。
甲：
乙：寒风吹，雪花飘，飘来一个大草包，乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
甲：你还有完没完呀！
甲：再打下去，我就变成猪头了。
行了、行了！能不能来点正经的。
乙：好好，来点正经的。
甲：拍巴掌。
乙：六一到真热闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”
谢谢thank you！｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。掌声不够热烈嘛！
嗯，嗯。。｝
甲：你还有完没完呀！
乙：我这不是为你讨一点掌声嘛！
哦,十分钟
听那丁零零的下课铃声送来十分钟，来吧，来吧，来吧，大家都来轻松轻松，让我们那疲劳的眼睛看一看蓝天，让紧张的大脑吹进清风
哦，你好，你好十分钟！
哦，欢迎，欢迎十分钟！
那下课铃声送来十分钟
来吧大家都来轻松轻松
听那丁零零的下课铃声送来十分钟，来吧，来吧，来吧，大家都来活动活动，让我们那握笔的手指摸一摸皮球，让快活的叫喊冲出喉咙
哦，你好，你好十分钟！
哦，欢迎，欢迎十分钟！
那下课铃声送来十分钟
来吧大家都来活动活动
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第3篇：新闻联播剧本台词
《新闻联播》剧本台词（新闻联播的音乐，举“电视”遮脸）男主持：观众朋友大家好！
女主持：今天是1月14日，农历的*月*日。男主持：欢迎收看今天的新闻联播节目。
女主持：本次新闻的主要内容有：金融危机已经波及全宇宙的每一个角落，据小道消息称，太阳系的每一个星球已经面临严重的金融危机。
男主持：昨日，一款欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲，迅速占领郑州市场。
女主持：新华社消息：据一位资深的偷拍记者称，小沈阳惊现河南动力思维年会现场。男主持：下面请看详细报道。
（竖起“接外镜”的牌）（记者A出场）
记者A：观众朋友们大家好，我是新闻联播的记者***，显而可见金融危机已经波及到全球的每一个角落，上班族是头号受害者，在勤奋努力用心工作的同时还要节俭，在节俭的同时还要接受物价上涨的掠夺，可谓父母难开口朋友难下手，钱包一放松，吃喝都没有。下面我们来随机采访一位路人了解一下详细状况。（男配角进，捋捋头发后离开）记者A：同学你好我是新闻……（记者A尴尬地笑）
记者A：这位呢，一定是财富广场的朋友，因为只有财富广场的朋友，连走路都会走得如此认真。下面我们来采访另外一位朋友。（旺仔进）
记者A：你好，我是新闻联播的记者，请问可以接受我短暂的采访吗？（麦克风递向旺仔）（旺仔高兴难耐，喘气，转身吐口水抹头发）旺仔：……可以。
记者A：请问金融危机给你的生活带来哪些影响？
旺仔：金融危机给我的生活各方面都带来了影响。首先，一到月底我的生活费就不够了，然后我东借西借，到了月初有了钱我再还，月底我再借，月初我再还，月底我再——（记者A收回麦克风）
记者A：等等等等同学，你还有其它方面吗？
旺仔：其它方面。噢，我以前洗头啊，用的是25块的霸王追风。记者A：现在呢？ 旺仔：3块5。记者A：3块5？ 旺仔：汰渍。
记者A：洗衣粉啊？那再大一点的方面还有吗？
旺仔：再大一点的？（思考后抢去麦克风）（记者A想抢回，跟着团团转）金融危机已经波及到全球的每一个角落，许多上班族只能辍学兼职打工帮补家用，但是出来兼职呢，并非是一条很好的道路，（记者A伸手去夺，被旺仔推倒在地）因为做兼职，只是暂时回避了事业的风险。（记者A抱旺仔脚，旺仔一踏，甩开）但是出来以后没有经验，生活只是会变得更加困难。旺仔：当然……
（一工作人员跑进，抢夺，记者A起身抢回）
记者A：不好意思，现场出现了点小状况，请将镜头转换到直播间。
（男女主持在打情骂俏，男主持捋了捋女主持额头前的头发，女主持深情的笑了笑！两个望住观众不好意思地笑！）
