我心已累-散文
第1篇：我心已累-散文
我心已累-散文
总是伪装自己。不让他们知道我的脆弱，可是一直的伪装，只会让自己身心疲惫。
其实我也想自己过的很快乐，但是总是有烦心事烦着我，不管我怎么挣脱，都挣脱不了。好似魔爪一定要把我吐下去。
想想小时候无忧无虑的日子真的好开心。没有烦恼，和弟弟感情也真的很好。可是现在呢？什么都变了，变得我真的捉摸不透，变的让我好不适应。以前的美好真的只能当回忆吗？难道真的不能持续下去吗？
累了，真的好想休息了，我真的好害怕，害怕弟弟会出事，我真的好爱他，真的不希望他出事，我知道如果真的有一天他出事，我和妈妈会顶不住的，我们两个真的会受不了的。我真的很想去改变，弟弟根本不听我的，他不在是跟着我屁股后面说要跟着我的弟弟了。他有他的思想了，可是，真的感觉他的思想真的很不健康，他对我们的关心根本不睬。我们根本不能理解他想做什么。
妈妈说我太宠他了，可是，我知道在他的眼里我永远都是不够格的，他只会在别人面前提他在外面的姐对他有多好，可是，他从来也不会对我说，姐姐你对我又多好，我根本不奢求这个，我只是希望他能够知道我们是多么关心他的，我只希望他能够乖乖的，
累了，真的好累了。从大伯回玉山侯后，我知道人心有多恶毒。我一直努力，努力伪装自己不在乎，伪装自己很坚强。一直听爸爸妈妈的话，不让他们担心，因为我知道他们真的很累，所以不想他们在累了。可是因为不懂事的我，在离校的时候做了很多错事情，在爸爸眼里，我和弟弟一样是不听话的孩子，可是他不知道我真的很努力做乖孩子，不想他担心，不想增加他的负担。别人家的小孩在院子里玩，而我总是会去帮爸爸妈妈去做点事。累了放在心里不让他知道。不让他们知道。
妈妈总是做些有营养的东西，给我和弟弟吃，我总是会骗妈妈自己不爱吃，太腻了，吃不下，其实我只是想弟弟和爸爸妈妈多吃点。
读书的时候，妈妈给我买衣服，我总是不会走到我喜欢的衣服店里，我每次挑的都是很便宜的衣服，嘴巴总是说很喜欢，心里却在流泪，总是不会让妈妈感觉我的不开心。
累了，我已经20了。很多事情都要自己承担了，不对，我一直都是自己承担，从来不会让别人担心。听到三伯说娜娜真的很懂事，我很的很开心。听到邻居家的大人说我懂事我真的很欣慰。
我真的好爱我的爸爸妈妈，还有弟弟，我真的希望他们能够开心，能够很好的过生活，我不想爸爸妈妈在这样操心下去，可是我却无能无力。弟弟不在是听我的话了
他变成这样，我总是在自责，当初我自己一个人出去，不叫爸爸妈妈跟我一起，也许这个时候的弟弟不会这样的吧，我总是这么想的，可是事情发生了，挽不回的，我只想找到我的答案，这样才能使弟弟变乖。
我记得我爱过一个人，真的很爱，可是那个人是外地的。我知道爸爸妈妈是不会同意的，最终我还是放在心里，虽然自己很难过，但是还是挺过来了，至少我不会让我爸爸妈妈难过的.。我做不到那种事，我只希望他能够开心。
爸爸送要把弟弟骗到教育学校读书。不懂得那种学校的爸爸不知道那种学校进去会挨打的。葡萄和我说过，进去要挨打的，而且有些人会想自杀。我听了很害怕，叫爸爸不要送去，我不想没有弟弟，我想我的弟弟好好的，爸爸说他真的没法教了，根本就不回家的。只能送去，爱弟弟的爸爸妈妈最终还是没有送去的。我们真的很爱弟弟的。
我不知道该这么办，我真的希望我的弟弟能够很好，就算不能像他自己所说的，当什么老板的什么的，我也只希望他能够很好，真的只要他很好就够了，真的不希望爸爸妈妈在操心了
第2篇：心已夏至散文
心已夏至散文
心已夏至
灼热的太阳引诱着烦躁的灵魂，双鬓的汗水勾动着旺盛的肝火。
夏，才刚刚开始，十九岁的夏，很热。
