信息不再发给空号散文
第1篇：信息不再发给空号散文
信息不再发给空号散文
夜里，忽然有一种异样的情绪，堵在心口，无法宣泄。打开手机，在电话列表里划过来又划过去，却找不出一个可以说说话的人。
有些人，是不能打扰；而有些人，却是不知道如何打扰。
忽而想到一个空号，或者不是空号，而是我的移动信号无法触及的港口。傻傻地把信息编辑了半天，似乎在写一封长长的信一样，一个标点都不容忽视，打算发送过去。
突然想到了沈从文先生写给张兆和女士的信，“三三，梦里来赶我吧，我的船是黄的。尽管从梦里赶来，沿了我所画的小镇一直向西走。我想和你一同坐在船里，从船口望那一点紫色的小山；我想让一个木筏使你惊讶，因为那木筏上面还种菜；我想要你来使我的手暖和一些。我相信你从这纸上可以听到一种摇橹人的歌声，因为这张纸差不多浸透了好听的歌声！”
这样的一封信笺，倘若张女士在夜里读，一定是安暖的。足可以驱除夜里所有的孤单和寒气。我能想象得出她读心信时候的欢喜表情，那是少女的羞涩在文字里的跳跃。人与人之间的感情，有时候就是被这些带着色彩的字符暖出火花的。
可我却不知道把写好的信息发向哪里？想必这是一封永远也邮寄不出去的秘密。
就那个空号吧！我是这样安慰自己。谎言被坐实的感觉真好！中国移动优雅而礼貌地在我的屏幕上出现了四个字：成功送达！
有那么一刻钟，我竟然相信在这个尘世一定会有一个与我灵魂贴近的人，他就居住在我不知道的远方，并且孤独着。我所有的自言自语，他似乎都可以听得见，并且记得住。他或者也会坐船，坐高铁，但不要坐飞机，我怕“失联”。
我像等一个深爱的人那样，不倦地等它回复信息。时间一分一秒的过去了，手机始终是安静的，安静的如一张纸，没有人翻起的声音。
于是，我有些烦躁。忍不住拨通了它，服务小姐清脆而甜美的声音：你好，你拨打的'是空号……又一次拨过去，这样反反复复。
终于，那边被弄乱了套。“你尚未开通此业务……”不知道是我拨错了，还是服务小姐烦了，这一次换了说法。
我知道，有些固执其实就是一种愚蠢。愚不可及！就像这样的夜里，没有人懂得我愚笨的背后潜藏了怎样的深情？我一样的执着，一样的坚守。
女人的感情，有时候显得有些病态，病弱黛玉，也不见得招人待见。或者，他并不是真正的懂她，才让她沉默泪下。
民国美才女周炼霞，用一生的时间只爱徐绿芙一个人。然而，男人的世界除了拥有女人，他还需要更深远的东西填充。他的离开，让她犹如走进了寒冬。瑟瑟的冷气刺进了妙龄女子的体内，这一次是重伤。
她想放下，但是她却放不下。老了，她收到了他海外的来信。他称呼她“炼霞吾妻”，她老泪纵横……
这一封穿越了她半辈子的来信，让她等之有回。而我无端地伤感起来，我发出去的信，恐怕这一生都不会有回复。
青春的扉页里，谁没有过遗憾？一些携手走过的日子，是温馨美满的。有些人一直住在梦里，他是婆娑的，也是你无法触及的阑珊。
你读着他会莫名的心痛，却一直找不到原因。就像今早我聆听逸野的散文《放不下的是你》，那触动灵魂的声音让人有种想哭的感觉，却欲哭无泪。也许，当城市的烟火都熄灭的瞬间，才适合一个人思维的摇曳，而这种胡思乱想不需要任何人知道……一个人最苦的不是孤独，而是灵魂的居无定所。
发不出的信，其实就是写给另一个自己。就想问问：有没有那么一刻，你的心被触动了？不说山高路远，只说思念无边。
在明媚而温暖的夏日，我把自己关进厚厚的文字里，只关心雨水和花草，或者还有一个心底的你。总是孤傲的拒绝着别人深情又优雅的问候，我怕温暖的后面是无尽的深渊，深不见底。有时候，会莫名的伤感，因为我的冷淡和旁观。我无法与你对白，因为我只会对着一个空号发呆。
