抱紧我情感散文
第1篇：抱紧我情感散文
抱紧我情感散文
人生如海，潮起潮落，在变幻莫测的风云里，不经意间被卷入很深的旋涡，苦苦挣扎，挣扎……
时光荏苒，岁月如梭，转眼又是一年。去年武汉下了唯一一场雪，而且出奇的冷，我永远无法忘记。因为那天，我把盛满眼泪的饭碗，带着所有的怨恨，摔到了楼下。那一刻，看着碎了一地的残片，脑子一片空白。我解脱了，能自由呼吸了，再也不用扮演着别人，藏着自己的心过日子。
“爱错人，痛不欲生。嫁错人，生不如死。苟延残喘地活着，如行尸走肉。若天堂里活着太累，就让我下地狱永睡！”。“天若有情天易老，我若有情满自伤。天涯何处是归路？孤寒伊人两茫茫。”写完那些话，我冒着冷雨冰霜，毅然走出了家门。
忍耐，是压缩过的伤，爆发，是躲不过的灾难。
终于，在吵闹和绝望中，一纸述状，荒废了家的那堵“围墙”。当初爱如潮水，现在覆水难收。难道真的是花开荼蘼，情到末路了吗？曾经把身心托付于你，盼牵手一生。可迟暮未到，却各自飘零。人生如戏，戏中的你我，牵强笨拙的配合，终将落幕戏散，空欢一场。
谁的指尖触碰了岁月的琴弦，奏响了流年里的哀怨。那些尘封的往事，如苦涩的酒，一杯未尽，却道人生何去何从？
婚姻，在岁月里跌跌撞撞，渐渐失去了原来的模样，成了千疮百孔的的磨难。那些诱人的光环日渐变淡，就连最后的一丝浪漫，也在柴米油盐中消耗待尽。
婚姻是什么？也许，是你酒中的忧伤，是我泪中的迷茫。是欲望中的一缕火光，是激情过后，沉淀出的悲痛和凄凉。是你和我心中的渴望，是没有答案后的绝望。婚姻是一把锁，锁住的是两颗纠结的心。
每个人都在写着，缠绵不休的爱和泪眼欲滴的相思，那些凄美的爱情，打动了多少戏里戏外的痴人。可真爱是什么？世界上究竟有没有真爱？我翻遍了人生的字典，却找不到满意的答案。
曾经给你说过，不需要你千言万语的表达，牵强附会的做作。只想在安静处你紧紧地抱着我，给我温暖的安慰和可靠的胸膛，这些足够了，足够了……因为我是一个没有安全感的女人。
也许，这就是我眼里的真爱！就这么简单，却带着一丝脆弱。
如果你真的爱我，就请抱紧我，别让我迷茫的心到处流浪，别让我的眼泪在冬季里结成冰。过了时节，就再也没有复活的希望！
冬天到了，只想依着你的暖，看冷风路过门前，看雪花独舞在街边。耳边只有你的呢喃，落眉间印着你的笑魇。我是不是太过天真，你的轮廓早已模糊不清，那风干了的记忆，伴随着点点心酸打湿了睫毛下的`暖。
距离会产生易想不到的美，时间变成疗养伤口的良药。慢慢的，从当初复杂的恨怨，变得可以理解，能感受对方的苦衷。换一种方式感触情感里的迷惘，也许就不会像想象中的那么糟糕。
躺在静谧的黑夜里，用冷静咀嚼着过去的点点滴滴。也许，我们都没有错，错的是外界的喧嚣和内心的浮燥，是在奔波劳累里丢失了最佳的沟通时间。爱一个人，要爱他的全部，不光是优点，更多的是缺点。
人，最聪明也很愚蠢，也许是贪婪，自私冲昏了头脑。握在手里的不知道珍惜，放开手后，才看清飞出去的是实质的美。只可惜，世上没有后悔药，只好带着遗憾，内疚一辈子。
你也曾说过，分开是暂时的，等我恨够了，冷静了，就乖乖回来。那一刻，我把所有对你的怨恨都抛在脑外，居然很轻松地笑了。男人，可怜又可爱！