男生，再也能不能保持着翩翩君子的造型，女生，开始也开始秀起了各色的丝袜。记得有个童鞋说过，夏日到了，男生的打扮越来越民工化，女生的打扮越来越夜店化。呵呵~~谈笑而已。
夏天到了，到来的那么突然，有那么的合情合理，是啊，五一过去了，夏，悄然而至。
越来越胖的我真的再难以承受，昨天一称体重，已经快达到140斤的极限，夏日，何以承受！
其实，外在的痛苦，仅仅如此~~而内心，却
最近有一种相当讨厌的感觉，感觉什么都不受自己的控制，自己思想的抑制力的越来越单薄。说出的话不经过大脑，写出的话不经过大脑，所做的事情也不经过大脑。
于是自己越来越拙，越来越木，就越来越无奈。
天太热了，于是头脑再也不会发热，也不会有所灵感，再也不会快乐。
我感觉到了灵魂的剥离，好像从此以后再也没有欲望，再也没有失败，再也没有不知所云。
剩下的只有浑浑噩噩的身体和浑浑噩噩生活。
焦躁的夏日迎来煎熬的灵魂！盼望着徐徐清风，清风未至，我的心早已夏至。夏至已至。梦未醒，浑浑噩噩。
为了什么？积极向上？
盼冬日冰雪安抚夏日焦躁，春秋大智明了夏日拙劣！
盼！！！
时光只会老去
突然想起，一些笑容。
然后 眼泪就掉了下来。
现在的我 和过去的我 有什么不一样呢。两者之间被一些东西填充着，那是你们给我的爱。
勇敢了一点，坚强了一点，也宽容了一点。
然后然后，遇到一些人。陪我微笑，伴我哭泣，听我倾诉，给我安慰。
后来，我终于能够接受你再也不会回来的事实，我想我唯一能做的，就是继承那些你拥有的让我着迷的品质，好好的活下去。我知道，你一定看得到。
怎么说呢，你离开以后我从来都没有梦到过你。尽管会在想你的夜里哭泣着入睡，可是你从来不出现在我的梦里。我感觉不到你。
而他们却都不知道你是谁呢。你是那么那么重要的人，所以就一直神秘下去吧。
可是时光终究是老去了，你也是。我可以想象你白头发满脸皱纹的样子，笑起来依然很温暖的样子。
我喜欢这里的天空，每次抬头仰望的时候。我就放佛看到你对着我微笑。嗯，你独一无二的笑。
还有呢，虽然寂寞，但已习惯。我把这些都当做是写给你的信，寄往远方。
那是亲情在天空挥洒下的颜色。
他们那么多的人，在我的生命中，来了又走了。或多或少的改变了我，你看现在的我，真的不是那个任性的我了。
时光把回忆撕裂给我们看，告诉我们 那只是幻觉。
都是幻觉。
所以我能够用这样的语气来谈论这些。能够不动声色的面对那些曾给你伤害的人，像你一样的学会宽容。
最重要的是，在我们孤单失望的时候，要坚信仍有人爱着我们。
要好好的活下去。
我们都在以不同的方式生活，我们说要给身边的人带去温暖。但事实上我们更容易忽视掉身边的人。我们以为那些陪伴都是理所当然，以为远方的才是该关心该联系的，而我们身边的人呢，看到的是我们坏脾气时的表情，冷漠的表情。我们怎么忘了给予温暖。
我总是觉得时间太少，少得我来不及去对一个人好。有些人等不到，等不到我们觉悟的那一天。
当我们回头的时候，看到的是亲情。而亲情，太容易被忽略。因为我们总是在被伤害后回头，而那时候，被悲伤充斥着，却来不及去感受亲情。
我们感叹爱情，在乎伤害。可是我们终究在十字路口放开了手。
不要恨我，那样你们会记得我。最好忘记我，然后去爱别人。我也不恨，我不哭不闹，不争不抢，我祝你们幸福。
我有我自己的幸福。
有时候会害怕，害怕就这么老去，来不及去爱身边的人。也害怕突然有一天，谁又离开了我。
我那么怕。
可是每次 我留给你们的还是那个温顺的我，乐观的我。我不希望你们看到我的害怕，我的悲伤。
我们都该开开心心的。像这里的太阳那么明亮炙热。
