微信经典搞笑语录句子
第1篇：微信经典搞笑语录句子
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!以下是小编整理的微信经典搞笑语录句子，欢迎大家阅读!
1、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
2、老子不打你，你就不知道我文武双全。
3、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
4、英雄不问出路，流氓不看岁数!
5、驴是的念来过倒。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
9、生前何必久睡、死后必定长眠。
10、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
12、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
13、长得真有创意，活得真有勇气!
14、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
15、作为失败的典型，你实在是太成功了。
16、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
17、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
18、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
20、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
24、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
25、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
26、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
27、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
28、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的。
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
53、一时的冲动，子孙的危机。
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些……
第2篇：微信搞笑语录
1.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
2.早起，买地沟油油条,切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精猪肉吃炒农药韭菜和双汇香肠，来碗翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，开瓶甲醇酒，吃个硫磺馒头。饭后地摊买本盗版小说，晚上钻进黑心被窝，今天是多么愉快的一天!
3.对于高考，我能做的只是帮大家拉低录取分数线了，我只能帮到这了……
4.幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………
5.小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
6.第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥!”
7.同学为了漂亮死活不肯穿羽绒服，我都不好意思告诉他，其实他的丑跟羽绒服没多大关系……
8.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9.悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪
10.刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”
11.表弟问我：问你一个问题，愚人节是不是纪念愚公移山的，我：……
12.来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢?我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊……………
13.我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完。
14.学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
15.一开始听张学友的你好毒我愣是听成了：“你好秃你好秃你好秃秃秃秃秃。。。。”当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧?
16.六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了
17.大学毕业，到处找工作，却一直没有被录取，5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊!小叔：为什么???侄子：今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的。。。。。。。。。。
18.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
19.小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
20.凡有我QQ号者，可凭此QQ号，到附近黄金店免费领取300克的项链一条。。。领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以赢得看守所七天食宿全包超值游，还送精美炫酷手铐脚链一条，定制时尚囚衣套装，警车免费接送等，领的越多惊喜越多，前十名VIP享受免费剃头服务，前一百名还可与警犬嬉戏打闹，来宾均赠全身棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装等超值服务，还等什么赶快行动吧!
21.有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥。我明显不是这种人………因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥~
21.一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。
22.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
23.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
24.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
25.现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的，我七十年代就会了。
26.让你爆笑的周立波语录：人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
27.后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作。
28.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
29.说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
30.最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只，冲一只死一只。
31.李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。后来认识了李宇春，我终于知道，哦!原来技术上是可行的!。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢?
32.钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“zg人民银行”，跟你没关系。
33.当你有了人生第一个100万的时候，这些钱都是你的;当你有了人生第一个1000万的时候，其中有20%被这个社会所控股，因为你要承担社会责任;当你拥有资产过亿了之后，这些钱是你的吗?不是你的了!你只是帮这个社会在管理资产，管得不好你就是黄光裕。
34.妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
35.商标)没了，上海人。一根东西腔调再浓,只要有这个东西(商标),巴子(土包子)。
36.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
37.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
38.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
39.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
40.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
41.这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧!
42.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
43.爆笑周立波经典语录微信个性签名
44.朋友!帮帮忙!朋友大户嘛!万宝路，内侧袋!
45.我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
46.小孩犯错总归老心虚的，总归是门后背大便不过天亮。
47.一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。
48.这种感觉就好比你跑到南京路亨得力,你说:师傅,帮我拿三个劳力士。
49.(磁悬浮)大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
50.后来我去观察了一下(元宵模子)，原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。
51.时间太瘦，指缝太宽。
52.混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。
53.每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最(哦挫)脏的人握手，(然后周立波作温总理状)：“我们来晚啦!”
54.那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看，要死来，怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我：调一调，调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的，一调色勒斯清(非常清楚)!!
55.如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
56.当jiaoyu和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。
57.牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢?牛顿就叭哒了(死)了。
58.刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。
59.以前女生的泳衣，大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。
第3篇：微信搞笑语录
微信搞笑语录
点开朋友圈有没有被那些搞笑幽默的句子逗乐了?小编给大家整理了一些微信搞笑语录，独乐乐不如众乐乐。微信搞笑语录一
1. 吃饭不吃肉，你以为你是和尚啊!搞素食主义
2. 你的幸福握在我手中，谁也别想拿走，除非我不想要了
3. 你说的真心是什么东西，劳资从没听过
4. 狗仗人势你以为你有多厉害，最后不也被济公给降服了吗
5. 一日不见你，你还是你;一周不见你，想想才记起;一月不见你，已变陌路人
6. 对我不满意你可以直接说，别TM到处宣扬我的战绩，哥可是很低调的
7. 一和你说话，我的心里总是会唱忐忑
8. TMD小鬼子，你连你老祖中都敢欺负，我看你命就该绝了
9. 我胖我可以减下去，你矮就没人能救得了你了
10. 请大声朗诵：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿
11. 我的世界里，缺什么都不能缺肉，因为我是食肉动物
12. 如果你的女朋友是个幸福的小吃货，那么就娶了吧，常言道：吃货好养活
13. 只会在点烟的时候低头，只会对我爱的人温柔
14. 现在的空气污染越来越严重了，水果不洗吃了会中毒的
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第4篇：微信搞笑句子
微信搞笑句子
导语：微信里总藏着许多段子手，他们总是语出惊人，不，是语出笑人，下面就由应届毕业生网小编给大家带来微信搞笑句子，希望大家喜欢!