后来，我真的回来了。久别后的第一眼，他居然像个孩子，一脸的傻笑，不知道是内疚还是害羞，红着脸对家里的小狗说：你妈回来了！我没好气的回了一句：它爹，你别高兴的太早了，然后转身上了楼。他追上来一把抱起我，在我的尖叫和捶打中旋转起来。那一刻，我好幸福，又像回到了嫁给他的那天。
仔细想想，夫妻之间并没有什么深仇大恨，无非是些繁琐的唠叨，磕磕碰碰的磨合。贫贱夫妻百事哀，那些柴米油盐的细索造就了锅碗瓢勺的交响曲。也许，这就是生活。
可是，破境重圆的光亮能不能照出生活的希望，能让我们认识自己的不足，重新开始吗？
如果你真的爱我，就请抱紧我，别让我的心到处漂泊，流浪，我已经疲惫不堪。希望你是我头顶上的一片蔚蓝的天，心中灿烂的阳光，让我感受着永恒的温暖，安稳地度过每一个寒冷的冬天，直到天荒地老。
第2篇：对不起,没能抱紧你情感散文
对不起,没能抱紧你情感散文
高三那年的冬天，她给我做了许多回早餐，千篇一律的野菜饼配两颗煮鸡蛋，或者自己擀面条下一碗热乎乎的鸡蛋面。那是她最不拿手的料理，因为我的嘴巴挑，没那么容易满足，那当然也是她最拿手的料理，出生北方农村的她最懂得如何调制筋道的面食。我还记得每个早晨，我被她赶着骂着吃完一个馅饼再骑车赶去上学，是在来不及就揣一个在兜里，到学校时，饼还热乎着。
后来，我还是厌倦了这没有新意的味道，不再叫她给我做野菜鸡蛋饼，就算做了也只是随便咬两口。但她还是早早地就起床，坐在黑暗的客厅中央，等着到点叫我起床。北方冬天的早晨冷得人牙颤，她穿了两层秋裤站在厨房门口，双手不知道往哪搁，不停摸索着围裙，欲言又止地样子，接着掏出几块几角的零钱叫我出去买点吃。
我把车子抬下楼，她站在门框里面把着门，仿佛是即将远行前的送别。每天都是如此，我在楼道里大喊一声“我走啦！”，她应一声“好好听讲”，然后听见关门声的回音。
“好好听讲”朴实得如一只糙旧了的老木鱼，把每一个睡意蓬松的早晨敲醒。
对于她来说，我的吃饭问题就是她生活中最大的难题。小时候的挑食，她还能身体力行地变着花样给我一日三餐的惊喜，后来时间一点点在不粘锅上留下难以除掉的污渍，她也一点点失去了从前那种驾驭生活的从容。
她几乎把小区外面速食店里的东西都买了一个遍，通过各种各样的食物来试探我的喜好，喜欢了就会一直买下去，不喜欢了就再换下一样。她那么省吃俭用的一个人，剩饭放馊了也不舍得仍，对于我，却是没有止境地放任。
她定期就给我塞零花钱，我总说不要，推来推去之后还是收下，每次她会再补上一句“奶奶最亲你了”，边说着边张开胳膊想要抱抱我。不知道为什么，我厌烦这句话，厌恶她表达爱意的拙笨方式，所以每次都不自觉地躲开，她尴尬悬在半空的胳膊只好悻悻地落下来。
或许是因为相处的时间太久太长，所以人们在一切心安理得索取的同时才累积了一种又一种的厌恶。
我厌恶她脏兮兮疏于打理的家，油渍渍的厨房和永远泛着臭味的厕所。
我厌恶她黑黢黢的指甲盖和洗不干净的脸，每次她想要拉拉我的手靠靠我的脸，我都想要躲开。
我也厌恶她抠抠搜搜、省吃俭用的性格，我掉在地板上的饭粒她都要捡起来吃掉，丢进垃圾桶里的奶盒没喝完，她也要再拿起来消灭干净。
我对于她无法改变的种种，厌恶到极致，恨不得明天就高考结束，后天立刻搬出去。可再多的厌恶，也无法阻碍太阳每天升起，日子每天刷新。她还是按时把我叫起床，早早地帮我准备好早餐要用的零钱，偷偷帮我把衣服洗了，把葡萄苹果洗好等着我晚自习下课回家。