依然，谢谢你们。再平淡的交往也值得感谢，在某个时间某个地点我们有缘相识。只是可能缘分不够，我们不能成为很好很好的朋友。但是我们点缀了彼此的人生。
很久很久不见的时候，就会在某个时间想念。然后翻出照片，感叹原来以前我们也曾这么快乐，可是似乎都忘了。
我们的感情被更丰富的生活填满，却总是感觉空虚。选择越多，越彷徨。
我们说 好久不见十分想念。我们紧紧拥抱。仿佛现在怀抱里的还是从前的那个某某，我们还是那个年龄的自己。
那是我们期望的最好的结局。
我依然是感性的，看到从前的照片会流泪。真好，还能哭。其实我们说我们哭不出来，只是因为没有真正把自己放进去，缺少一个容器，让我们的眼泪放肆。我们太在乎坚强，太过于自我保护自我伪装，可是 这样的保护是会伤害到自己的。
所以 亲爱的，亲爱的你们。我身边的你们，我希望你们是快乐的，是真心的。
我亦是。
其实没有什么伤不起，我们一直小心翼翼，却又一直在彼此伤害。伤害既然有了，就只能接受，我们有自己愈合的能力。很多伤害都不是故意，又何必放在心上。徒添怨恨。
我不记恨了，真的不记恨了。我想你是明白的，你教我的，不记恨。
现在很幸福的是什么呢，是我还能坐在电脑前敲这些字给你，是我一抬头能看见很多的书，是我饿了手边就有吃的，是还能看见舍友的笑容，是一想起你，想起你们，我是感激的，感觉幸福的。
耳机里放着歌，他唱所谓的宽容坚强做不到啊，为什么做不到呢，我们能够做到的。
当时光慢慢老去，我们会明白的。
最后，我希望你们能明白我表达的这些。我最真挚的情感。
我们一起 一起好好的活下去。
哭够了，没有走不到的明天
随着时间的推移，越发感觉自己在窒息的环境当中苟且的活着。非常想挣脱掉这样的束缚。秋高气爽，给阴霾的心带来几分清新。我是一个喜欢阳光的大男孩，或许我会活得精彩，但指定没有阳光下光鲜。所以做了一个很不合“时机”的决定。“踏秋”。身在江北水城，已领略到这种文化，伴随的审美疲劳，还是需要一个更强的自我突破。因此选择了难度较大的泰山。纵然些许不协调的因素出现，但还是毅然决然的去了。直到回城，我都扪心自问，泰山到底有什么力量让我欣然向往
入世之初体验，朋友，是会给你的生命带来更多的色彩。办事处主任与会计将我送到泰山脚下。宽敞整洁的道路，心怡的绿色植被，一下子就吸引了我。几千年浓郁的文化气息，所带给人熏陶也截然不同。联想起污浊的工作，生活环境，带着非常强烈的个人色彩，竟然从内心里让我不能再去接受。出淤泥而不染尚且高尚，这样的心里抵触过于平淡，希望会让我的心灵清泉自洁。在攀登之前网罗了好友的建议，对于攀登的难度与安全性还是在我考虑的范畴。可是几百米长队的旺盛人气让我都抛却了脑后。满怀欣喜的买上票，即将开始生命的体验。来之前，从网上搜集了一下照片，那种云海浩荡，天地近在眼前的磅礴，似乎会对我的胸襟是一个极大的升华，当然也是以此为本次活动的唯一目的。面对大自然的奇迹，人民的征服欲望体现的淋漓尽致，带上手电，熠熠闪光，仿佛一条天河插入云霄，三个一群，五个一队，天南海北，五湖四海，迈下铿锵的脚步。当然，我有幸和秦皇岛，淮南，大兴安岭的几个伙伴，一起展开征服的路途，在这里，没有了任何的阶级分层，没有了物欲横流，归零、洁净的心态，让我们共患难，多么完美的一幅画卷！也只能在此刻，呈现出人性的美好多一些。
