摆脱抑郁症,见到全新的自己杂文随笔
第1篇：摆脱抑郁症,见到全新的自己杂文随笔
最近看到很多关于它的报道，虽然已经和它分别有一段日子了，那种绝望的感觉早已不复存在，可是，看到它仍然和芸芸众生纠纠缠缠，看到很多稚嫩灵魂在受苦中挣扎着离开了这个世界时，我觉得我有必要把我的那一段经历写下来，也许是经验，也许是方向，能够给予那些仍然受困其中的人些许慰藉。
从一开始它悄悄地来临，到慢慢地几乎存在于我身边的时时刻刻，撕心裂肺已不足以表达我的心情，那是一种恐惧，一种绝望，一种麻木，最后是心脏发出的一阵阵的心绞痛。每当痛苦从小风小浪积聚到波涛汹涌的惊涛骇浪时，内心的绝望一次次在寻找解脱的良方，想来想去，似乎只剩下结束。
没错，当生命只剩下痛苦，当自己只是行尸走肉，那么看到渐渐溃烂的自己，是非常恶心难受的，想毁灭自己的欲望慢慢席卷了我的全身，控制了我的大脑，可是，还是被尘世间的情所牵绊，父母怎么办，他们面对我的离开，如何去迎接世俗的眼光，如何在别人的指指点点和交头接耳中把旁人的嫉羡转换成充满嘲讽和可怜气息的同情，甚至，有那么一点点幸灾乐祸，而与其说不知道他们如何面对，应该是我无法面对，所以，终究是下不了手。
它一次次在我脑子里讲着狼来了的故事，这个我们小时候就已经学过了的故事，告诉我们做人要诚实。可是我们的脑子诚实吗?一件件让我痛苦的事情，反反复复在预演着最坏的结果，每一次，它都是那么投入地倾情演出，而我作为它唯一的观众，也是看得如痴如醉，我进入到了故事里，相信了它的故事，当幕布合上，我还在回味这个故事时，它狡黠地朝我做了个鬼脸，似乎在说，我逗你玩呢。这个时候，我并没有生气，而是长舒一口气，幸好不是真的……然后它又匆忙开始了它的下一场演出，我也仍然是一把鼻涕一把泪地看完……如此往复，我竟然总是循着它的轨迹，却无法识破它的诡计，而是在它的套路里，被它骗得晕头转向。所以，我们真的读懂了狼来了这个故事吗?
当我了解它之后，它却始终阴魂不散地跟着我，让我每时每刻都觉得自己身处一个巨大的陷窝，不断地沦陷。所以我拼命地抓住身边一切能够抓住的东西，死死不放，也许不是说，我从心底里感激那个东西，只是，基于求生的本能，我紧紧抓住了我身边最亲近的人。一开始，他感受了被需要，他愿意为我遮风挡雨，不，我需要更多，而他似乎总是给不了我更多，可是渐渐地，他那把拄在手里为我遮风挡雨的伞，终于在经历了不断的电闪雷鸣，骤雨倾盆之后，由于久未修葺，早已千疮百孔，我们对天咆哮，对彼此咆哮……直到累了，倦了，终于换得了片刻的安宁。可是还没来得及迎接阳光的到来，它又出现了……
我很累，很累，也很疲倦，我祈求它，不要再来了，放过我吧，不要让我只是生活在黑白里，让我回到那个彩色的世界吧，它听到了，却笑得更加大声了，接着露出更加狰狞的嘴脸，向我扑来……我拼命和它搏斗，可是，此时虚弱不堪的我，哪是这个猛兽的对手？我一点点地把它喂大，而它，却要吃了我……恐惧从四面八方向我袭来，将我团团围住，看着自己越来越急促的呼吸，眼泪再次喷薄而出。
世界于我而言，没有任何值得留恋的地方，我不知道，活着到底是为了什么，周围的人也都向我露出了他们丑陋的嘴脸，他们不顾我的死活，对我视而不见，他们谈论着他们的开心，却没看到我的心在滴血，他们是刽子手，他们冷酷，他们无情，是他们，一次又一次把我推入到绝望的深渊，这个世界啊，我是如此地讨厌你，却又奈何不了你……
