深夜经典美文
第1篇：深夜经典美文
深夜经典美文
通常会选择心情平静的时候打开便签本，若是兴起还会选一首可以循环深夜的歌，久了便觉有瘾，无法自拔。见一句话说：夜晚如同一场疫病。也许正是如此，当我们结束一天的应酬之后才可期待如痴如狂的黑夜降临，日复一日的只像染了疫病的沉迷。
一个画家朋友总是在深夜分享作品过来，我惊诧于他作品的渐入佳境，更感叹他深夜的创造力，如此兴奋甚至是狂喜的子夜时分竟迸发出如此按耐不住的激情，这便是他，也是他的夜了。畅聊之中跟他谈起体验，音乐亦是必不可少的调剂，不过他比我高雅多了，他识得大雅之乐，而我只取得靡靡之音罢了。
大概从高中开始就有了一种对深夜的依赖，那时夜夜无眠，便会选支趁耳的电台再加剂药如此便可安眠了。我曾排斥白日装腔作势的故作镇定，又不得不接受向往光明的本性难移，只得熬至深夜卸下。后来到高三那会儿，许是忙碌的紧，便没有多少日子来用作胡思乱想的消遣，但还是依赖深夜，只是依赖。
城市纵然喧嚣也会在深夜归于宁静，不过我还是不喜欢。夜晚，它总是蔽起一辰星月，那被蔽起的同样也是我心中那些星星点点的希望，即使如此也总会抬头看看，虽然什么也没有，却还是依赖的。
后来大学在郊区，不算僻静的一处却不再遮天蔽日的`黑了，深夜可见远处连绵的暗色山地，也数得三两颗明灭可见的星星。不必沉闷的包裹心情，却也不会轻易表露了，但多年不变的依旧是一身风霜和一支音乐为伴，而我却乐在其中颇为满足。
他们总说我性子恬淡，就连笔下的文字也显的宁静。我不知如何作答，只得轻笑连忙说着长了几岁便愈发不同，如此说着心中也不免与旧事牵扯不清。红尘万丈怎堪回头望，终是庸人自扰，亦可说是同深沉黑夜伴生了些许杂念，然后就着音乐生根发芽的杂草常驻心中。
该理去却是不舍，还是依赖夜夜情长，还是挂念星辰大海，如此挂着念着，那曲未毕，我便醉了，而夜亦深了。
第2篇：深夜随想美文
深夜随想美文
烟燃着，烟飘着。挥散不去的，是那如烟似雾的彷徨。夜已深，灯仍亮着，只得继续用笔驱散这份寂寞。
这些天正在过年，可是天——依旧寒着，地——依旧冻着。虽处在一片浮华的喧嚣声包围下，我的心却是始终无法真正追随着环境而跳跃。我仅仅可以做到的，便是于仿佛无限存在的空闲中进行无聊的思考。我在思索着自己的方向。
说来可笑，作为一名毕业在即的高三学生，时至此刻我还未能明确自己的目标与方向。想想也正常，一个就连自己脚下正行的路都无法塌实走的人，又能对远方的美景有多少的企盼呢？
我就是这样一个别人眼中的叛逆者：不务正业、厌恶学习、迷恋网络、一无是处……我明白，自己是脚踏在现实与虚幻交界处的流浪者，也许随时会沦陷在其中的一个空间里。我清楚地知道自己，只要我愿意，即便是知道前方可能是悬崖深渊我也不会勒马止步。我最无法接受的是，现实逼迫着我一边鄙视憎恨着中国教育的同时，一边又无可奈何地屈服于这可笑的制度之下。我想，如若不是处于“亲情”这沉如枷锁的二字束缚之下，总爱凭义气行事的我大概早已汇入涛涛社会之流，数年之后，多半如蝼蚁般悄然湮没在茫茫大众之中。我并不害怕这样的结局，可是，“责任”二字又不容许我带着亲人的关爱去豪赌。
每个人都应有自己的追求，可这么多年以来形成的叛逆心理已让我对于追求感受到前所未有的麻木。在别人眼中，我始终是个长不大的成年人。可我也有过自己的愿憬，也有着自己想要做的事。在时间的流驶中，并无刻意追求标新立异的我赫然变成了一股逆流，在没有方向的自我世界中挣扎着。每当空虚来袭的时候，感觉自己就像一匹脱缰的，连自己都无法驯服自己的野马，一匹深陷泥沼无法自拔的野马。
在没有人注视的夜里，我可以尽情地在心底宣泄着，宣泄着全身的不满，宣泄着满脑的自责。在此时此刻，我可以大声地在心底告诉自己什么是我最渴望做的事——在我个人的世界里，我的.梦可以是如过去革命先辈那样将自己潜藏已久的爱国热忱迸发出中国历史上又一绚烂的火光，哪怕是流尽我的血液，也在所不惜、在所不辞。但是，历史潮流的趋势注定让我不能得偿所愿。生不逢时给予我最为巨大的痛苦与悲哀，而我也多是只能成为现实中的一粒不起眼的尘土，也只能是在一边仰天怒号着“我命由我不由天”的同时，一边无可奈何地向着现实、向着命运作着妥协让步。
除了沉默，我还能做些什么呢？一支烟灭了，可以再点燃下一支。可那段已渐行渐远与这段正悄然消散的青春岁月，她又将何去何从？曲终烟散，湮灭不了的，是我那如烟似雾的深深落寞……
第3篇：深夜情感美文
刻意去找的东西，往往是找不到的。天下万物的来和去，都有他的时间。深夜情感美文有哪些？以下是小编为您整理的相关资料，欢迎阅读！
深夜情感美文【一】
年龄越大，越喜欢安静，因为心里有些话越来越说不出口，加班越久，越喜欢一个人走，因为想知道自己还能忍受多久，当初都是一群人上路，后来都需要一个人独处，都曾希望任何人给自己发短信，拿起手机又不知道该打给谁，但只有经过了这一段，才有回忆的笑谈。
也许每个人都有那么一段故事，无法向外人述说，只能在夜深人静的时候对自己倾诉。我还记得当初失业又失恋的自己，处在人生的低谷期，脆弱得像一个瓷娃娃一碰就碎。
那段时间，也总是魂不守舍没精打采，即使白天像个没事人一样，该工作工作，该吃饭吃饭，但是晚上回到房间了，就像泄了气的皮球，卸下那层伪装的面具，坚强的外表下就只剩一颗柔软而又脆弱的心了。
所以无数个深夜我也曾经孤独无依，我也曾泣不成声，我也曾绝望至极，我也以为自己熬不到清晨的曙光。
很多时候也是那么渴望陪伴，渴望倾诉，可是却始终找不到可以打扰的人，因为有的人不能找，而有的人却
