暗的边缘散文
第1篇：暗的边缘散文
暗的边缘散文
我在学校的食堂里吃过早餐。操场上不多的几个人，晨读快要结束了。
我偶尔的抬头，天空竟那样的暗。于是我想天空的暗会不会没有边缘。
凌晨1点时我读完了村上的《挪威的森林》。以前是知道这本书的，听朋友说有一些像《麦田里的守望者》。我想我是有一些心理准备了吧。以前读《麦田里的守者》是让我措手不及的。
读《挪威的森林》理由是十分简单的。以为我在不愉快的时候就做两件事。打球。读书。这已是我的习惯了。
昨晚自习之前在书店碰到灵。我简单的打了招呼。然后匆匆的离开。因为容易会想起一些很旧很旧的事。我走出书店，我抬头，天空竟是那样的暗，于是我想天空的暗会不会没有边缘。
终于在晚自习上到还没一半时我借故离开了。
街上挺空旷的。
我走在楼角的阴影中，怕被别人看到我的孤独。
后来我想起我还没读完的《挪威的森林》。其实之前我是犹豫了。我是决定不读完它了。
可夜来了我别无选择。终于在凌晨1点时读完了。凌晨4点时我又惊醒了一次。在这段时间里，窗外的天空是那样的暗，于是我想天空的暗会不会没有边缘。
强子发来信息说我只知道自己的伤痛，却不知道别人的伤痛。我许久无言，是啊！我是只知道自己的伤痛。只知道自己的伤痛。
我回复说让他忘了我，因为我已不是那个能带给朋友快乐的我了。
一直以来我以为强子是快乐的。可当他昨晚抱着电话哭出声来是我终于知道。微笑并不代表快乐。
有一些人看似快乐，其实是不想让我们看到他们的忧伤罢了。
我终于决定不和那么一些人轻易的交往。
我突然觉得自己是多么的.可悲，像一个被世界抛弃在一个阴暗角落里的小丑，诉说着自己微不足道的孤独。
爸爸把我徒步回家的事告诉一些不懂得忧伤的人们，他们一个个回过头来给我以嘲笑。
我的亲人总是在我最孤独的时候给我以冰冷。我终于还是不知道他们心中的世界。于是我想我或许从来就没有想要知道过。
我会在阴暗的天空下莫名的哭泣，但决不会在给我伤痛的人面前流一滴泪。一滴都不可以的。
我想死不是一个瞬间而是一个过程。人总是一点点的死去的。
我们在生的过程中亦在进行着一个死的过程。
我坐在教室里，周围啊是一群好陌生好陌生的人。
我和岁上学后没说一句话，我有时候是想和她说话，但又在那么一瞬间我不想说了。她学习进步了。我很高兴。
当孤独淡去时，我只拥有一丁点的快乐，我的朋友们啊，不要伤害我，我是爱你们的。
渡边生活在无尽的泥泽中。他会喜欢改变的。我相信。
我抬头，天空竟是那样的暗，于是我想天空的暗会不会没有边缘。
09年的1月下旬，天冷冷的。我的朋友们一个个离我而去。于是我一个人站在校园的栅栏旁，想着天空的暗和边缘有无的问题。
第2篇：边缘带散文
边缘带散文
脑海里一直有一条长长的边缘地带，安置如今的自己，看着外面的世界。
【欢喜】
我喜欢苏州，小桥流水的人家，有带着雾气的青石木板，有老苏州保存完好的灰墙盖檐。小小的暗红实木门，许久都安静地半开着憩息。香樟和银杏的枝丫，湛蓝的天空，煦风阵阵。的确是颇为鲜明的江南水乡。 它们稚嫩而不容透彻的分析。
更重要的，我心心念念的她在这个城市。每次相见，都是溢于言表的快乐。和她一起，总是舒心的。
和她一起读《Financial Times》,越来越兴趣盎然，这才发现这方洞天实在是惊险刺激又有趣。索罗斯面对FT记者的专访已经轻描淡写，也记不起他缔造传奇的那天是星期三还是星期四了。
看。这就是世界之大。而我，尚且不知对自己的蜕皮过程作何评价。
切切实实想起那些还是温热的不折不扣的'五月的开头。那些我写在记事本上无处安放的小情绪，碎碎念叨。
是啊，连张爱玲都说：悄然而逝的时光中到处可以发现一些珍贵的东西，使人高兴一上午，一生，一世。
这些点滴的欢喜。
【迷惘】
我看着自己和周遭的同龄人一样，走过了高考，过完了二十岁生日，坐在千辛万苦换来的大学里。之前被人渲染过太多的高三，根本无甚刻骨铭心可言。之前走得渐渐偏离正轨的印迹，被一路唏嘘。倘若再在这里絮絮叨叨谈之前的种种，想必连自己也觉得索然。
念了这么多年的书，到头来四处都是对前路的否定。断断续续听着别人的抱怨和期冀，然我连讨论都想逃避，怕是如何都只能得出一条惨兮兮的未知。
的确，没有接触到某一种生活之前，心中所念的全是它的好。
嗯。我要试着不去想，不去念，不那么矫情。