现在理解了为什么夜晚爬山居多，黑夜掩盖了泰山浑然天成的大气，给人从内心里减少了恐惧，下山的过程中，才意识到，我们用意念支撑着躯体，在与同伴的互勉，嬉笑，感悟，分享中不知不觉达到的顶峰。难度最大处在中天门与十八盘。中天门作为旅途的半程，此时已是700米的海拔，双腿累到可以拖着走，如果不是众多伙伴，恐怕早已双手并用，好多人在此选择坐缆车或者回城，自己经历过才体会到他们的状况，每挪动一步，都会伴随着极度的倦意，何况才一半行程，心坎早已过不了关。途径无数驿站，无数休息处，到了最艰难的十八盘。极度陡峭的阶梯，还是增添了风险，此时身体已是极限，攀爬也会特别小心，一步不慎可能人仰马翻。灵魂的激荡还是能够带给自身无限的潜能，每一个人似乎在用气息支撑着似乎是异己的脚步，离胜利的曙光近一点，再近一点……南天门一过，可以看到遍地的军大衣，帐篷，跟结枣一样，遍地都是。到此，可算是画上了完美的句号。接下来的天街与玉皇顶，可待日出时一股拿下。站在天街，没有感觉到那种与天的接壤，似乎有点失落，在信念快到终点时，仿佛还有无尽的力量，或许是征服带来的膨胀的自信。不免感叹，有踏上泰山顶的执着，万事岂不如履平地？伙伴们调侃，原来征服泰山是介个样子呀。顺便带上90后新颖的幽默，必须的必呀，自己也年轻了好多岁。看到日出倒是出乎我的意料。听驿站的师傅讲，一年能有50-60天看到日出，偏让我们赶上。我对于网上一致好评的伟大时刻没有什么太多情绪，只是随波逐流，顺势看去。原来炙热的太阳是这么的娇滴滴，似乎对于万物很是害羞，像一颗火红的鸡蛋黄，让人顿生好感。整个日出只有短暂的两分钟，山顶亮起了无数的闪光灯，作为此情此景的点缀。在太阳完全绽放光芒的时刻，顿时感觉大自然赠与自己的力量，原来世间的一切是多么的美好，每一分每一秒，每一寸空气，每一寸土地，都值得我们去充分的享受。对于自己荒废过的青春，只能遗憾。
归来的路途，已是早上7点多，下山也是见苦差事，将近四个小时。经过短暂的休息，大家都调整的不错，继续精神支撑着。越来越多的人从山地出发，开始了征服。更多地是旅游团与夫妻，似乎与我们成了鲜明的对比。不免让我深深的反思。对于生命的体验，有人用灵魂，有人用胃囊，我还是希望自己生活是灵魂与身体双方面的充实。对于爱情，朋友同样如此，我的爱人，可以和我一样，看看书，用心灵去感悟一下生活，跟我一样热爱体育，跑步，爬山，游泳，用身体亲近大自然，更好的生活……我的朋友，也可以一样和我有用共同的价值观，来维持我们的圈子。可是越发感觉是多么的难以寻觅。要爱人陪我爬山，估计爬几步，早已缴枪弃械了。踉跄的晃到汽车站，搭车回城。
算是对生活的逃避吧，可终究还是需要回来面对。心灵上的疲倦并没有停止无限的遐思。非常想过的生活，通过自己的努力，还是有希望尽快实现，可是对现实无奈。反思了好久的工作环境，最后在绞尽脑汁中，逼迫自己妥协。我犹如一面镜子，折射出存在的清晰的问题。只是这是一个偌大的，千丝万缕班的蜘蛛网，牵发的每一根网丝，都会让你粉身碎骨。我也只有模糊自己，发映出模糊的事态，牺牲掉大势，来保全自己。也曾问过自己的心，做一个谦谦君子，可是世界是我所撼动不了的，就不必再为此牵扯自己太多的感情。只需要来改变自己，变得独特一些，渊博一些，让这样的位置远离自己。虽不甘心沦为牟取私利的工具，也只有一线生机，就是强大自己的技艺。谈到此，似乎事事离不了工作。男人之间，亘古不变的道理，周旋于政治与现实之间，像我这样人性的做事风格，似乎只能成为这之间的牺牲品，感情是一把杀猪刀，这不免也让我担忧自己存在的价值。我的本性适合什么样的工作？我要从哪方寻找突破口那？带着我的致命弱点，让我看到的明天似乎是危机的。
