给一封情书

2022-10-22 09:11:21 精品范文下载本文

第1篇：给一封情书

给一封情书

给一封情书1

在13年前的一个美好的日子，你从世界的另一端来到了我的身边，那时的你青涩、可爱、稚嫩，带着哇哇的哭声，降临。

是梦吗，是你吧。就算现实会将我叫醒。或者说，是真的你，假的我。我一直在找寻人世间的美好，可发现你一直在找寻人间的苦恼，人生短短数十载，清亮的水流声，欢乐的笑声，我听不见，你却一直听到。你轻轻的来，可我不知道什么时候你又会轻轻的走掉，从此消失在我的世界。

你在干什么呢？我不知道，刷牙，洗脸，唱歌，聊天。我无法了解，我不知道的你知道，我知道的你也知道，我不懂爱是什么，是哭还是笑，但我想你一定知道，因为你是我，而我不是你。我总是在想，你是否在世界的另一端，和我做相反的事呢，渺小生命，越波澜不惊，我就会想起你，也许我们是天上的星星，一直在孤单的旅行，相遇是种奇迹，分享着彼此的秘密。真想一直这样。

我想我和你一样，需要温暖与拥抱，我得到的温暖拥抱，想全部送给你，证明我爱你，依赖你，很想问你，你怎么样，你去什么也不说，把自己和这个世界隔绝开来，越是靠近，就走的越来越远，也许，现在的我正是偏离了自己的本心而活吧！不过幸好还有你，一直在我心底的某个角落。带给我信仰与希望。让我在一瞬间从地狱飞进天堂，幸福、快乐的天堂。

过去，现在与未来，过去到底存不存在，这也许只有你知道了，现在的自己太懦弱，未来的自己又太迷茫，也许只有你才能成为我心中的太阳，散发圣洁的光芒。传说四叶草的花语是信仰、希望、誓言与幸福。

也许，你才是我内心世界中最最真实的信仰，因为你，带给了我面对世界的勇气与希望。再美好的誓言，都不如你与我之间紧紧相拥的美好。缘分莫过于你我之间的期盼与联系，幸福莫过于你我之间最美好的约定与幸福。

原谅我没有勇气对你说我爱你，但我会用尽全力保护你，守护着我内心中的最后一抹纯净。

世界上有一种东西叫“执着”，它会使我的生命散发光彩。有了执着才有了说“不悔”的机会。如果“冲动”就是“幼稚”，那“执着”的面对责任是“冲动”还是长大的证明呢。勇敢谈何容易，幸福又有何难，执着的守护你与自己，就是我最大的幸福。

你是我内心最真实的美丽与幸福，有你在我的身边，我就拥有了全世界，因为我真的很爱你。

你会带我找到幸福，对吗？

给一封情书2

母亲也是一个小公主，和我们一样，都希望有着漂亮的裙子，美丽的容貌。

但是，母亲却为了我们，由那美丽的容貌变成了丑陋的脸庞。可是尽管这样，在我们心中也还是最美丽的人。因为是母亲养育了我们，给了我们生命，让我们有机会在这个世界上生存下去。

我依稀记得，是母亲十月怀胎把我们生下来。经历了割心般的痛苦，承受着压力一步一步挺下来的。上楼梯，弯着腰，每上一步都十分吃力；去公园，走几步就要歇一会儿；吃饭，美味的饭菜，到了嘴里，却成了呕吐。这，一庄庄一件件，历历在目，我们的母亲她们如此煎熬，为的就只是把我们生养下来，只能不说，母亲不伟大呢？

一次课上，老师给了我们每人一个鸡蛋。让大家踹在口袋里，三天之内不许让鸡蛋碎掉。我满心欢喜的想：这次的冠军非我莫属。谁能比得过我，这太简单了。我小心翼翼的回到家，妈妈说：帮我去取一下酱油。我一弯腰，鸡蛋差点掉下来，我吓得出一身冷汗。来到公园，我看到了我最爱的滑梯，我正准备去玩，妈妈说，不行，万一摔倒鸡蛋会碎的，我只得走开。回到家，我正想玩玩具，刚蹲下，鸡蛋碎了。完了，功亏一篑了。来到幼儿园，居然没有一个鸡蛋不碎的。这时，我才明白了十月怀胎的不容易。

妈妈，等我长大了，我一定孝顺你，谢谢你，为我做的一切，妈妈，我爱你！

给一封情书3

亲爱的：

我说不清楚我们怎么就认识了，也没有任何犹豫，就这样自然的，跟着心走，我们在一起了。

这一切来突然，在对的时间，遇到对的人。20xx年我们在一起了!

从此以后不再是一个人，要时时刻刻想着念的都是“我们”。

未来谁也不知道，不管如何，但是我希望我们在一起的每天都是快乐、幸福的一天。

谁，执我之手，消我半世孤独;

谁，吻我之眸，遮我半世流离;

谁，抚我之面，慰我半世哀伤;

谁，扶我之肩，驱我一世沉寂;

谁，可明我意，使我此生无憾。

我，执子之手，共你一世风霜;

我，吻子之眸，赠你一世深情。

我，牵尔玉手，收你此生所有;

我，抚尔秀颈，挡你此生风雨。

我要为你写一纸的心疼。

我要为你谱一世的恋曲。

我要为你道尽那繁华三千。

我想陪你看那沧海桑田的美丽。

我想陪你一起把岁月铺成红色地毯。

我想陪在你身边。

细语一眼万年的情话。

用彼此的始终如一。

我要为你唱爱的狂想曲。

只给你一人倾听。

有你在的地方就是我的安栖地。

此为你执笔。

只为你演绎。

给一封情书4

xxX:

对不起，老婆，原谅我没有能够持续作战。从咱们恋爱到现在，一晃快四年了。四年了，老婆带给我无数的欢乐、兴奋、自豪、满足，我想我已无法找到更为贴切地词语来形容我的心情，今生能在茫茫人海中遇见你，并让你成为我的妻子，是我莫大的荣幸。我也要感谢我的和你的爸爸妈妈，他们让我们有机会在这个世界上相见、相知、相爱、相守一生。

老婆，好像冥冥之中必有定数，遇见你的那一刻，我的心也随之而动，你美丽的身影足够让我牢记脑海一生，刻画心中一世，直到现在，想到老婆你，我的内心都时刻充满了无限的自豪感、幸福感、满足感，我想不管怎样，我们永远是那么的相爱，我们的心永远是在一起的。

记得刚开始恋爱的时候手牵手在街上走，我每天心里都是甜甜的，想每天都能跟你这样度过，想每天都能照顾你，让你快乐让你幸福!然而，不知什么时候我开始担心你了，担心你不高兴，担心你在生活中遇到让你难受的困难，想什么事情都替你担着，想让你永远无忧无虑的。虽然生活中也会有许多的争吵，但我一直认为，感情里如果没有争吵，那就不叫真的用心了，因为毕竟每次争吵后，我们都更了解对方了，都知道该怎么多为对方着想了，想想我们以前的争吵，也就没觉得怎么了。

xxX

xxxxX

给一封情书5

如果你认为一个人不能同时爱上两个人的话，那我一定会反驳你，因为我已经同时爱上了两个人，并且深深的爱着他们。

人是个很复杂的感情动物，没有和他朝夕相处过，但是和他确爱的很深，很难想象这是一种什么样的爱？但是我可以用我的亲身经历告诉你，这是一种刻骨铭心的爱，也是一种婚姻之外的精神恋爱！

如果你问我更爱哪个？那我会告诉你，两个我都爱，但是，如果让我去选择其中的一个的话，我是不会忍心抛弃其中的一个，或许我很自私，或是你眼中的不道德，但是在我的心里，他们对我都是同样的重要，一个是在我的现实生活中，而另一个却在我的精神世界里。爱可以窜越时空，爱没有国界和分别，但是如果爱建立在某种条件或基础上，那我说这是对爱的亵渎，我爱他们胜过爱我自己，在我的现实生活中他是一个体贴入微，大家公认的好老公。而在我的精神世界里“他”却是一个不可多得，感情细腻的男人，两者之间只是在于现实和虚拟的差异。但他们使我过的很充实，也很满足，可我却只有用全身心的最爱去爱他们，关心他们。也因而使我有了两个属于我的家（“家”）

世界上可能会每天发生着完全相同的故事，而我和他的故事或许别人也有，但别人会和我们的一模一样吗？

我的文采不好！所以在此文中你不能看到很多华美的词句，但我们的故事是真实的，你或许会很感兴趣，因为我不相信会有他（她）人和我们一样。

和海儿认识的时候，他有了她，而我也有了他，两个家庭相同之处是大家都“已有”8年的婚姻基础，并且双方感情还算不错。可我们的认识却是聊天室一次偶然的聊天中……

回忆又一次把我从现实的生活中，带到了认识他的那个多雨的季节。

给一封情书6

亲爱的妈妈：

妈妈，我老早就想找您说说我的心里话。我知道咱们家乡人不善于表达，每次看到您拖着劳累困顿的的身体上楼来，我十分的心疼。妈妈，您为谁这么辛苦呢？为了我啊！不懂事的我惹您生气，和您顶嘴是那么无知呀！我知道您是为我好，为了以后我能干轻松点的工作。妈妈！我知道你的爱！

母爱是一杯浓浓的茶，要细细的品味才能发现里面的爱！

冬天的早晨，您不贪图享受被窝里的温暖，早早的拉开店门，为我们做早饭。咱家的厨房在小院子里，一到冬天，冰冷的北风就天天在小院子里肆虐。特别是早晨，小院子里就像冰窖似的，冻得花儿都哆哆嗦嗦地缩成一团，可您天天都一大清早就为我们做早饭。我分明看到了您冻红了的连，我分明看到了你那挂着微笑的眼神中有一丝无奈而心甘情愿。妈妈，常年在店里劳动的岁月使你日益衰老，也是你原本瘦弱的身影高大起来。妈妈，我看到您的脸上有皱纹了，也看到你的目光坚定不移。妈妈，我不会虚伪的夸你很伟大，因为世界上的母亲都很伟大！

