我的骄傲不让我说难过散文

2023-02-18 08:03:54 精品范文下载本文

第1篇：我的骄傲不让我说难过散文

我的骄傲不让我说难过散文

即使有一天我失去了一切，我的骄傲也不会消失。无论遇到什么事情，我的骄傲都不让我说难过。那些难熬的时光我会靠着这份骄傲一个人撑过去，不会和别人说。

我是一个固执的人，甚至有些顽固。对于我认为正确的事情，我会尽最大的努力去做，务必做到最好。即使别人一再劝我不要白费心思和时间，不要做吃力不讨好的事情，我也不会听从，依然故我。就算最后的结果证明我真的费了很大的力气做了一件蠢事，我也不会承认我的选择是错的，还是会不顾别人的同情或嘲笑继续做更多的“傻事”。

其实，我暗地里也会责怪自己为什么那么固执，如果当初听了别人的劝，也许现在就不会是这样糟糕的结果了。可是，我的骄傲不让我在别人面前承认这一点，我没有办法在别人面前表现出一丝一毫的懊恼和后悔，还是要摆出一副无所谓的表情，让所有人知道是我乐意这样自讨苦吃。

我的自尊心很强，总是要求自己表现出很坚强勇敢的.样子。有些事情，当别人都认为我做不到的时候，我就会不服输地告诉他们我能做到。在我做这样的宣告之前，我没有时间去考虑我到底能不能做到，一心只想着不能让他们看不起，要让他们对我刮目相看。

可是事实证明，我并没有想象中那么优秀，有些事情的确不是我想做就能做到的。面对失败，我的骄傲不让我说难过。即使输得难看，也要装作若无其事的神情，告诉所有人我输得起。但其实我非常在意结果，要花很长一段时间来接受这个失败的结果。

我曾经向家人和朋友倾诉过我的难过，我的初衷是想让他们鼓励我不要气馁，坚持自己的选择。但是他们听我说完之后，大多数人的第一句话都是“你怎么那么笨啊”，接下来就是滔滔不绝地教导我以后要如何为人处事。而其他人则是言不由衷地告诉我没关系，继续努力就好。

同样的事情经历过几次后，我就决定不再与他们说起我遇到的难过事情。他们说的道理我都明白，也很感谢他们愿意跟我说这么多，换做别人恐怕没有这么多耐心听我诉苦，以亲身经历启发我，只是我更需要鼓励和肯定。也许他们认为只有这样打压我的自信，才能让我明白我做错了。然而，这种方式只会让我的骄傲迅速增加，宁愿隐藏内心的脆弱，也不愿给他们打击我的机会。

我的骄傲就像是一件越来越厚重的盔甲，保护着我越发脆弱的内心。在别人眼里我有多独立坚强，我的心里就有多少软弱不安，但是我的骄傲不让我说难过。我会一个人慢慢地消化这些负面情绪，把难过融入到这身骄傲的盔甲当中，然后努力地撑起渐渐沉重的身体，告诉别人我很好，蠢事也罢，失败也罢，我一点儿也不在意。

第2篇：我有点难过散文

我有点难过散文

每一个女生都会有一些很瑰丽的幻想，充斥在整个青春年少，想着与众不同，想着遇到王子，想着说走就走的旅行，想着暗恋是一件很美好的事。我把我所有的对未来的幻想、对美好的向往，全都寄寓在我做的梦里面，理所当然，我做着美梦并且不可自拔。那时的我，从不考虑现实，从不理会白眼和不屑，因为我总是那样不知为何的笃定我的人生将会完满。

这种感觉在现在看来会觉得很奇怪，因为长大了，我已不能理解，当初的我是以怎样的视角去理解和认识这个世界，是如何去接受我的世界的满目疮痍的。

就像我经常会想像，我像三毛那样行走，那样放空自己去感受另一种生活，我碰到的人，会在我找不到旅馆时带我回家，给我做上可口的晚餐，给我温暖舒适的床，并且毫无恶意；我碰到的人会在我钱被偷了之后，毫不犹豫借给我钱买机票回家，并且一开始就做好不会归还的准备，他们愿意在不信任我的前提下帮我，这是一种极大的善意。我总是容易沉溺在这种由自己虚构出来的美好中，然后单纯的定下对这个世界的看法。

