非常搞笑的朋友圈说说
第1篇：非常搞笑的朋友圈说说
非常搞笑的朋友圈说说
随着社交平台的兴起，越来越多人热衷于在线上发表说说，用以分享自己的生活。你知道什么样的说说才有创意吗？下面是小编收集整理的非常搞笑的朋友圈说说，希望能够帮助到大家。
非常搞笑的朋友圈说说1
1、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
2、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
3、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
4、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
5、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
6、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
7、最近总是失眠，小时就醒一次。
8、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
9、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
10、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
11、真搞不懂只会把吃下去的`东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
12、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
13、别人的钱财乃我的身外之物。
14、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
17、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
18、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
19、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
20、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
21、我爱我自己，情敌多点好吗。
22、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
23、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
24、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
25、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大长老长胖，有一种刹车坏了的感觉。
26、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
27、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
28、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
非常搞笑的朋友圈说说2
1、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
2、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
3、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
4、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
5、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
6、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
7、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
8、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
9、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
10、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
11、天冷了，有对象的'搂对象，没对象的咱添衣裳。
12、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
13、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
14、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
15、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
16、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
17、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
18、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
19、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
20、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
21、别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心！
22、宁可去碰壁，也不要回家面壁。
23、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
24、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
25、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
26、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
27、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
28、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
29、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
30、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
非常搞笑的朋友圈说说3
1、不撞南墙了，只想撞先生的胸膛。
2、有的人本身就没味，做饭能有味吗?
3、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
4、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
5、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
6、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
7、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
8、识食物者，为俊杰。
9、常跟小秘吃饭，犯错是迟早的事。
10、所谓体香，不过是化妆品腌入味的表现罢了。
11、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
12、此次尝试，次次失望。
13、别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。
14、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享!
15、大叔大叔，永远不输!
16、吃吃喝喝，欢乐多多。
17、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
18、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你。被放逐天际。
19、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
20、我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。
21、我承受了这个年纪，不该有的饭量。
22、我想吃肉，好饿啊……各种撸串。
23、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
24、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
25、晒美食时刻，这是我一直在坚持的事情。
26、我不整理房间，因为我是乱室佳人。
27、只有填满肚子，人才不会空虚。
28、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
29、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天n饭局是端盘子的。
30、火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。
31、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
32、我吃回头草，但我不吃脏的回头草。
33、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
34、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
35、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
36、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
37、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
38、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!
39、我饿，我想吃肉。我为啥从来不买零食，以防不备之需呢，连个水果都没有，也是心塞。看了看唯一一袋泡面，再看看粗腿，还是算了吧。
40、我现在觉得只放点盐的炒鸡蛋都是人间美味，快撑不下去了，我想吃肉，想吃辣的，想吃鱼虾螃蟹。
41、梦醒，心亦碎。
42、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
43、又不赚走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦。
44、等你辉煌的'时候，谁会在意你那暗淡的曾经。
45、只要一个男朋友，带着我吃喝玩乐就行。
46、跟我玩心，你输不起。
47、只要活着，就一定能遇见好吃的。
48、谢谢你的绝情，成就了我的百毒不侵。
49、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
50、咱能别丢脸?丢没了，以后丢什么?留着点以后丢。
51、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
52、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没?
53、难过的时候，吃好吃的安慰一下。
54、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒!
55、晒美食，是对平凡生活的热爱。
56、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。
57、以吃为一种最高境界，可以不吸烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的东西，一定会想法设法吃到。
58、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系?
59、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。
60、姐不是客服人员，你没权要求姐回这答那。
非常搞笑的朋友圈说说4
1、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
2、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻!
3、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
4、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
5、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
6、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
7、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
8、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
9、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
10、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
11、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
12、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
13、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
14、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
15、最近总是失眠，小时就醒一次。
16、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
17、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
18、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
19、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
20、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
21、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
22、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
23、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
24、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
25、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
26、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
27、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
28、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
29、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的.让你牙疼。
30、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
31、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
32、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
33、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
34、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
35、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
36、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
37、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
38、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
39、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
40、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
41、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
42、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
43、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
44、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
45、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
46、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
47、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
48、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
49、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
50、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
51、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
52、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
53、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
54、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
55、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
56、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
57、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
58、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
59、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
60、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
非常搞笑的朋友圈说说5
1、可怜你一身傲骨，活得连狗都不如。
2、跟我玩心，你输不起。
3、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
4、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
5、此次尝试，次次失望。
6、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
7、我不整理房间，因为我是乱室佳人。
8、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
9、别和我谈理想，戒了。
10、有什么理由说人家零食是垃圾食品?人家有那么多人喜欢，你呢?
