抑郁症自救指南杂文随笔
第1篇：抑郁症自救指南杂文随笔
抑郁症自救指南杂文随笔
重生。
没错，重新生长。
已经许久没有写文章了。
二零一八年四月，我确诊了强直性脊柱炎。
二零一八年八月，我确诊了中度抑郁，轻度焦虑，严重睡眠障碍。
过了四个月不知人事，醉生梦死的日子后，就在同一个月里的今天我想要重头来过。
我给自己定下的目标是，写满九十九篇日志。在这个一天一天都在变幻的世界里，我不知道我能不能坚持下去，也许明天我走在路上就被车撞了，也许下个月我就跳楼了，也许下一年我就好了。
一切的一切都是未知，可是我有心，我愿意努力，不怕重头开始。
腰背疼痛由来已久。
因为我大学读的是园林设计专业，大一的工程制图课需要大量的时间弯着腰画图，所以一直以为是从这时候落下的后患，疼痛也只是一阵一阵的，遂未曾多加留意。
大学毕业以后我选择参加省团委的乡村教师计划，在粤东山区当支教老师，为期一年。
一月份流感肆虐的时候，不慎中招，发高烧一个星期，从这时起身体便每况愈下。不知从什么时候开始，腰痛成了习惯，从睁眼到闭眼，自天黑到天明。
四月份的时候在男朋友的陪伴下去了医院，一开始挂的是骨科。虽然是不甚发达的小城镇，可是我庆幸遇到了有经验的良医，他看了我的X光片后，建议我做核磁共振，然后将我转介去了风湿免疫科。
心慌得厉害。在我有限的医学常识中，什么事情只要扯上免疫系统都让人打心眼里感到害怕。
当天晚上凌晨两点钟，我做了核磁共振。
以前我最怕的是牙医那“滋滋滋”的电钻声，从此我最怕的变成那小小的宛如棺材一般的盒子。
从照核磁共振的小房子里出来后，我紧紧地抱着男朋友不肯撒手。
我说：“刚才害怕的时候，我一直偷偷地喊着你的名字。”
他摸着我的头说：“这么浪漫？”
我想，幸好还有你在。
记得照核磁共振的日子好像是星期二吧。
我是广州人，他是当地人。我们都住在教师宿舍里，他星期六日会回家。
星期六晚上，下了倾盆大雨，我在睡梦中惊醒，腰痛得很，心慌意乱，好想和他撒娇。一看时间，十二点左右，平日他还未睡。
打他电话，被挂掉了。
第二日发信息给他，也没回。
傍晚，他回到学校，和我说分开一段时间冷静一下，将各自的'事情处理好。
我咬着牙躲在墙角哭了一个晚上，却不敢跟他说，不分手好吗？
其实当时还没有确诊。医生说很有可能会是，但是要等抽血检查的结果出来才能确定。
可是我怕。
我怕拖累他。
我觉得就跟灾祸来临是一样的道理的，能走一个是一个。我不想要你承担起这样的责任，不想你陪我沉沦。
星期一去医院抽了五筒血送去检验。
人类白细胞抗原（HLA）-B27阳性。
结合X光和核磁共振的结果基本等于判刑了。
病情要观察到四十岁才稳定。
不能抽烟，不能喝酒，不能喝茶，咖啡和碳酸饮料。
不能吃刺激性食物。
不能做剧烈运动，不能做粗重功夫等等的一切。
就算医生跟我说控制得好，可以减药可以和正常人一样，我依然觉得天像塌下来了一样。
腰部整天隐隐作痛，精神也比往常差了许多。
说是要放手，哪里能够这么轻易放手？
既然是同事，就每天都会见面。你的每一个眼神每一个动作，我都似有所感，为你强加解释。
后来，我不想将你想得这么糟糕，可是真的是趁我病拿我命。
