我是知青心情日记
第1篇：我是知青心情日记
我是知青心情日记
暖融融的五月，笑着跳着就要来了。一想到这，总觉得日子过得太快。37年前的“五·四”，是我“上山下乡”的日子。那天，我们坐火车往北往北再往北，一直火车走到了铁路的尽头（塔河县的樟岭），还不算到地方。当晚，我们在菜窑住了一宿。第二天，坐汽车直到晚饭的时候终于到地方了……这一切，依稀成遥远的故事。但是，仍历历在目。
今天的知青，这一代人大都已过了知天命之年。“五十而知天命”。我过去一直以为，这个“知天命”也就是自己清楚了自己的命运。是好是坏，就这样了，“出窑的砖定型了”，没什么可努力的啦。一直到我借阅了《孔子传》之后，才知道孔子，所谓“知天命”，指的是掌握了客观事物的发展规律。也就是说，这个年龄的人正是有思想有见解的时候，也应该是大有作为的时候。
昨天的知青，实实在在是一种别无选择的历练。现在想起来，也是一次人生转折的'机遇。酸甜苦辣咸，都是营养。人生需要懂得生活，也需要多知滋味。可以说知青的经历，是一个特殊时代的产物。于是，也可以说是一笔特殊的资源与财富，足够自己和他人一生共享。因为，那是挣扎着摸索自己前行上的足迹。
明天的知青，也许会被社会和更多人淡忘掉。谁忘掉都是应该的，只要自己不要忘记。著名刊物《福布斯》的创始人老福布斯说得好：“你昨天的成功并不代表明天的业绩。”更何况，我们昨天仅算经历，算不上什么业绩。只是，知青留有一种特质，那就是敢于吃苦耐劳、敢于无私无畏，还有务实的精神。往后的日子，还不短。年龄，是相对的。只要我们还有智慧，只要我们还有好身体，就应该活得努力。
平淡是幸福，坎坷是财富。这就是今天、昨天和明天的知青心态：心如止水，又心如澎湃。
第2篇：我是深海鱼心情日记
我是深海鱼心情日记
我从水底走来；
还未能摆脱海水的腥咸，带着水草的气息和忧虑的蓝。
因为，我是深海鱼。
我栖息在这个角落，不再有水，不再有同伴，不再轻快，不再游戏。
——只有那一片无法摆脱的蔚蓝。
遇见你时，有一种强烈的疼痛，心好痛，感觉就像快要死掉；
在桃花瓣开始飘零的季节，你的容颜亦开始失去光彩，开始慢慢憔悴，我再也无法揣测，你冷却的概念。
只感觉有一种阴霾将我隔离得好远，好远……
我忍着剧痛，长跪在沙滩上，海风吹来忧郁，而更令我悲哀的是那片错误的狂蓝……离开她那一刻我已抉择了错误；心死那一刻，只感觉生命微在旦夕。
你的影子，
从模糊到清晰，再模糊，清晰……
我看见一丝无奈的晶莹，亦或泪水，我灼伤的双眸已无法看清，你潇洒的背影，风拂动的发丝是我最深沉的感怀。
释然的宣布：爱上一个人的错误。
因为：我是深海鱼。
心会痛，而泪却不会留，因为，我是深海鱼，我的泪，潜藏在海底，蔚蓝的`恸动令我无法结束。
我不会忘记，
你走的那一天，
我再次来到和你相遇的那片海滩，依旧在那个错误的季节，你离去的姿势，恰是冷酷，又或有一份留恋。在这个烟雨交织的季节里，我已无法分辨，那是一种怎样的清苦。你依旧洒脱，却似一个平淡的过客。
我希望如此：如果你真的只是一个过客。
天真的以为，巫婆的预言不会实现，但你走的那一瞬，击碎我蔚蓝色的梦，我忧郁的蓝，我向往的蓝。
突然，我发现一丝咸涩滑过嘴角，只在一霎那，我瘫软的倒下。因为我懂了，那是眼泪，深海鱼的眼泪，不曾哭泣的深海鱼的眼泪。
终于，我面临着一种从未有过的宁静，因为我已满足，即便逝去生命，我却已领悟，流过泪的快感。
七月的阳光，照在沙滩上，也照耀着蔚蓝色的我，当潮水再一次涨起的时候，我想，这亦是我该离去的季节。
终于，我走了，
天空没有一道断痕，因为我不悲哀，
天空无需为我掉眼泪。
因为，我是一只会哭的深海鱼。
第3篇：当知青的一次经历心情日记
当知青的一次经历心情日记
“庄稼一枝花，全靠肥当家。”在上世纪六十年代末，我下乡当知青那阵，化肥相当稀缺，种庄稼全靠农家肥。向集体投肥是落到每个社员头上的硬任务，各家猪圈和茅厕的粪肥由生产队统一管理，每月集体用肥27天，个人用肥3至4天。生产队给社员分粮时，投肥粮占一成，工分粮占二成，个人基本口粮占七成。社员们调侃道：“阶级不阶级，大家都吃一二七。”
集体生产要用肥，个人自留地也要用肥。尽管当时到处都是宣传社员爱社如家，实际上他们却将自留地看得很重。集体的庄稼是粗放经营，自留地却是精耕细作。随到一处，如果哪块地的庄稼明显比周围长得好，不用问，那准是社员的自留地。有农民告诉我们：靠生产队分粮食，每人每年连皮带壳就那么三四百斤，饿死你。如果自留地种好了，除吃菜问题可基本解决外，还能收百十来斤粮食作补充。为了种好自留地，农民千方百计积肥，捡狗屎成了农家老人、小孩的必修课。
我不如农民。他们或多或少都有猪、羊、鸡、鸭等家庭副业，肥源宽得多。而和我同锅抢勺的知青大姜，我们除了两个人，什么也没有。茅坑的粪肥
第4篇：是我错了吗心情日记
是我错了吗心情日记
有一个和我在一起5年了的男人，从一开始我就不喜欢他。只因为他家有钱。我想叫我的家人过的好一点， 这5年我每时没刻都想死了算了。他对我真的很好，好到别人都说我很幸福，我努力过。可是我就不能爱他。就在去年我的了一场病，要在家静养。我们就这样分开了几个月。可是就在这时候我认识了他，不知道怎么了。我和他在一起觉的自己很开心。不想和他分开。终于我和那个男人说我们分手吧。可是当我看见他的`眼泪留出来的时候我又不忍心。那天我们2都哭了。终于我和他在一起了。可是我心理老是有一种罪恶感。终于我下定决心回去和他好好过。就算我不幸福。我打电话给那个男人。可是他和我说他现在不想和我在一起。说他妈不同意。其实我知道不光有这个原因，还有一个原因就是。他认识了别人。。可是当我知道的时候心理好酸。。好想哭。不知道为什么……
我又回到了我刚认识的男人身边。和他在一起我真的很舒服。就算没钱我也觉得很幸福。
我最后选择了他，不知道对不对。现在心里乱烘烘的。我没朋友。所以没会听我说，只好上网上来说说发泄发泄……