11、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
12、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
13、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
14、咱能别丢脸?丢没了，以后丢什么?留着点以后丢。
15、有人的.地方，就有江湖，我该怎样才能退出。
16、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
17、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
18、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
19、大叔大叔，永远不输!
20、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
搞笑段子语录
1、不撞南墙了，只想撞先生的胸膛。
2、老师太丑，不想上学。
3、梦醒，心亦碎。
4、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。
5、等你辉煌的时候，谁会在意你那暗淡的曾经。
6、姐不是客服人员，你没权要求姐回这答那。
7、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
8、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
9、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
10、所谓体香，不过是化妆品腌入味的表现罢了。
11、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
12、千年天地八百主，田是主人人是客。
13、谢谢你的绝情，成就了我的百毒不侵。
14、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享!
15、有个很可爱的人，正在读我写的字。
16、回不到的过去，没人懂的孤寂，只剩思念的权利。
17、有心才会累，无心无所谓。
18、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
19、我吃回头草，但我不吃脏的回头草。
20、有的人本身就没味，做饭能有味吗?
第2篇：非常搞笑的说说
非常搞笑的说说
1、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
2、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
3、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
4、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
5、捡破烂的兄弟，你为什么瞧不起我，你为什么不把我塞进你的垃圾袋？
6、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
7、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
8、花坛里有一个一元钱硬币，可是花坛旁边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”真为难！
9、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
10、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
11、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。
12、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
13、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！
14、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
15、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
16、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！
17、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
18、都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。
19、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！
20、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
21、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
22、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊
23、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
24、三人行必有我妻，选其美者而取之
25、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
26、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
27、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
28、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
29、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！
30、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
31、你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你
32、我以为天那么久，地就会长的。 谁知道还会有地震
33、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的
34、只能怪我太年轻，是人是狗没看清。
35、欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。
36、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
37、友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！
38、看了CCTV，觉得中国了不得；上了天涯杂谈，觉得中国不得了！
39、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
40、上级领导视察浠水县税务局，见到局长的女秘书关心地问：“今天高潮来了没有？”
41、原来我也以为虎照是真的.，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了！
42、老板用你的时候，你是人才；不用的时候，就是裁人。
43、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟！
44、人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。
45、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊！”
46、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢
47、我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊
48、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
49、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
50、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
第3篇：非常幽默搞笑的说说
非常幽默搞笑的说说
随着社交平台的兴起，越来越多人钟情于在朋友圈发布说说，用以记录学习、生活中有意义，特别是有纪念意义的事情。你知道什么样的说说才是特别的吗？下面是小编为大家整理的非常幽默搞笑的说说，希望对大家有所帮助。
1、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不？
2、不要说机会从来没有出现，它出现过多次，只是你舍不得放下自己握着的东西，而没有手去抓住他。
3、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
4、50条能笑死人的搞笑说说
5、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？
6、刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我......
7、男人都应该喜欢肉肉的女孩。据说喜欢骨头的，是狗狗。。
8、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
9、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。
10、和眉毛少的人
第4篇：非常搞笑的光棍节说说
非常搞笑的光棍节说说
1.光棍节祝成婚的“双截棍”们幸福甜蜜;恋爱中的“相思棍”们爱情甜蜜;单身的“独根棍”们早日变成双截棍;无论男光棍、女光棍。光棍节快乐!
2.光棍节祝福可短暂了：手指一按一发，一个节日过去了，吼~手指一按不发，一年就都过去了，吼~所以我赶紧在这祝福你：光棍节快乐!反正也不差钱，吼。
3.光棍节祝你烦恼光光，失望光光，郁闷光光，无奈光光，霉运光光，遗憾光光。趁机出去逛逛，换来满面春光!光棍节快乐!
4.光棍节在家玩连连看，然后一对一对的消灭你们。
5.月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
6.如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群高中生和大学生整天嚷嚷着过儿童节。
7.男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有!
8.我不是寂寞，而是在享受孤独!
9.其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。
10.嘴上说着光棍节快乐，心里却羡慕着两个人的'幸福。
11.先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业亲情爱情的全面。
12.最讨厌别
