谢谢你,曾爱过我,愿来生不再相识的杂文随笔
第1篇：谢谢你,曾爱过我,愿来生不再相识的杂文随笔
谢谢你,曾爱过我,愿来生不再相识的杂文随笔
时隔多年，有些人，有些事，事过境迁，依然在我的心中烙下抹不去的痕迹，隐隐作痛—题记。
不少朋友见过我脖子上的平安符，还有手腕上被衣袖盖住的珍珠手链，社区服务人员到我房间里看到的相框，水彩笔是我的咨询师送的，特别是平安符是她为我到寺庙里求来的，准确的讲，是我前任咨询师，或许有人会指责我不懂人情世故，忘恩负义，冷漠，不懂珍惜，错过这么好的人，可这背后有一段凄美感人，令人心酸的故事，不是不爱了，是爱的更深了，换了一种爱的形式，看着她过的更好足矣。
在我17岁那年，我遇到那位咨询师，她姓尹，一次意外机会，无意中得知我的经历，被我的'坚强，善良，有爱心打动，几次简短的互动，我深深被尹老师的善良，无私，温柔，谦卑，真诚和丰富的心理学知识所感染，她闯进了我的心理空间，起初和老师交往的几年里，很开心，幸福，原来不管怎样，还知道偶尔回学校看看，可为了能跟老师持久在一起，更专注做志愿服务，渐渐的彻底放弃学业，竟然初中毕业考愣是没去参加，更别提个人生活，蓬头垢面，也不去寻找工作，除了定期每月去医院复诊，开药，整日几乎闭门不出，把自己关在卧室里，正大光明当起啃老族和宅女。
随着时间推移，我跟尹老师的感情越来越深厚，离不开她了，对老师有了极大的信任，建立了网络咨访关系，正式走到一起了，和她一起咨询的那段时间里，尽管会有一些问题，但尹老师对我始终百般包容，呵护，理解，就像一个理想中的好妈妈，不像以前的咨询师那样，指责，挑剔我，咨询以外，对我也是有问必答，有求必应，就这样，在她精心呵护下，我的病情神奇般的稳定了，想着要去工作，对未来开始有所计划，憧憬。直到有一天，尹老师突然的决定，改变了这一切，为了我更好康复，要求和我妈交流，进行家庭治疗，帮助我重返社会，我妈选择了配合，然而几次交流后，我妈跟我反映，不想和尹老师交流，也不想让我再继续跟她咨询，要暂停，说是尹老师就是为了钱，妈妈的经济能力承担不起，天啊，这对我犹如晴天霹雳，反复协商，争吵无果，几次咨询后我和尹老师的关系走到了终点。更让我绝望的是，她得知消息后，骂我自私，那时我恨我妈，几乎把所有原因归结在她身上，要不是妈妈的干涉，怎会被再次抛弃？
自从那之后，我开始颓废，整日以泪洗面，病情又再度复发，出现精神病性症状，幻听，妄想，服药都无法控制，妈妈看到我这样，内心开始内疚，自责，悔恨，可天下哪有后悔药吃，唉，早知如此，何必当初，就这样一天天过去了，我想不通，自己为何要活着？反正病治不好，一辈子就这样，活着也是家人拖累，不如死了好，天无绝人之路，好在有其他的咨询师陪伴我，她姓田，给了我莫大精神支持，使我擦干眼泪，决定振作起来，继续坚持做志愿服务，学习心理学，努力和更多的咨询师交流，从中获得支持，大约两到三个月，我终于再一次打败病魔，又一次获得胜利。
