给生命两头同等的爱散文

2023-11-01 07:13:47 精品范文下载本文

第1篇：给生命两头同等的爱散文

给生命两头同等的爱散文

这是一位刚失去母亲后的朋友跟我闲聊时说起的一个故事。她一直以为有很多的机会来孝敬母亲，可子欲养而亲不待，留下的只是追悔与自责。她再三告诫我：要好好对待父母，以对孩子般的疼一爱一和耐心去关心和照顾自己的父母，以待孩子般的`宽容大度去理解自己的亲人，想他们之所想，解他们之所忧，给生命两头同等的一爱一，这样才不会有憾事。朋友说，她有两件事最追悔不及。

一件事是：她新婚不久，抱着刚满月的孩子回家。那天，一家人出来散步回去已晚，楼道很黑，母亲怕她穿着高跟鞋摔跤，执意要替她抱着孩子上楼梯。在转弯处，母亲一个趔趄，好在母亲反应及时，赶紧单膝跪地保护好了孩子。上楼后，她对孩子左看右看，问个不停：“宝宝伤着没，宝宝伤着没？”却没有问过母亲，有什么事，哪里痛。母亲也说自己没事。离开前的最后一个晚上，她起床给孩子冲米粉，经过母亲的房间，听见父亲嗔怪：“你看，膝盖都破皮了，这里都肿成这样了，你还说没事。”母亲说：“怕丫头担心呢，没事，过两天就好了。”她本来想第二天看看母亲的伤势，但忙着赶车，居然忘了。后来，她将这事给忘了，直到父亲一次在闲聊中说，母亲那一跤摔得很重，一个多月才好。

另一件事是：母亲肝癌住院时，朋友刚刚找到一份新工作，一抽一不开身，她不想放弃来之不易的新工作，便委托弟弟好好照顾母亲。十几天后，母亲病情恶化，医院下了病危通知书，她才不得已请了两天假赶去看望。那天，母亲看到她特别的兴奋，晚上十点，突然说想吃柿子，她劳累了一天有些累，便安慰母亲：“今天太晚了，放心，我明天早上一大早就帮你买柿子去。”

没想那天凌晨三点，母亲病情急剧恶化，在亲人的包围下撒手人寰，母亲最终没能吃上柿子。

母亲走后，朋友常常回忆起母亲对她的好，自此便知，她丢一了这个世界上最一爱一她的人。她本可以做个“好孩子”，譬如，母亲摔倒时她扶起她，并查看她的伤情，问一下，哪疼？譬如，不要那份工作了，守在母亲身边，握着她的手陪她度过人生中最后的日子，还有那天，不管多晚，也要出去给母亲买柿子。

有一种一爱一永远都那么深沉而无言，而我们似乎都在永远忽视。等到这种一爱一被掏空时，才恍然明白：父母一之一爱一是大一爱一，是天下最无私的、最真的、最伟大的一爱一。我们是父母，同时也是儿女，我们对孩子关怀备至，呵护有加，却忘了该以同样的态度来对待渐渐老去的父母，我们应该像一爱一孩子一样一爱一他们，给生命两头同等的一爱一。

第2篇：给生命的两头同等的关爱感恩励志美文

篇1：给生命的两头同等的关爱

那几年家人都觉得他自私冷漠，在心理上疏离了他，直到不能言语不能感受亲情时，才知道这是病。

我抱着襁褓中的孩子回家的当天晚上，父亲中风倒下了，迄今再也没能离开病床……产假的100多天里，我几乎天天都会望见生命的两头：一边是一个阳光明媚的小生命一点点成长，另一边是一个苍老的但同样至爱的生命一点点灯干油尽……令我终生遗憾的是，我和全家人，都是到了老父亲不能言语、不能识人、永不能再感受亲情的时候，才知道这种比“死别”更残忍的“生离”的方式，叫做“脑退行性变化”……也就是医学上所说的“阿尔茨海默症”。

在中国，这种退变一直被叫做“老年痴呆症”……而从生命规律上来说，人过了60岁，这样的退行性变化就已经不可遏止地开始了，男性可能更早一些，一旦开始，也许可以减缓，但不可逆转……

