我总是看别人,很少看自己网络散文
第1篇：我总是看别人,很少看自己网络散文
我总是看别人,很少看自己网络散文
其实最近过得非常沮丧，怎么说呢，并不是遇见什么事，发生什么事而感到难过，就只是沮丧。它不是特别悲伤，但却如影随形，时时存在。有时候除了沮丧，还有种失落，难以形容。就是看着晴朗的天空，明媚的阳光也会想要叹气的那种状态。或许，这又是一个我人生中的一段低潮期。就像小学四年级、初中三年、高二那年，这么一看我的十几年生活中却有好几年处于这个阶段。
小学那段日子，在我看来它是及漫长的。但是仔细算算也不过只有一年。初中、高中…面对痛苦时间似乎无限延长，日子非常难捱。为什么我每个读书阶段总有这样的时候，这究竟是因为什么？我以前没有思考过，现在一时半会也想不出答案。
以前那种时候，是每一天我都觉得是煎熬，现在生活反而没有什么不舒服的地方，我大多的时候是精神上的痛苦。即便没有人能看得出来，但其实我的精神经常痛苦，起码清醒的时候都是这样。清醒的时候，想起最多的多半是让我痛苦的…很长一段时间，我的微信签名是“面瘫”。我想表达的并不是叫做面瘫的那种病，而是我通常的状态——面无表情。所以面瘫这个词用在我身上并不过分。
我不喜欢笑，我的喜怒哀乐基本没有人看得出来。每次考试前我心里都很焦躁或者紧张，但是舍友经常说“要考试了啊，你怎么一点反应都没有？”我说“我很紧张的啊！”“真的吗？完全看不出来…”这种情况出现过很多次，到后来我已经习惯了，也懒得重复我真正的情绪了。
现在我的签名已经不是面瘫了，而是“求不得”。并不是我已经把面无表情治好了，只是在我心里想要表达求不得的情绪已经超过了面瘫。求不得跟求而不得它们的含义是不一样的。
我不会与人相处，见到认识的人要微笑，要打招呼，对我来说很不习惯，我面对他们/她们的时候笑不出来，想不到我该跟他们/她们说些什么。每次这样我都觉得很难受。我还有很多的情绪，面对这些情绪多半是不好的，我也不知道该怎么把它们发泄出来。老朋友，很久没联系了，他们也没心思听我诉苦吧，而且就算他们听了我的倾诉，用温暖善意的言语安抚我，我就被治愈了，这是不可能的，并没有什么效果。家人，我从小到大有什么事都不会跟他们说，以前或许是不知道怎么跟他们说，现在是压根不想说。新朋友，关系没有好到可以互诉衷肠的地步。所以，我每次都只能找个安静的地方，打开我的日记本，一页一页的写，直到心里不在那么难受了为止。
我想成为一个作家，想写很多自己的文字，有很多的读者。可是，我又下不了决心为了这个而去努力。我没有花很多时间把我的想法写下来，不停的磨练自己的文笔，这些我都做不到。只有在我要干正事的时候，偏偏又想起了这个梦想，把本因处理正事的时间用来创作，美曰其名我是为了梦想…我不知道这算什么，但我也知道我这个样子真的非常糟糕。
我对很多事都会耿耿于怀，比如小学语文老师，小学同学，初中语文老师历史老师，初中的一篇作文，高中的小双，学霸等等，有些事出有因，有些无迹可寻，但就是难以忘怀。高中班主任跟我说过，这是你性格不好，他只是指出了我的问题所在，却没有告诉过我该怎么改变才好。那是我们最后一次谈话，而我也从那以后再也没有改变过我那不好的.性格。
他对我态度还算温和，他从来没有骂过我，我只听别的同学说过，他狠狠的骂了她，就说“你现在不想改正以后还改得了吗？难道你真的想成绩下来以后再去哭吗？”但他什么都没跟我说过，即便我的心里对他也一直存在着敬畏和爱戴。其实这种情况在我身上也还有很对，比如我会记住她们跟我仅有的几次交流，我会在脑子里反复回想当时的画面，但她们都会快速的忘记。我会把很对人当成朋友，但是我也能很明显的看出来她们并没有把我当成朋友，并没有接纳过我。