我想我是病了，别人无法理解的病。我知道虚荣的矜持始终无法遮掩住我文字里淌出的一些忧伤，总有细心的人发现我情绪的端倪。真的，我感激你的用心，亦如我的心细如发。
我想忘那个空号。但是我发现它已经被记在了脑海，无法清除。明天“5.20”听说是个浪漫的日子，或者有个一键删除的美好软件拂过我的大脑，瞬间就被忘却。那样，信息就不再发给空号。
第2篇：你的电话已是空号的情感散文
你的电话已是空号的情感散文
您所拨打的电话正在通话中。
您所拨打的电话已关机。
您所拨打的电话暂时无人接听。
您拨打的用户已暂停使用。
别打了，你会落泪的。相恋两年他都很少主动，在一起时还不觉得，一旦分开他甚至好几天都不找我连一个电话也不会打，后来主动久了会觉得累，所以想试试他会不会主动找我，一次就一直忍着没有联系他，某日上扣扣发现“该空间主人仅对好友开放”原来已经被对方删了号码，你唯一的`一次主动就是说分手吧。
我该用怎样的心情去想象你点击删除键时的表情呢？会不会在想我终于没有再缠着你了？那么曾经的你是真的爱过我吗？还是我一直是一厢情愿？
忽然梦到他出了意外，惊醒后拨了他的电话被挂断，再拨又被挂断，用朋友的手机拨过去听筒里传来一声：“喂，哪位？”我已经相信有些人我永远不必等。
在我家楼下的咖啡屋里分手后我打包行李去了异乡，那两年的生活很充实也很温暖，在确定自己已走出失恋的阴影时我提起了背包回家，当看到咖啡屋改成了服装店时终于崩溃。有些人我们以为忘记了，可面对时才发现已不知不觉把对方藏的更深，深到自身都无法察觉。
每种感情都是千疮百孔，就算是刺猬，也会遍体鳞伤。有伤口血淋淋的时候，我不允许任何人触碰到我的伤口，
我会提醒自己，忘掉自己有伤。开始结痂的时候，我不允许任何人观看，或者提起。当痂开始要脱落的时候，我自己把痂抠下来。我没事了，不痛了。
有时候，明明知道这么做会让自己难过。可是还是那么做了。我不知道自己到底在执着什么，但是我知道，我一直都在为难自己。
念旧的人就是喜欢用曾经来悲伤自己的现在，用过去来感伤自己的未来，用回忆来疼痛自己的伤口。我在等某一天，我做到了想要的自己。干脆，敢爱敢恨，温暖。能够放得下自己想要放下的，能够懂得那些自己不懂的道理。也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候。我才知道，他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人。好人或者坏人。没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。我木有那么多青春和激情浪费在那些爱来爱去要死要活背叛原谅循环的爱情上。总会有个人陪你走过以后的每个春夏秋冬。
第3篇：不再年轻散文
不再年轻散文
我们早已不再年轻
不再是孩童时代的那样天真无忧无虑的浪漫幼稚
我们早已不再年轻
不再是最最喜欢的事情莫过于
放学之后几个人围在一起
跳起属于我们自己童谣和欢快
我们早已不再年轻
不再是那只为了得到老师的一朵小红花
而有时候哭闹不休
爸爸说
你已经不小了
有些事情该是到了做决定的时候了
妈妈说
孩子啊二十多岁了
总不能老是这样子啊
该考虑考虑自己的`事情了
亲朋说
什么时候啊
你的终身大事啊
我们还等着去为你庆祝呢
我们已不再年轻
回头想想
真的是如此
二十几载许
漫漫人生路
坎坷平坦艰辛而又磨砺
我们已不再年轻
老爸老妈的鬓角不知何时早已泛起霜花