篇2：山一样的父亲倒下了

我父亲是一个老军人，参加过抗美援朝、参加过湘西剿匪，跟着苏联人学过飞机驾驶……我记得大学同学第一次见到爸爸照片的时候，禁不住一阵惊呼：“你爸爸长得真像郭富城！”——他的确挺帅气的，年轻时候，唱歌唱的跟李双江似的，写的一首好字，狂草，极其豪放……但是他现在只剩下了不到140厘米的身长，头显得特别大，整个人衰弱到不足80斤重。

算到今天，他已经瘫痪卧床两年多了。回头看，我回家待产那十几天，其实是此生我与他最后的手拉手散步、最后的面对面坐着吃饭、最后的我和他一起站在阳光下、木棉花下、紫荆树下……因为我和孩子被分头重症监护了十几天，我们俩回到家里的时候，已经是女儿出生的第12天。第二天就是端午节，那晚上我爸爸抱着外孙，特别欣慰，说“杨氏门中，一脉宗亲”，说孩子像他，说我们夫妻俩要在农村都该当爷爷奶奶了……那样一个亲情漾漾的晚上啊，突然他当天晚上就中风了，倒在床边，几个小时之后才被家人发现……之后的几天他都是昏迷的。医生告诉我们：他这五天能醒过来，就能活过来，如果醒不过来，就永远醒不过来了。那几天全家人除了抱头痛哭就是分头各自垂泪。五天之后我一照镜子，头发中分那部分，全白了。

熬到第五天，父亲终于醒过来，但是不认识我们，自言自语，或盲目地盯着人与物，目光是那种冷漠到毫无内容的空洞。

又过了一个月，他慢慢地能说话了，逐渐地认得出我们了。

有一天他突然打电话，把我、哥哥、弟弟全叫过去，他说他一定要站着尿泡尿。我哥哥和弟弟把他架到厕所，却完全没有让他自主地站着，一松手他就整个人往下滑，试了几次还是不行——此生再也不能再站着尿了，曾经那么刚强和要强的一个男人，哭了……从那之后，父亲很配合地插上了尿管，鼻子一边插着氧气管、一边插着胃管，胳膊上插着输液的套管……就这样度过了两年多。在这个过程中，我知道了什么叫“退行性变化”，才知道这个病对一个人、一个家庭会带来怎样可怕的、摧毁性的打击。

他苏醒过来的那个月，我们全家人在医院陪他过了一个中秋节，他像过去的每一年一样，让我们轮流念月亮的诗，我们和他一起吃的一个大月饼，只是他的那一块，是用粉碎机打成糊糊，从鼻饲管里给他灌下去的……这是一个特别凄惨的中秋，因为一直在流泪，全家人老老小小地都在互相安慰着流泪……但后来我才意识到，这又是多么珍贵的一个中秋，因为那时候父亲还认得我们、还会念诗、还会笑与哭……再之后我去看他的时候，他就管我叫“东阳”（妈妈的名字），可能是因为我胖了，他把我当成了妈妈。他不停地说，“你要把三个孩子带大，事情已经这样了，没有办法了。”我跟父亲说：“爸，我们三个已经长大了。”他就说，“不光带大，要把他们带成好人。”我说：“他们都是好人……”多么悲凉啊，曾经他那么为我们骄傲，他常常跟邻居同事说，我女儿是中央电视台的记者，我大儿子是大学老师、我小儿子是个破案能手，是刑警队长……他真的为我们骄傲。

但现在他没有意识了，所有人都不认得了，掐他他也不痛了，只有特别大声响的时候会扭头看一下，只剩下最基本的身体本能反应，看着他的时候，我经常会想起《地藏经》里那句话：“不知魂神当至何趣”？我的父亲、得了这个病的父亲，他的魂神到底漂游到了哪里？

曾经为我们每个人的成长付出过那么多心血的老父亲，他在人生的弥留阶段完全忘记了我们已经成长！

篇3：要为更多的人点一盏灯

我小时候，父亲会骑一辆自行车，前杠上坐着哥哥和我，后面妈妈抱着弟弟坐上去，一辆车就这么载着全家人，骑到一个河边游泳，捉小鱼小虾……这几乎是我记忆最深的童年周末印象，我的父亲是那么强大！