而眼前所谓的十二年寒窗换来的新生活，不过是千千万万个freshmen必须经历的个中过场。我们这代人无非也就剩下那一些些类似的伎俩。不同的只是结果，中间经历的其实大同小异。不提也罢。
事实是，明明知道外面的世界尚有太多精彩和智慧等待挖掘，自己却只能困在这个小小的牢笼里，想尽办法挣脱。
四年，这样的时光。长得发慌，快得苍凉。
然而这些琐碎抱怨毫无价值可言。惟一能做的，便是踏踏实实地走下去。
【向往】
儿时幻想的结局,不过是我们尚不懂事的年生里,付诸给乌托邦的自以为是。
周末的时候窝在图书馆里看看书，或是三两知己在阳光不错的午后坐在咖啡厅聊天谈心，或是相约看一部午夜场的电影，或是在剧院听一场激情澎湃的歌剧，或是跟着赏心悦目的人在潮湿的夏夜里，有一句没一句地慢慢走回家。
等等如此种种的情境。的确是曾经时不时地幻想过的希翼。
然终究是过了不切实际的年龄。
不过是普通人。
变幻莫测的想法，有自己的小世界小趣味，对社会不满又抱有幻想。
觉得自己就是无聊且典型的这么一个……年轻人。
【幸运】
幸运的是，我还有一群多么可贵的朋友——父母、同学、老师、甚至是堪称忘年交的长辈。他们告诉我应该读什么书，告诉我阿莫多瓦的色彩多么动人，告诉我情感的干净纯粹，告诉我西班牙的万种风情，告诉我怎样最大化地发挥自身的潜质，告诉我怎样从逆境里走出去。
他们在我最低落消沉的时候一遍一遍地真诚地对我说“我们看好你”，在我不抱奢望的领域里告诉我“即便是这样的高度于你，还是有更远的发展余地”。
他们把我最欠缺的自信，一步一步转化成多么珍贵的鼓励。
那么，我能确定的是，以后我的生活，一定更加纯粹，自由，干净。
如同你们与我共同希望的那样。
有那么属于我的一方小天地能够让我觉得不虚此行和骄傲。
末了，之前夜夜的笙歌，日日的悲喜，发生得无声无息，无人在意。
还要用多久，才能够以静默的姿态，去低头俯望世事变迁，冷暖无常，并且不再矫情。
世界太大，生命这样短。
嗯。尽快上路吧。
即便这样渺小的脚步，也希望自己可以走得更远一点，到更远一点的地方去。
第3篇：爱恨边缘散文
爱恨边缘散文
近半年来，心绪总是不定，可能临近毕业，想到所谓的毕业等于分手。心，倏忽间就凉了。亦或是时间长了，那曾经微妙的情感淡了，所以，显得有些心烦意乱，宁愿用电视剧去麻痹自己。
以前的我就算喜欢看电视剧，也是适可而止的，可是，上半年的我，竟然靠凌晨看剧让自己入睡。曾以为，自己跟别人不一样，不会因为感情的事情纠葛。现在才发现，自己错了，自己真的跟朋友说的一样，在感情上有些敏感。
或许，看得多了，了解多了，便与大多数同龄人感受不一样。虽然才20出头，可是我早已没有那种对于情感的冲动。在我的心里，责任占了很大比重。我很难说为了所谓的真爱，放弃一切。并不是缺少感受爱的心，相反的，我觉得对双方都好，大家共同进步才是最重要的'。
以前做过心理测试，说我是那种很钟情的人。一开始，我自己不太相信，不过，经过这个寒假，我发现自己信了。我本以为自己会因为对方的工作等原因而尝试放弃，但是，到最后，对方的一丝丝挽留即可瞬间融化我曾以为很厚的包裹于内心的冰山。或许，在有的人看来，对方可能并不真心待我，甚至那些话语都太小
第4篇：暗夜未央散文
暗夜未央散文
昨晚的雨滴落的那么快，一个人走在灯火阑珊的马路上，任雨水渗透了头发，渗透了衣服，渗透到心里。开始感觉微冷，不由的开始发抖。看着雨滴破碎的那么的迅速。静默，一个人站在那里，伸手让雨水在手上停留，感受一些温度的存在。想抓住一些东西，最后发现手里的是空。只有手上的脉络，有点潮湿。开始更加静的沉默。
我知道，你一直在看。看我写的那么寂寞。颓败的文字如深夜的蔷薇盛开在别样的地方。一直在寻找自己心的归属，如桌上的百合，不甘愿折离枝端，宁愿毁弃容颜。在行走的路上，停留的那么久，却走的那么决绝。在告别中感受别人的痛苦，不断的离开。
我知道，你一直在听。听我把自己的落寞和诙谐的生活历程告诉你。两个陌路的人，在寻找那更深的安慰。我们都是太敏感和寂寞的人。生活给予我们重压的时候，开始变的缺乏安全感。
亲，让我们走到末路的尽头。
害怕面对一些东西，自己怎会变的在乎。昨日，在身上纹下七多莲花，不同形态的深进血肉里。等到异日，离开的`时候，会洗去。会把自己一生的罪恶流去。自己一直都离死亡那么的近，也一直在边缘挣扎