几年后，上天似乎开眼，喜从天降，但就是这个惊喜，让我为自己的讨好，无知，天真，委曲求全付出惨痛代价，现实再一次狠狠扇我一耳光，这下我才理解妈妈的良苦用心。就在2015年圣诞前夕，我和尹老师意外联系上，我和她第一次在上海相遇，经过妈妈同意，做起了地面咨询，不在拘泥网络，那次咨询，她送我人生中第一份圣诞礼物，是一个精美相框，那一瞬间，我感动的说不出话。进入咨询过程中，我打开了话匣子，当我提到，当年她的离开，对我造成的伤害，令尹老师十分震惊，一直以为因为她的离开，我会过得更好。第一次咨询，在相对愉快中结束，原以为会一直这样下去，但好景不长，很快我跟尹老师的关系出现问题，从一开始，她可以当着我妈的面，肆无忌惮指责我，丝毫不留面子，一旦我和妈妈发生矛盾，逼我跟她道歉，咨询中，尹老师询问我的感受，可一旦我表达自己的感受，她又不满，完全听不进我的意见。咨询结束后，就冷落我，不愿搭理我，我不知自己到底那里做错了，为了不失去尹老师，我一次次迁就，委曲求全，可她越来越过分，由于尹老师的言行出现幻觉，妄想，逼得我想报警，在家装监控，我如实告诉她，居然说我连警察都想折磨，甚至发展到教唆我妈不要管我的死活，想死就直接去死，绝不拦着，还说我这种女孩，没那个男孩敢要，听到这话，我彻底崩溃了，就在一次家排课上，我因为急性短暂性精神障碍发作差点要了我的命。事发后，我彻底清醒，经过反复内心的挣扎，决定和尹老师说再见了，不是我不懂得珍惜，是她的所作所为，挑战我的底线，实在令我寒心，绝望，尹老师变了，变得好可怕，尖酸，刻薄，冷漠，自恋，固执，可也是我在纵容她一次次伤害我，当年的离开骂我自私，还不是因为她吗？为了她，不管吃多少苦，遭多少罪，我都认了，心甘情愿，引以为乐，没有一句怨言，结果换来了她骂我自私，几年后，换来她多次的指责，攻击，我真替自己感到不值，说实话，和尹老师再次咨询，经常精神恍惚，好讨厌自己，仿佛是天下最坏，最令人讨厌的人，动不动以泪洗面，没哭瞎眼睛已是万幸，要不是有其他咨询师的支撑，恐怕······
还记得，2016年春节过后，我找到了新的咨询师，重获新生，彻底决定摆脱那段噩梦般的关系，我在qq上跟她提出了分手，要求见一面，之后我临时变卦，取消约会，我怕再次受伤，在我的咨询师引导下，我给尹老师留言，她哪里知道，我哭成了泪人，近乎晕厥，这件事过后，我成长不少，我妈早跟我说过尹老师不是什么好人，离她远点，我后悔为何不听妈妈劝告，我想应该是我太缺爱了，又习惯讨好别人，委曲求全，被爱冲昏头脑，陷入盲目的爱，就如飞蛾扑火才导致悲剧的重演。我过早步入心理行业摸爬滚打，类似的事绝不是第一次，无数次重演过，有些伤痛真不是时间能治愈，属于内心无法磨灭的痛，要放下谈何容易？但我该为自己行为买单，毕竟成长需要交学费。
上周末，无意中和妈妈提到尹老师，我妈问我，尹老师送你牛轧糖，你说她什么意思，我说不知道，妈妈会心一笑，少装糊涂，你什么都明白，在这件事上，她果然是知女莫若母，其实我知道，尹老师或许没有变，她用这种特殊的方式是为了我的成长，不想让我继续依赖，不过方法不当，好心办了坏事，反倒给我造成更大，更隐蔽的伤害，去年，无意中得知，尹老师是师父的学生，幸好不在热线里，不然让我情何以堪，怎么相处呢？
去年在上海复课，意外和尹老师相遇，令我没想到，师父当着尹老师的面喊我小麻烦，我恨不得找个地缝钻进去，心里别提有多难过，尴尬，泪水夺眶而出，却没人知道，留意到我内心的委屈，凄凉，但冷静下来想想，师父八成对我有误会，不完全了解我的情况，大多是听师姐的反馈，搞不好师姐也对我有严重的误会呢？况且，师父说过，每个人是活在自己的心理空间里，不是实体世界，他人看到的我们，无论好坏，都不是真实的自己。