小时候我问他，写信是怎么回事？他把我带到一个绿色的邮筒前面，告诉我：这个叫做邮箱，我们把要说的话放进去，那边你想念的人就会听到你说了什么，如果你很长的时间不给它喂信，它就会又饿又渴。他说邮箱张着大嘴，是在替远方的人说：“我要喝水”……时至今日，邮箱这个东西都很难看到了，但偶尔走进邮局，我还是会想起来父亲压着嗓子说的：“我要喝水”。

还有一次我问爸爸：为什么大家都睡觉了，路灯还亮着——爸爸没有回答我，到了晚上他带着我，到家附近一个特别荒凉的桥头上坐着，数路过的行人。一直数啊数，困得打瞌睡了，他还让我数。那一晚上，我和爸爸一直数到11点多，我记得，有30多个人走过了那座桥。爸爸说“你记住，没有一盏灯是白白亮着的，总有人在你不知道的时候需要它。”

这就是我心目中善良、、最最亲爱的爸爸。可是到后来，他病了以后，他看不见光了，医生用特别刺眼的强光手电打他的眼睛，他也没有光感。为什么会这样呢，医生给我看他的脑电图，像一个干核桃一样，只有中间那个格，旁边是没有肉的。医生告诉我们说：他的眼睛是好的，角膜什么的都是好的，他没有光感反应，是因为这一部分脑神经已经萎缩，没有了，所以他看不见光了。为什么我会想起来他带着我在桥头数人这个事，我觉得我们几个孩子，可能最值得我们的优点就是善良，那种根深蒂固的对人的善意来自于这样的教育。我一辈子都不会忘记在桥头的那个夜晚，父亲告诉我：“没有一盏灯会白白亮着，总有人在你不知道的时候需要它。”

篇4：亲变成了另一个人

父亲第三次中风之后就彻底卧床了。他第一次中风时候，妈妈没有告诉我，那是2004年，我正在点灯熬油地备考读博。父亲发病时候是75岁，我印象特别深，也是春夏天，心脑血管疾病的高发期。等我考完试回家的时候，他还躺在床上，看到我心情特别好。他能慢慢地说话、能自己吃饭了。他告诉我：“爸爸不能保护你了，以后要靠你来保护爸爸了。”我当时一下子觉得没有了安全感——我们什么时候意识到父母老了？就是当你意识到他要依靠你，而你不能再依靠他的时候。

父亲是特别要强的人，而且不善表达爱意，这样的话他从来没说过。我说“爸你放心，我知道了。”在承诺这句话的一瞬间，我知道，我的父母老了。然后大概一个多星期后他就站起来了，行动自如，说话语言各方面都没有任何问题，我们全家也就送了一口气。

他的第二次中风就是在2007年，那个时候开始有奥运圣火传递，当传到我家乡的时候，他正看直播，突然就中风了，等哥哥发现他的时候，已经间隔了40多分钟（后来我们才痛心地知道，这个病的送诊时间特别关键，所以他的身边不能离开人）。躺在监护室里，他昏迷了两天两夜，醒过来之后语言还是自如的，但一直不能走路，又经过两个月的康复才慢慢会走路了。

当时全家人都不知道他的病是老年痴呆症，也就是脑萎缩症，只是从病征上知道叫“脑卒中”。

退休之后，父亲变得沉默，我们家阳台后面是个大足球场，他在阳台上看踢球的人，一看就是三个小时；踢球的人换了两拨，他还在看；回来喝点水，又去看。回到家不跟我们说话。有时候我说，爸，咱们聊会天吧。他叹气，还是不说话。他会去关心表妹的男朋友，保姆家的小朋友，而不关心我。我跟老公拌嘴了，哭了，打电话跟他倾诉，他不接我的话，握着电话就是不说话……全家人都觉得他变得特别自私，冷漠，在心理上疏离了他。