害怕天明，害怕醒来，害怕面对这个残酷冷漠的世界，当我终于在快要迟到的时间里，拖着沉重的步伐走进自己的办公室时，一种头晕目眩的感觉向我袭来，这一天，没有目的，什么都不想做，做什么都是没有意义的，在浏览了一上午的网页之后，一种愧疚和自责感压得我喘不过气来，我告诉自己，下午好好做事，可是当我准备做事时，眼前的一堆乱麻让我无从下手，既然无从下手，就不要下手吧，于是继续着上午的无所事事，继续着之后的自责……
我不知道自己还能支撑多久，可是我知道我自己在做着危险的事情，总有一天，人尽皆知，我会被唾弃，会被咒骂，会成为大家眼中毫无用处，一文不值的人，那一天马上就会到来，我完成不了我本该完成的，达不到我本该达到的，等着吧，我会受到惩罚。
寒假回家，那个让我稍稍放松的地方，爸爸总是骑着摩托车，带我到处看，去挖野菜……在那儿，我感受到了开心，甚至还闻到了阳光暖暖的味道，这一切似乎在告诉我，我正常了。可是，马上我倦怠了，再一次在浑浑噩噩中度日，那种绝望感再次向我袭来，反正我也已经麻木了，来吧，来吧，带我走吧……
来到了学校，还没踏进校门，一阵阵心绞痛再次袭来，它再一次控制了我，让我觉得我马上又要掉进深渊，可是，带着还残留在我周围的家里爱的味道，我知道，我必须要改变了，我遇到了一个全新、未知的自己，那里是爱，和平和宁静，而我，也想大呼，生命，我爱你!
第2篇：摆脱抑郁症,见到全新的自己杂文随笔
摆脱抑郁症,见到全新的自己杂文随笔
最近看到很多关于它的报道，虽然已经和它分别有一段日子了，那种绝望的感觉早已不复存在，可是，看到它仍然和芸芸众生纠纠缠缠，看到很多稚嫩灵魂在受苦中挣扎着离开了这个世界时，我觉得我有必要把我的那一段经历写下来，也许是经验，也许是方向，能够给予那些仍然受困其中的人些许慰藉。
从一开始它悄悄地来临，到慢慢地几乎存在于我身边的时时刻刻，撕心裂肺已不足以表达我的心情，那是一种恐惧，一种绝望，一种麻木，最后是心脏发出的一阵阵的心绞痛。每当痛苦从小风小浪积聚到波涛汹涌的惊涛骇浪时，内心的绝望一次次在寻找解脱的良方，想来想去，似乎只剩下结束。
没错，当生命只剩下痛苦，当自己只是行尸走肉，那么看到渐渐溃烂的自己，是非常恶心难受的，想毁灭自己的欲望慢慢席卷了我的全身，控制了我的大脑，可是，还是被尘世间的情所牵绊，父母怎么办，他们面对我的`离开，如何去迎接世俗的眼光，如何在别人的指指点点和交头接耳中把旁人的嫉羡转换成充满嘲讽和可怜气息的同情，甚至，有那么一点点幸灾乐祸，而与其说不知道他们如何面对，应该是我无法面对，所以，终究是下不了手。
它一次次在我脑子里讲着狼来了的故事，这个我们小时候就已经学过了的故事，告诉我们做人要诚实。可是我们的脑子诚实吗?一件件让我痛苦的事情，反反复复在预演着最坏的结果，每一次，它都是那么投入地倾情演出，而我作为它唯一的观众，也是看得如痴如醉，我进入到了故事里，相信了它的故事，当幕布合上，我还在回味这个故事时，它狡黠地朝我做了个鬼脸，似乎在说，我逗你玩呢。这个时候，我并没有生气，而是长舒一口气，幸好不是真的……然后它又匆忙开始了它的下一场演出，我也仍然是一把鼻涕一把泪地看完……如此往复，我竟然总是循着它的轨迹，却无法识破它的诡计，而是在它的套路里，被它骗得晕头转向。所以，我们真的读懂了狼来了这个故事吗?