男主持（望一下女主持）：看来这个金融危机真是造成很大的影响啊 女主持（害羞甘低下头）：是啊 两个对望一下
男主持（望一下稿）：接下来呢（温柔地撞一下女主持）你播嘛 女主持（撞翻男主持，好爹甘）哎呀，你播嘛 重复一次---男(撞个女噶)我播就我播嘛！接下来呢，继金融危机之后呢，我国又发生一件重大事件：一款欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲，并且迅速占领郑州市场，（竖起一只食指）迅速哦，大家一定要注意啦（转头望住女主持）女：那然后呢
男：那么这到底是什么样的一款手表呢？（女一只手放在眼附近，一只手抓住男噶件衫，扮哭：你不理我。）
男（男一只手轻拍个女噶）：哦，乖~~下面请看记者的报道（竖起“接外镜”的牌）（记者B出场）（竖起“接外镜”的牌）（记者B，劳力士出场）
记者B：大家好，我们今天有幸请来了WC手表集团总裁劳力士先生。
劳力士：（挥手、点头致意）大家好！感谢啊。首先说一下，人的生命呢，都是用时间来计算。而计算起时间的是什么？是什么？是什么？（手表！！）对没有错，就是手表！而且现在人们呢，都为拥有一款好的手表而烦恼，但我现在可以负责任地告诉大家一个好消息，我公司最近推出的纯黄金钻石手表，强力登陆，亚洲啦！记者B：登陆亚洲，观众朋友们他意味着这款手表即将来到您的身边！
劳力士：没有问题，马上来到大家身边。（神秘地）它采用最新石英机型，纯黄金制造，上面镶有精美的钻石，兼具防水、防震、价格便宜等诸多优点！记者B：哇塞优点如此出众，那么它是纯黄金的嘛？ 劳力士：绝对纯黄金！来，我们一起来称一下重量！记者B：天哪！看一看（做手势）足足二百五十克！
劳力士：有没有？有没有？绝对纯黄金！你看到闪闪发光的石头没有？ 记者B：闪闪发光、硕大夺目，它，真是钻石嘛？
劳力士：没有问题就是钻石，（举起在记者B眼前晃）多看两眼，会晃花你的眼睛！记者B：天哪真是太闪了，观众朋友一定想知道它需要多少钱呢。劳力士：（做手势）这款手表在欧洲的市场价是四万八千八百八。记者B：天哪这实在是太贵啦！
劳力士：不要着急！它是首次登陆亚洲，（做手势）采用厂家直销价，两万八千八百八！记者B：史无前例的价格，观众朋友们赶快打电话订购吧！
劳力士：不要着急不要着急！因为是首次登陆亚洲，（注意手势）现在又新推出了破盘、挥泪大甩卖价，九九八！
记者B：不不，绝对不可能，太不可思议了！
劳力士：绝对可能，绝对真实！而且不是九千九百九十八，也不是九百九十八元，而是九块九毛八分钱！
（记者B晃手并晕倒在地。）
劳力士：而且，您现在拨打屏幕下方的电话，（拿水杯）还有可能会获得我公司随机赠送的价值五千元的纯白金项链一条，快来抢购吧！（含口水扮吐血）（同时三名群众演员入场拉我们离开和带走道具）
劳力士：我给大家说，现在还有两款，快过来买呀！（男主播睡着，女主播边说边拉起）
女主播：嘿，你干什么呢？快起来，播新闻。让我们来看一条爆炸性新闻。（两人很神秘地捂嘴说话）女主播：据我台一位资深的偷拍记者透露，小沈阳惊现河南动力思维年会现场。男主播：但奇怪的是，并没有引起粉丝们的骚动，究竟是小沈阳影响力下降？还是观众们不接受他的表演风格？
女主播：小沈阳一行究竟又发生了什么？让我们带着这些问题，一起来看一下详细报道。（牌举回）
（音乐起。）花生：各位观众，下面欢迎小沈阳闪亮登场。你们好吗？Thank you。感谢啊，感谢大家啊，（送花者进）我这一上台…… 花生：感谢朋友们啊！（送花者跑回，拿来麦克风）送花者：小沈阳，我爱你！（害羞，手遮脸地离开）
花生：（发情似的说）慢走啊呵，长得真好看呢（咧）（同时讨钱者进）。讨钱者：给我签个名呗。
花生：（呵）好的啊。（讨钱者转身，花生给他在背上签名。）花生：感谢啊，感谢朋友们啊。怎么还不走呢（咧）讨钱者：你不是说给钱么？
花生：给啥钱？（小声说）下去给你吧。
