将你放在心里散文随笔
第1篇：将你放在心里散文随笔
将你放在心里散文随笔
因为爱，所以让你住在心里
有一种爱，不会随岁月的流失而淡忘，不会随容颜的老去而稀释，亦不会随另一种婚姻的开始而草草的收场。有一种爱，它会存留在心里某个柔软的角落，从不轻易的说与他人听，只是在默默的独处时找一个可以让心栖息的地方，淡看云烟，笑对花开花落。
有一种爱深入骨髓超越肉体的精神之恋。它也许是青春年少时懵懂的初恋，茫茫人群中只一眼便觉得定是地老天荒；也许是众里寻他千百度的蓦然回首，是三生石上的一段情缘。永远的定格在岁月的深处愈久弥香。
所有的情感中唯有爱情最是折磨人，每到深处最是纠结难舍。无论怎样的选择，终是伤了别人苦了自己。正如仓央嘉措的那句“世间难得安全法，不负如来不负卿”。爱情它就是个谜，一旦彼此真心相许了谁又能轻轻松松的全身而退？
曾经的红尘往事如汩汩清泉，叮咚而至，清纯难忘。我记得曾为你绞尽脑汁和父母撒谎，只为能见上你一面；我记得曾为你哪天来我家兴奋得准备了好几天，只为能让你发现一个不一样的秀外慧中的我；我记得我们一起骑自行车去几十里远的山路，只是因为有你，一路上看山山美，喝水水甜，就连树上的鸟儿也是悦耳动听。当时多想让时间为我们停止转动，让我们多一些时间在一起；曾为你写
给我的那封唯一的信，反反复复看了多少遍，只为能在字里行间找寻爱的甜蜜；我记得曾为你父母安排的荒唐婚姻，我是痛苦煎熬得辗转难眠，却又无能为力，羞与启齿。
我总是想，我们七十年代的人又有多少婚姻被默默葬送在残酷的现实面前，成了廉价的牺牲品。婚姻和爱情在我们那一代人的身上往往不是等号，是门当户对，是传宗接代。
我以为我会在另一段感情另一桩婚姻里默默的淡忘你，不纠缠不打扰是我唯一能为你做的事情。可是，可是你一直幽居在我心里，即使我从来不会说出口，亦不在别人面前提起丝毫。可你总是出现在我的梦里，那份痴缠那份落寞那份爱的苦涩，几次让我泪湿枕巾。
我真的希望你一生都平安，健康。上次听说你因为孩子早恋离家出走的事，你尽然辞去稳定的.工作，四处寻找几乎精神恍惚。我一直牵挂着，打听着你的消息，真担心你会出什么事，我只希望你平平安安好好的生活着。
人的一生中遇见多少人，经历多少事，能有几人一直是你牵挂的？你偏偏就是我念念不忘的那一个。也许是我对你用情太深，也许是我前世亏欠你太多，今生才让我受这般甜蜜的折磨，二十几年了，我对你的那份情感依然如初。
就在前几天，我听说你忽然到了我生活的这座城市，就你一个人，而且就是情人节当天，我多想去看看你，我设想了我们见面的好几种情景，是默默相对无语，是激动得语无伦次。我多想就着情人节的名义
然后告诉你我心里的秘密，或者什么都不说，我只是去看看你，只是听听你说话的声音，只是看看你现在的模样。可是我不能，我没这个勇气，我该以什么身份去，是情人，是老乡，是朋友，我不能，我怯步了更是
怯情了，我艰难地放弃了这次千载难逢的机缘。我只能把你默默的放在心里最纯净的地方，见面不如思念吧。
爱一个人，如果不能执子之手，那就好好的珍藏在心里，就像金岳霖对林徽因的那份情感，只要你好好的我便开心。不打扰，不纠缠，甚至不告诉你，我依然爱你如初。
第2篇：放在心里的边城的作文
放在心里的边城的作文
我曾经想过，沈从文为什么要写《边城》？在那个动荡不安的年代里，他的边城就像是冰山一隅。
曾试图悄悄走进沈老的内心，探寻他的边城，可走着走着，我就迷路了，我以为他写的使他的湘西老家，可翻开史书，曾经那个民风淳朴，少有“现代文明”的古城早已被浸染，男盗女娼，XX，岂是沈老笔下的边城！