当我了解它之后，它却始终阴魂不散地跟着我，让我每时每刻都觉得自己身处一个巨大的陷窝，不断地沦陷。所以我拼命地抓住身边一切能够抓住的东西，死死不放，也许不是说，我从心底里感激那个东西，只是，基于求生的本能，我紧紧抓住了我身边最亲近的人。一开始，他感受了被需要，他愿意为我遮风挡雨，不，我需要更多，而他似乎总是给不了我更多，可是渐渐地，他那把拄在手里为我遮风挡雨的伞，终于在经历了不断的电闪雷鸣，骤雨倾盆之后，由于久未修葺，早已千疮百孔，我们对天咆哮，对彼此咆哮……直到累了，倦了，终于换得了片刻的安宁。可是还没来得及迎接阳光的到来，它又出现了……
我很累，很累，也很疲倦，我祈求它，不要再来了，放过我吧，不要让我只是生活在黑白里，让我回到那个彩色的世界吧，它听到了，却笑得更加大声了，接着露出更加狰狞的嘴脸，向我扑来……我拼命和它搏斗，可是，此时虚弱不堪的我，哪是这个猛兽的对手？我一点点地把它喂大，而它，却要吃了我……恐惧从四面八方向我袭来，将我团团围住，看着自己越来越急促的呼吸，眼泪再次喷薄而出。
世界于我而言，没有任何值得留恋的地方，我不知道，活着到底是为了什么，周围的人也都向我露出了他们丑陋的嘴脸，他们不顾我的死活，对我视而不见，他们谈论着他们的开心，却没看到我的心在滴血，他们是刽子手，他们冷酷，他们无情，是他们，一次又一次把我推入到绝望的深渊，这个世界啊，我是如此地讨厌你，却又奈何不了你……
害怕天明，害怕醒来，害怕面对这个残酷冷漠的世界，当我终于在快要迟到的时间里，拖着沉重的步伐走进自己的办公室时，一种头晕目眩的感觉向我袭来，这一天，没有目的，什么都不想做，做什么都是没有意义的，在浏览了一上午的网页之后，一种愧疚和自责感压得我喘不过气来，我告诉自己，下午好好做事，可是当我准备做事时，眼前的一堆乱麻让我无从下手，既然无从下手，就不要下手吧，于是继续着上午的无所事事，继续着之后的自责……
我不知道自己还能支撑多久，可是我知道我自己在做着危险的事情，总有一天，人尽皆知，我会被唾弃，会被咒骂，会成为大家眼中毫无用处，一文不值的人，那一天马上就会到来，我完成不了我本该完成的，达不到我本该达到的，等着吧，我会受到惩罚。
寒假回家，那个让我稍稍放松的地方，爸爸总是骑着摩托车，带我到处看，去挖野菜……在那儿，我感受到了开心，甚至还闻到了阳光暖暖的味道，这一切似乎在告诉我，我正常了。可是，马上我倦怠了，再一次在浑浑噩噩中度日，那种绝望感再次向我袭来，反正我也已经麻木了，来吧，来吧，带我走吧……
来到了学校，还没踏进校门，一阵阵心绞痛再次袭来，它再一次控制了我，让我觉得我马上又要掉进深渊，可是，带着还残留在我周围的家里爱的味道，我知道，我必须要改变了，我遇到了一个全新、未知的自己，那里是爱，和平和宁静，而我，也想大呼，生命，我爱你!