到第二次中风之前，他又新添了一个毛病，别人逢年过节送来什么月饼茶叶这些东西，他当着客人的面会翻开来看，看完，就把这东西拿走了，弄得我妈妈特别尴尬。客人走了她会跟我爸去生气，说了好多伤他心的话。爸爸还变得特别斤斤计较，他会跟我妈妈说，全家五个人，四个都姓杨，请你给我滚。我妈妈哭着跑出门。

我妈妈比爸爸小17岁，她当时只有17岁，就按照组织安排，嫁给了一个“最可爱的人”。她含辛茹苦一辈子没有任何怨言，老了，这个“最可爱的人”让她滚……她自己“滚”到宾馆里住着，天天暗自垂泪。我知道了这事儿打电话跟妈妈说：“妈你回去跟我爸说，全家五个人，四个都姓杨，其中三个是我生的，要滚也是你滚。”我妈想通了，理直气壮地就回去了。

现在说起来像个笑话，但是当时我妈妈真的很伤心。她不能忍受我爸爸变得那么自私，那时候我妈妈才五六十岁，还是很年轻的心态，而我爸爸已经走入重度脑萎缩的退行性变化中，他的手开始颤抖，头会摇晃，我们还以为这是正常的，人老了嘛——他“老糊涂了”，走路走着走着不知道回家了，他穿过一片森林，走到荒凉的铁路那边，回来以后跟全家人说，见到了表哥表嫂（其实他俩早在*时候就已经去世了。）他说“他们还请我吃饭，他们给我烙饼”，然后从兜里掏出来几块小石头……妈妈崩溃了，对我爸爸忍无可忍，一方面觉得他特别自私，一方面又觉得他不体贴，妈妈和一帮朋友在家里聚会，搞得挺晚，我爸爸站在客厅里，穿着家居的短裤，对妈妈的朋友说，“这么晚了，难道你们没有家吗，为什么不回去？”他还会早晨四五点钟就把全家人都叫起来，说你们不上班吗？

这些变化发生在三、四年间，在这个过程中，没有人知道这个病叫“阿尔茨海默症”。

篇5：我们错过了给予父亲亲情的机会

后来我的一个很好的朋友跟我说起，他爸爸是老年痴呆症患者，也是这样冷漠地对待他的妈妈，最后他妈妈比爸爸先去世，他说其实他妈妈是被气死的。

我这才知道爸爸得了“老年痴呆症”，而我发现真正需要帮助的是我妈妈和我们几个孩子，还有我的那些侄子、侄女，他们害怕爷爷，都不愿意去摸爷爷，不愿意看见爷爷。爷爷会问他，你多大了，你叫什么名字，你读几年级了，一天问四到五遍，他们从内心里抵触去见到这个老人，有恐惧感……我们都缺乏对这个病患的常识，我们苛责和疏远着年迈的、已经失去正常认知能力的老父亲。

这三四年的时间里，我终于知道我们错过了什么。我们错过了父亲人生中最后的理性阶段，在这个阶段我们本可以给他人生中最温暖的东西：亲人的理解和陪伴。如果当时知道这是一种病，就不会错过我妈妈跟我爸爸最后的情感交流的机会；如果知道是一种病，至少她不会受伤害，不会两次三次的离家出走，不会想不开……我妈妈完全把他当成一个一直习惯的那个爱人、而不是一个老年痴呆症患者。

我们都错过了给予父亲人生最后时光，感受亲情的机会。想到这里我会非常锥心：是因为我们对这个疾病缺乏认知，而使得老父亲最后的人生孤单而凄凉。

篇6：我们本可以做得更好

爸爸有糖尿病、高血压，医生不让他喝酒，我们偷偷把他的啤酒换成了一种叫啤儿茶爽的饮料，他喝一口就倒了，直接倒在了饭桌上。我说爸你为什么这样不配合呢？全家人都严厉地指责他，认为他不懂事，任性……可后来当我两岁的女儿不想喝牛奶的时候，她倒了，我会很耐心，我说宝贝你倒在地毯上怎么收拾呢？这个时候我知道没有理由责备小小的她。

这就是为什么我说要“给生命的两头同等关爱”。如果把80岁看成人生的平均寿命的极限，当他到了80岁以后，你就要把他完全看成一个婴儿，那样去教他，体谅他，宽容他和放纵他。