茫然了！那边城似乎就像是那个时代的一座世外桃源，没有战争，没有尔虞我诈，没有压迫！
可这边城从何而来，一座美丽的小城，一段凄美的爱情故事，简单就不是那个年代应该有的！天是那么蓝，水是那么清，山是那么高，人心是那么纯，都是一样的“自然景观”透明的无一丝丝杂 我想触摸沈老的灵魂，探索一丝心灵的纯净！我知道，他的内心是好的，他那美好的边城是为了唤醒当时沉醉的中国人，无半点风浪，不会让你感到厌倦，然后一点点吞噬你的灵魂，到最后，将你的心灵占为己有！只有这样一个单纯的愿望。
我翻开宽大大的地图，想寻找一个边城，用铅笔在上面勾勾画画，却找不到一个合适的地方去做我的边城。我是多么羡慕翠翠能从小生活在那样一个美好的地方！可是为什么我在这个貌似和平的年代却找不到一个恰似那样的边城？
难道边城只能出现在那个年代？
我闭上眼开始思寻原来那个边城只出现在心中！
于是我开始在心灵中找到一方净土，把边城安放在那里，一个不大的边城，有山有水有塔有船，还有来回叫卖的商贩，一切回到原有的最真，没有城市的喧嚣，没有商楼大厦，没有汽车公路，也没有一天到晚的`勾心斗角的人们，有的只有最初的美好。
自从国门打开后，自从西方文化传入中国，并在中国大肆泛滥后，中国开始变得国际化，还哪来得那种最初的美好？我想听最亲切的乡音，可到哪都听到最标准的普通话！我想吃最天然的食物，可到哪都不过是速成植物！
我的沈老，不知你来到现代，是否会怀念在湘西老家赶早市，踩着石砖路，人挨人，人碰人的感觉!
沈老笔下的边城放在心里了！
我的，也只好放在心里。
第3篇：绽放在心里的花
绽放在心里的花
曾有人问我，工作了这么多年，烦闷吗?想换工作吗?不。这就是我的回答。他 们不解，天天和孩子在一起，多累呀，多烦呀。那是因为他没有经历过。他们不知道，和孩子在一起，那是多么快乐的事情!
孩子用他们的真心，用他们的童真，装点着我的生活，快乐着我的日子。
春季，天气反复无常，昨天还是燥热得很，所以早上上班时就少穿了一件衣服。没想到天气骤然变化，下过雨后，气温下降了许多，等到放学的时候，我冷得有点发抖了。当我抱紧胳膊送学生回家时，细心的小铮说：“老师，您冷呀?”我点了点头，她又说：“下午您得穿厚些哟。”我心一热，笑着说：“|老师中午不回家的。谢谢你，你自己多注意保暖。”
下午，我正在办公，小铮走进办公室，边走边拉扯着一个塑料袋，走到我跟前，递给我一件羽绒服：“老师，您穿上!”一股暖流传遍了我的全身，我一把抱住了她。
大凡工作久了，总会患职业病，我讲课后，总觉得嗓子干涩，声音嘶哑，这天，下课了，我还在讲台跟个别学生讲话，少丹走来了，这是个不怎么爱说话的孩子，她虔诚地递给我一杯温水：“老师，喝杯
第4篇：把爱国放在心里作文
把爱国放在心里作文
第二篇 把爱国放在心里
泱泱大中华，悠悠五千年。
当我牙牙学语，爸爸就告诉我，我是炎黄子孙、龙的传人;当我开始记事时，妈妈就告诉我，我的祖国是由五十六个民族组成的大国;当我上幼儿园时，老师就开始教我们画鲜艳的五星红旗……“中华人民共和国“这七个大字已经深深地刻在我的心中——我，就是一名中国人!
为什么我的眼里常含泪水，因为我对这土地爱得深沉，因为我对这伟大的祖国爱得深沉……
回首历史，多少坎坷我们曾经走过——
当我们的名族遭受侵略者的残暴践踏时，我们的心中有一股反抗，中华民族是不能忍受列强欺辱的!于是，华夏儿女从30万同胞的血泊中站起来，擦干悲痛泪水，拿起武器，捍卫民族的尊严——四万万同胞的血肉铸成了我们中华民族的钢铁长城。终于，敌人签下了投降书。我们迎来了一个新中国!