可是，祸不单行。我朝思暮想的爱人，我久拖的梦想，似乎也告示着危机。秋风，秋雨，愁煞人。我能继续活下去的稻草，也未必能让我紧握住。在我爱人难以抉择以及家庭莫大的压力下，我们在痛苦中煎熬着。无数次，我们对于现今的逃避，最好的安慰就是对未来的构建，我们会在一起的，只要我们还坚持着。我们靠这坚定的温暖来度日。当我从感性中走出，渐渐觉得，只是对于我感情路上，被现实再一次的打败而已，周而复始的重复着我的呻吟。以往的种种历历在目，那种尊重的业务水平，伴随的是众人的嘲笑，那种曾经的海誓山盟，存于今，扼杀在未来……清醒后，伤口一点点裂开，不能再今天把握住的爱，只会在不确定的明天的一瞬间，宣告着两个人的永恒告别，这一瞬很细微，很脆弱，任凭如何坚毅的爱情基础，也会被这一裂痕碎裂。以往最幸福的事情是心里满满的装下爱人，最痛苦的莫过于担心会在爱人弃我而去，现在最幸福的事情是，真是的感觉到今天的存在，最痛苦的是早已预料到不确定的明天，却需要用千仓百孔的心去继续爱，为的只是对得起自己的心。以往执着的认为唯美的童话是以现实为依据，可是童话存在么？奇迹会存在么？
一切都浑然不知所以，头好痛。只想放空心，淡然，坦然的，用最简单的方法，来迎接一切。今天看到心灵鸡汤，我们辛辛苦苦来到这个世界上，可不是为了每天都看到的那些不美好而伤心的。我们生下来的时候就已经哭够了，而且我们，谁也不能活着回去了。所以，不要把时间都用来低落了，去相信，去孤单，去爱去恨，去闯去梦，你一定要相信，不会有到不了的明天的。
飞的感觉
一日梦见自己变成了一只蝴蝶，在一片麦田里自由地飞舞。起初，意识里我还不确定蝴蝶就是自己，至到我把那种凌空飞舞的感觉体会得淋漓尽致。很久以来我便羡慕飞的感觉，也为这一生无缘与天空而叹息。可是我在梦里圆梦，也可谓是幸运的。
梦中，我的翅膀柔嫩，飞地很低，身体距离麦锋尺高。但忽高忽低的自由，近大远小的透视角度，以及凌空俯瞰时胸中的开阔，让醒来后的我久久回味。
梦中的我不知飞来何处，也不知将飞向何处，一个人独享夕阳的温暖和天地间的宁静。纳兰容若说，“春丛认取双栖蝶”，晏小山说，“落花人独立，微雨燕双飞”。我在宁静与空旷中享受惬意，遗憾的是不能拥有双宿双飞的感动，“与谁同醉采香归”不会只是一个天边美美的神话吧？
梁祝一曲传千古，梦中的蝶是梁祝其中的一个吧。一个先化了蝶，焦急等待另一个。蝶低回徘徊，如泣如诉，摆脱束缚的无拘无束也赶不走孤单和惆怅。说好了不后悔，约定了三生，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？经历了破茧时的痛苦，蝶会在爱情的'天空里永生。
我愿意自己是一只守候爱情的蝶， 在空中信步，在风中跳舞，前生说过不见不散，他只是为告别亲人耽误了时间。
按周公解梦的解释我的这个梦自然是吉祥的。但我不想拘泥一种解释，因为梦本身的意蕴就是无穷的，我只是选择了其中我最喜欢的一种。
夏天飘落的绿叶
亲爱的，我好想，好想你啊，这段时间你是怎么过的？是不是在整天的看电视？整晚的看小说？这段时间有没有吃饱？有没有睡足？有没有人在身边照顾你？亲爱的我告诉自己不在关心你的，但是我的心不能叫我不想你，不能叫我不担心你，不能叫我不牵挂你亲爱的无论你在哪里，我的心无法离开你，我也不想啊，但是我的人控制不了我的心，做不到不想，更做不到忘记。
亲爱的在夜深人静的时候总会想起你，想起你的时候那种孤独的感觉是那么的强烈，那么的无奈，我们真的只是上天注定的玩笑，你对我的真，我不能否认，可是我对你的情也没有一点假，为什么我们不能在一起，为什么我不能照顾你一辈子，为什么这一生我不能陪你走过，我不懂，好想当面问你一句，我知道这并不是你的错，至少得不到想要的答案也可以托着伤痕离去。只要能够见你一面，诉说心里无数的话语，然后逃离这个世界，去一个很远的地方慢慢的等待时间的灰尘来掩盖我们的点点滴滴。