从我父亲的经历中，我深刻体验到了什么叫生离死别。我们很多人经历的是死别，就是家里的祖辈，老去的同事，师长，他们死去了，那叫死别。老年痴呆症最残忍的一点是“生离”，他依然有生命的时候，他的理性和情感却退潮般一点点远离家人。

一个孩子是怎么成长的，倒过去就是一个老人怎么退化的：孩子生下来要先会吃，老人最后只会要吃的了；孩子随后成长，就学会了要妈妈，老人也是，他特别害怕陌生的环境，他只愿意跟家人待在一起；孩子随着成长，要在这一群孩子里面找认同感，要听表扬“真是个懂事的孩子！”

老人也是，到了老年痴呆症晚期的时候，听不得一点抵触的意见，受不得一点刺激，就跟孩子的这一头也是一样的；然后孩子随着成长，有了尊严、有了荣誉感、有了被肯定的需要，随着知识积累，有了逻辑判断、理性控制……老人恰是这样逆向地退行，退掉了荣辱感，推掉了理性与逻辑能力、退掉了行为认知、判断力，到最后退掉了亲情……一个孩子是怎么建立起来的这些从生理需求到社会需求的，一个老人就是怎么退行性变化退掉的——我们再不能把他当成一个老战士、老干部、老艺术家、老科学家……无论他之前是多么理性，多么智慧，多么有社会地位，他之后的退行都是绝对的、不可逆转的。

如果我们当时知道这个病是有干预手段的，8分钟就可以检测出来，用一个魔方，一个老人在一个小时玩出6面来，就是正常的，但是一个小时玩不出一面来，就不正常了，如果他不能识别颜色，就是中度的痴呆症了。如果告诉他这是个魔方，他不能重复的，这就是比较严重的了，如果把他这件事完全忘记掉，就是非常重要的痴呆症患者。

这么简单的诊断方法，我们却不知道。我们至少在五六年前就应该对我父亲进行药物干预，那么到现在他的生命至少还保有对亲情的认知，我们就不会这么遗憾。老父亲4进ICU都坚强地回来了——因为他的心肝胃脾肾全是好的，而脑萎缩了；他的眼耳鼻舌身其实都是好的，但意识没有了！这是多么惨痛的一种疾病！

我们老听那样的故事，老人被人骗了，把家里的存折拿出来给人家，这是痴呆症的表现，他失去了正常的逻辑判断，他会按照一个特别强硬的指令去行动，你让他干嘛就干嘛，所以老人不是贪便宜，这是老年痴呆症的一个重要信号。还有老人如果反复地在那唠叨，你多大了，你上几年级了，叫什么名字，这也是一种病态，他其实忘记了自己几分钟前说过的话；还有包括自闭，不跟亲人沟通的时候，已经是中度老年痴呆症征兆，我爸爸差不多五、六年前就有这个征兆，而我们只看到了他的自闭、自私，只感受到了自己的感受：我爸不爱我了，而没有把它当成一种疾病。

父亲母亲都曾经年轻过，而我们不曾年老过，我们应该知道他们走进暮年的时候，最需要的是什么，然后科学地给予他们，这是对父亲母亲的大孝。

中国进入了老龄化社会，如何让我们的父母活得有尊严，让我们的家庭多享受些天伦，让我们挚爱的人，以及我们自己，能够有准备地走进暮年——这需要我们思考和行动。

第3篇：《被遗忘的时光》观后感——给生命两头同等的关爱

给生命两头同等的关爱

——观《被遗忘的时光》有感一群被困在记忆河流的人们，他们寻找生命的出口，他们寻找记忆的缺口。他们，就是失智患者。通俗的说，就是老年痴呆症。

阿尔茨海默症是严重的脑神经系统疾病之一，也是一种残酷的疾病，患者会逐渐出现记忆能力、语言能力和感觉能力的下降，多数患者发病后几年内还会因脑衰竭而死亡。虽然药物可以延缓发病进程，但目前尚无彻底治愈的方法。调查显示，近四分之一的痴呆患者会隐瞒或者掩饰被诊断为痴呆，主要原因是耻感和遭遇歧视。40%的痴呆患者指出在日常生活中会受到排斥。有60%的痴呆患者表示，他们被诊断为痴呆后，最可能疏远或者失去联系的是朋友，其次是家人。