妈妈，您一直对我很严格，我知道您也是为我好。我做错了一件小事，您毅然扬起小棍子，直往我身上打，打得我小错误都没了，我也禁不起“竹笋烧肉”，痛得眼泪直往外涌。成绩单下来了，看着那一个个看了让人舒服的成绩，您也咧开嘴笑了。留下了一个小小的鼓励和“继续努力！一鼓作气，直冲期末考！”闭校式结束了，我迫不及待地捧着一堆奖状和奖品回来找您，您早已笑得合不拢嘴，还是留下了一句鼓励的话。妈妈，您知道吗？我努力读书不是为了奖品，而是想换回您鼓励的话语，有了它，我才有前进的动力。妈妈，我懂，我懂您对我的期盼！

妈妈，我一直不懂，您为什么不吃新鲜炒的菜，而是喜欢吃剩菜？我很困惑。您总是把刚上桌的肉夹给我，您却津津有味地吃着昨天甚至是前天的菜，您也没有一句怨言。而对你的拿手好菜，您也只是匆匆吃上一口，就消灭剩菜去了。妈妈，我现在知道了，您是想让我多吃些，长壮一些，您都是为我好啊！

妈妈，记得前几星期我的手被刀割伤的事吗？您一定还记得，我若受伤，您一定牵肠挂肚，只是没表现出来而已。那次是为了做手工，切塑料泡沫时，把手指切了一大口子。那些不停往外冒，我也愣了，当然第一反应就是叫您。我依赖你，还是爸爸把我送到医院里包扎，回来时，我不忘您那眼神，自责、怜惜、心疼，我都看到了。我分明看见您眼里有一层薄薄的泪水；我分明听见您心里在自责：为什么不帮小晓切呢？我分明看见您盯着我包着的大拇指，仿佛想看看我的伤势如何：我分明看见您的眼神里透露这的心疼。我突然也很难受，这是语言无法描写的。妈妈，母亲是一杯浓茶，你把所有精力都花在它身上，我也要细细品味，品味你那掺在里面的爱！

祝您幸福、长寿

您的儿子：陈晓聪

XX年4月12日

给一封情书7

亲爱的织女：

你好，七七又到，星汉迢迢，思君又是三百日，今年不敢踏鹊桥。虽然鹊桥又该搭了，但是今年我不能去和你相会了，原因很多，简单归纳几条：

1、今年雪灾，又地震，我这里收成很差，家里比较困难；

2、我虽然开了个黄牛养殖厂，可是由于银行贷款紧缩银根，我成为今年上半年6.7万家倒闭的中小企业之一，赔了很多钱；

3、我试着做出口生意，结果出口退税取消了一大块，美圆又贬值的一塌糊涂，又赔了很多钱；

4、咱家两个儿子一个死了，一个疯了，因为他们迷恋炒股；

5、因为奥运会的缘故，路上安检的关口太多，还要限制尾数单双号，咱家牛都是一条尾巴的，我怕我走一天歇一天的，到你那里七七已经变成九一八了。

6、听说猪八戒正在网上和你网恋，我有点不开心，今年就不见你了。

我很想你，但是20xx年不是一个容忍爱情的年头，明年希望能好点。

爱你的牛郎

时间：

给一封情书8

一直觉得用纸笔写一封情书是一件尤其浪漫的事情，尤其是在当下这个年代。如今，物欲横流，情感匮乏，即使遇见喜欢的人，心里更多的感受是害怕吧，不是害怕“他不爱我”而是害怕这样的一种喜欢到底能够留住些什么？

诚然，今天要写的是给自己的情书，无关爱情，是内心的自省与鼓励，是小我内心的互动，是另外一个角度的爱。

亲爱的自己：

你我相识多年，我深知你内心住着的两个人，一个偏执敏感，一个天真幼稚；一个老女人和一个小女孩，这样的矛盾体潜藏在你的内心，我替你开心，也替你担心。我怕你分辨不清好人与坏人，我怕你混淆是与非，我怕你受伤害，我更怕你得不到满满的爱。我的各种担忧惶恐都源于我对你深刻的爱。

我很爱你，欣赏你，疼惜你，你虽然固执的可以，但关键的事情上是有自己坚持的人，我喜欢这样的女孩，眼神笃定，内心丰盈，从不以任何客观为诱因轻易改变，你很善良淳朴，甚至曾经幼稚的以为这个世界上就没有坏人的存在，即使已经长成大女孩，心里还是保有那份纯真，这真的很难得，你乐观进取，不以失败为终结。认定的事情，就算是想尽一切办法也不会放弃，这更多的也源自你的坚持。你对身边的人都很好，记得他们的生日，纪念日，你心思细腻，观察入微。还有，说心里话，我一直觉得你挺美的，很有自己的味道，不随波逐流，风格特立，喜欢着自己的欢喜，懂得内心的安宁。千篇一律的美女实在不怎么让人中意，所以，就做你自己吧，你是这个世界的唯一。

你有温暖的性格，任何时候都宽容为先，不计较的人都很容易幸福的，所以，其实幸福一直向你招手，只是你低垂了眼眸，没有看到，只要你稍稍抬头，就会和幸福相遇，相信我，你的存在一定会惊醒另一个灵魂。

当然，因为爱你也包括了你的缺点，所以我必须同时指出，这样才不是盲目的“爱”。你的性格本身就是双刃剑。一面是坚持，另一面就是偏执；一面是善良，另一面就是小邪恶；一面是乐观，另一面就是悲伤。在暂时做不到的事情上你会纠结，会犹豫，会不知所措，这些都是性格所致，偶尔你也会冒出心里那一点点小邪恶，尽情说些不饶人的话，笑容背后也会有眼泪，不是因为不坚强，而是为什么要总是那么坚强呢，脆弱是女人的特权，拿出来使一使你也觉得并无大碍吧。

不论怎么样，我都希望你快乐，希望你如孩子般的笑容常常流露，努力生活，做自己想要成为的人，为了前途，梦想而不停下脚步，我知道你觉得自己过了最美好的年纪，难免会有失落，但女人的精彩绝不仅仅在年轻的时日，只要坚定的修炼自己，每个年龄的女人都会绽放不一样的光彩，你也如是，我要你精彩的活着，因为其实你已拥有太多，为爱你的人和值得爱的人好丰富自己，加油，世界会因为你而更美丽的！

亲爱的自己，要幸福哦！

给一封情书9

亲爱的，认识你这么久了，却也不曾写篇东西给你。不是不想写，只是每次写的时候，却又踌躇起来，心中纠结，到底从哪里开始写起呢？又该怎样写，才能把你无与伦比的温柔、美丽、大方和一点点的俏皮揉碎在我的心里，然后再变成黑白分明的文字。我想，你虽然不说，但你心里一定会小小的怨言的，每次看见你，我总试图从你明眸善睐的眸子里寻找一丝丝的哀怨，然而，我错了。

每次看见你，你的眼里溢满了温柔的笑意。你就在那里，在我的眼前，在我的心里，甚至在我的梦里。每次相见，你总是乖巧地躲在一角，静静地凝视着我，而我却不敢直视你的眼睛，因为，我不知道我是否也能在你平静的'心海里，漾起过浅浅的波纹。可是，亲爱的，到底从哪里写起呢？我们的故事从哪里开始讲起呢？哦，我晓得了，就从第一次见面的那一刻说起吧。

第一次见面，是一次机缘巧合，而对于我来说是一次正式的拜访，之前，我们从未谋过面。你不曾认识我，对你我也一无所知。直到那天，在一位很要好的朋友的引荐下，我认识了你，而你，则显得有些忐忑和局促。从此，我和你解下了不解之缘，到后来竟渐渐地痴迷于你的文雅、素美和淡淡的羞赧。

我无法自拔了。

冬天，即使在这个不那么寒冷的冬天，风，依然凛冽，孤寂和萧瑟仍然是这个季节的主题。每个夜深人静的夜晚，寂寞，像蛊一样啃噬着我的内心，香烟已无法排遣我深深的孤独感。我费劲心思，想在白色的页面上敲打下一些文字来，可脑海里全是模糊的影子，影影绰绰，我想把他们聚起来，然而，总是徒劳。他们像一团雾，又像一缕青烟，在我的脑海里来回穿梭。这时，我抬起头，看见了你，看见你那俏丽的笑靥，玲珑的身躯，你，就是一个妖精。

可是，亲爱的，不要光看着啊，告诉我此刻该写点什么，该从哪里写起啊。你抿嘴偷笑，像是在笑我的愚，笑我的无心。这一次，你黑白的眼睛里分明多了一丝淡淡的哀怨！那一刻，我恍然，明白了我的粗心，我的无意却伤害了你善良的情感。对不起，真的对不起，其实，关于你，我早已在心里默默地写下了第一句。

在这个冬的夜里，你亭亭玉立地站在那里，翠绿色的衣袖中芊芊玉指，白色的头花下青黛娥眉；黑夜难掩绝代芳华，端庄彰显优雅气质。我全然被你迷住了。此刻，我想起纳兰性德的《采桑子》中的一句词：“明月多情应笑我，笑我如今，孤负春心，独自闲行，独自吟。”“月浅灯深，梦里方归何处寻。”我在想，是不是我以前太无情了，而现在又过于多情了？你默默地陪伴了我这么久，到现在我才发现你的存在，念起你的好。可是，你知道吗？其实，你早已成为我生命中不可或缺的一部分了，只是我一直没有觉察到而已。高兴时，你与我一起共享快乐；烦恼时，你也愁绪满肠；孤独时，你敞开怀抱，愿意听我倾诉衷肠，亲爱的，我该怎么感谢你呢？