生活终究以最平淡的姿态走过，平淡如冬日里她踩着马路上厚厚的冰，拎着早点回来的背影，永永远远地定格在清晨天蒙蒙亮的颜色里，却无法忘记。
她在自家阳台上种了一排辣椒，辣椒一年年成熟，成熟后就摘下几颗炒菜用，辣味十足。她经常跟我炫耀这点小成就，笑得开心。
大二这个假期回来，她却把那一排排辣椒全给剪了，没有人知道为什么，也没有人企图拦下她，她只是看着那株光秃秃的辣椒，傻呵呵地笑。
没人再能看透她的心思了，她拿着个钱包，里面装着几百块钱，时不时手里握着一双筷子，一双又一双，全部攥在手里。她咳嗽得厉害，喘不上来气，每天需要吸氧，吃饭也越来越差，整个人一天天消瘦，瘦到只剩下骨头。
她挂着钥匙叮叮当当地出门打牌，系着围裙在厨房忙里忙外的样子仿佛还在昨天，一夜之间，不知道是哪里来的一股力量，就这样把一个曾经那么威风凛凛，有使不完力气的她给打倒了。
那个胖乎乎一个小老太太，再也没有冬日矫健的身影，只剩干瘪的身体，凌乱的头发，和胡言乱语。连续住了三次院，她惶恐地睁着眼睛说“孩子们把她送进了监狱”嚷嚷着要回家，所以最后只好送回家治疗。每天要吃将近十种药物，咽下红红绿绿的胶囊。
这种邪恶的力量，医学解释为——肺癌晚期。
所有人都瞒着她，把这个恶魔匿名掩藏起来。但小脑萎缩让她记忆里大不如从前，手里拿着什么转眼就忘。呼吸困难，只能依靠着床头睡觉。食欲不振，好不容易劝进去的食物，咽不下去又全吐了出来。
我摸着她的胳膊，不停地说话逗她开心。她抓着我，不停地嘴里念叨着那句“奶奶最亲你了”，转眼又忘记了我的名字。
好像就是这么一个瞬间，从前所有的嫌隙，都不见了。像当初她给我买早点一样，我走遍大街小巷去买能引起食欲又能轻松下咽的东西。像当初她劝我一样，我趴在床边劝她开心一点。她抓着我的胳膊，我笑着对她说，什么坎都能过去的。
那时候，我不敢去想明天会怎么样，我觉得这只是老天给她设了一道关卡，只要我们都努力，跨过去一切都没问题。祈祷着每一个明天能够如愿安慰地到来，就如她艰难熬过的每一个昨天。
八十岁高龄，肺癌晚期，医生说只能选择保守治疗。
上周从西安回来的.那天晚上，她只吃了两只海参，在这之前，听姑姑讲，她已经一天没有进食了。那天下午下了雨，她痛苦喘息的声音被淹没在窗外啪嗒的雨声里，我帮她倒了一杯水，劝她下床再多吃一点晚饭，她把头埋在干瘪的胳膊里，摇头。
就在我无计可施的时候，她突然抬起头，看着我的眼睛，然后有气无力地对我说了句。
“孩子，你可以抱抱我吗？”
我看见她竟然使出了从来没有过的力气从床上想要起来，但最后还是没能成功，我扶起她，继续劝她要再多吃一点，没有多想地给了一个草率的拥抱。
她只是一遍遍重复“吃不下去了”，又躺了回去。
几乎已经只能在床上活动，每天只保持着躺着和睡着的两种状态，生命似乎愈近静止。第二天早上，父母要赶回去上班，所以一家人只好离开她返程。
可谁也没想到，就在离开后的第二天，她就离开了这个世界。
那天下午，在回去的出租车上，迎面的冷气把湿润的眼睛风干，所有人的眼眶都红了，都在极力压抑着自己的情绪。飞驰的出租车，最终还是没有抵过时间的速度，见到她的最后一面，她已经永远地闭上了眼睛，安静地躺在那里。我忍住嚎啕大哭，眼泪顺着脸颊一滴滴流下来，从来没有面对过亲人离开世界的我，看着她回忆起最后一次见她时的画面，跟她说的最后一句话，脑袋里却只剩下了那个没有紧紧抱住她的拥抱。