我国政府已经开始关注这方面了，但路还要走很长，毕竟主流关注这个疾病的起步还是太晚。《被遗忘的时光》这部以关怀失智老人为主题的纪录片，环绕几个家中有失智老人的家庭，以细腻镜头，记录现今社会鲜为人知的角落。

其中，小洁的母亲景珍的病情已经到了让人心酸的地步：老奶奶屡屡神色茫然地站在自己的丈夫的墓碑前，轻声询问这地下长眠的人与我们有

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第4篇：散文：青春的两头

散文：青春的两头

十六岁时，青春没有航线，我也不想念远方。

十八岁时，一手信念，一手迷茫；一边理想，一边爱情；不愿离开，欣喜相逢。

那年夏天，世界颠覆了上下左右，香樟树在窗外安静地晃动着一树的温柔，遮盖住了一片天空。香樟是长满整个城市的记忆，那些静默不语的植物站立在城市的每一个角落，我曾经无数次地从他们身边走过却没有在意他们，我想没有人会在意他们。只有当我们离开了那些熟悉的地方，离开了闭着眼睛也知道哪里有红绿灯的街道，离开了曾经频繁出没的文具店，离开了到学校必须经过的那几条沟壑，离开了熟悉的11路公交车站，离开了霓虹包裹下的寂寞大桥，离开了早就决定要离开的地方，离开了终究要离开的地方，离开了不想离开的那个我们生长的温暖的母体，我们才会想起那些曾经站立在城市每个角落的香樟树，它们，是我们成长的全部见证，那些难过欢笑沮丧争吵殴打逃跑回归离开和追忆，全部深深地刻进了那些苍白的年轮里，等待着那些离去的人有一天无意中把它们想起来，刻骨铭心地想起来。那个时候，才会痛彻心扉。而在没有想起之前，一切都是无聊而虚

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第5篇：生命的两头美文阅读

生命的两头美文阅读

生命的两头

我抱着襁褓中的孩子回家的当天晚上，父亲中风倒下了，至今再也没能离开病床。产假的100多天里，我几乎天天都会望见生命的两头：一边是一个阳光明媚的小生命在一点点成长，另一边是一个苍老的但我同样至爱的生命在一点点灯熄油尽……令我终生遗憾的是，我和全家人都是到了老父亲不能说话、不能识人、永远不能再感受亲情的时候，才知道这种比“死别”更残忍的“生离”的方式，叫做“脑退行性改变”，也就是医学上所说的“阿尔茨海默症”。在中国，这种退变一直被叫做“老年痴呆症”，而从生命规律上来说，人过了60岁，这样的退行性变化就已经不可遏止地开始了，男性可能更早一些，一旦开始，也许可以减缓，但不可逆转。

山一样的父亲倒下了

“我的父亲母亲”新闻公益行动的想法，在我心里已经酝酿两年。从何说起呢，请大家先耐心听我讲讲老父亲的故事。

我父亲是一个老军人，参加过抗美援朝、湘西剿匪，跟着苏联人学过飞机驾驶……我记得大学同学第一次见到爸爸照片的时候，禁不住一阵惊呼：“你爸爸长得真像郭富城！”他的确挺帅气的，年轻

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第6篇：两头猪的真爱散文

两头猪的真爱散文

晚上，公猪总是给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡时，把母猪拉出去宰了。

日子一天天的过去，母猪日渐肥胖，公猪则一天天瘦了下来。

有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把长势见好的母猪杀了给卖掉，公猪伤心至极，于是从那天开始公猪性情大变。

每当主人送来吃的，公猪总抢上去把东西吃的一干二净，每天吃好后便躺下大睡，并且告诉母猪现在换做她来放哨，如果他发现她没放哨的话就再也不理她。

母猪很奇怪公猪突如其来的变化。日子一天天过去，母猪渐渐地觉得公猪越来越不在乎她。母猪失望了，而公猪还是若无其事的过着安乐日子。

很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩下多少肉，而公猪则长得油光。这时的公猪拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的`猪。