你一边跟朋友说对不起我，转眼就跟新来的顶岗实习的老师在一起了。
二十三岁的年纪，我还太年轻，不懂什么是爱情，但是我懂得了什么是心痛。
心痛就是我不敢想起任何和你有关的一切，只要思绪擦肩而过，我就忘记了呼吸。那胸腔细缝中的窒息也许就是心在痛吧。
就算全世界包括医生跟我说没有关系，可是他用实际的行动告诉我，是有关系的。
从此，我就在一直沉沦。
在课间的间隙忽然会哭，听到学生的关心会背过身去偷偷摸眼泪，走在路上莫名就想哭。
我拼命告诉自己要坚强，要勇敢，还有很多工作要做，还有很多学生要管。
可是我控制不住我自己。
我越是想要阳光积极开朗，就越是痛苦难受悲伤。
生命的每一段时刻都是一节车厢，列车往前走，车厢节节脱落，悬在峭壁之上，也许下一瞬便会掉落悬崖，尔后是生存还是死亡，总要掉下去以后才晓得的。
我就这样摇摇欲坠地过了四个月。
所幸我有暑假，回到家，有父母，有朋友。
因为不想要让父母担心，所以我要坚强。
我有一个母亲，是个分外唠叨的家庭妇女。
也正因为她的唠叨，我和她大吵了几次，一边哭一边吵，将自己的担忧都发泄出来。
我有一个父亲，很少言语，明知道家里经济压力大，依然支持我做想要做的事情。
我有一个朋友，天天变着法子要请我吃饭。
因为暴瘦了十六斤，她说要在我回山区之间把瘦了的都补回来。
我有一个朋友，她自称傻头。
不厌其烦地听我诉说心情，卖傻哄我开心。
所以从今天起我要振作起来，永远相信美好的事情即将发生。
确定病情的那一天，我在河边走了许久，写下了下面这段文字：
“最近无论是入睡还是醒来都变得不容易。每一次睁眼都有种所幸的感叹。真怕下一次就醒不来了，想要对自己好，想要对别人好，想要无论什么时候离开这个世界都能被喜欢的人记住，回忆起来是美好的，愿多笑，愿少发脾气，愿明天会更好，愿世界和平。”
如今有了一个新的希望，希望第九十九篇文章完结的时候，我能感受岁月静好，眉目入画。
感谢至今一直在身边支持我的人，因为你们，我感受到爱，不舍得离开。
万物也是要重生的。
第2篇：教育自救杂文随笔
教育为世人诟病已久，对教师的不满情绪亦愈演愈烈。
有教师朋友在群里发问：“当下教育的种种弊端原因何在？难道是我们这些教师造成的吗？是不是因为教师群体中出现了几个害群之马，我们这些教师就应当连坐呢？如何重塑教师的社会地位，我们能做些什么，政府与社会更应做些什么，是不是一个值得深思的问题？是制定红线加紧对教师的管束，还是从未来着眼尽实质性地让教师的社会地位回归到应有的位置上来？”
对这个问题感兴趣的朋友甚多，但是苦于不知道从何处下手。笔者冒昧，以为教育问题的泛化，表明了教育理念和体制的根本失误。而任何社会弊病的救赎，向来都是都是从受害者的自救开始。于是受命在网上收集教育相关的法律、法规、政令、网络百科、论文、评论乃至博文等各种资料，以求做一让朋友与自己都得以眼界渐开的思考。
开始有些信心满满，将搜索到的各种弊病整理归类，六大类型渐渐浮出：1.教育宗旨的政治化，2.教育管理的官僚化，3.教育价值的功利化，4.教育过程的知性化，5.教师群体的工具化，6.学生内心的空洞化。很想以这个分类展开自己的讨论，但此类文章甚多，而且这样行文也太让人感到压抑，于人于己都没有多少好处。纠结了好久，决定还是从历史的角度，去探讨这些问题的来龙去脉。