第3篇：战胜自己,摆脱熬夜杂文随笔
准备打卡坚持早睡，以完全失败告终。
身体是革命的本钱，随着年龄增长，越来越看重的是身体健康，然而停不下来的手机，熬着不断的黑夜，越来越加重对于身体的摧残。曾经，年轻是本钱，大学赶课设，熬了许多夜，连续48小时对着电脑画图，还觉得精神很好，到了赶毕设的时候，发觉自己熬不动了，眼睛都睁不开了，还要强撑着画图，熬完夜以后整个人都不好了，觉得得恢复一星期。毕业以后，刚开始工作的时候，班都不用加，每天感觉累的是宿舍到公司来回两小时地铁。第一个项目答辩的时候，出差赶进度，紧张害怕项目不通过，心理压力极大，还熬夜做PPT，算是工作以来的第一次熬夜。现在最多熬到一点，也是熬不动了，身体会严重抗议，会感觉到困得睁不开眼。其实熬过通宵以后，发现那种滋味真的不好受，于是觉得通宵玩耍是极大的错误，简直自找罪受，现在完全拒绝。
现在依然玩睡，睡前不知道看了几个小时的手机，下班回来，就一直盯着手机在看了，刷剧，和朋友聊天，到了睡前，基本就是刷微博，逛知乎，看看lofter，偶尔网购，时间就在不知不觉当中过去了。夜越来越黑
第4篇：战胜自己,摆脱熬夜杂文随笔
战胜自己,摆脱熬夜杂文随笔
准备打卡坚持早睡，以完全失败告终。
身体是革命的本钱，随着年龄增长，越来越看重的是身体健康，然而停不下来的手机，熬着不断的黑夜，越来越加重对于身体的摧残。曾经，年轻是本钱，大学赶课设，熬了许多夜，连续48小时对着电脑画图，还觉得精神很好，到了赶毕设的时候，发觉自己熬不动了，眼睛都睁不开了，还要强撑着画图，熬完夜以后整个人都不好了，觉得得恢复一星期。毕业以后，刚开始工作的时候，班都不用加，每天感觉累的是宿舍到公司来回两小时地铁。第一个项目答辩的时候，出差赶进度，紧张害怕项目不通过，心理压力极大，还熬夜做PPT，算是工作以来的第一次熬夜。现在最多熬到一点，也是熬不动了，身体会严重抗议，会感觉到困得睁不开眼。其实熬过通宵以后，发现那种滋味真的不好受，于是觉得通宵玩耍是极大的错误，简直自找罪受，现在完全拒绝。
现在依然玩睡，睡前不知道看了几个小时的手机，下班回来，就一直盯着手机在看了，刷剧，和朋友聊天，到了睡前，基本就是刷微博，逛知乎，看看lofter，偶尔网购，时间就在不知
第5篇：遇见全新的自己杂文随笔
遇见全新的自己杂文随笔
今天早起晨读因为早上有点事给耽误了，一直拖到中午才打卡。
今天是晨读第五天了。
认识了很多金光闪闪的小伙伴，常常觉得自己很渺小，也一直有在思考要如何才能让自己尽快的成长起来。
这几天每天都有在看书，写文，也许写的东西零零散散。
但我也特别的想要感谢自己。
因为有些成长可能是立竿见影的，而有些是源远流长的！
学习
这周学会了制作思维导图，原本杂乱无章的内容，经过自己用思维导图梳理一遍，思路也变得更加的清晰可见了。
我一直都有在网上买课的习惯，买了好多的课，也攒了好多的课，一直就是没有去学习。
去年买了星姐的写作课，在前一个月总算是学完了一遍，这段时间因为迷上了思维导图，于是在第一遍的基础上整理出了10多张思维导图。
这可能也是一种进步吧！
最近想要学习的东西真的好多，可能我自己也知道想要提升自己，真的是要对自己狠一点才行，大学毕业后，我得过且过的过完了一年，看似迷茫却又不思进取。