有同学说过我“很冷漠。”我不大承认，我只是有些冷淡，我觉得很多人际关系很没意思，然后他们就觉得我冷漠。我只是提不起兴趣，不觉得好笑，不想参与。但是，其实我又很寂寞。很不想承认，但是我知道，自己是寂寞的。在宿舍的时候，跟室友走在路上的时候，跟同学走着或者出去的时候，一个人散步的时候，太多的时候，我总是觉得寂寞，想找个人说说话，想有个人陪着自己。其实我也知道，我这样或许只是没长大，总是希望有人陪着自己！我经常盯着手机看微信或者QQ的群消息，我想参与进他们的谈话中，我想找点寄托。我经常纠结，在很多人把我错认成男生时自己到底要不要澄清，往往想着想着这个点也就过去了。
我很少哭泣，哭不出来，也没法在人前哭泣，哪怕我跟她们再熟悉，因为就算是我的母亲，面对她我也无法展现真正的自己。有时候人这么或者其实挺累的，可是累着累着也就习惯了，有些面具带久了就拿不下来了。
没有特别喜欢，一起都只不过是无聊而已，不感兴趣，没有年轻人的烟火气。
我只是想找个安静点的地方，待一会。
第2篇：我总是看别人,很少看自己心情散文
我总是看别人,很少看自己心情散文
其实最近过得非常沮丧，怎么说呢，并不是遇见什么事，发生什么事而感到难过，就只是沮丧。它不是特别悲伤，但却如影随形，时时存在。有时候除了沮丧，还有种失落，难以形容。就是看着晴朗的天空，明媚的阳光也会想要叹气的那种状态。或许，这又是一个我人生中的一段低潮期。就像小学四年级、初中三年、高二那年，这么一看我的十几年生活中却有好几年处于这个阶段。
小学那段日子，在我看来它是及漫长的。但是仔细算算也不过只有一年。初中、高中…面对痛苦时间似乎无限延长，日子非常难捱。为什么我每个读书阶段总有这样的时候，这究竟是因为什么？我以前没有思考过，现在一时半会也想不出答案。
以前那种时候，是每一天我都觉得是煎熬，现在生活反而没有什么不舒服的地方，我大多的时候是精神上的痛苦。即便没有人能看得出来，但其实我的精神经常痛苦，起码清醒的时候都是这样。清醒的时候，想起最多的多半是让我痛苦的…很长一段时间，我的'微信签名是“面瘫”。我想表达的并不是叫做面瘫的那种病，而是我通常的状态——面无表情。所以面瘫这个词用在我身上并不过分。
我不喜欢笑，我的喜怒哀乐基本没有人看得出来。每次考试前我心里都很焦躁或者紧张，但是舍友经常说“要考试了啊，你怎么一点反应都没有？”我说“我很紧张的啊!”“真的吗？完全看不出来…”这种情况出现过很多次，到后来我已经习惯了，也懒得重复我真正的情绪了。
现在我的签名已经不是面瘫了，而是“求不得”。并不是我已经把面无表情治好了，只是在我心里想要表达求不得的情绪已经超过了面瘫。求不得跟求而不得它们的含义是不一样的。
我不会与人相处，见到认识的人要微笑，要打招呼，对我来说很不习惯，我面对他们/她们的时候笑不出来，想不到我该跟他们/她们说些什么。每次这样我都觉得很难受。我还有很多的情绪，面对这些情绪多半是不好的，我也不知道该怎么把它们发泄出来。老朋友，很久没联系了，他们也没心思听我诉苦吧，而且就算他们听了我的倾诉，用温暖善意的言语安抚我，我就被治愈了，这是不可能的，并没有什么效果。家人，我从小到大有什么事都不会跟他们说，以前或许是不知道怎么跟他们说，现在是压根不想说。新朋友，关系没有好到可以互诉衷肠的地步。所以，我每次都只能找个安静的地方，打开我的日记本，一页一页的写，直到心里不在那么难受了为止。