当我们的民族遭受非典的侵袭时，我们的心中有一股爱，中华民族是不能被病毒压垮的!于是，我们的白衣战士挺身而出，毅然以自己的生命为代价，与死神搏斗——十三亿同胞携手并肩，解除了病毒对中华儿女生命的威胁。终于，生活健康恢复
第5篇：放在心里面成长日记
放在心里面成长日记
当有人问我什么样的人才叫好朋友时，我总是说“像倪子琪那样的”。用她来做例子最恰当不过。
倪子琪的眼光很独特。例如：她会觉得三岁小孩戴的头饰很漂亮，七十高龄的老太太衣服很多样，所以当她送我一对发夹时，我很是哭笑不得。
那东西不能称作是发夹，应该怎么来形容呢？是很适合她吧！很幼稚的老年化，我便连包装纸也没拆开过，丢进了抽屉里。有一次她跑过来问我：“小蛮，你喜欢我送你的礼物吗？”我笑道：“很喜欢，蛮有趣的。”“那你怎么不戴呢？”“舍不得嘛，怕弄坏了。”我按捺住心中的不快，她却嘻嘻地说：“那就好了。”我也笑，不知道“好了”什么。
又一年开学，有人问我倪子琪怎么没来，我吱唔着半天说不出一句话来。我们是好朋友，我却不知道她为什么没来学校。后来，有人告诉我说她好像是转校了。我气急败坏的摔书，看着刚发的书被我摔成烂腌菜，我破口大骂道：“倪子琪，你混蛋。”所有的目光都投向我。一滴眼泪便不自觉地滑落下来。
……
我和倪子琪是上初中认识的。很奇怪两个性格完全不同的人成为了好朋友。我们并不是整天形影不离，
第6篇：爱可以放在心里随笔
爱可以放在心里随笔
爱是人类最真挚的真情的花朵，是人类和谐的纽带。爱的表达是多种多样的，有的是“我爱你”的真情告白，也可以是爱意的鲜花，也可以是亲密的拥抱，也可以是浪漫的約会，还可以是珍贵的礼品。但更多的是放在心里，用行动一点一点去表达。
我听说过一个感人的爱的故事，一对从同一个学校毕业的中专学生，男孩没有出去闯荡，选择了在家创业，自己在郊区办了个家庭农场。女孩和几个姐妹办了个绣花厂。每天晚饭后，男孩用自己的摩托车带女孩到郊区兜风。一天晚上，男孩又带女孩出去玩，可开出不久，女孩就觉得车速太快，就说，车开的太快了，能慢点吗。男孩说，别怕，你抱紧我。女孩说，我怕，请开慢点吧。男孩取下自己的头盔，对她说，不怕，亲爱的，带上我的头盔，抱紧我。后来，摩托车在转弯时撞到了一个学校的围墙上。男孩当场就没有了生命体征，可女孩因为带上了头盔，又抱住了男孩，只受了点皮外伤。原来摩托车开出不久就刹车失灵。男孩用生命表达了对女孩的爱。
爱从来都不是说出来的，爱是可以放在心里的。也许“此时无声胜有声”才是爱的真谛。
我对父
第7篇：放在心里,做自己散文
放在心里,做自己散文
放在心里，做自己
今早陪姐姐去的招聘会，以及下午去世纪公园骑车赏花，本是很好的舒缓了一下心情。因为昨晚的球打得相当不爽。一个家伙边打球边损我的朋友，搞得我很不开心，所以打球正手的话几乎我就死命地抽，当然技不如人，人家也不会觉得痛，倒是我手酸痛了。
当内心的情绪不会也不能完全表达出来的时候，装作挺欢愉地练球实则感觉挺恶心的。可我这人也做不出一副很不高兴的样子，性格上的懦弱决定了。我也就是会嘴上倔强一下，对周围所有人还是友善为好。
今晚的心情很差很难受，难得有让我感到不安与无奈的事。对于现在的我完全找不到球的方向，找不到打球的对象，甚至说到底该不该打还成一个问题。这本不是我会去纠结的事，只是今天有两次让我想哭的心情导致我迷失了方向。为自己不知道做错什么或者不知该如何去做，感到很无助。我还是一如既往的没用，最后或许不能怪罪任何人，还是自己伤到自己了。
通常受到伤害的时候我会选择逃避，因为躲总是能躲掉的。不过现在我不太想藏了，以后与人为善的时候应该加一丝冷漠，这样对我这种习惯太在乎的人