键盘的敲打声映衬了这个深夜的宁静、安然。此刻，窗外，一轮弯月当空。夜空下，月光闪闪，繁星点点，在这甜美的夜色下，亲爱的，原谅我的愚拙和情深意浅，我只能为你写这么多了。

你是淡雅的，质朴的，柔美的，而我却想你多一些妩媚和成熟，因为你的纯真，无形中却彰显了我的卑微和狭隘。为了匹配你，我想努力改变自己，也想改变你，在这个冬夜，我想携一份妖娆送给你。

月浅灯深，墙上钟摆滴滴答答的响声，提醒我该入梦了。好吧，就让我在梦里为你续写对你的感怀，对你的爱吧。

谨以此文，献给伴我度过无数个日日夜夜的电脑桌前的盆栽——吊兰。

给一封情书10

妈妈就是就是教我人生道理的第一位“老师”。当你饿了，她会随便找一个理由告诉你：“我吃饱了，你吃吧，要粒粒皆辛苦。”、当你被同学欺负了，她会马上找老师，去“告状”……妈妈是你人生路上的精神柱子。

“你咋么有没考好？你在每天在干嘛？真不知道你上课，在干嘛！”

随着你的怒言，我的眼泪啪啦啪啦的滴下来了。以前，我经常羡慕别人，能拥有着一个不会说你而温柔的妈妈，希望我也能有一个。每次当我考试考不好的时候，你就会说我，我知道你对我的要求很高。以前，我经常觉得自己为什么要听你的话，现在我终于明白了，你是我最的“导师”，也是我成长路上吧，必不可少的！以前，没年，我的生日，你都会忙的热火朝天。而，你的生日，我从来没有问过，也没有准备过生日礼物。人常说：儿女的生日，就是母亲的苦日。我过生日时，从来没对你说过：“妈，我的生日，就是你的苦日，您幸苦了！”

妈，你还记得哪次吗？我因为，新概念英语错的超过了3个，你就把我的书，全部倒在地上，开始骂我，骂完后，我一气之下，把门，“怦——”的一下，关上。那夜，我一直在想，你是不是，觉得，我很笨？而我爱我了？整夜，我都没睡好，早上，我顶着个“熊猫眼”出来，你一直在问我：

“咋么了，那不舒服么？”我又断定我错了。你是爱我的，只是为了我更好的前途，而打我、骂我的。

妈妈，我爱你！爱你为我付出的所有努力和付出！

给一封情书11

伟伟：

我知道自己有的时候很罗嗦，有的时候很不讲理。但是，请不要烦，请不要生我的气。嘱咐你不要多喝酒，不是因为我会嫌弃你满身酒气，而是因为我担心你的身体;抱怨你付出了很多的社团，不是我想阻碍你的脚步，而是有一点嫉妒它能占有你那么多时间;

说你胡子没刮干净，脸上起了皮，不是我觉得这样的你不好看，而是希望你能永远用最整洁精神的一面让所有人都喜欢你;

嫌你的衣服太过普通，不是我觉得这样的你没有魅力，而是希望你能学会在合适的场合穿合适的衣服给所有人第一眼的吸引力;说你有些傻傻的，不是我觉得你真的很傻，而是觉得这样的你真的好真实好可爱;对你和别的女孩子交往吃醋，不是因为我不信任你，而是心里实在有女生对心爱的人那不可遏制的占有欲;

喜欢缠着你和你耍赖，不是因为我没有主见浑身小姐脾气，而是觉得你的怀抱最温暖最值得依赖......这是我，你的小麻烦，亲自写给你的。只希望你理解我的啰嗦和不讲理，希望你知道，我有多爱你。

此致!

xxx

xxx年xx月xx日

给一封情书12

待我长发及腰，少年娶我可好？

待你青丝官正，铺十里红妆可愿?

却怕长发及腰，少年倾心他人。

待你青丝官正，笑看君怀她笑颜。

花开，花落，花又开。一天又一天，一年又一年，时光流逝得极快，转眼已是七夕。

或许是上辈子我们的500次回眸，换来了今生的一次擦肩而过，我们的相识只觉得是一不小心的意外巧合，我们的相恋也只是是前世许下的誓言。

我们一直都过得很好，我在这座城市读书，你在另一座城市工作，我每天放学写完作业之余，便是拿起手机和你聊天，我们谈论了兴趣爱好，谈论了生活和梦想，我们和其他情侣一样过得平平凡凡。

终于有一天，我发现我的学习成绩直线下降，分析了种种原因，原来都是因为你，上课是你，下课是你，彻夜难眠的还是你。我认识到了问题的严重性，删了你的QQ，删了你的微信，我努力学习，不再拿起手机。你曾多次加我，我都毅然决然的拒绝了你。没有和你聊天的日子，我过得很是寂寞，我会想你，但我会把对你的思念转化为我学习的动力，我想等我好好学习，等我有能力了，便漂洋过海的去找你，后来，再没和你联系。我的学习成绩进步了很多，我也继续努力的学习着。

今年刚中考完，功夫不负有心人，我考上了市里最好的高中，这两个月过得无比的漫长，于是我又拿起了手机，又加上了你的qq，我们没和以前一样的聊的那么开心了，似乎我们都长大了许多，成熟了许多，那天你告诉我你明年就要结婚了，我感到很是绝望和惊讶，原来我生活在了一个自己想象的虚拟世界里，原来时间距离会让我们变成形同陌路的陌生人。

那几年的七夕，你没在我的身边，我度过得很是失望，今年的七夕，你人没在我的身边，却感到了与往常没什么不同。

七夕，你会陪伴着另一个可爱的她，七夕，我还和往常一样的失望，七夕我想化作一颗流星，让瞬间的功能转化成永恒的美丽，让我也停留在你美好的瞬间，让我的祝愿陪伴着你度过每一天。

七夕，少年倾心他人，笑看君怀她笑颜。

给一封情书13

您好。

这是我第一次给您写信，爸爸，你听说过吗？传说女儿是父亲的前世情人呢，当我看到了不禁哈哈大笑，我想假如我们前世在一起，那么必定是幸福甜蜜的，平平淡淡的走完了生，携手到老。最终拉着手一起走向了奈何桥喝下了孟婆汤，结束了前世来到了今生。今生我做了您的女儿，您百倍呵护的女儿。

我不得不说，岁月不饶人，从我会叫你爸爸起，到现在已经有了十几个春秋。10多年来，我数不清你为我操了多少心，流了多少泪，眼见你渐渐消瘦影，我心酸不已。

曾记得，当同龄的孩子都学起来作文、奥数，我却坚持要学习舞蹈，您起初并不支持我，也许怕我落下功课，也许怕我太辛苦，可无论是什么原因，您最终也同意了我的选择，我淡然一笑，心中涌起一阵暖流，我问您：怎么？不怕我落下学习吗？您自信而骄傲的昂起头说：怎么会不担心，到只要你快乐就好，至于别的顺其自然吧，我相信你。看着您的笑脸和肯定的话语，我想，我应该是世界上最幸福的人吧，谢谢您，爸爸，让我在快乐中做好自己。

曾记得，一个阴雨天，回到家看见你在沙发上的落寞，我心酸不已，我知道我做错了事还撒谎，这一切都源于我的不懂事，昏暗的灯光下，您的身影似乎不再强壮，那原来乌黑的头发，隐约中有了几丝银丝，您微微的有些醉意，您说：这一次很想打你，想让你记住这次的教训，但是又后悔是我没好好关心你，姑娘，人生的路不会没有岔路，但是爸不希望你走错啊。那一次，我想我会记住一辈子。谢谢你，爸爸，让我在面临人生的岔路口时，能有一盏人生的指路灯。

看着你黑发中的几根银丝，我突然觉得它那么晃眼，我很恨自己，记忆中的你，那么多年都是这么一句话：自己的事自己去决定，只有不出原则，就放手去做。可我怎么能那么自私，爸爸，原谅我的后知后觉。

人们都说：女儿是父亲的贴身小棉袄，而我这件棉袄的质量却不合格，那么犟的两个人，又赶上青春期撞上更年期，像两只刺猬，但每次你被我刺伤还会过来靠近我，总想为您做点什么，但真的帮不上忙，只求时间过得慢些再慢些，让我还有珍惜你孝敬你的时间，还请您照顾好自己，注意身体，健健康康的好吗？答应女儿小小的要求。

人们都说；父爱如山，孩子是小树，小树小时大山为小树遮风大雨。但父亲女儿想告诉你，等您老了，女儿为您遮风挡雨。

这辈子做您的女儿我没有做够，如果有来生我还要做您的女儿，如果可以的话

致父亲

祝开心健康，万事如意

20xx年4月19日

爱您的女儿

给一封情书14

亲爱的xxx：

你想我吗?

难以忘却的是那数十个促膝而谈的日子，是那心有灵犀一点通的感情。

那段无话不谈无话不讲的日子永远的成为了过去式，而我的梦却也被我深深地埋藏在记忆之中。

如果时光能够倒流，我想这一次我会放下我所有的矜持、自尊，对你说声：I love you!