此文是我强忍着悲痛完成，想借着这段经历，告知有缘看到的朋友，在任何一段关系中，爱一个人不能太卑微，低到尘埃，否则对方真会把你当尘埃，也就是说千万不能失去自我，一味考虑对方感受，委曲求全，否则最终会把自己逼上绝路，从你委曲求全那一刻起，不过是把关系结束的时间推迟。对于尹老师送我的礼物，至今保留着，不忍心扔掉，最后我只想对她说，谢谢你，曾爱过我，可惜我们再也回不到当年，愿来生不再相识。
第2篇：谢谢你曾爱过我愿来生不再相识散文
谢谢你曾爱过我愿来生不再相识散文
时隔多年，有些人，有些事，事过境迁，依然在我的心中烙下抹不去的痕迹，隐隐作痛—题记。
不少朋友见过我脖子上的平安符，还有手腕上被衣袖盖住的珍珠手链，社区服务人员到我房间里看到的相框，水彩笔是我的咨询师送的，特别是平安符是她为我到寺庙里求来的，准确的讲，是我前任咨询师，或许有人会指责我不懂人情世故，忘恩负义，冷漠，不懂珍惜，错过这么好的人，可这背后有一段凄美感人，令人心酸的故事，不是不爱了，是爱的更深了，换了一种爱的形式，看着她过的更好足矣。
在我17岁那年，我遇到那位咨询师，她姓尹，一次意外机会，无意中得知我的经历，被我的坚强，善良，有爱心打动，几次简短的互动，我深深被尹老师的善良，无私，温柔，谦卑，真诚和丰富的心理学知识所感染，她闯进了我的心理空间，起初和老师交往的几年里，很开心，幸福，原来不管怎样，还知道偶尔回学校看看，可为了能跟老师持久在一起，更专注做志愿服务，渐渐的彻底放弃学业，竟然初中毕业考愣是没去参加，更别提个人生活，蓬头垢面，也不去寻找工作，除了定期每月去医院复诊，开药，整日几乎闭门不出，把自己关在卧室里，正大光明当起啃老族和宅女。
随着时间推移，我跟尹老师的感情越来越深厚，离不开她了，对老师有了极大的信任，建立了网络咨访关系，正式走到一起了，和她一起咨询的那段时间里，尽管会有一些问题，但尹老师对我始终百般包容，呵护，理解，就像一个理想中的好妈妈，不像以前的咨询师那样，指责，挑剔我，咨询以外，对我也是有问必答，有求必应，就这样，在她精心呵护下，我的'病情神奇般的稳定了，想着要去工作，对未来开始有所计划，憧憬。直到有一天，尹老师突然的决定，改变了这一切，为了我更好康复，要求和我妈交流，进行家庭治疗，帮助我重返社会，我妈选择了配合，然而几次交流后，我妈跟我反映，不想和尹老师交流，也不想让我再继续跟她咨询，要暂停，说是尹老师就是为了钱，妈妈的经济能力承担不起，天啊，这对我犹如晴天霹雳，反复协商，争吵无果，几次咨询后我和尹老师的关系走到了终点。更让我绝望的是，她得知消息后，骂我自私，那时我恨我妈，几乎把所有原因归结在她身上，要不是妈妈的干涉，怎会被再次抛弃？
自从那之后，我开始颓废，整日以泪洗面，病情又再度复发，出现精神病性症状，幻听，妄想，服药都无法控制，妈妈看到我这样，内心开始内疚，自责，悔恨，可天下哪有后悔药吃，唉，早知如此，何必当初，就这样一天天过去了，我想不通，自己为何要活着？反正病治不好，一辈子就这样，活着也是家人拖累，不如死了好，天无绝人之路，好在有其他的咨询师陪伴我，她姓田，给了我莫大精神支持，使我擦干眼泪，决定振作起来，继续坚持做志愿服务，学习心理学，努力和更多的咨询师交流，从中获得支持，大约两到三个月，我终于再一次打败病魔，又一次获得胜利。