所以想了想可能是有太久的时间没有好好的静下心来学习了。
每天都在抱怨中度过，而这样的我连我自己都不喜欢，可能别人更是
第6篇：遇见全新的自己杂文随笔
今天早起晨读因为早上有点事给耽误了，一直拖到中午才打卡。
今天是晨读第五天了。
认识了很多金光闪闪的小伙伴，常常觉得自己很渺小，也一直有在思考要如何才能让自己尽快的成长起来。
这几天每天都有在看书，写文，也许写的东西零零散散。
但我也特别的想要感谢自己。
因为有些成长可能是立竿见影的，而有些是源远流长的！
学习
这周学会了制作思维导图，原本杂乱无章的内容，经过自己用思维导图梳理一遍，思路也变得更加的清晰可见了。
我一直都有在网上买课的习惯，买了好多的课，也攒了好多的课，一直就是没有去学习。
去年买了星姐的写作课，在前一个月总算是学完了一遍，这段时间因为迷上了思维导图，于是在第一遍的基础上整理出了10多张思维导图。
这可能也是一种进步吧！
最近想要学习的东西真的好多，可能我自己也知道想要提升自己，真的是要对自己狠一点才行，大学毕业后，我得过且过的过完了一年，看似迷茫却又不思进取。
所以想了想可能是有太久的时间没有好好的静下心来学习了。
每天都在抱怨中度过，而这样的我连我自己都不喜欢，可能别人更是如此吧！
连续五天的散文
第7篇：伪抑郁症笔记杂文随笔
晚上看完了《松子》，洗澡的时候偷偷哭了。
压着嗓子，眼泪疯狂的掉，却不敢发出声。
想想去年回来之前，我以为回家就会好，我以为家代表着爱，我以为会有像松子妹妹的人在家等着我，说一句“欢迎回家”。然而事情并没有好起来。
可是……可是家里总归有父母亲人……总还有人与我有关。而我明天要四点起，天不亮就要赶回学校了。
还有，今天把最后剩下的，最好的一些能开导我的朋友拉黑删除了。
因为我不配得到他们的爱，也没有力气再爱别人了。
就像松子一样“再也不能信任任何人了”.知识分子式的恐慌依然在心里蔓延，我又要回到一个陌生的城市，一个无人可真正信赖的城市，独自熬过一切了。
我真的害怕…
那种生命无法掌握在自己手里的害怕…
不敢睡觉。
想记住自己在家里最后的时间。
我不想走……
我不想回学校……我害怕……
第8篇：抑郁症自救指南杂文随笔
抑郁症自救指南杂文随笔
重生。
没错，重新生长。
已经许久没有写文章了。
二零一八年四月，我确诊了强直性脊柱炎。
二零一八年八月，我确诊了中度抑郁，轻度焦虑，严重睡眠障碍。
过了四个月不知人事，醉生梦死的日子后，就在同一个月里的今天我想要重头来过。
我给自己定下的目标是，写满九十九篇日志。在这个一天一天都在变幻的世界里，我不知道我能不能坚持下去，也许明天我走在路上就被车撞了，也许下个月我就跳楼了，也许下一年我就好了。
一切的一切都是未知，可是我有心，我愿意努力，不怕重头开始。
腰背疼痛由来已久。
因为我大学读的是园林设计专业，大一的工程制图课需要大量的时间弯着腰画图，所以一直以为是从这时候落下的后患，疼痛也只是一阵一阵的，遂未曾多加留意。
大学毕业以后我选择参加省团委的乡村教师计划，在粤东山区当支教老师，为期一年。
一月份流感肆虐的时候，不慎中招，发高烧一个星期，从这时起身体便每况愈下。不知从什么时候开始，腰痛成了习惯，从睁眼到闭眼，自天黑到天明。
四月份的时候在男朋友的陪伴下去了医院，一开始挂的是骨科。虽然是不甚