我们早已不再年轻
未来还很久长
我们还要走很久
而我们最最亲的人
爸妈却能陪我们的时间真的屈指可数
我们早已不在年轻
从今天开始
很久很久
第4篇：不再怕苦散文
不再怕苦散文
殊不知茫茫人海中谁人是我，漫漫千年后我又扮谁？
岁月无情，无情地慢慢夺去我的生命;阳光四射，放射出我从未总有的执着。有人说:“有一种过去叫作不曾过去的过去。”我也一样，虽然距离上次月考已有多日，但是我对考试的畏惧却从未停止。这些天来，我一直在沉思，在沉思中煎熬，在沉思中奔跑。不知道是否因为我没有坚持到每一小时的每一分钟的最后一秒，才有了我的`心跑、成绩不跑。“不会停止呼吸的心跳”，你是否日夜操劳，你是否希望加速的心跳助我的成绩奔跑！
当我发现你为我停留，停留在这落后的成绩里头，你是否知道我已经下定决心飞快地走，走向大海的彼岸，走向那湛蓝的天。
有人常说:“一次并不能代表永远。”所以即使那考试已经结束，但对未来充满信念的我决不会认输。我知道我曾经为了一次又一次的成绩，对天狂怒，也泪流无数，只可惜换来的结果和期望往往不符。也许，我的付出远远不足，也许我怕痛苦。但从今以后，我会不停的追逐，我不会再轻易认输，尽管失败者无数。我依然会不停地付出，不仅为了承诺当初，还为了拯救无辜。我以后不再怕苦
第5篇：风华不再散文
风华不再散文
从真嫩到扮嫩，从扮嫩到扮不得嫩，转眼人生我已走过一半。我还是原来的我，只是，我回不去了人人羡慕的双十年华，既然回不去了，就缩起来呗。虽然人早已过而立之年，依旧还形单影只的过着每一天，也享受着这样的孤独，我所说的享受，只不过是在厨房里,单独为自已做一样爰吃的菜；在商场里，专门为自已买一件心爱的礼物。泡上一杯喜欢的红茶坐在电脑前打着游戏聊天到黎明，不用操心家人的早晚餐着落。
每天，在电脑前，沙发里，床单上，做一孤独人。但依旧高傲的活着，雍着容，华着贵，长着膘。不过，也有不爽的时候。比如，看见当年在照片里的如花似玉。唉唉，真是，十分钟，年华老去.....岁月有它光辉的地方，它让人成熟，内敛，隐忍，慈悲，明智，豁达，平和，从容。岁月在一点点的磨平我性格的棱棱角角，新友已很难看到现在的我从前性格的锋芒，时间真是一把锋利的刀，随着岁月的流逝它可以把你刻画成另外一个人，刻变得恐怕自己都不认识自己了。
一直相信上天是公平的，这边得那边就会失，你自己有挣钱的能力就不会有会挣钱的男人让你来依靠。有时也
第6篇：不再回头散文
不再回头散文
夜已深了，却没有丝毫睡意。端坐在屏幕前，心却是怎样也平静不下。
太多时候，我都不知道自己究竟在想些什么
是多管闲事，还是真的心疼？是依赖，还是真的喜欢？
总是告诉自己：不能在一起就不在一起吧！只要你可以拥有你的幸福就好了，只要默默的看着你快乐就知足了！可是，你真的幸福吗？真的快乐吗？
你总是想着别人，照顾着别人，却那么不懂得照顾自己，而我却只能用我的方式去惦记着你，其实，我更想照顾你、、、只是，你从未给过我这样的机会、、、
我以为，我们可以当作没有认识过，我以为，我们可以只做好朋友。可是为什么？还是会为你牵挂，为什么还是放不下你。知道你在心烦，却什么也做不了，而你却始终如一的想着她。
我以为：你放弃她了，可现在才知道：原来你一直都想着她，惦记着她。如果你的生命中不曾出现过她，那么是否现在的我不会只限于你的朋友？如果我的生命中从未有过你，那么此刻的我，又会不会拥有呵护我的他？
我不知道，真的不知道，更不清楚。
我知道：当你每次提及与她有关的事，我就没办法若无其事，但是，我又要强颜的去帮你想办法，