几年后，上天似乎开眼，喜从天降，但就是这个惊喜，让我为自己的讨好，无知，天真，委曲求全付出惨痛代价，现实再一次狠狠扇我一耳光，这下我才理解妈妈的良苦用心。就在2015年圣诞前夕，我和尹老师意外联系上，我和她第一次在上海相遇，经过妈妈同意，做起了地面咨询，不在拘泥网络，那次咨询，她送我人生中第一份圣诞礼物，是一个精美相框，那一瞬间，我感动的说不出话。进入咨询过程中，我打开了话匣子，当我提到，当年她的离开，对我造成的伤害，令尹老师十分震惊，一直以为因为她的离开，我会过得更好。第一次咨询，在相对愉快中结束，原以为会一直这样下去，但好景不长，很快我跟尹老师的关系出现问题，从一开始，她可以当着我妈的面，肆无忌惮指责我，丝毫不留面子，一旦我和妈妈发生矛盾，逼我跟她道歉，咨询中，尹老师询问我的感受，可一旦我表达自己的感受，她又不满，完全听不进我的意见。咨询结束后，就冷落我，不愿搭理我，我不知自己到底那里做错了，为了不失去尹老师，我一次次迁就，委曲求全，可她越来越过分，由于尹老师的言行出现幻觉，妄想，逼得我想报警，在家装监控，我如实告诉她，居然说我连警察都想折磨，甚至发展到教唆我妈不要管我的死活，想死就直接去死，绝不拦着，还说我这种女孩，没那个男孩敢要，听到这话，我彻底崩溃了，就在一次家排课上，我因为急性短暂性精神障碍发作差点要了我的命。事发后，我彻底清醒，经过反复内心的挣扎，决定和尹老师说再见了，不是我不懂得珍惜，是她的所作所为，挑战我的底线，实在令我寒心，绝望，尹老师变了，变得好可怕，尖酸，刻薄，冷漠，自恋，固执，可也是我在纵容她一次次伤害我，当年的离开骂我自私，可还不是因为她吗？为了她，不管吃多少苦，遭多少罪，我都认了，心甘情愿，引以为乐，没有一句怨言，结果换来了她骂我自私，几年后，换来她多次的指责，攻击，我真替自己感到不值，说实话，和尹老师再次咨询，我经常精神恍惚，好讨厌自己，仿佛是天下最坏，最令人讨厌的人，动不动以泪洗面，没哭瞎眼睛已是万幸，要不是有其他咨询师的支撑，恐怕······
还记得，2016年春节过后，我找到了新的咨询师，重获新生，彻底决定摆脱那段噩梦般的关系，我在qq上跟她提出了分手，要求见一面，之后我临时变卦，取消约会，我怕再次受伤，在我的咨询师引导下，我给尹老师留言，她哪里知道，我哭成了泪人，近乎晕厥，这件事过后，我成长不少，我妈早跟我说过尹老师不是什么好人，离她远点，我后悔为何不听妈妈劝告，我想应该是我太缺爱了，又习惯讨好别人，委曲求全，被爱冲昏头脑，陷入盲目的爱，就如飞蛾扑火才导致悲剧的重演。我过早步入心理行业摸爬滚打，类似的事绝不是第一次，无数次重演过，有些伤痛真不是时间能治愈，属于内心无法磨灭的痛，要放下谈何容易？但我该为自己行为买单，毕竟成长需要交学费。