但，一切都太晚了，也许真的只能来生再续缘。

多少个夜晚，我一次又一次地命令我自己忘记你，可是你却一次又一次闯进我的梦里，挥也挥不去。你就像生了根似的扎在我心里，每拔一次就弄得鲜血淋淋，就刺得更深。我越是急于摆脱你的“诱惑”就越是被你吸得更紧。

难道就真的注定我这一生为你而生，为你而活，为你而死?我不知道，也不明了，我只知道你改变了我的一生。每当你轻蹙眉头，我就会变得六神无主，不知所措;而当你轻展笑容时，我又会是多么高兴。你应该知道的，那时的你就是我的整个世界，你在不经意中驯服了我，使我成为了你的小影子。而你又是那么爱怜地告诉这个小影子，你好喜欢我。还记得吗?你曾在好几封信后写下“永远爱你”，你永远不会知道这四个字带给我怎样的欢乐，让我甘愿为你守候。

朋友告诉我，我们不会有结果，一如我们没有开始，其实我又何尝不知道，你只是一个遥远而难圆的梦。可是我却无法说服自己。我很傻，朋友们也这么说，世界上的男人很多，会有一个像你那样好。可是我却无意去发现寻找。我说无论是谁，他终究不是你……

好喜欢你揉我头发的感觉，好怀念你那双手的温暖，却不知什么时候，你才会再揉我的头发，再握我的手……

我等待这一天，永远不会再乎会等多少天，多少年。

拜拜!

xxx

xxx年xx月xx日

给一封情书15

给我最亲爱的妈妈：

您好，我是您的女儿，在这11年里，您生我养我，我感激不尽，今天是母亲节，我在这里向您说一句：您辛苦啦！时光飞逝，在这短短的11年里，您从一个豪爽奔放的年轻人成长为头上顶着一簇簇白发的中年人，我好想跟您回忆一下过去：您那健康的体魄，怎么会变得僵硬的不堪一击；您那乌黑的头发，怎么变成白发星星点点……

在您怀孕的那一年里，您做梦都想着我，处处留心，生怕我出了什么事。

在我出生的那一天，您流血过多，虽是一人，但依然坚定成为了一个母亲。生完我，虽然很疼，但您却依旧保持着那动人的微笑，轻轻抚摸熟睡着的我。

在我一岁时，您为了养活我，拼命赚钱，把我丢在奶奶家里。此刻我有一句真心话对您说，：“真希望您能多陪陪我。我不在乎住多小的房子，有多少玩具。我只在乎您在我身边。”但是，那时候的我太小，还不太会组织语言。到了最后，我只能眼睁睁地望着您的背影消失在车站里……

在我7岁时，我懂事了许多，总会抢着帮您提东西。晚上放学回家，我总是在做完作业后，就趴在地板上数着指头像小狗一样等着您回家。那时，我决定好好学习，将来报答您对我的大恩大德。

现在，我总是在晚上朦胧看到有人时不时帮我整理被子，还把一只温暖的手，伸到我冷冰冰的被子里温暖我。您永远都是那么地关心我。最近我总是朝您大声吼叫，一想起您那么用心地对待我，我觉得自己对不起您，眼泪都快留下来了，我暗下决心，一定要改正这个错误。

借着这封情书，我想对全天下的母亲说：“妈妈们，你们真是太伟大了。祝你们母亲节快乐，长命百岁，万事如意，心想事成，福如东海。”

20xx年5月13日

陆柔蓉

第2篇：给一封情书15篇

给一封情书15篇

给一封情书1

亲爱的玉环姐：

你好。虽然你我相处异代，但这一点都不会影响我对你的仰慕之心，我时常幻想能像你老公唐明皇一样和你花前月下，比翼双飞（甚至共浴华清池）。但是，我知道这是不可能的，这只是我的一个幻想而已。

首先我们生活在不同的时代，我这个人又不象你老公那样迷信。但是现代的科技也的确也达不到让我回到大唐的程度，否则，我一定会带上AK47，把你从你老公手里夺过来，就算他是一国之君，我也不怕。因为我太仰慕你了（你这么高贵，用“爱”这个词恐怕不合适）

玉环姐贵为中国古代四大美女，出身高贵，而我呢？在当代来说，算是草民一个，就是在古代，也只能算是一个穷书生(不向那个李白，会赞美玉环姐的美貌）。所以我很难和你接近的，我又不是安禄山那样的草莽无赖，他那样的人竟然有一亲芳泽的机会，我想到此，就恨的咬牙切齿。可是他一朝得志，就找不到东南西北。后来为了和你老公争夺皇位。竟然被自己的儿子杀了，真是活该。后来他的叛乱还间接导致玉环姐香消玉殒，被高力士那个狗太监缢死。每念及此，我真生啖其肉。我真想带上AK47回到大唐，那时安禄山可能就不是死在他儿子手里，也不是死在你大唐中兴的大将郭子仪，李光弼手里，而是死在我的当代最先进的枪下。可能他还会感谢我呢？免得被亲儿子杀死，免受大唐十大酷刑，还免费领教一下千年后高科技的威力。玉环姐也可以出一口气。

玉环姐，为了表明我对你的爱恋，我很想那个狗太监高力士死的很惨。他连一条狗都不如。想当年，他被李白羞辱，还不是你玉环姐帮他出了一口气，在你老公面前说他的坏话，让他一辈子有才没处使，只好喝酒，喝完就写诗发牢骚，所以说没有你玉环姐，李白他哪里能成为中国最伟大的诗人，还不是玉环姐一手造出来的，他要感谢你才是。高力士在你得宠时千方百计向你献殷勤，可当你老公在为是否杀你犹豫时，他却劝你老公下决心。还亲自充当郐子手，难怪人们都说，太监都是变态的。

玉环姐，其实我知道你最恨的是你的老公，后人白居易说的好，“此恨绵绵无绝期”，虽然一千多年过去了，可是我还是感觉到玉环姐对他的强烈的恨意。我真想带一个特种部队回去，把他的皇位给夺了，让李白，郭子仪联合执政，可能中国大唐文化就会一直繁荣下来，直到今天。他自誉为中兴天子，可是可以说大唐兴于他手，也亡于他手。他千方百计维护自己的地位，甚至不惜牺牲你，可是他还是下台了，他儿子剥夺了他的权利。大唐也还是衰落了。他妄图拿那些古代叫孔子的说法，说我这样表白是毫无廉耻，可是你看他呢？他是天下第一大色狼，变态。孔子叫人去夺过自己的儿子的老婆吗？他在一次宴会上发现你的美貌，就千方百计处心积虑的想得到你。为了得到你，他不择手段，为他儿子重新找了一个，又让你去当道士，怕天下人耻笑，我可不怕他，我说他是一个“扒灰大王”不是人。他为了自己享受，竟然剥夺了你的青春，让你失去自由恋爱的权利。你一个青春少女，却要强作欢笑，去陪他一个老头子，虽然你的哥哥姐妹都沾了你的光，可后来也因你而亡。老头子变态，每天让你陪他在华清池裸浴，他还喜欢看什么《霓裳舞》其实就是很暴露的那种妖艳的舞蹈。难怪亡国。天天沉迷于酒色享受。亡国路上，他竟然狠心杀你，只为自己那已经破碎的江山，难怪袁才子都说他“江山情重美人轻。”什么“在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝”他说这些和放了个屁一样，马上就消失了。可他最终什么都没得到，被他儿子软禁了，他那时才想起你的好，可是已经迟了。我知道你是不会原谅他的，要不那有“七月七日长生殿，夜半无人尸语时。”我知道那是你最他的控诉。他内疚过度，很快死了，应得的。

玉环姐，我觉得你是中国历史上最美最伟大的女性。

你的美丽，是六宫粉黛失色。西施貂禅王昭君，她们不能和你比的，你使人们改变了美的观点。这是你在美学的重大贡献，她们都是以瘦为美而你却偏偏以胖为荣。

你在那时就和男女不平等抗争，你使天下父母，不重生难重生女。让他们知道生男勿喜欢，生女勿悲酸。在你老公推行孔老二思想时，你却带动民风逆行，足实可赞，当然可爱。

玉环姐，考虑一下我吧。在第三者成为时髦的今天，你也可以做个新女信，何况一千年前你就逆了民风。和你老公比起来，我只算第三者，比他道德的多了。他抢自己的儿子的老婆，又做了天下第一负心的男人。他还是人吗？你不要信他到处找你，什么仙山，虚无飘渺，都是假的。做给人看的，否则他当初就不会杀你了。

第二，我家在美丽的珠江河畔，可以让你天天洗澡，让你永远肤如凝脂。永远青春美丽。

第三，我知道你最喜欢吃荔枝，我家特地种了很多，在也不用让人送了，保证每天都有荔枝，让我能天天看到你的回眸一笑。玉环姐，又是荔枝成熟时，快考虑吧。

最后愿我能获得玉环姐的欢欣!

新人类

两千年X月X日

给一封情书2

xxx：

在我每一次华丽转身的背后，第一眼看见的是那一汪动情的双眸。在我每一次情感升华的时候，最难忘却的是你那狐媚的身影。你是人世间情感所孕育的精灵，你是我心目中寰宇幻化的圣洁女神。你就是我情感人生的转折，我的爱与灵魂，我梦想的一切。你是我梦幻中的天使，只有你能闯进我梦幻中的天堂，你就是我人生中的梦和希望。让我牵着梦的手的手，在我们人生似锦年华的流金岁月里能携手天涯，欢乐与共。无论天涯咫尺情路坎坷，愿生死相随，此志不渝!情可堪天地，爱可比流水长!