可是我会遇到漠视，遇到嘲讽，遇到白眼，遇到各种各样的事，它们会让我对这个世界失去信心，对人群产生恐惧。所以我不敢一个人坐车出门，就像是坐公交，一旦没有同学在身旁的话，我就会害怕。越长大，看到的越多，视角也不复以前的单纯，会对我正在面对的，我即将面对的事产生恐惧，因为我再也不能只看到世界的美好了，我再也不能一味认为世界是美好的了。

我最害怕的就是这种，所有信念，所有感知，在一夕之间就破灭，不复存在。那种无所适从，那种绝望，真的是很沉重很沉重，我必须重新去接受我所看到的，然后像个傻瓜一样在那里傻傻的接受众人或奇怪或疑惑或嘲笑或探究的目光，像被扒光一样的`难堪和无措。

高三的时候喜欢一个人，是我们的师哥，那时候不算的特别心动，只是觉得很想找个人来喜欢，毕竟在女孩子的虚荣心里，在这种如花的年纪，没有人追，自己也没有喜欢的人，是一件很伤自尊的事情。所以接下来的事都理所当然。只是我一直都在盲目的追随，以致忘了自己的初衷，忘了只是想把自己变美好、变得是我喜欢的模样。是的，我一直在嫌弃自己，一直在希望我的角色，是红花而不是绿叶。

长期的这种嫉妒别人，埋怨世界，已经把我的心吞噬成不堪的模样。我没有把自己变得美好，也没有很优秀，一直在自卑着什么，在躲避着什么，在怨恨着什么，所以师哥在2013春节提出交往的时候，我不敢答应，这样优秀的男生，有俊秀的外貌，不错的家境，爽朗的性格和坚固的朋友圈，干净到我觉得配不上。最后，我拒绝了，因为，我没有勇气让他看到为鸡毛蒜皮的小事斤斤计较，有些孤僻害怕人群，对音乐一窍不通的我。

在那长久的独自爱恋一个人的时光里，是我一生中比较重要的阶段——高考。我曾无比怨恨这个人，因为我总会莫名其妙的想起他，会无法自拔想象他的喜好。然后无心学习，然后过后会无比自责和悔恨浪费了时间。

现在，我好像已经过了所谓的青春期，曾经的纠结还有青春里的小秘密都已经随风而逝。我一直在学习三件事：一是不回头，我总固执的认为过多怀念过去是因为现在过得不好；二是不羡慕；三是不幻想。

第3篇：我很难过散文

我很难过散文

终于，听那些尘封了很久的歌曲，脑海中满是他那张脸，瘦瘦的，白白的，一点点的刘海遮住额头。我突然就难过的想哭。调节了这么久的心情，终于还是因为一个不小心就差点崩溃。他当时也是，就那样用嘶哑的声音唱着黄昏，然后其实这是他唱给我的第一首歌。

梦里面始终是我歉疚的看着那些人。似乎，所有的人都出现了。那些，我总是很在乎的人，那些，我总是不愿回想的事。我现在真的感觉我是在折磨自己了。真的。我越来越沉浸于回忆，和越来越接受痛苦。总是，自己把自己推向痛苦。我真的要崩溃了。现在的.我，总是像自己的那个电脑，屏幕上书写着，对不起，系统已崩溃……已崩溃。

我不愿说什么。

只是梦里面的感觉，怎么那么真实？真实的那么让我难过。我是真的好难过。

现在的我，仿佛弱小的连基本的事情都干不成。现在的我，甚至让我自己都觉得可怜。

即使每次告诉自己没关系没关系什么都没关系。我还是不想不说话了。我还是思念了。我还是疼的想要哭了。似乎，只有把我的胃一点点一点点的填的满满的，才会让我有那么一点点的幸福感。可是这种感觉总是伴随着巨大

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第4篇：我妈不让我看电视散文

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篇1：我妈不让我看电视散文

那时候她的策略是把插头拔下来然后上班走人。然后教育我说那个东西有电，不能碰，碰一下就死。等她上班走了，我总是一声冷笑插上插头，各种欢乐。

后来我妈把遥控器藏在装袜子的抽屉里。切！果断掏出来。等她回来的时候赶紧塞回去。

后来我妈发现遥控器的位置不对，又换了地方，依然阻止不了我找遥控器的心。后来我妈发现音量的数字不对，果断把遥控器塞包里背到单位，晚上再背回来。

估计是几次想掏手机都掏出了遥控器自觉丢人，于是每次都假装塞到了包里，等我不注意的时候再塞到我家一个大花瓶里。