1、阳光落在你细长的睫毛上，我的眼角也开出了花。
2、黎明前的曙光，是说明黑暗已经走远。
3、轻轻撕碎仅存的回忆，微笑着转身离去。
4、只是有些事憋在心里会比说出来好。
5、总是那样的懦弱，总是在你走之后看你的背影。
6、没有经历过一些事情，永远也不会长大。
7、在中国，活活最牛，活活把人逼死，活活把人打死，活活把人气死，看吧，活活最牛了。
8、如果还有来生我想变成一棵树，在森林里无声地长成迎接阳光。
9、我把所有悲伤放在心里，我用微笑代替所有情绪。
10、小新哥哥，我的樱桃是不是 l a 你家啦
11、你很二，但我更二，所以我们一起来二吧!
12、酒也空，色也空，老婆跟人走;财也空，气也空，手机没钱充。
13、俄的地盘俄作主，秀出俄扪的‘疯’度。
14、其实失恋的人们最光荣!
15、“你天才比我人才，不就多了个二嘛”。
16、众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。
17、洗澡澡，
第5篇：搞笑经典微信语录
搞笑经典微信语录
问奶奶，是什么让他们维护一份感情长达60年，奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换。下面是小编为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢!
搞笑经典微信语录
1、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯。
2、老想通过别人的眼睛看世界，我们的眼睛慢慢就会瞎了。
3、成长就是：渐渐温柔，克制，朴素，不怨不问不记，安静中渐渐体会生命盛大。
4、生病的时候有人陪，闷的时候有人说话，哭的时候有个肩膀，回家的时候有张笑脸面对，这就是我所需要的安全感。
5、有些印记，印在墙壁上，印在指缝里，随着时间的流逝渐渐地消失不见;还有一些印记，印在瞳孔里，印在心尖上，时间越久，越是深刻。
6、在两个人的世界里，女人自视太强大或者太弱小都是一件可怕的事。前者妥协太难，后者妥协太廉价。太难，太容易放弃对方。太廉价，对方会放弃你。这也是为何，我们需要一个势均力敌甚至稍微强势一点的男人，彼此都有付出，互不亏欠。
7、人生往往这样，你以为的希望，其实是让你陷得更深的绝望;而你认为无尽的绝望，在一拐角却满
第6篇：微信搞笑语录一句话
微信搞笑语录一句话
姐属于国有财产，绝不贱卖。微信搞笑语录一句话分享在下文，一起来欣赏吧。
最新微信搞笑语录一句话
1. 要不是老师说不准骗人，你现在还是挺美丽的
2. 学霸不发威，你以为我是学渣啊
3. 一日不见你，你还是你;一周不见你，想想才记起;一月不见你，已变陌路人
4. 看我不爽，有本事打我，没本事闭嘴滚蛋
5. 你的幸福握在我手中，谁也别想拿走，除非我不想要了
6. 亲爱的，我都把心给你了，还有什么是不可以给的
7. 我不是奥利奥，我也不是牛奶，别总是找我泡一泡
8. 没事说话小声点，被当事人听见不好，你以为谁都和你一样是聋子啊
9. 现在的空气污染越来越严重了，水果不洗吃了会中毒的
10. 认识了很多人，结了很多的仇，看不过去你就来啊
11. 你非要逼我上梁山，我又怎么好意思不当好汉
12. 天堂.地狱，我只是路过人间
经典微信搞笑语录一句话
1. 教我们不要说谎的老师，却教会了我们说谎
2. 每次借朋友钱时，他总是会说，我找那个借去
3. 你怎样关我p事，能干嘛就干嘛去吧
4. 朋友别隐身了，五十年之后，我怕我
第7篇：微信经典搞笑语录
1、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯。
2、老想通过别人的眼睛看世界，我们的眼睛慢慢就会瞎了。
3、成长就是：渐渐温柔，克制，朴素，不怨不问不记，安静中渐渐体会生命盛大。
4、生病的时候有人陪，闷的时候有人说话，哭的时候有个肩膀，回家的时候有张笑脸面对，这就是我所需要的安全感。
5、有些印记，印在墙壁上，印在指缝里，随着时间的流逝渐渐地消失不见;还有一些印记，印在瞳孔里，印在心尖上，时间越久，越是深刻。
6、在两个人的世界里，女人自视太强大或者太弱小都是一件可怕的事。前者妥协太难，后者妥协太廉价。太难，太容易放弃对方。太廉价，对方会放弃你。这也是为何，我们需要一个势均力敌甚至稍微强势一点的男人，彼此都有付出，互不亏欠。
7、人生往往这样，你以为的希望，其实是让你陷得更深的绝望;而你认为无尽的绝望，在一拐角却满眼希望。
8、如果你辛苦买一堆菜，却不知怎么配，或者没时间做，这辛苦采买又何必?如果你苦读几十年，却不能学以致用，这书读得又有何道理?许多人好像埋首书堆，其实是逃避现实，结果错过了发挥所学的