在春风中，在我的脑海里，浮现的全是你的身影，在我的血管里流淌的全是为你而沸腾的热血。我吻过拂过你脸颊的徐徐清风，我拥抱过给你温暖的火热骄阳。清风中飘扬着你身体的香味，摇曳的是你动人的魅影，歌舞着的是你绚丽的青春。在我轻拂给你温暖的空气里，我的心目中想的全是你。只有经过风雨洗礼的天空才能出现彩虹，只有在思念你芳心涌动的时候，才知道你在我心目中是多么的重要。

生命在分分秒秒的流逝，而在我想你的多情岁月里却是如此的漫长。岁月流逝如飞，却不知梦里花开有几回?岁月悠长，情海无边，我就是浩瀚汪洋的一叶孤舟，我要驶向梦想的彼岸，来到你的身边给你温暖，在梦中的梦中，只梦想着有你的天空。即使倾尽长江之水也倾不尽我对你的爱恋，即使在暴风雨来临的七月天也浇不熄我爱你的火焰。

情涩涩!语焉焉!尽数鸳鸯天。长相识，不相见，朝暮留心尖!不知此情有谁知?爱比山高可谓天!

xxx

xxx年xx月xx日

给一封情书3

亲爱的：

我想这样唤你，想你听了应该高兴。

不知道怎么去表达自己，只想告诉你，谢谢你的关注，柔情，活力，还有，寒冷时你紧贴我的体温……

你给于我的已经很多，而我能付出的却是那么少，我尽力做个好情人，但我知道我不仅要面对别人无礼的眼神，我还要防备自己那颗远不够高尚的心。

我是个没有长大的孩子，被夜晚和树丛宠坏的孩子，和自私的骄傲、虚幻的美丽游戏的孩子，我怕光，也怕暴露柔软的身体。我的生命是脆弱的，而你的——是坚强的。

我想学会感激，珍惜每一次动情，慢慢一起走好么?

窗外的树影摇弋，午夜的世界让我觉得安全和静心，真想和你去走走灯光里橙色的街道。

给一封情书4

亲爱的爸爸、妈妈：

对于你们何止一句，我爱你！

这好像是我二十二年来，第一次这么隆重地给你们写信。有时候觉得自己有好多好多的话要对你们讲，可真的提起笔来又不知从何说起！我是多么想和你们谈谈心，似朋友那样无话不说，我是多么想跟你们分享我的一切，然后能得到你们的认可和理解。在对的事情上，能听到你们的鼓励。在错的时候，能得到你们的建议。在无助的时候，能听到你们的关心和安慰。我知道我们都深爱着对方，可能我们在对爱的表达方式，都让我们无法在第一时间领会到，所以也导致了我们产生很多没必要的误会。我发现我们每一次的相处，除了一些简单谈话以外，别的还真不知道说什么，越长大，这样的感觉，越明显。可能我们都有很多不好开口，或难以表达的话语，此刻我想用文字来诉说我对你们深沉的爱。

其实感谢你们，把一个黄口小儿养育到长大成人，一直守护着我们。一辈子都在为我和弟操心着，供我们衣、食、住、行还送我们上学。我知道这一切对于你们很不容易，因为你们都只是普通的农民，没有技术没有知识，单单靠着面朝黄土背朝天，每日不停的操劳、奔波，也没有可观的收入。却还是尽心尽力的养育着我们，希望我们能够好好读书，以后不用像你们一样，用苦力吃饭。可是我还是特别的不懂事，拿着你们的辛苦的血汗钱，去学校浪费青春，读了职业学校，还中途辍学了。甚至在那段叛逆期间还埋怨过你们不能像别的父母那样给孩子提供最好的一切，而殊不知你们已经拼命了......

记得初入社会那年，17岁。怀揣着好奇，懵懂，梦想，开始我新的道路，可是不到一个月现实打破了我所有对外面世界的期待和幻想。惨不忍睹的求职经历，和谋生的压力，逼我的喘不过气来。然后因为一些乱七八糟的事情，让我孤身去广州，与你们失去联系半个月。也正是因为这件事，我知道我让你们难过了，让你们发了疯在家乡寻我，茶饭不思，以泪洗面。也就是这次考虑不周的离开，我第一次强烈的感受到你们有如此的在乎我。虽然这件事时隔多年，如今忆起，依然历历在目，潸然泪下。这几年的独自在外工作生活，我体会到了一个人的不易。也更能体会父母的不易，也不知道怎么得把家，把你们看的越来越重要，越来越爱你们。虽然经常会因为思想话语不合，产生分歧，还经常因为三言两语不快，跟你们发脾气。每次都是事后悔恨不已，即使这样，我依旧那么爱你们。

今年我二十二岁了，随着年龄的增长，回家离家感触越来越多，我不知道自己有如此的煽情。话说，父母在，不远游，游必有方。可能这也是我近几年一直没远离家乡的原因。现在千千万万的年轻人，离开父母走上学业，走上自己的岗位，走入另一个家庭，一年回几次，几年回一次。每次回家都深深的牵挂着，有些小孩的模样近在眼前，现在长大了竟不认识，记忆中有些相邻的身影，竟成了一堆泥土。而父母，记忆中那矫健清秀的爸妈，现在已是人老珠黄，苍老消瘦，两鬓斑白，不得不感叹。我怕来不及，我们努力的时间，远远赶不上你们衰老的速度。每次看着你们一天天的衰老，看着你们那枯黄消瘦的身体，看着爸爸依然每天顶着几十度的毒日头，在工地上下苦力，汗流浃背。看着妈妈，每日起早贪黑的务农，业余还要到街上餐馆做兼职。总会特别的心酸，总会觉得自己特别的没用，特别的对不起你们，看看自己现在一无所有，虽然心里从未消停的想让你们得到幸福，能减轻你们的负担，让你们过上好一点的生活。可是看看现在的处境，看看现在的自己，能做的好像就是陪伴，就是回家看看。

每次回家，爸妈总是打不完的电话，问到哪了？要不要来接你呀？总是早早的在家门口等待，望眼欲穿，看远处是否而儿女的身影，总是弄好了一大桌丰富的饭菜等着我。连我弟都会说，姐每次你回来，生活水平瞬间提高了。每次离开，爸妈早早的帮我收拾好行李，硬是把家里的一些家乡菜，鸡蛋，腊肉，等给我打包好，反复的说着，一个人在外面，自己照顾好自己，身体要紧，有空就回来。你们对于我的离家已经习惯了，但是那种不舍在我离开的时候，那眼神，那些话语中能感受到如此强烈，我觉得我每次回来跟打劫似的，总要大包小包带些东西。因为下雨，我一个人拿着拧着东西也不是很方便，您就送我去坐车，在离家的路上，天空依旧下着雨，丝毫没有要停的意思，我看到前面朦胧那背影，一个母亲，左手打着伞，右肩上帮我扛着那个行李箱，走在泥泞的马路上，一步一步。到了车站，您把东西给我安放好，直到我上了车，还去旁边的小吃店给我买了一些零食，说坐车饿了，就吃点。直到车开走了，远望着依然站着，不愿提早离开的背影，我强抑着眼中的泪水，收拾好百感交集的心情，离开家，离开你们。

我不知道是什么让你们如此坚强，在那样的环境之下仍然活的那么坚强，看着他们一天天的老去，我知道我已经不能在不懂事了，我看着他们，心里有说不出来感觉。老觉得亏欠你们的太多了，还每次在最痛苦的时候，打电话回家，即便不是诉苦，我也觉得不应该，我明知道这样做没有什么用，但每次遇到困难的时候还是会打，打电话不是为了让家里人担心，只是想听听你们的声音，让我感觉到我不是一个人，这样我觉得比什么都让人提神。

我知道现在你们最操心的，莫过于我的终身幸福，我以后的归宿。希望我能找到一个能依靠，能让我不用那么累的另一伴。让我不要盲目，不要因为所谓的爱情不顾一切，丧心病狂。要顾全大局，实际一点。其实在这方面我一直很理智，想的不比你们少，我知道你们希望我幸福，希望我过的好，这也是我所希望。我会听从你们的建议，但不会听你们安排，因为我们始终有跨越不过的代沟，时代不一样，物质固然重要，但两人的感情也同样重要，我们现在无法做到像你跟爸的年代，见一面，牵个手，就是一辈子。

但我能保证的是，不管将来如何，我贫穷或富有，不会不管你们，不会伤害你们。不管我以后跟谁结婚成家，我始终如一的会对你们好，孝敬你们。爸妈，我长大了，你们做的对我们来说已经够了，以后的事就交给我和弟，话虽然说的有那么点喧宾夺主的意思，我相信你们也很愿意让我们这么做吧！你们赋予了我生命，让我知道了活着的滋味，爸妈培养了我成长，让我体会到了岁月的蹉跎，爸妈给予了我恩情，让我懂得了感情的珍贵。

我不能保证还给爸妈多少恩情，但我一定会给你们我最好的一切。或许在别人看来家影响了我很多，但我自己知道家教会了我们很多，我相信它影响我们的地方，也就是以后我们最坚强的地方。爸妈，以后你们心中的委屈、烦恼，不用埋在心里，自己去承担、自己去己忍受。

为了我的成长，你们付出了许多努力与辛劳。你们可以跟我们说，让我能帮你们分担。我是个感情不好外露的孩子，即使心中对你们充满了无限的感激我也不会说出来。也不会甜言蜜语，也不会逗你们开心，二十几年了，连一句我爱你们的话语也说不出口。也许你们会认为我没其他孩子懂事，没有其他孩子体贴，可是我真的很理解你们，也很想去关心你们，也许是我大了，爸爸、妈妈，虽然你们没有为我创造极其豪华的生活，没有为我创造出俏丽的容颜和“魔鬼”的身材，但是你们为我创造了我，这就足够了。这一切的一切，女儿都铭记在心，也许你们并不是为了以后女儿去报答你们什么，仅仅是希望女儿能够过得好些！

最后借此机会，真诚地祝你们身体健康，万事如意，白头偕老！

爱你们的女儿

给一封情书5

亲爱的某某某：

见信好!