那是将近一个月的疯狂阅读，在各种资料中寻找中国教育近代一百余年的历史节点、路径以及其间的代表人物。1905年，延绵千年的科举制度被废除，变法救亡的新文化运动随即兴起，中国大地出现了前所未有的新教育引导新社会的历史壮观：新知新学如决堤之潮水，开辟出无数自强救国的道路；求学、求真与救国救亡融为一体，求真知做真人，一时间少年英雄辈出。李大钊、陈独秀、鲁迅、蔡元培，张伯苓、蒋梦麟、郭秉文，胡适、梅贻琦、陶行知、陈寅恪、闻一多，李叔同……，一批批求学求真的青年从西洋东洋归来，成为二三十岁的教授，三四十岁的大学校长。他们作为教育人，不仅是中国教育的旗手，而且是新文化的旗手，乃至政治革命和社会革新的旗手。晏阳初和梁漱溟的乡村教育实践，动员了许多知识分子，深入民间，把散漫的农民组织起来，成为乡村建设的力量；而北大则成为新文化运动的中心，“五四”运动的策源地，和中国最早传播马克思主义和民主科学思想的发祥地。
教育对社会的引领，终结于1952年的高等学校的院系调整。高校从此丧失教学自主权，社会学、政治学等人文社科类专业或被停止和取消，私立教育退出历史舞台。1957年的反右运动和1966年的文化大革命，更让那些曾经在中国历史舞台上叱咤风云的新知识分子再也不敢不能不想与他们的时代积极互动，他们的人生努力，只能封闭在书本知识和课堂的狭窄天地里。他们最大的愿望，是在专业和技术的领域里探寻一方得以静心自保的角落。90年代开始的教育产业化，开始了类似于1958年的教育“大跃进“；创收、盈利、回报、改制等经济话语取代了人才培养、教学质量、学术追求的教育话语；惟利是图的人生观、急功近利的政绩观像决堤的洪水，淹没了校园，扰乱了教师内心的宁静。最让人唏嘘不已的，是本世纪初全面推开的高等学校教学评估：教育部把对高等学校的投入与各种各样的指标体系挂钩，用金钱的压力迫使地方政府和高等学校大面积作假和公开作假，用行政的手段摧毁了社会良知的最后防线，最后导致了2014年中国农大李宁院士、中国人民大学教授潘绥铭等7位教授弄虚作假套取国家科技重大专项资金2500多万元的重大案件。
回顾历史，让人伤心、愤怒而又无语。不禁在想，著名的艺术家陈丹青，为何2000年回国加盟清华大学成为其教授、博士生导师，又在短短四年之后，愤然辞职。他说：“在我奉命填写的所有表格中，完全无法体现我的教学思想与教学结果……表上有一栏说，你的作品的原创是什么？原创作品是什么？不扯淡吗？我是创作者，我怎么可以说我的作品的创意是什么？”而我，一个充满生命追求的高校教师，却每年都要一次次臣服于这样抹杀个人理想的表格的淫威而别无选择，内心充满着同样的纠结。他说：“我们的艺术教育….充斥教条……青年人从大学里走出来，就是满嘴大话，空话”。而我，看着学生们在假大空的话语中失去了自我失去人生方向和动力，满眼都是他们的迷茫，满心都是他们的脆弱。
