我有点难过散文
第1篇：我有点难过散文
我有点难过散文
每一个女生都会有一些很瑰丽的幻想，充斥在整个青春年少，想着与众不同，想着遇到王子，想着说走就走的旅行，想着暗恋是一件很美好的事。我把我所有的对未来的幻想、对美好的向往，全都寄寓在我做的梦里面，理所当然，我做着美梦并且不可自拔。那时的我，从不考虑现实，从不理会白眼和不屑，因为我总是那样不知为何的笃定我的人生将会完满。
这种感觉在现在看来会觉得很奇怪，因为长大了，我已不能理解，当初的我是以怎样的视角去理解和认识这个世界，是如何去接受我的世界的满目疮痍的。
就像我经常会想像，我像三毛那样行走，那样放空自己去感受另一种生活，我碰到的人，会在我找不到旅馆时带我回家，给我做上可口的晚餐，给我温暖舒适的床，并且毫无恶意；我碰到的人会在我钱被偷了之后，毫不犹豫借给我钱买机票回家，并且一开始就做好不会归还的准备，他们愿意在不信任我的前提下帮我，这是一种极大的善意。我总是容易沉溺在这种由自己虚构出来的美好中，然后单纯的定下对这个世界的看法。
可是我会遇到漠视，遇到嘲讽，遇到白眼，遇到各种各样的事，它们会让我对这个世界失去信心，对人群产生恐惧。所以我不敢一个人坐车出门，就像是坐公交，一旦没有同学在身旁的话，我就会害怕。越长大，看到的越多，视角也不复以前的单纯，会对我正在面对的，我即将面对的事产生恐惧，因为我再也不能只看到世界的美好了，我再也不能一味认为世界是美好的了。
我最害怕的就是这种，所有信念，所有感知，在一夕之间就破灭，不复存在。那种无所适从，那种绝望，真的是很沉重很沉重，我必须重新去接受我所看到的，然后像个傻瓜一样在那里傻傻的接受众人或奇怪或疑惑或嘲笑或探究的目光，像被扒光一样的`难堪和无措。
高三的时候喜欢一个人，是我们的师哥，那时候不算的特别心动，只是觉得很想找个人来喜欢，毕竟在女孩子的虚荣心里，在这种如花的年纪，没有人追，自己也没有喜欢的人，是一件很伤自尊的事情。所以接下来的事都理所当然。只是我一直都在盲目的追随，以致忘了自己的初衷，忘了只是想把自己变美好、变得是我喜欢的模样。是的，我一直在嫌弃自己，一直在希望我的角色，是红花而不是绿叶。
长期的这种嫉妒别人，埋怨世界，已经把我的心吞噬成不堪的模样。我没有把自己变得美好，也没有很优秀，一直在自卑着什么，在躲避着什么，在怨恨着什么，所以师哥在2013春节提出交往的时候，我不敢答应，这样优秀的男生，有俊秀的外貌，不错的家境，爽朗的性格和坚固的朋友圈，干净到我觉得配不上。最后，我拒绝了，因为，我没有勇气让他看到为鸡毛蒜皮的小事斤斤计较，有些孤僻害怕人群，对音乐一窍不通的我。
在那长久的独自爱恋一个人的时光里，是我一生中比较重要的阶段——高考。我曾无比怨恨这个人，因为我总会莫名其妙的想起他，会无法自拔想象他的喜好。然后无心学习，然后过后会无比自责和悔恨浪费了时间。
现在，我好像已经过了所谓的青春期，曾经的纠结还有青春里的小秘密都已经随风而逝。我一直在学习三件事：一是不回头，我总固执的认为过多怀念过去是因为现在过得不好；二是不羡慕；三是不幻想。
第2篇：我很难过散文
我很难过散文
终于，听那些尘封了很久的歌曲，脑海中满是他那张脸，瘦瘦的，白白的，一点点的刘海遮住额头。我突然就难过的想哭。调节了这么久的心情，终于还是因为一个不小心就差点崩溃。他当时也是，就那样用嘶哑的声音唱着黄昏，然后其实这是他唱给我的第一首歌。