都说没伞的孩子要学会在雨中奔跑，我们却是有伞任被雨淋湿的人，我们的伞呢？在雨中我仿佛看到了春天枯萎的花，夏天飘落的绿叶，我们的爱情难道注定就此夭折了吗？我们真的要各安天涯了吗？
真的好想把你忘记，可是你给的回忆总在无时无刻的提醒着我自己，你给我买的槟榔，你为我淋过的雨，曾经的男生宿舍，这座城市的公交站台，都是你给的回忆，最深的莫过于我们的别离，那个夜晚的十字路口，人行道上，你拖着行李箱，我为你擦去的两行热泪，看着我的宝贝哭成泪人，我却无能为力，每每想起来，我都仿佛听到了我心碎的声音，那是疼，是锥心的疼。
亲爱的，我的心里满满的都是你，也许你也有着和我同样的心情，只是因为现实的无奈，所以我们不可能在一起，我会一直想着你，也希望你能找到真正能给你幸福的人，他肯定比我好，至少不会让你为难。宝贝，我会一如既往的在无人的角落为你祈祷，迄求你过的比我好，如此一来，在爱你的路上才不会艰辛！
我是多么的希望我们能有下辈子，也许在下个轮回里，我们不再有距离，而我也有着健康的身体，有着啃不完的面包，还有着帅的迷死人都不用偿命的脸蛋，宝贝，我会像歌词里唱的那样，“我会祈求苍天造物对你用心，不要让你变了样子，不管在遥远乡村喧闹都市，我第一眼就能够认出你”。算了，还是不要有下辈子了，我怕你会心疼我傻傻的等，其实我挺自恋的，我认为我很好，下辈子就让我做个女人吧，然后，就嫁个像我这样的男人。
我想，我是真的很爱你。无论我是否是你的过客，无论我们是否还会再次相遇，我爱过的，是用心来呵护过的。如果，人真的有来生，我还是会忘记这些伤痛，在我们曾经认识的地方，等你出现，还会用流氓的语气对你说“小妞，我带你逛街去”再次用生命去爱你。把你牢牢的抓住，不让你像浮云一样，从我身边溜走。
我知道后来的转机是你争取来的，我很感动，我也想过不计后果的放纵自己跟你在一起，我也有过无数次的把你找回来的冲动，可是我知道，我们之间不可能，我们输给了现实，你的条件我不能答应，我满足不了，
我是多么的希望我们能有下辈子，也许在下个轮回里，我们不再有距离，而我也有着健康的身体，有着啃不完的面包，还有着帅的迷死人都不用偿命的脸蛋，宝贝，我会像歌词里唱的那样，“我会祈求苍天造物对你用心，不要让你变了样子，不管在遥远乡村喧闹都市，我第一眼就能够认出你”算了，还是不要有下辈子了，我怕你会心疼我傻傻的等，其实我挺自恋的，我认为我很好，下辈子就让我做个女人吧，然后，就嫁个像我这样的男人。
我想，我真的应该忘记你了。无论以前有过怎样的缠绵与悱恻，无论从前的誓言多么美好与华丽，我都要学着忘记从前，因为你真的不会再回来，不是吗？做一个漂亮的转身，我要发挥我浅薄得可怜的毅力忘记你，从此，我会坚强！全世界都没有人欠我的钱，我干嘛要摆出一幅死了没埋的样子，其实我很不喜欢忧伤，只是它已变成一种习惯，习惯久了便会成了一种自然。这段时间我没笑过，但从明天开始，我要用微笑面对这一切，我，该改变了，为了我已逝的青春。
明知道不能再继续了，但是却又是那么的难以割舍，断了线的风筝，只能让它飞，无论怎样不舍，我们都已结束，想想心都在抽痛……我该怎样忘记你，该如何把你忘记，我该如何将你从我的生命里抽离……我不知道，真不知道，
宝贝，你答应我要照顾好自己的，不要挑食，不要减肥，你不是说你是大熊猫吗？可没有苗条的大熊猫哦，我知道你喜欢看小说，可我不想你有熊猫眼，我会心疼的，如果你的他不喜欢你的熊猫样，你就告诉他“女人身上没肉等于男人兜里没钱”。