但是，写到这里，我还能说什么？我是一介草民，有谁会在乎我的伤心或愤怒或无语？我不得不再次放下笔，躺在沙发上整理我自己内心的迷茫和脆弱。突然感受到朋友问题的犀利，突然察觉到问题本身的连坐，也开始苦于不知道从何处继续。晚上，读到教育部颁发的关于高校师德建设长效机制的红七条，知道对于朋友的问题教育部已经有了清晰的回答:制定红线加紧对教师的管束，就是从着眼未来实质性地让教师的社会地位回归到应有的位置。
也许，我们能做的只有自救。
看看自己的周围，确实有一些人脚踏实地在自救。他们不再跟着风向不定的各种潮流，而是关注自己内心和课堂的真实问题。随波逐流，逃避问题，自然轻松；但是因为没有问题，就无法思考，容易失去自我，失去人生目标，陷入无限的迷茫、无助和抱怨。直面问题，扎实探讨，虽然让人纠结，但是却因为自我承担而有了前行的目标和动力，容易激发潜能，将问题、困难和挫折转化为成长的资源，能够在任何恶劣的环境中营造出有利于自己和自己学生成长的小气候。
2013年的一个偶然机会，让我在一个名为“勇气更新”的教育群里结识了一批这样探索者。北师大的吴国诊，2002年阅读了帕尔默《教学勇气——漫步教师心灵》，从既定学术轨道的积习中猛然醒悟，意识到当下的教育研究与教育系统芸芸众生的内在需求渐行渐远。于是，她着手该书的翻译，面对基础教育，组织北京教师心灵叙事活动，让教师在叙事中唤醒内心的生命力量。2011年，北京教师心灵叙事团队与福建的生命化教育“优培计划”和长江三角洲教师读书共同体相遇。他们发现，他们有着共同的关注：教师的生命叙事、教师的勇气更新和教师的心灵成长。于是，他们决定，建立一个民间的教师研修平台，“秉持公益、失窃、增能、多元持续等原则,通过叙事分享、艺术熏陶、游学对话、跨域体验等形式，凝聚教师心灵旅程共同体的力量”。勇气更新，就是要通过教师自身的觉醒，由教师个体的心灵突围，凝聚体制突围的力量。
2013年和2014年，我有幸参加了”勇气更新“的两次年度聚会。来自全国各地的数百名教师，克服了时间与费用上的种种困难，自费来到上海和北京，相聚一堂，在积极的参与与互动中找到了教师生命的真正位置，感受到心灵力量的被激发，在激发中感悟到生命的真谛。
在回顾大会的体验时，有教师说：“我终于知道这些文字以及作者的讲述为什么深深促动了我的心？因为我发现自己原来是太急于匆匆赶路，却忘记了保养内心的灵魂！走进于老师，于是学会了擦拭心灵，洗涤杂念，远离喧嚣，摒弃躁动，耐得寂寞。相信唯有沉下心来，事理豁然之时，我们才会在繁忙和追逐中拥有宁静，而宁静能让心灵朗若晴空！”
有教师说：“梳理北京活动中关于生命和心灵的讲座报告，特别是回忆孙老师、杨老师专门对我进行的疗愈点拨，让我明晰了自己此前的人生旅途中出现的问题，现在，我能正视并接纳并不完美的“我”，相信，通过自己的慢慢修正，会收获“自身认同与完整”的成长力量......人生有限，最不能浪费的，就是生命。不放弃，和勇气共同体结伴前行......北京四月行，寻得春满园：人生最重要的，是不断地学习，直至把学习变成修炼。”
2014年大会的组织者吴国诊说：“教师心灵成长体走向公众，似乎打开了一扇神奇的大门：温暖的心，相聚在一起，心中的火种，照亮自己，彼此照亮；“大家”情怀，清澈曼妙，滋养未来的“大家”喷薄而出。感恩好人们相聚，帮我了却心愿：做一件有意义的事情，让万年回想起来快乐，做好了就可以归零。衷心感谢所有成全我心愿的贵人--这次活动所有的支持者和参与者。特别感谢去年燃气这把火，把了却心愿机缘送给我的王丽琴老师。”