我很矛盾，不知是否该给你写信，提起笔又放下。昨天，我喝了酒，虽然我不会喝酒。我醉了，是因为你。借酒消愁，愁更愁。我无法忘掉你。我放不下你。我不能没有你。没有你，我就更一无所有了。知道吗?我在哭，这是最软弱无能的表现了不是吗?你会笑话我吗?笑话我喜欢你吗?知道我的累吗?现在是深秋的天气，傻傻的我在这样的一个晚上满脑子都是你，我想我该睡了，可是你的声音回荡在我的耳朵里，欲罢不能……

我好怕，因为我没有写过情书，也不知道怎么样让你可以体会现在这个真真正正的我，对于你，我怎么总是感觉还没有拥有就失去了呢?我现在的感觉是无助和彷徨，有太多的话想和你说，我是那么用心的刻意隐藏，我是真的真的想在你的心里有一个特别的位置……，许多时候我盼望时间静止，静止在有你有我的那一瞬间，不会让你因为任何原因离开我，去别的地方找寻新的故事，毕竟这不是神话，时钟滴答的响声明白的提醒着我。其实我一直在单纯的渴望你会说喜欢我，我想要你心中的那真正的东西……我想我值得!

我的心你永远也不会明白，我遵守诺言，只要是我能做到的，我便会使之成功。我对你所说的都是真心话。我所追求的是真爱，天长地久而不是三分种的热血，这是一种永恒，是每个有良知人的意志。是的，我是很清楚的.明白著，在第一次见到你的那一刻开始，我就知道了，你是我一生找寻的那一个女子，我很清楚知道，也明白的告诉著自己，我要守著你直到我生命终止的那一刻。我是这样这样深深的爱著你，让你逃不开这一重重的思念，在泪光中，我哽咽著说著深情的感觉，却也是懊恼的埋怨著自己不设防的爱，让你被淹没著想逃，一次又一次的想逃，给你自由吧!我这样对你承诺著。用心中滴下的鲜血当做誓言，直到我学会爱你的方法为止，我终于知道什么是爱你的方法了，而我却是这样的无悔的接受著。只要你快乐，只要你幸福就够了。我深深地恳求你;不要把我逐出你的爱门之外，我一分一秒也不能缺少你的爱。只有赢得你的爱，我的生命才有光彩。想你的心情实在没办法用一句话代替，虽然我知道相思的痛苦，但是我愿意去承受这美妙的痛苦。是的你有很多选择的机会，但是我相信自己!因为再也没有人会比我更爱你了!

不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你，真的，我讨厌自己所谓的专一，一直的一直，我对自己说，得不到真正的找寻她的影子可以吗?可是好象我又错了，其实我的爱就是因你而生，又怎么会找到可以代替的人呢?朋友告诉我，我们不会有结果，我们没有开始，其实我又何尝不知道，你只是一个遥远而难圆的梦。可是我却无法说服自己。我很傻，朋友们也这么说，世界上的女人很多，会有一个像你那样好的。可是我却无意去发现寻找。我说无论是谁，她终究不是你!

我知道，要是我再不向你表白话，就再没机会了.那样的话，我想我会后悔一辈子的.于是，我鼓起勇气，当然，我知道，你有权力不喜欢我，但是你却没有权力阻止我喜欢你，不管你接不接受我，我都会尽最大的努力去争取的。我的世界因你而精彩!我是会让你幸福的，我不希望你会放弃一个真正爱你的人!

我很想知道你的想法，你可以给我写点什么吗?我知道一定还会让伤心，但我想听你说……

祝：天天快乐!事事如意!

爱你的某某某

时间：

给一封情书6

您好。

人们都说；父爱如山，孩子是小树，小树小时大山为小树遮风大雨。但父亲女儿想告诉你，等您老了，女儿为您遮风挡雨。

这辈子做您的女儿我没有做够，如果有来生我还要做您的女儿，如果可以的话

致父亲

祝开心健康，万事如意

20xx年4月19日

爱您的女儿

给一封情书7

织女不用敛蛾眉，前度牛郎今又回。鹊桥执手望泪眼，良辰美景不思归。

七夕温暖甜蜜的情人节，思思暮暮的情人节，没有情人的情人节。

在这个美好的日子，忘却了所有，唯独想起了你们，一群可爱的小伙伴，未曾谋面的小伙伴，期待相识的小伙伴，当然还有那和蔼可亲的老师。

我是上一届201班的学生，因为我生病住院，落下了许多功课，害怕最后中考名落孙山，情非得已，复读一年，成为上一届的留级生。

刚休学那会儿，我就开始思考，下一年我会成为哪个班的学生，会认识一群怎样的伙伴？是否会和老师和睦相处？是否换了老师，我还能学会适应？一听说下一届的书本都改编过了，心里更是没底，开学之际，我不但要学习新的课程，更要去再学一遍改编过的内容，我的内心很是煎熬，有时候会觉得这对我挺不公平的，可我没能力改变这个事实，只能学着适应。

我很高兴，我即将成为207班的一员，我迫不及待的想要认识你们，和你们成为朋友，班主任曾在群里发过你们班的期末成绩，看到以后便是大吃一惊，你们班学生大部分都是精英，学习好的人很多很多。真是挺佩服你们的，也更加佩服你们的老师，为社会培育了一批人才。倒吸一口气，这会心情跌宕起伏，心里满满的是羡慕，成绩那么好，肯定付出了很多，如果我成绩那么好，该有多好啊；心里满满的是嫉妒，同样是九年义务教育，凭什么你们会那么优秀；心里满满的是恨自己为何如此无能，不想着付出，却妄想能够收获成果。

你们这群小伙伴很好，在我伤心无助时安慰我，尽管我们都还未曾谋面，在你们的身上，影响我的永远是永不停歇的努力学习，在你们身上影响我的永远是乐于助人的满满正能量，我想和你们成为朋友，成为知己，让我也能成为像你们那样的人。

七夕，在这个美好的日子，我想变成一匹疾驰的骏马，踏过平原和山岗，直到奔向你们的身旁，让我静静的守护着你们，直到心中的满满思念和祝愿都被你们悄悄的听见。

七夕，在这个美好的日子，希望你们不忘初心，为梦奋力拼搏；希望你们崎岖坎坷，也能坚强度过；希望你们历经失败，也能再度超越自我。

七夕，在这个美好的日子，我们不曾熟悉，却是朋友，衷心祝愿我们，相识后的友谊能够“像风走了800里，不问归期。”衷心祝愿我们相互团结，相互帮助，共同努力，共同进步。

七夕，让我为你们写下一封情书，让我最真诚的祝愿来到你们身边：七夕，愿你们一切安好。

给一封情书8

老早就想写一封情书给你，我最爱的老婆，可是一直无暇。佳佳，你知道吗？错过了许多次之后，今天我又拿起笔，写一封情真意切的书信给你。也许情书不过是一种形式，不能表达我对你爱的万一。在许多人都不作为交流方式的现代，我又选择了这种方式表达我的爱意。

五百年的漫长等待，才换来今生的回眸一笑。千百次的转回，才等到今生的相遇。你没有早一步，我没有晚一步，在正确的地点，于千万年之中，于千万人之中，我们相互对对方说：“哦，你也在这儿吗？是的，我们都在这儿，没有犹豫，没有迷茫，认定对方是我们今生要等的人。”

爱情不是同情，同情不能是爱情。爱是基于双方的相互了解，爱是对未来的凝重的思考。爱，就要接受对方的缺点。每个人都有自己的优势和不足，爱你就会让你的优势得以发挥，不足慢慢消失。人不可能是完美的，所以有的时候还是应该保留一些自己的性格，虽然它于完美谬以千里。做一个快乐的自己比什么都重要，有一个快乐而完美的人生什么都可以放弃。该轻松的时候，心里就会别无他念。

工作的时候，会偶尔想起你在做什么，发呆吗？下班的时候，会赶忙回去，佳佳又在干吗呢？我不会是一个十全十美的人，虽然我一直在努力。我不会是一个尽善尽美的老公，但我会努力做到让老婆更爱自己，让家人开心，让自己满意。所有这些只是因为我爱你！

总以为时光可以倒流，总以为今天还是昨日。一切都是幻想，有超光速的飞行器，我宁愿飞回去年的那个夏天。初时，你那顾盼神飞的眼睛，温柔大方的神态，都在我的身边闪现。我在异乡，可我没有感觉到孤独。谢谢你，佳佳！

过去的总会过去，忘记的总会忘记，所有的一切都只是生活的一段插曲。学会珍藏，把过去的一切都收入尘封记忆中。花开花败，潮涨潮落，都只是大自然的一束小花，偶尔开放在乡间的小路。丢弃生活的垃圾，带上有用的物品，摒弃过去的一切，只准备旅途中的必需品。时间久了，酿的酒才会更浓更香。爱你一个人，深入了解也是如此啊？

每一个人都会认识到自己的不足，虽然有的时候不说自己不足但总会默默的弥补。不要担心，一切都会有的，男人即使是成功事业，也不会让自己心爱的女人去牺牲什么。自己的事情自己去处理，相信自己会更加成熟。有时，天也会真的那么蓝！

我爱你，佳佳！

有你真的很好！

给一封情书9

那些日子，他在英语课上总是不由自主地走神。梅子老师那张娃娃一般清纯的面孔，像磁石一样吸引着他的视线。梅子老师的声音很甜，犹如甘洌的泉水，在他心灵的每一寸土地上跳跃着。

他总是感觉45分钟的时间太短了，他真希望一整天都在教室里听梅子老师的课。然而，每当下课铃声一响，梅子老师拿着课本轻盈地走出教室时，他的内心陡然回涌起一股失落：脑海中浮现的，也只有梅子老师那可人的笑容，而课堂上的内容则是一片空白。

当他一个人待在宿舍里的时候，他喜欢把梅子老师批改的作业捧在面前，一遍一遍地品读。那些清秀的字体，就像梅子老师的身材一样令人着迷。

后来，他经常梦见梅子老师，醒来之后浑身大汗淋漓，大气不敢喘一口。他觉察自己已经暗恋上了梅子老师，感觉自己无可救药，同时惟恐自己内心的秘密被宿舍的同学们发现。

终于有一天，他再也无法抑制内心的渴望。萌生了一个念头：偷偷给梅子老师写了一封“情书”，向她表白自己的感情。

这是他平生第一次写“情书”，经过两天的精心构思，一封饱含着激情，令自己感觉面红耳赤的“情书”完成了。是否将这封“情书”寄出，为此他犹豫了一个星期。期间，他把那封“情书”保存在自己带双锁的箱包里面。这一天中午，他独自来到距离学校两里多远的邮局，并鬼使神差地将那封“情书”投入邮筒里面。但是几乎在瞬间，他又感到后悔了。他为自己那“下流”的念头感到羞耻，认为自己已变成了一个十恶不赦的罪犯。

在返回学校的途中，他就开始考虑这封“情书”可能带来的后果。当梅子老师见到信里那些粗俗不堪的话语时，会不会气愤地将信撕成了碎片呢?如果真是这种后果，他还能够接受。但如果梅子老师把这封信交到教务处，自己会不会被学校通报批评呢?