上周末，无意中和妈妈提到尹老师，我妈问我，尹老师送你牛轧糖，你说她什么意思，我说不知道，妈妈会心一笑，少装糊涂，你什么都明白，在这件事上，她果然是知女莫若母，其实我知道，尹老师或许没有变，她用这种特殊的方式是为了我的成长，不想让我继续依赖，不过方法不当，好心办了坏事，反倒给我造成更大，更隐蔽的伤害，去年，无意中得知，尹老师是师父的学生，幸好不在热线里，不然让我情何以堪，怎么相处呢？
在上海复课，意外和尹老师相遇，令我没想到，师父当着尹老师的面喊我小麻烦，我恨不得找个地缝钻进去，心里别提有多难过，尴尬，泪水夺眶而出，却没人知道，留意到我内心的委屈，凄凉，但冷静下来想想，师父八成对我有误会，不完全了解我的情况，大多是听师姐的反馈，搞不好师姐也对我有严重的误会呢？况且，师父说过，每个人是活在自己的心理空间里，不是实体世界，他人看到的我们，无论好坏，都不是真实的自己。
此文是我强忍着悲痛完成，想借着这段经历，告知有缘看到的朋友，在任何一段关系中，爱一个人不能太卑微，低到尘埃，否则对方真会把你当尘埃，也就是说千万不能失去自我，一味考虑对方感受，委曲求全，否则最终会把自己逼上绝路，从你委曲求全那一刻起，不过是把关系结束的时间推迟。对于尹老师送我的礼物，至今保留着，不忍心扔掉，最后我只想对她说，谢谢你，曾爱过我，可惜我们再也回不到当年，愿来生不再相识。
第3篇：谢谢你曾爱过我-散文
谢谢你曾爱过我-散文
谢谢你总是关心我
谢谢你总是被我气
谢谢你总是希望我开心
谢谢你总是默默的帮助我
谢谢你在我哭的'时候担心我，虽然说话不好听但是我知道你不会表达
谢谢你总是一次有一次被我伤害，却一直还是对我很好很好
谢谢你要离开前说你想见我
谢谢你离开时还为我担心，叫人看着我，照顾我
谢谢你的不舍
谢谢你曾爱过我、
你这个大傻瓜，請你一定要好好的，請你一定要幸福
大大大大大傻瓜，你这个笨蛋！
我不会忘记你的，要回来哦
你欠我大大的娃娃熊呢
要好好的，我不会离开，你要记得回来
谢谢你曾爱过我
第4篇：谢谢你曾爱过我情感散文
谢谢你曾爱过我情感散文
那年她22岁，大学刚毕业，她回到了家里的小城工作。她没有像别人一样去外面的大城市打拼，她安然的接受家里的安排，留在了家里的小城。不知道是不喜欢大都市的繁华和喧嚷，还是骨子里喜欢平静安闲的生活。每天干着一份琐碎又繁忙低报酬的工作，找个普通的人嫁了，过着平淡的生活，就这样吧。
那天，她和姐姐参加一个晚会，她穿着一件无袖的黑色晚礼服，着一双裸色的高跟鞋，头发高高的束起，宛如邻家女孩般动人可爱。是姐姐和她朋友都这样笑着说的，她也不知道自己今天美到哪种程度。不过，她也不关心。今晚还要上夜班，等会她男朋友会来接她的。对了，她交了一个男朋友。他对她很好，他和她在同一家单位工作，再说都是未婚适龄男女，觉得合适就自然答应了他，做他的女朋友。
腾飞应该是第一次见她，他很少来参加这种晚会。她一直站在他姐姐旁边，略微有些拘束害羞。他是认识她姐姐的，在一个朋友的生日宴会上。她不同于她姐姐，她姐姐热情活泼，性格开朗大方。她则看上去，像个邻家女孩，楚楚动人，需要骑士保护的。他向来是对这种女生没什么感觉
第5篇：谢谢你曾经爱过我随笔
谢谢你曾经爱过我随笔
当新年的钟声在耳畔响起，当我们曾留下的诗篇，已经渐行渐远，当你那熟悉的声音我再也无法听见。当我在我们相逢的日子里翻起记忆的篇幅，我只能用一次举起酒杯，一杯接着一杯，让思念在酒精中麻醉。