我想成为一个作家，想写很多自己的文字，有很多的读者。可是，我又下不了决心为了这个而去努力。我没有花很多时间把我的想法写下来，不停的磨练自己的文笔，这些我都做不到。只有在我要干正事的时候，偏偏又想起了这个梦想，把本因处理正事的时间用来创作，美曰其名我是为了梦想…我不知道这算什么，但我也知道我这个样子真的非常糟糕。
我对很多事都会耿耿于怀，比如小学语文老师，小学同学，初中语文老师历史老师，初中的一篇作文，高中的小双，学霸等等，有些事出有因，有些无迹可寻，但就是难以忘怀。高中班主任跟我说过，这是你性格不好，他只是指出了我的问题所在，却没有告诉过我该怎么改变才好。那是我们最后一次谈话，而我也从那以后再也没有改变过我那不好的性格。
他对我态度还算温和，他从来没有骂过我，我只听别的同学说过，他狠狠的骂了她，就说“你现在不想改正以后还改得了吗？难道你真的想成绩下来以后再去哭吗？”但他什么都没跟我说过，即便我的心里对他也一直存在着敬畏和爱戴。其实这种情况在我身上也还有很对，比如我会记住她们跟我仅有的几次交流，我会在脑子里反复回想当时的画面，但她们都会快速的忘记。我会把很对人当成朋友，但是我也能很明显的看出来她们并没有把我当成朋友，并没有接纳过我。
有同学说过我“很冷漠。”我不大承认，我只是有些冷淡，我觉得很多人际关系很没意思，然后他们就觉得我冷漠。我只是提不起兴趣，不觉得好笑，不想参与。但是，其实我又很寂寞。很不想承认，但是我知道，自己是寂寞的。在宿舍的时候，跟室友走在路上的时候，跟同学走着或者出去的时候，一个人散步的时候，太多的时候，我总是觉得寂寞，想找个人说说话，想有个人陪着自己。其实我也知道，我这样或许只是没长大，总是希望有人陪着自己！我经常盯着手机看微信或者QQ的群消息，我想参与进他们的谈话中，我想找点寄托。我经常纠结，在很多人把我错认成男生时自己到底要不要澄清，往往想着想着这个点也就过去了。
我很少哭泣，哭不出来，也没法在人前哭泣，哪怕我跟她们再熟悉，因为就算是我的母亲，面对她我也无法展现真正的自己。有时候人这么或者其实挺累的，可是累着累着也就习惯了，有些面具带久了就拿不下来了。
没有特别喜欢，一起都只不过是无聊而已，不感兴趣，没有年轻人的烟火气。
我只是想找个安静点的地方，待一会。
第3篇：我很快乐网络散文
我很快乐网络散文
原以为这辈子我不会尝到恋爱的滋味，原以为这一生我会找个自己不讨厌的人就这么平平淡淡的度过了，可是上天终究厚待我。在我已经基本准备放弃的时候，让我尝到了爱情的滋味，这段时间，我很快乐。
经常听到闺蜜说思恋一个人是怎样的幸福有时怎样的辛苦，看到周围的朋友因为爱情的问题而苦恼，而兴奋，而伤心，我只能做一个理论上的爱情专家，对于个中滋味我却从来没有切身的感受，每当这个时候其实我是羡慕她们的，羡慕她们会有那么一个人值得她们为之欢喜为之忧愁。
说来也许好多人都觉得讶异，我已经25岁了却从来没有谈过恋爱。虽然这么多年陆陆续续也有几个不错的男生 追过我，可是我就是始终找不到感觉。对！感觉，许多朋友都说我太理想主义了，讲求什么感觉，什么缘分，可是这是我对爱情唯一不变的标准呀，其他的要求都可以适当降低，可唯独这一点，怎能降低。我也试着和没有感觉的男生相处过，可结果呢，只是让自己太压抑，觉得对不起他人也对不起自己，从来没有一个男生见过3次，结束的时候我只会觉得松了一口气而已。她们一直说像我这样连男生