一想到这儿，他便后悔得要命，几乎一夜没有合眼。第二天，他借故身体不适逃课了，因为他没有勇气面对梅子老师的目光。此时。他甚至想到辍学。

在宿舍里，他神色紧张，并三番五次地询问同学，梅子老师在课堂上有没有提起他。同学们诧异地看着他，然后告诉他：“梅子老师问过我们，想知道你的身体恢复了没有。”

连续三节英语课，他都无端缺课。班主任严厉地对他提出警告，看来，除了面对梅子老师之外别无他法。

那天下午，他的心情就像阴沉沉的天空一样，不知道第二天的英语课该怎样应付。不经意间，他发现校传达室门口的小黑板上写了一则寻物通知：“昨天，本校梅子老师在校门口丢失手提袋一个，内有近日同学来信数封。望捡到的同学把它交到总务处。致谢!”

看了这则通知，他悬空已久的心陡然舒展了大半。他想，前几天写给梅子老师的那封信一定也在里面。他暗自庆幸，那封信肯定没有被梅子老师发现。

第二天的英语课上，他的内心仍十分忐忑。但是，他从梅子老师的神情上丝毫觉察不出有一丝异常。梅子老师还像先前一样清纯而温和，还关切地询问了他的病情。

在打发走着一段尴尬的日子之后，他仿佛经历了一场情感的洗礼，他成熟了许多。从那一天起，他决定把这一段经历作为一个永久的秘密埋在心里。

十多年后，他成为一个有名气的作家。后来，他把这一段朦胧的感情经历，写入一篇小说里，并获了奖。

那些与他要好的同学，在读了他的小说之后。都笑着猜测那篇小说的主人公就是他自己，而那个被他暗恋的女教师有梅子老师的影子。

在很多年之后的一次学友聚会上，梅子老师作为贵宾被她的学生邀请出席。在酒宴上，几位同学自然而然地谈起他的那篇获奖小说。而后，同学们半似认真半似玩笑地说：“梅子老师，您没感觉到小说里那位女教师的原型就是您吗?”

梅子老师笑了，并温和地说：“这没有什么好奇怪的呀?这么多年了，我一直珍藏着你们写绘我的信。我认为那些爱是最纯真的，没有半丝造作。但是，我也一直把这些爱给你们悉心地保存至今，我已经把这份爱传达给你们的爱人和家人了。”

听完梅子老师的话，他恍然想起那件事情，眼睛不由地湿润了。同时，也发现还有几个老同学的眼里也泛起了泪花……

给一封情书10

见信佳！

夜已经很深了，我还坐在电脑前写信给你，这些天总是有很多话想对你说，但对你的思念扰乱了我所有的思绪。我不知道该说些什么或怎么说？

我有好多好多的话想对你说，可是我怎么说呢？我已经轻易地失去了我的爱情，是的，轻易地失去了。我那虚伪的自尊使我没有了信心，转而的愤怒使我失去了理智，那一刻，我为什么不冷静些呢？也许你那时碰到了什么不愉快的事，我为什么不安慰安慰你呢？对于自己真爱的人，有什么不能忍让，不能理解的呢？

你是很清纯的女孩，喜欢你的自然你的纯真你的美丽你的柔情；你清浅的微笑不亏负谁也不厚待谁，在众人可望与无望之间，你矜持的独行。你所有的一切已融入了我的生命，你的微笑你的哭泣你的欢喜你的悲伤，不知不觉已成了我的全部。

这么长时间了我突然说这个，你会笑我吗？可是我什么都不想了，什么都不怕了，我只想大声对你说（相信我是很认真的）:我爱你Forever....

宝贝！你给我的第一印象，是和你刚刚接触的那刻，我强烈地感到你身上散发出一种少女特有的温柔气息，颇有“清水出芙蓉”之感。

宝贝！我们这一路走过来的点点滴滴，现在还历历在目，还记得我们第一次约会吗？我坐车到集美区ZF站那边等你，可是等了你将近半个小时你才到，呵呵！这虽然不是我第一次到集美，但是集美对我来说就是两个字“陌生”，我只能在那傻傻等你，哪也不敢去，生怕迷路了，你找不到我，之后你带我去吃饭，然后你就带我去逛了集美著名的商业街“石鼓路”，这是我对集美的第一次亲密接触.......

宝贝还记得我们第一次牵手的情景吗？

那天我们沿着印斗路走到嘉庚公园在途中我说给你看看掌纹，你把手伸了过来，我紧紧的握住了你温暖的手，那刻我感到很幸福，暗暗发誓这辈子我只要这样牵着你的手永远不放手.....

你说被我骗了，可是我知道此刻你的心里也是幸福的........

宝贝还记得我们第一次KISS吗？

在那个夜我看着你的脸，深情的吻着你的唇，好想就这样将你柔化在我们的激情中.....

我想将对你的感情化作暖暖的阳光期待那洒落的光明能温暖你的心房。

宝贝还记得我第一次去你家吗？

见到你父母的时候我很尴尬，不知道做什么，手足无措，第一次感觉到压力来自于你的家人........

宝贝还记得你第一次生我气吗？

那时候我好傻，没能够理解你的心情，是我不好，你第一次宽容了我，我觉得很幸福........

我对你说以后不会再让你生气，可是后面我一直在伤你的心，是我不好是我不好，宝贝！是我辜负了你对我的一片深情..........

每次见面都是短暂的相聚，时间匆匆，有多少次见面回来我们还要抱着电话在那聊至深夜，因为我们心里都知道这样的见面都不足以满足我们对彼此的相思，每次都想时间要是就此停住该有多好............

思念总是在分别后才知道是疼痛........

总是在夜深人静的时候，常常自己一人躺在床上想着你，念着你，又经常从梦里醒来，发现你不在身边，感到些许的落寞........

我享受着你给的一切温柔，经常提醒我天气冷了要多穿衣服，下雨了有没有带伞，出去玩不要玩的太晚了，不要喝太多酒了，还有喝完酒要喝点你给的“解酒汤”啦！要早点睡觉啦，明天要早起啦，可是我们每次都聊到半夜，还无心睡眠！呵呵！（^_^）

所有你为我做的一切，嘘寒问暖，这些我都能感受到！

等等等等的一切...

让我感到很幸福.....

亲爱的一路上有你真好......

这些我都记得，所说的话都还在耳旁回响。可是，随着彼此慢慢深入的了解，我们产生了些许分歧，我们不能静下心来认真的体会彼此的心声，也许是我们之间了解的还不够，我们身在同一个城市，却隔着一座桥，这座桥衔接着我们的爱情，你我各在桥的另一边守候着这份爱情，有过多少次你说过很希望我能住在你的家里，又有着多少次我想冲过这座桥奔到你的面前跟你说我以后再也不回去了，就住在桥的这一边默默守着你......

可是又有多少的不如意，让我们至今还要靠这座桥来继续衔接我们的爱情，这样的爱情你是否感到疲惫了？宝贝！这样的相思你是否感到很无助？宝贝！这样的恋情到最后是否能如愿？宝贝！

其实我们心中都有一丝丝的不安，害怕这样爱情到最后不能在一起我们会伤的很彻底，在这座思念桥的两边被伤的赤裸裸.....

有过多少次的甜言蜜语，又有过少少次海誓山盟，可是到最后我们还是抵不住现实的分歧....

我说过我怕，我怕这样的爱情，将来会将我们伤的很深，很痛！

现在我不怕了，宝贝！相信我！我不会在畏畏缩缩的去爱，因为我相信你，不管我们以后的结局怎么样，我都不会后悔，就算结局是悲剧，至少我们曾经拥有过.....这样以后老了回忆起来我们也不会遗憾了.....

宝贝你能跟我一样一起放手去爱了吗？

答应我好吗？爱需要彼此的信任，相互间的理解！

你说过从此以后都不让我们彼此间都难过的，所有所有的这一切我都记在心里！

给一封情书11

xxx：

身边有个人你从没有注意到忽略会给他窒息的碰撞。

可是谁都没有错那不是属于对与错的问题只是时间空间味道情感的阴差阳错有时候只能只能把它归结为对某个眼神动作话语的依赖尽此而已微不足道。

突然发现深夜害怕寂寞空虚的时候需要的想念的并不是那个依赖。

突然感觉依赖其实并不是真正的MR。

错把情感作依赖真的是我自己不小心对不起。

隐藏遮盖强力掩饰只会是欲盖弥彰大家都看穿我原以为的秘密。

讨厌现在有的一起尴尬。

原来要好的关系愈演愈淡如果能够改变我很想说对不起就当是一场可笑的戏码我是那个做梦变傻了的主人公。

梦醒了可以再去一起疯狂的哈屁嘛~

给一封情书12

那个最特别的地球人：

我永远也忘不掉你看见小飞船时错愕的表情，也忘不掉你发现我真实身份后痛苦的发问。作为来自布里布里星的外星人，我也不停的问自己，是否有资格和你相爱?在冰冷和沉默的宇宙里，爱是否能够支撑起生命的意义，并成功的跨越1450光年后依然存在?