也许一个人的夜，在你转身的那一瞬间，就为我留下凄凉的夜色，任由我在夜色中滑落颤抖，
我认为那滑落在日记中的泪水会在缘起缘灭中风干，像岁月把你我分开那样坚定。不会留下一点痕迹，可是我却错了，从你离去的那一天其实就已经烙下抹不掉的痕迹，不加以任何修饰，那样沉重。总在不经意的回眸间把它想去
我醉了，也许早就醉得语无论次了，我痛了，其实我早已经痛彻心扉。我哭了，岁月里我唯一表达的方式，已经有了我很多次的声音， 谢谢你。成不了恋人的眷恋，没有你的.日子，我仍旧会擦干自己的泪水，给你我最真成的祝福，把微笑留给你。
谢谢你！曾经爱过我，陪我走过无知的季节，用爱温暖我，在雨中为我撑起一把遮雨的伞，在夜间与我的梦同眠，
明天，也许我仍旧会孤单，明天也许我还是会哭，可是我能一个人勇敢的走下去。 因为明天我注定不会再飘
第6篇：那时的我也曾偷偷爱过你杂文随笔
那时的我也曾偷偷爱过你杂文随笔
宁静的小城，纯真的岁月……
那一年的冬天，北方的雪下得特别的大，也是那一年，让我的青春在记忆的深处留下了重重的一抹。
短短的高三生涯，酸甜苦辣咸的体验如碰翻的五味瓶，统统倾倒在高考前的那段岁月里。
想起有那么一段岁月，带着青涩；有那么一段时光，尽现单纯；有那么一份爱意，纯粹自然。
当时光的镜头慢慢伸向那段美好的回忆时，那时的我，留着长长的刘海，时常和最好的几个哥们骑着自行车在大街上兜风。每周一节的体育课总少不了打篮球，并且留给老师最好的借口就是缓解高考带来的压力。
高考在一天天的逼近，而我对你的爱恋也在逐渐加深，为了不影响你的学习，我把这份爱意整整藏了三个月零九天。
你说，你喜欢下雪天，那样，你就可以看见满天飘飞的雪花了，而你从未知道，有那么一个人在心底默默地想着：愿意和你在那雪白雪白的世界里陪你一起白头到老。
为了接触你，我也在那大雪纷飞的路口，骑着自行车早早地来到你回家坐车的公交站口，当我看见你时，我不知道说什么，有一次，我以学习的.名义向你借你的英语笔记，而你也不假思
第7篇：情感随笔：愿祈来生
情感随笔：愿祈来生
情感随笔：愿祈来生
若有来生，我愿做一宋词样优雅的古代女子。清风吹袭雨后的竹林，阳光在我的琴案上留下斑斑驳驳的影子。点燃一坛龙涎香，氤氲的香味围绕在我的周围。静静的坐下抚琴呓语，道出那不可名状丝丝入扣的相思。思君不见君，无奈妾只有空弹那一曲寂寞的琵琶语。夜半无人相伴时，独倚栏杆只有对月空饮，案上的花笺写了一阙又一阙的相思语。一个女子又能有多少时光交与等待呢？
君可记否，且芳龄二八时与君初见时的那座小石桥？妾无意中丢下的白手帕被君提上一句妙词送还妾之手。
君可忆否，花前月下，君执妾手时立下的海誓山盟？怎奈那“愿得一心人，白头不相离”如今竟成空话。
看小桥流水，花开花落，既然今生无缘再续，莫不如来生再弥补今生的遗憾。
若有来生，我愿作佛前那个虔诚的信徒。终生与清幽的木鱼声相伴。日日夜夜的祷告不为换取来生的`良缘只为今生祈你平安。一盏孤灯化作今生对你的等待。
月下，泡一壶清茶，默念的梵经是我向佛的祈祷。我不是蕙质兰心的才女，亦不是花容月貌的闺秀，我只求用一生的祈祷换你今生的平安。
我知今生尘