讨钱者：你不是每场一给么？（花生不情愿地掏钱塞给他）花生：感谢朋友们啊，我这一上台啊，怎么还不走呢（咧）？ 讨钱者：你说给一块才给五毛。
花生：别臭不要脸急着要钱（花生用手欲推走他）
讨钱者（指着）：花！花！花！（花生极不情愿，边塞花边推走他，讨钱者小跑离开）花生：（尖声）臭不要脸，变态！感谢朋友们啊，我这一上台啊，把你们热情洋溢的掌声呢，送给我们所有的演员，这回到我的时间段哪，从现在开始啊，朋友们啊，你们就休息啊，谁也别鼓掌啊，不要不要，停停，不要停不要停！谁也别鼓掌啊，别震坏了窗户。感谢朋友们啊。我这一上台吧啊，瞅我长的这副模样啊，瞅我这猫模样啊，瞅我长得有点像变态，你们都吃不下东西了，我告诉你们啊，（滑稽地酷似小沈阳地）不是像，我就是！我给你们跑一段啊。今天不能白来，来给大家一首啊，著名神秘人物刀郎那首，美国著名电视连续剧 《水浒传》一首主题歌《大嘴唇》，音乐准备好了吗？music！（捡起裙子跳来跳去后停在舞台中间）歌词： 你是我的情人 象玫瑰花一样的女人 用你那火火的嘴唇 让我在午夜里无尽的消魂（似小沈阳的傻声）你是我滴情人啊 象玫瑰花一样滴女人啊 用你那厚厚滴的大嘴唇啊 Pause pause pause。（跑到舞台边蹲下）你唱的还行再来一段。（跑回舞台中间）好的。一般我自己能办到的事情从来不求别人——没人喊我自个喊呢（咧）。行了，别闹了啊。这些年我都唱别人滴歌啊，下面我来一首我自个的歌啊，我的一好朋友给我写的一首歌啊，歌名叫《我叫小沈阳》，音乐准备好了吗？music！（摇滚乐时跳几下舞）歌词： 风吹稻花香 小河水流淌 黑土地里养育着 咱那勤劳的爹娘 平凡的模样 可咱的嗓子亮 模仿陕北的民歌 还有神秘的刀郎 我叫小沈阳 艺名也叫小沈阳 沈是沈阳的沈啊 阳是沈阳的阳 我叫小沈阳 眼睛小却有光芒 这是为什么呢 你开心我的理想 山丹丹的那个开花呦 红个艳艳个艳
如果大海能够 带走我的哀愁 就让它随风飘远 音乐停，还来不来啊？ 没了哈！（捡起裙子跳着离开）
男主播：新闻到此结束，欢迎大家发短信进行新闻拨动。
女主播：如果您认为本次新闻全是胡说八道，请编辑短信 yes，移动联通及联通用户请发送到110。
男主播：如果您喜欢我们的节目，并且非常愿意加入，请您直接到上海公司来找我们。女主播：新闻节目到此结束，谢谢你的收看。男主播：咱们走
女主播：哎，好的（好嗲甘）
第4篇：新闻联播剧本台词
蒀
《新闻联播》剧本台词
莆（新闻联播的音乐，举“电视”遮脸）
薄男主持：观众朋友大家好！
膀女主持：今天是1月14日，农历的*月*日。
袈男主持：欢迎收看今天的新闻联播节目。
膅女主持：本次新闻的主要内容有：金融危机已经波及全宇宙的每一个角落，据小道消息称，太阳系的每一个星球已经面临严重的金融危机。
薄男主持：昨日，一款欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲，迅速占领郑州市场。
薁女主持：新华社消息：据一位资深的偷拍记者称，小沈阳惊现河南动力思维年会现场。
蚀男主持：下面请看详细报道。
膈（竖起“接外镜”的牌）（记者A出场）
蚄记者A：观众朋友们大家好，我是新闻联播的记者***，显而可见金融危机已经波及到全球的每一个角落，上班族是头号受害者，在勤奋努力用心工作的同时还要节俭，在节俭的同时还要接受物价上涨的掠夺，可谓父母难开口朋友难下手，钱包一放松，吃喝都没有。下面我们来随机采访一位路人了解一下详细状况。
羂（男配角进，捋捋头发后离开）
肈记者A：同学你好我是新闻……
羇（记者A尴尬地笑）
螃记者A：这位呢，一定是财富广场的朋友，因为只有财富广场的朋友，连走路都会走得如此认真。下面我们来采访另外一位朋友。
莃（旺仔进）
螀记者A：你好，我是新闻联播的记者，请问可以接受我短暂的采访吗？
螆（麦克风递向旺仔）（旺仔高兴难耐，喘气，转身吐口水抹头发）
袃旺仔：……可以。
蒀记者A：请问金融危机给你的生活带来哪些影响？
芈旺仔：金融危机给我的生活各方面都带来了影响。首先，一到月底我的生活费就不够了，然后我东借西借，到了月初有了钱我再还，月底我再借，月初我再还，月底我再——