在亲密而绝望的拥抱后，我们暂时分开，回到自己的世界重新思考未来。当我进入小飞船启航，熟悉的世界在我眼中越来越小，地球显露出它的球形面目，渐渐挣脱我的视线，变成一粒尘埃。

一切景象和我来时并无不同，但所有有关你的记忆，填满了内心所有的空隙。

和你相遇之前，我每天的工作是把观察和纪录发往母星。地球是个妙趣盎然的地方，刚开始时间紧张的根本不够用，我可以盯着路边小虫蹒跚的脚步一整天，也会沉浸在国家图书馆里不可自拔，我欣喜的打量着这个世界的每个细节，新鲜感给我带来了从所未有的快乐。

但当我渐渐熟悉这里，周围的一切渐渐失去了吸引力。我开始变的茫然和消沉，更重要的是孤独。

这个世界是如此美好和值得探索，我却完全找不到一个人和我分享。身边的地球人在他们的系统里为了生活忙碌，他们没有时间去看日落时层层叠叠的晚霞，也不关心马里亚纳海沟深处的秘密，更要命的是，他们完全不关心生命的意义和宇宙的尽头。

直到遇见了你。

虽然你也生活在那个系统里，但你胸中藏着对世界巨大的迷惘，却不肯放弃追求梦想。第一次见面，我们惊奇的发现彼此是那么相像，于是叽里呱啦的抢着说话，在彼此的眼睛里都看到了光。

那是我来到地球最温暖的一个晚上，但因为怀揣着巨大的秘密，我不能确定是否可以靠近你。你的纯粹和坦荡打消了我最后的顾虑，于是，我们相爱了。

那些日子，世界成了背景和道具，天地间只剩你和我，我们在一起的时间总是飞逝而过，我所有的细胞都充斥了懒洋洋的幸福，所有的未来都在被惊喜的期待。很多时刻，我忘记了时间的无情和生命的渺小，拉着你的手，就是整个宇宙。

只是，我不知道你那么重视未来。所以当你发现我们终究会分开时，会那么悲伤。

我不知道未来会怎样，只是可以确信，很多年以后，回忆起在地球的日子，大概关于你的所有记忆，会覆盖掉这个蓝色的星球带来的一切体验。在宇宙的尺度里，一切生命终将烟灰飞灭，循环重生，但作为个体，你毫无保留和灿烂的爱，为我这个孤独的异乡人，在远离家乡几百万光年的地球构建出一座巨大和明亮的精神花园。对于我，这些所有美好的时刻，即是永恒。

我想知道，你的答案。

xxx

xxx年xx月xx日

给一封情书13

七夕是象征牛郎和织女，同时七夕这一天，每对小情侣都会过的节日。似乎在别人眼中，这一天是情侣间专属的节日。而，今天我写的情书送给的人，我们俩，不是情侣，不是朋友，更不是亲人。她，只是一位十分照顾我的小姐姐。虽然，我并不知道她的名字，只知道，她的网名——”苏”！一个，今天我要感谢的人。由于我刚来这个网站，因此不太知道里面的一些事情。于是，我加入了她们的QQ群。一开始，我觉得她们应该都很冷漠，可最后，我发现我错了。可我却始终能够记得那第一个欢迎我的人。我一开始来到这个群，大家都怎么不理我。这让我感到很失落，可就在这时，我看见了一条欢迎我的消息时，心里头有一种说不出的感动，就是在那一个瞬间，我感觉自己马上要哭出来了似的。也就是从那一刻开始，我慢慢知道了，这个群里的哥哥姐姐们都很热情。而，那个欢迎我的姐姐就是——“苏”。这个今天我要感谢的人。也许，那一句欢迎，对她来说，只是不经意间的一句话而已，可，这对于我来说，不仅仅是一句欢迎，它还是对我的鼓励，对我的友好。谢谢你，小苏姐姐。

给一封情书14

认识芸是锋到杭州的第一年,那一年杭州很美,芸也很美。锋至今还记得那天，天气很好,锋的老乡明来找锋出去。明对锋说:“我带你去玩吧,不过我对杭州也不是很熟,这样吧我在附近有一个同学,我打电话给她,看看能不能约她一起出来，她可是地道的杭州人。”一切很顺利，半个小时后芸就到了锋的寝室门口，锋忽然有点心动“上有天堂，下有苏杭。”杭州很美，芸也很美。不过锋很快就忘了接下去的事，因为锋已经有了让他牵肠挂肚的她了。

那次出去玩了之后，锋就逃课回家玩了几天。当锋回到杭州的第一个晚上就收到了芸打过来的call。芸告诉锋call他好几次都没有回。锋笑着说：“我回家了，call机让我忘在寝室没带回家。对了，你找我有什么事？”“明叫我问你上次出去玩的照片洗出来了没有？”“洗出来了，你过来拿吧！”又过了半个小时芸第二次出现在锋的面前，还是很美。那天接下来怎么样锋还是不记得了。

接下来的日子，那个让锋牵挂的她太让锋牵挂了。以至于让锋觉得心烦，大学第一年就样过去了。

第二年一开学明就找到锋，跟锋在学校后面的小饭店里吃晚饭。明提义明天一起去宁波玩，锋也很快答应了。于是话题就到了谁去买火车票的事上。谁去呢？明不肯去，锋更上不愿去了。就在他们差点放弃去宁波的念头的时候，明忽然提义：“我打个电话给芸吧，叫芸陪你一起去买票，美人相伴总可以了吧。要是她不来就我去，我一个人去买。怎么样我们赌一把？”“好，我给你五分钟打电话，如果她不在家也算你输，也要你去买票，怎么样？”锋兴奋地说。“可以，我这就去打电话，你等好了。”明说。“看来，我就坐在这里等你买票了。”

锋高兴地说。于是，明就去打电话。没多久他就兴高采烈回来：“芸马上过来，你们去买票。”锋愣了一下说：“好吧，买票就去买票，不过她家到这最多半个小时，半个小时不来就算了。”明赶紧说：“她说会来的，你可不许赖。”“这我不管，总不能让我久等吧！”锋说。没多久芸居然真的出现在锋的面前。

买票回来时一辆车从芸面前驶过，锋下意识的拉了一下芸的手，很冷。锋随口说道：“怎么不多穿衣服呀，你的手都这么冷了。”芸甩了一下长发说：“才没呢，只是没吃晚饭，少了点热量而已。”锋忽然有点心动：“这样吧，我请你吃肯德鸡，算是感谢。”

“不用了吧，你吃过了呀，我啃点面包就行了。”

“不行，这怎么行呢？你吃鸡腿我喝点可乐好了。”

从体育场路的肯德鸡店里出来，看到路边有人在卖玉坠，芸就选了一块。付完钱后送到锋的面前：“送给你的，算是杭州的礼物吧，你可不能不收哦。”锋想拒绝，可是还是收下了。晚上锋躺在床上，仔仔细细地看了一会玉坠。

从宁波回来，锋与芸一起去了黄龙洞。黄龙洞里有一个大大的“缘”字。锋告诉芸看来他们真的是有缘，他们的相遇好像只是一场梦。芸笑嘻嘻地敲了一下锋的头：“疼不疼。”锋大叫一声追着芸跑，芸边逃边说：“知道了疼就不是做梦了，你还不谢我，还要打回来。”说完就不跑了，锋抬起的手，却怎么也打不下了。多年以后锋想起来黄龙洞里除了“缘”，并没有“份”，虽然那个“缘”字写的很好。

接下来的日子锋与他的她电话越来越少，而芸的电话越来越多，最后锋的眼里只有了芸。

这样又过了一年，芸毕业，锋也剩下最后一年了。芸在毕业后的第一天找到了锋。笑着对锋说：“毕业了真好，你明年也要毕业了，毕业了你会娶我吗？”锋忽然觉得好冷，父亲的话又在耳边响起：“在大学里不要找女朋友，特别是不找外地人。你们小孩子懂什么叫生活，毕业后就回家。”芸看见锋发愣的样子笑着说：“不娶我算了，人家还不想嫁你呢，傻呼呼的，这么久了杭州话也不会讲，走，陪我逛街去。毕业了真好。”之后他们再也没提毕业的事。

给一封情书15

爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！

对你的爱意点点滴滴，对你的思念丝丝缕缕，对你的感觉朝朝夕夕，对你的追逐永不停息！风起的日子有你相伴，雪舞的时节有你相随，叫我怎能不爱你！

对你说：宝贝，最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。

佛说：跪求年可以等到你爱的人。但我却用了年等你，还有一百年人们称它为“百年好合”。

绿茶红茶菊花茶，我愿和你到天涯；荔枝果汁鲜橙汁，想你想到患相思；西瓜香瓜哈蜜瓜，愿你天天笑哈哈！鸭梨香梨雪花梨，永远和你在一起！

第3篇：给一封情书(15篇)

给一封情书(15篇)

给一封情书1

亲爱的终身伴侣：

知道了你以前的心情，觉的以前快乐极了，从前的你还会回来吗？当然不会，以前的你已经永远回不来了，又要从新努力了。

终身伴侣啊！我早想给你写信了。