我也很矛盾，因为我爱你，所以我担心你，我放不下你，我知道我不是最好的，我心里的矛与盾，早已展开厮杀，已经鲜血淋漓，血肉模糊，伤痕累累，这是我一个人的战争，一场没有硝烟的战争，宝贝，我看到这样一句话“不想活就去死，死不了那我们就好好的活着”，我知道你是爱过我的，我从来没有怀疑过，现在我只要你忘掉一切不开心的事，做个真正快乐的女孩。
质本洁来还洁去，黛玉葬花那我们就葬爱吧，我相信你会找到比我好狠多倍的男孩，我相信你会幸福的，相信你会永远幸福，
保重。
在哪里见过你
那年正月，去色冲拜年，X君说：“通讯的发达，毁灭了他们的爱情”，或许会没他们爱情比不是通讯的发达，而是现实，这个社会不是当年的那个社会了。人情味呢，人家都说，一日夫妻，百日恩。没有了爱情，难道连亲情也没有了吗，这个社会真的变成这个势力的状况了吗，连这么偏僻的小山沟都这样了，这世界上还有一个纯净的地方吗，难道这个社会的进步，真的带来了这么多的副作用吗？
那年六月，认识了你，我说是不早不晚，不快不慢的，茫茫人海之中遇见了你。我曾一度丧失了自己的理智，那些个月我都不知道自己在干什么了，或许以后都不会有那样的时刻了。只是我付出的代价是否有点高了呢，还是因为我，一切都是一厢情愿，徒劳无功呢，我不相信。那天，我手贱，狠贱，翻开了不该翻开的东西，我一直是这一样认为的，因为我已经无法自拔。可是如果不翻开，如果有一天，死了，都不知道是怎么死的了。那天，我想，功夫不负有心人。终于也能理解，为什么你说那么累的原因了，可是你不知道吗？累的是自己，伤的是别人。kugou在这个时候，突然放到了那首，你那晚说是为我唱的歌——《泸沽湖恋歌》：你离开阿妹走他乡，只有忧愁……
那年九月，我到了铂尔曼，躲避！心一直无法平静，意识到了自己从未有过的飘，浮夸，halley，一个比我小差不多六七岁的小伙子，让我明白了，踏实。或许，这一切都是我这些年的纯理论的学习造成的。也知道了，在这个城市，当我找了一个月的工作，不要文凭，只要经验的原因，知道了他们编造出各种理由的原因。brandy，让我明白了，什么是犀利，什么是星级，或许文凭，也不是一点用处也没有，那个经历会无时不刻的影响着呢，或许对于现在的那个经历，有些缺憾，然而，何尝不是一种美呢，就像安七尼，缺憾，这些东西，你决定不了的。
脚长，奔波的命。我知道自己不能停止，我也无法停止，只有走，不停地走，这才是我。
曾经有一个人流浪的梦想，那么的不切实际，或许有一天，会有，但是现在只能是一个梦想。那个关卡，自己那关，你现在过不去，唯有凭时光静静的流去，慢慢的来安我的心。
我也不会忘记有一首歌，在哪里见过你！
或许，在梦里，一个多愁善感的人！
第3篇：散文心已远行
散文心已远行
很多时候，相识，见面，欣喜，心动，情开，无需多表示，便一门心思的扎进去...
对于TA，不要求身份，不奢求结果，不多问，不多想，然，就如此静静的喜欢上...两人就这样一拍即合....
我都在问自己，仅仅只是因为TA的慷慨，TA的和蔼、TA的善良，我喜欢上了TA？亦或是解了我的燃眉之急？还是当初只为各取所需，两个离异的人走在一起，两颗孤独的心碰触了。只为有个伴？
从开始一切的无所谓，喜欢独处，害怕听到TA回到家的开门声，独自在外玩几天，没有一点思念...TA深夜未归，我也只是处于室友般的虚问一下。
突然很是怀念，年前的那段日子，索然无谓却也乐在其中，一起吃饭，一起看电视，唠唠嗑，偶偶TA会幽默的说些逗我的话，听着很是舒心，虽然我对TA还有一丝陌生感。也少一份信任感。快乐是短暂的，我的离去，似乎TA对我有些牵挂，尽然会对TA嘘寒问暖，也会对我说少许情话。我很享受被爱的感觉。虽然年龄上有些悬殊...