在教育一片萧瑟的时候，有这样一批在自救中相互支持相互传递生命真谛的教师。在沙化越来越严重的环境里，他们不靠天不靠地，坚守自己内在的良知，用自己的生命证明沙漠中依然可以存在着绿洲。他们共同的愿景，不断地化为自我承担的行动。2013年勇气更新上海浦东会议其间，他们建立起群号为328986101的“勇气更新活动中心”，为全国各地有志于自救的教师提供了分享互动的平台。2014年北京会议之后，他们又建立了飞翔者-勇气更新公益活动视频网络共享资源库，将会议期间的大会讲座、小组交流的各种素材一一整理上传。
发自教师内心觉醒的勇气更新活动，既没有政府的行政命令作为后盾，也没有企业的捐助作为资金保证。活动，时间要靠自己去挤，参会，经费要掏自己的腰包，讲座与资料梳理，一切全是公益活动，自愿认领。但是，这样的活动，让每一个参与其中的教师有了言说和交流的空间和自由，让个体的教育叙事共振于倾听者的课堂体验、教学困惑和教学探索，让每一个人都感受到了自己作为教师不可替代的价值，让每一次交流都变成了求真知做真人的切身探索。这样的活动，得到了各地教师的热烈响应，2015年的年度聚会南下江苏常州，2016年的年度聚会北上陕西西安。2017年汇聚山东曹县。
教育与天下万物一样，有其自己的规律。顺之则教育勃勃生机，在亡国亡种的大难之中依然不断地锻铸民族的脊梁、未来的希望。逆之则教育凋败支离，虽高楼大厦千金万银亦遮不住败絮其中。
第3篇：伪抑郁症笔记杂文随笔
晚上看完了《松子》，洗澡的时候偷偷哭了。
压着嗓子，眼泪疯狂的掉，却不敢发出声。
想想去年回来之前，我以为回家就会好，我以为家代表着爱，我以为会有像松子妹妹的人在家等着我，说一句“欢迎回家”。然而事情并没有好起来。
可是……可是家里总归有父母亲人……总还有人与我有关。而我明天要四点起，天不亮就要赶回学校了。
还有，今天把最后剩下的，最好的一些能开导我的朋友拉黑删除了。
因为我不配得到他们的爱，也没有力气再爱别人了。
就像松子一样“再也不能信任任何人了”.知识分子式的恐慌依然在心里蔓延，我又要回到一个陌生的城市，一个无人可真正信赖的城市，独自熬过一切了。
我真的害怕…
那种生命无法掌握在自己手里的害怕…
不敢睡觉。
想记住自己在家里最后的时间。
我不想走……
我不想回学校……我害怕……
第4篇：伪抑郁症笔记杂文随笔
伪抑郁症笔记杂文随笔
晚上看完了《松子》，洗澡的时候偷偷哭了。
压着嗓子，眼泪疯狂的.掉，却不敢发出声。
想想去年回来之前，我以为回家就会好，我以为家代表着爱，我以为会有像松子妹妹的人在家等着我，说一句“欢迎回家”。然而事情并没有好起来。
可是……可是家里总归有父母亲人……总还有人与我有关。而我明天要四点起，天不亮就要赶回学校了。
还有，今天把最后剩下的，最好的一些能开导我的朋友拉黑删除了。
因为我不配得到他们的爱，也没有力气再爱别人了。
就像松子一样“再也不能信任任何人了”.