她不再拥有温度，也不会再睁开眼睛注视着你。所有一切你之前认为没那么重要的事情，在这一刻全部变成了奢侈。你与她之间的记忆，再也无法努力，只留给了回忆。一万个抱歉，一万滴眼泪，也没有办法再延长一秒将时间继续。甚至连那株辣椒藤都不如，再也没有来年复季，而是就这样悲伤地离开。
人这一辈子最难过最痛苦的事情，除了永远地失去一个人，或许就是在你马上就要失去一个人的时候，却没能用力地抱紧她。
没有再一次好好看清楚她的样子，没有让她感受到你的不舍与留恋，没有再得到一个开心的笑容。就连最后一次留恋也成了另一种心情，最后一次努力都没了机会。
再多懊悔自责，唯一能苟且弥补对不起的方式，就只剩下了对不起。
“对不起，没能抱紧你。不要害怕，天堂里不会再有哭泣，也别再惦记，想念的时候就变成一颗星星，月亮会替我用力抱紧你。”
第3篇：如果你真的爱我就请抱紧我情感散文
如果你真的爱我就请抱紧我情感散文
无论是身处学校还是步入社会，大家都看过一些经典的散文吧？散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。你有了解过散文的写作吗？下面是小编帮大家整理的如果你真的爱我就请抱紧我情感散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
人生如海，潮起潮落，在变幻莫测的风云里，不经意间被卷入很深的旋涡，苦苦挣扎，挣扎……
时光荏苒，岁月如梭，转眼又是一年。去年武汉下了唯一一场雪，而且出奇的冷，我永远无法忘记。因为那天，我把盛满眼泪的饭碗，带着所有的怨恨，摔到了楼下。那一刻，看着碎了一地的残片，脑子一片空白。我解脱了，能自由呼吸了，再也不用扮演着别人，藏着自己的心过日子。
“爱错人，痛不欲生。嫁错人，生不如死。苟延残喘地活着，如行尸走肉。若天堂里活着太累，就让我下地狱永睡！”。“天若有情天易老，我若有情满自伤。天涯何处是归路？孤寒伊人两茫茫。”写完那些话，我冒着冷雨冰霜，毅然走出了家门。
忍耐，是压缩过的伤，爆发，是躲不过的灾难。
终于，在吵闹和绝望中，一纸述状，荒废了家的那堵“围
第4篇：抱紧儿女的幸福散文
抱紧儿女的幸福散文
杨帆，20XX年星光大道参赛的歌手。每一期节目，他在舞台上不笑，一副冷面示人。即使夺得了全国的周冠军、月冠军、季冠军，他也不笑。他的冷面，让人想起千年不化的雪峰，是不可能变成花脸的。难道他是感情苍白、贫乏，没有笑神经吗？但，看他在舞台上如痴如醉地深情演绎，把《母亲》《雨花石》《天亮了》等歌曲，都唱到令现场观众感动落泪，就又不能不删除这样的质疑。他，是一个感情如此丰富、如此细腻、如此感人的暖男。这，毋庸置疑。
因为参加星光大道，不到一年的时间，杨帆的人生迅速增值：从黑龙江佳木斯市的一个酒店大堂的服务生，迅速升为酒店副总经理，可谓实现了人生的华丽转身。但，在巨大的成功和荣誉面前，这个质朴的孩子为什么就是笑不起来呢？
我不追星，但有杨帆的比赛，我是一定要看的。我之所以特别关注杨帆，是我的职业习惯。我是一个有着三十多年教龄的教师。每次看到舞台上的杨帆，他的不笑，都让我的心特别疼。他，总让我想到自己教过的一些特殊的学生，揣测他之所以这样的原因。
20XX年星光大道总决赛第五场的比赛，2月