想着TA的无私，TA的大方，我越发内疚.，因为我害怕没结果，害怕再受伤，总像刺猬一般.不敢真实
第4篇：我心素已闲的散文
我心素已闲的散文
连日的阴雨，一日放晴，久违的阳光，温暖而妥帖，轻轻柔柔洒满房间的角角落落，那是故人的味道。搬榻，斜倚，握一卷翻了许久的书，不一定入心，只是想在这素素的光阴里，安静着，听自己心走过的声音。
远离喧嚣，远离噪杂，一个人的寂寞，原是如此的清宁。享受孤独，于如风的旷野里放牧自由的魂灵，无牵无绊，是洒脱的不羁。
人有时会感到累，只是因为，那颗善感的心，承载了太多，本无需在意的人和事。适时的放下，不是无情，而是佛度慈悲，不再纠缠，于众生，是最好的归途。
人生，就是一场声势浩大的路过。于恰好的时间里，路过一些人，一些事，甚至一次伤筋动骨的情爱。然后又经历一蓑烟雨，看透一些无常，感慨一些悲欢。最后，也只是，挥一挥衣袖，不带走一丝留恋，到底，我们与人间，也只是，路过而已。
月有阴晴，花有开谢，红尘，便是聚散离合的道场。一朝相逢，一夕离散，无论怎样的情重意深，最后的记忆，也只是那搓骨扬灰的命运，丢弃风中。
一程相伴的暖，终只是一期一会的缘，三世轮回之后，谁还会记得写于水上的诺言，谁还会听到留在杏花烟雨中
第5篇：网络散文:雨,已融入我的心
网络散文:雨,已融入我的心
雨滴顺着屋檐一滴滴的往下躺着，嗅着空气中湿润的泥土气息，看着窗外漆黑的一片，竟有些失眠。
这里的雨总是降临在夜晚，每天早晨总是没有他的`踪影，是他的善良，他不想影响人们的出行，而让我不禁感伤。
雨啊，你不知你的善良也会遭到别人的抱怨，例如每天跑操的我们，多么希望你能持续到早晨，那样我们就不用跑操了。
雨啊，有谁知道你的好呢，因为你，让我看到庄稼的好收成，因为你，让我看到茁壮挺拔的大树，因为你，让我闻到清新的空气。
冬天了，没有等到期待已久的雪，却等到了你的来临，你一年四季都陪着我们，而雪只有等万物凋零才会出现。
我没有像朱志清一样的才华，可以说出你的模样，像牛毛，像花针，像细丝。但我懂你的心，你知道你的到来会引起很多人的出行不便，总是夜晚降临。
雨啊，我好想对你说，你这样默默的付出，又有谁知道呢。我好想对你说，你可不可以不要这么傻啊，这样的你又有谁会懂你呢，这样的你又会计入谁的心里呢。
雨啊，你就像我，那样的执着付出，却总是被人忽略。不过，你懂我就足够了。
天冷了，对于雨天，很多
第6篇：女人累身男人累心-情感散文
女人累身男人累心-情感散文
我是个女人，一个没有钱的女人，一个下了班仍要不停忙碌的女人。我累，但我不至于累得哀叹不止。哀叹不止的是男人，虽然他们八小时以外不比女人忙碌，虽然他们有吃有喝，身心自由，然而，他们却累得长吁短叹，因为男人累在心上，女人累在身上。
女人在外不适意，回家后竹筒倒豆般倒给男人，只要男人真心或假意地说一些骗人的鬼话，女人便会从内心到外表如释重负，她便不累心，便心甘情愿地为丈夫为孩子做牛做马。
而男人则不同，他不会那么快释然，他在外一脸的笑，回家后却沉默着声音，沉默着脸。外向的男人把烦恼，把对上司的憎恨，把不能向外人发泄的统统发泄给孩子、老婆，让他们在狂风怒号中战战兢兢，而此时的老婆、孩子还要竭尽温柔来安慰他焦躁的心，说着“有气憋着会生病，发出来就好的”鬼话，只祈祷上帝让外面的天空明朗一些，亮丽一些，最好还有美丽的彩虹，照耀男人那颗被阴霾笼罩的心。
男人比女人脆弱，比女人更忍受不了生活的'挫折。越是外表坚强、事业兴旺、一帆风顺的男人，越是容易被风暴摧垮，这就好像某些大病不犯、小病