第4篇：总是告诉自己散文
总是告诉自己散文
总是告诉自己，春天来了希望就会长满大地，绿色就是生命的象征、红色就是充满热情的标志、白色就是素、真和纯的代表，蓝就是美好而彻底，每一种颜色都有自己存在的意义。每种颜色都能让你感受到不同的欣喜。因为色彩的鲜艳润泽在生命里、因为色彩的不同带来的欣喜和美丽。走在色彩斑斓的世界里，心情难免时而轻松、难免时而又压抑。不是把一片云留在了心里，而是天空的一朵云不小心的飘在生命里，生命因云而常常有了喜忧的情绪。
总是告诉自己只要内心感觉好了，世界就会变大了。就能够轻易把世界拥抱在怀里。如果感觉世界很小，双脚就迈到草原去。世界总会因为心胸的宽和狭笮而定位在生命的里。很多时候不是我们在世界中没有走出去，而是我们感觉到了世界的美丽，而不想移动自己。一旦移动自己也许有些美丽的感觉就会变得无味。很多时候不是世界跟我们遥隔千万里，而是我们一直都在跟世界保持着一定的距离。习惯待在自己的世界里，不是因为自己的世界最美丽，而是这样的世界才最适合自己，选择一个适合是世界待下去，心情由此而轻松愉快和伴随着如意。
第5篇：别总是难为自己-散文
别总是难为自己-散文
总有一个时候，有些事情不能如人所愿，我们常常会伤心不已或感慨万千，总会觉得这所有的遭遇和伤痛，都是属于自己一个人不得不去尝试的滋味。也总会觉得心里的痛，只有自己最清楚不过了，没有谁能以最快的形式了解它的分量。其实，自己一直都很清楚，总放不下的伤痛，在心里一次次折磨自己，是对自己最大的伤害，是对自己难为的疼痛无奈。
一个人有一个人的经历，一个人有一个人的心痛。什么都是一个人，也渐渐地习惯了难为一个人的自己。
还好的是，自己经历过的，自己心痛过的，让我明白了许多。不是所有人对你付出的真心，能以其它的方式回赠给你。也不是所有的用心爱意，掏心掏肺的认真，就一定有你想要的结果，一切都是自己美好的想象而已。
我们大多数的人说过的真心话和付出的真心，成了别人伤害我们最有力的武器。只因，你所做的一切，到了最后，转化为了你难为自己的回忆方式。我们难为自己的心情也基本都是这样开始，我也不例外。
与她认识之后，有过两年的煎熬等待，也有过断断续续的联系，但大部分的联系都是我在主动。
当时的自己，对于她给
第6篇：总是为了别人努力的情感散文
总是为了别人努力的情感散文
努力了许多年，蓦然回首的时候，才发现这些都是为了别人的努力，很悲哀，却是这些年的真实写照。
维持良好的学习成绩，积极地参加比赛，都是为了得到父母，师长，同学的称赞。在得到赞许的时候，也会有快乐，却不是因为努力过后得到了回报，而是因为虚荣心得到了满足。那时候的快乐，全部都来自于这些称赞，无论是真心的还是虚伪的赞美，都能开心一整天。愿意为了这些不知真假的话不断地要求自己做得更好，即使内心并不喜欢做那些事情，也昧着心去做。
找工作的时候东挑西拣，只为找到一份别人会羡慕的工作，就算是不喜欢工作内容也照单全收。如愿找到了这样一份工作，为了爬上更令人羡慕的位置拼命工作，成为别人眼中的女强人。忙得没有时间陪伴家人，没有时间谈恋爱，甚至身体都出现这样那样的小毛病，但是为了得到上司的赏识和同事的欣羡，再难受也要坚持下去。
虽然有一个人人羡慕的职位，但是却听到别人说自己已经是剩女，被那些带着嘲笑的眼神刺激到了，就忙着参加聚会，相亲，想要尽快找到一个好对象，结束单身生活。在所有人都羡慕不已的