薅（记者A收回麦克风）
膈记者A：等等等等同学，你还有其它方面吗？
膆旺仔：其它方面。噢，我以前洗头啊，用的是25块的霸王追风。
膅记者A：现在呢？
螃旺仔：3块5。
芈记者A：3块5？
薇旺仔：汰渍。
蚂记者A：洗衣粉啊？那再大一点的方面还有吗？
薂旺仔：再大一点的？（思考后抢去麦克风）（记者A想抢回，跟着团团转）金融危机已经波及到全球的每一个角落，许多上班族只能辍学兼职打工帮补家用，但是出来兼职呢，并非是一条很好的道路，（记者A伸手去夺，被旺仔推倒在地）因为做兼职，只是暂时回避了事业的风险。（记者A抱旺仔脚，旺仔一踏，甩开）但是出来以后没有经验，生活只是会变得更加困难。
莈旺仔：当然……
羈（一工作人员跑进，抢夺，记者A起身抢回）
莄记者A：不好意思，现场出现了点小状况，请将镜头转换到直播间。
莀（男女主持在打情骂俏，男主持捋了捋女主持额头前的头发，女主持深情的笑了笑！两个望住观众不好意思地笑！）
蒈男主持（望一下女主持）：看来这个金融危机真是造成很大的影响啊
莈女主持（害羞甘低下头）：是啊
袂两个对望一下
莃男主持（望一下稿）：接下来呢（温柔地撞一下女主持）你播嘛
薈女主持（撞翻男主持，好爹甘）哎呀，你播嘛
蒅重复一次---
薄男(撞个女噶)我播就我播嘛！接下来呢，继金融危机之后呢，我国又发生一件重大事件：一款欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲，并且迅速占领郑州市场，（竖起一只食指）迅速哦，大家一定要注意啦（转头望住女主持）
膂女：那然后呢
蚈男：那么这到底是什么样的一款手表呢？（女一只手放在眼附近，一只手抓住男噶件衫，扮哭：你不理我。）
袆男（男一只手轻拍个女噶）：哦，乖~~下面请看记者的报道
芆（竖起“接外镜”的牌）（记者B出场）
羁（竖起“接外镜”的牌）（记者B，劳力士出场）
蚇记者B：大家好，我们今天有幸请来了WC手表集团总裁劳力士先生。
芇劳力士：（挥手、点头致意）大家好！感谢啊。首先说一下，人的生命呢，都是用时间来计算。而计算起时间的是什么？是什么？是什么？（手表！！）对没有错，就是手表！而且现在人们呢，都为拥有一款好的手表而烦恼，但我现在可以负责任地告诉大家一个好消息，我公司最近推出的纯黄金钻石手表，强力登陆，亚洲啦！
螄记者B：登陆亚洲，观众朋友们他意味着这款手表即将来到您的身边！
蚀劳力士：没有问题，马上来到大家身边。（神秘地）它采用最新石英机型，纯黄金制造，上面镶有精美的钻石，兼具防水、防震、价格便宜等诸多优点！
螇记者B：哇塞优点如此出众，那么它是纯黄金的嘛？
蚈劳力士：绝对纯黄金！来，我们一起来称一下重量！
蒆记者B：天哪！看一看（做手势）足足二百五十克！
螃劳力士：有没有？有没有？绝对纯黄金！你看到闪闪发光的石头没有？
袇记者B：闪闪发光、硕大夺目，它，真是钻石嘛？
螅劳力士：没有问题就是钻石，（举起在记者B眼前晃）多看两眼，会晃花你的眼睛！
袄记者B：天哪真是太闪了，观众朋友一定想知道它需要多少钱呢。
蒂劳力士：（做手势）这款手表在欧洲的市场价是四万八千八百八。
羇记者B：天哪这实在是太贵啦！
芆劳力士：不要着急！它是首次登陆亚洲，（做手势）采用厂家直销价，两万八千八百八！
薆记者B：史无前例的价格，观众朋友们赶快打电话订购吧！
芁劳力士：不要着急不要着急！因为是首次登陆亚洲，（注意手势）现在又新推出了破盘、挥泪大甩卖价，九九八！
芁记者B：不不，绝对不可能，太不可思议了！
蚇劳力士：绝对可能，绝对真实！而且不是九千九百九十八，也不是九百九十八元，而是九块九毛八分钱！
肃（记者B晃手并晕倒在地。）
芃劳力士：而且，您现在拨打屏幕下方的电话，（拿水杯）还有可能会获得我公司随机赠送的价值五千元的纯白金项链一条，快来抢购吧！（含口水扮吐血）（同时三名群众演员入场拉我们离开和带走道具）
莁劳力士：我给大家说，现在还有两款，快过来买呀！