梦里面始终是我歉疚的看着那些人。似乎，所有的人都出现了。那些，我总是很在乎的人，那些，我总是不愿回想的事。我现在真的感觉我是在折磨自己了。真的。我越来越沉浸于回忆，和越来越接受痛苦。总是，自己把自己推向痛苦。我真的要崩溃了。现在的.我，总是像自己的那个电脑，屏幕上书写着，对不起，系统已崩溃……已崩溃。
我不愿说什么。
只是梦里面的感觉，怎么那么真实？真实的那么让我难过。我是真的好难过。
现在的我，仿佛弱小的连基本的事情都干不成。现在的我，甚至让我自己都觉得可怜。
即使每次告诉自己没关系没关系什么都没关系。我还是不想不说话了。我还是思念了。我还是疼的想要哭了。似乎，只有把我的胃一点点一点点的填的满满的，才会让我有那么一点点的幸福感。可是这种感觉总是伴随着巨大的罪恶感。我实在是不敢想。对不起对不起。真的对不起自己。
我感觉我要抓狂了。所以，写的这么语无伦次。
我。真。的。很。难。过。
你们不懂。只有我一个难过。
第3篇：不要让我难过散文
不要让我难过散文
一天都在逛街。买了些需要的，貌似需要的，纯属浪费的。
心绪混乱。
女人心绪混乱时容易购物。而星座上说，天秤座排遣郁闷的方法，就是买东西。
收到淘宝寄来的裙子。和正在背的包不搭界。
去办支付宝卡。卡时代，各种卡在无形中增多。网银卡、银行卡、积分卡、读书书……多与身份证、手机、电子邮箱有关。
苗银镯还在途中，尚未抵达。
L在开心网点歌给我：《不要让我难过》。
附言是一排省略号。
看后心痛了一瞬。
不能拥有你……
人生是否要珍惜。
YI种了一棵“树”，附言给我。还是熟悉的那句话：WALL。
“我爱林绿”的开头拼音字母缩写。
他转载了他的`女性朋友辛的传记。
是她在冰冷中寻求感情和刺激的一个过程。千头万绪，似乎得到，充满诱惑和错失。
她涉世太深，有你能想象到的各种人际关系的纠缠。又背负于心，一件小事也不曾遗忘。这一路行来，就格外沉重。
辛在以一个麻烦的姿态示众。而男人是很怕麻烦的一种动物。所有的爱情都需要幻觉。他们怜惜那种单纯的孩子。
所以她得不到真正的同情，和温暖。
浮萍一样随波逐流。
所以YI不曾爱上她。或许是因为
第4篇：我怎么舍得你难过散文
我怎么舍得你难过散文
朋。海角天涯亦偶逢。独身冷。用爱暖三生。
一阕《苍梧谣》献给所有正感受友谊，和失去友谊的人，失去的请用真爱唤回来。
青儿，夜已深，我却无眠。写上这几个字，只为了对你说：我怎么舍得你难过……这是真的，这句话没有一丝一毫的煽情，我对你的倾慕、对你的羡赏远远超过你对我的丁点感觉。也许，我们还不是那种冷暖相知的朋友，我也从不奢望能够成为你的知音。然，自从我们在流年不经意相遇，你却成了我心头最深的牵挂。红尘凡世，人生的过客千千万，庆幸能够在文字的阡陌里与你的相遇，纵然只是一个偶然的意外，却是那般的美丽、值得用心期待。
青儿，你可知，在我的眼里，你一直是那个柔情似水、温婉优雅、清丽曼妙的女子；在我的心里，你一直是个聪颖有韵味，浪漫有情调，智慧有品位的女子；在流年圈友们的眼中，虽然你一直被疾病纠缠着，但你展现在文字里的魅力和坚强却是无穷尽的，你的文字总是带给我们对人生的思考，你用你的柔美情思，曼妙柔怀，装点着我们的流年，你和你的文字始终是流年里一道令人羡赏、独特美丽的风景。
青儿，你怎知，今