知识分子式的恐慌依然在心里蔓延，我又要回到一个陌生的城市，一个无人可真正信赖的城市，独自熬过一切了。
我真的害怕…
那种生命无法掌握在自己手里的害怕…
不敢睡觉。
想记住自己在家里最后的时间。
我不想走……
我不想回学校……我害怕……
第5篇：抑郁症随笔
抑郁症随笔
近来，从网上看了一则新闻，一位二十一岁的少女跳崖身亡，留下的遗书告知世人是患有抑郁症，是不堪受其折磨而选择放弃生命的。
这个抑郁症究竟只是个什么东西，如此让人不堪忍受呢？许多人是体会不到的，这样痛苦可以用煎熬来形容，远比疼痛更难以让人承受——它会让人失眠，胸中狭隘，看一切景象狭促，觉得生活无望，多一刻即是在受罪，一心想的就是轻生的念头，唯觉得只有死掉才能减去一切痛苦的负担，只有大脑停止活动才能忘记世上一切的烦忧，思想走进了一条死胡同，像是关进了一间密闭严室，没有别的东西可想，就是消沉，消沉，沉落到灭亡。
我曾经是这么感觉的，这种深切的.印记永难磨忘，那一段痛苦的时光，真的生活的很压抑，可也想不明白原因，只是活得很累，活的无望，没有什么目标，漫无目的，浑浑噩噩，虽然我也会露出笑脸，也会跟人交谈，可内心的那份痛苦却无法向别人诉诸，在一个人的时候，那颗心被慢慢侵蚀，把自己带进恐惧，不想孤寂，却又甘愿忍寂，默默地舔舐着痛苦和煎熬。有几次想轻生，都被母亲的牵念拽回，可还是做了一件傻事，从房脊纵
第6篇：摆脱抑郁症,见到全新的自己杂文随笔
最近看到很多关于它的报道，虽然已经和它分别有一段日子了，那种绝望的感觉早已不复存在，可是，看到它仍然和芸芸众生纠纠缠缠，看到很多稚嫩灵魂在受苦中挣扎着离开了这个世界时，我觉得我有必要把我的那一段经历写下来，也许是经验，也许是方向，能够给予那些仍然受困其中的人些许慰藉。
从一开始它悄悄地来临，到慢慢地几乎存在于我身边的时时刻刻，撕心裂肺已不足以表达我的心情，那是一种恐惧，一种绝望，一种麻木，最后是心脏发出的一阵阵的心绞痛。每当痛苦从小风小浪积聚到波涛汹涌的惊涛骇浪时，内心的绝望一次次在寻找解脱的良方，想来想去，似乎只剩下结束。
没错，当生命只剩下痛苦，当自己只是行尸走肉，那么看到渐渐溃烂的自己，是非常恶心难受的，想毁灭自己的欲望慢慢席卷了我的全身，控制了我的大脑，可是，还是被尘世间的情所牵绊，父母怎么办，他们面对我的离开，如何去迎接世俗的眼光，如何在别人的指指点点和交头接耳中把旁人的嫉羡转换成充满嘲讽和可怜气息的同情，甚至，有那么一点点幸灾乐祸，而与其说不知道他们如何面对，应该是我无法面对，所以
第7篇：摆脱抑郁症,见到全新的自己杂文随笔
摆脱抑郁症,见到全新的自己杂文随笔
最近看到很多关于它的报道，虽然已经和它分别有一段日子了，那种绝望的感觉早已不复存在，可是，看到它仍然和芸芸众生纠纠缠缠，看到很多稚嫩灵魂在受苦中挣扎着离开了这个世界时，我觉得我有必要把我的那一段经历写下来，也许是经验，也许是方向，能够给予那些仍然受困其中的人些许慰藉。
从一开始它悄悄地来临，到慢慢地几乎存在于我身边的时时刻刻，撕心裂肺已不足以表达我的心情，那是一种恐惧，一种绝望，一种麻木，最后是心脏发出的一阵阵的心绞痛。每当痛苦从小风小浪积聚到波涛汹涌的惊涛骇浪时，内心的绝望一次次在寻找解脱的良方，想来想去，似乎只剩下结束。
没错，当生命只剩下痛苦，当自己只是行尸走肉，那么看到渐渐溃烂的自己，是非常恶心难受的，想毁灭自己的欲望慢慢席卷了我的全身，控制了我的大脑，可是，还是被尘世间的情所牵绊，父母怎么办，他们面对我的`离开，如何去迎接世俗的眼光，如何在别人的指指点点和交头接耳中把旁人的嫉羡转换成充满嘲讽和可怜气息的同情，甚至，有那么一点点幸灾乐祸，而与其说不知道