肇（男主播睡着，女主播边说边拉起）
螅女主播：嘿，你干什么呢？快起来，播新闻。让我们来看一条爆炸性新闻。（两人很神秘地捂嘴说话）
肂女主播：据我台一位资深的偷拍记者透露，小沈阳惊现河南动力思维年会现场。
蒁男主播：但奇怪的是，并没有引起粉丝们的骚动，究竟是小沈阳影响力下降？还是观众们不接受他的表演风格？
蒈女主播：小沈阳一行究竟又发生了什么？让我们带着这些问题，一起来看一下详细报道。（牌举回）
芃?（音乐起。）花生：各位观众，下面欢迎小沈阳闪亮登场。你们好吗？Thankyou。感谢啊，感谢大家啊，（送花者进）我这一上台……
袁花生：感谢朋友们啊！（送花者跑回，拿来麦克风）
薁送花者：小沈阳，我爱你！（害羞，手遮脸地离开）
薅花生：（发情似的说）慢走啊呵，长得真好看呢（咧）（同时讨钱者进）。
羅讨钱者：给我签个名呗。
薀花生：（呵）好的啊。（讨钱者转身，花生给他在背上签名。）
蚀花生：感谢啊，感谢朋友们啊。怎么还不走呢（咧）
羆讨钱者：你不是说给钱么？
莃花生：给啥钱？（小声说）下去给你吧。
蚃讨钱者：你不是每场一给么？（花生不情愿地掏钱塞给他）
螀花生：感谢朋友们啊，我这一上台啊，怎么还不走呢（咧）？
莇讨钱者：你说给一块才给五毛。
膅花生：别臭不要脸急着要钱（花生用手欲推走他）
莂讨钱者（指着）：花！花！花！（花生极不情愿，边塞花边推走他，讨钱者小跑离开）
袀花生：（尖声）臭不要脸，变态！感谢朋友们啊，我这一上台啊，把你们热情洋溢的掌声呢，送给我们所有的演员，这回到我的时间段哪，从现在开始啊，朋友们啊，你们就休息啊，谁也别鼓掌啊，不要不要，停停，不要停不要停！谁也别鼓掌啊，别震坏了窗户。感谢朋友们啊。我这一上台吧啊，瞅我长的这副模样啊，瞅我这猫模样啊，瞅我长得有点像变态，你们都吃不下东西了，我告诉你们啊，（滑稽地酷似小沈阳地）不是像，我就是！我给你们跑一段啊。今天不能白来，来给大家一首啊，着名神秘人物刀郎那首，美国着名电视连续剧《水浒传》一首主题歌《大嘴唇》，音乐准备好了吗？music！（捡起裙子跳来跳去后停在舞台中间）歌词：你是我的情人象玫瑰花一样的女人用你那火火的嘴唇让我在午夜里无尽的消魂（似小沈阳的傻声）你是我滴情人啊象玫瑰花一样滴女人啊用你那厚厚滴的大嘴唇啊Pausepausepause。（跑到舞台边蹲下）你唱的还行再来一段。（跑回舞台中间）好的。一般我自己能办到的事情从来不求别人——没人喊我自个喊呢（咧）。行了，别闹了啊。这些年我都唱别人滴歌啊，下面我来一首我自个的歌啊，我的一好朋友给我写的一首歌啊，歌名叫《我叫小沈阳》，音乐准备好了吗？music！（摇滚乐时跳几下舞）歌词：风吹稻花香小河水流淌黑土地里养育着咱那勤劳的爹娘平凡的模样可咱的嗓子亮模仿陕北的民歌还有神秘的刀郎我叫小沈阳艺名也叫小沈阳沈是沈阳的沈啊阳是沈阳的阳我叫小沈阳眼睛小却有光芒这是为什么呢你开心我的理想山丹丹的那个开花呦红个艳艳个艳
螈如果大海能够带走我的哀愁就让它随风飘远音乐停，还来不来啊？没了哈！（捡起裙子跳着离开）
薃男主播：新闻到此结束，欢迎大家发短信进行新闻拨动。
膁女主播：如果您认为本次新闻全是胡说八道，请编辑短信yes，移动联通及联通用户请发送到110。
袀男主播：如果您喜欢我们的节目，并且非常愿意加入，请您直接到上海公司来找我们。
袅女主播：新闻节目到此结束，谢谢你的收看。
袃男主播：咱们走
女主播：哎，好的（好嗲甘）
第5篇：相声《校园》剧本台词
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
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乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。
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