暑假校园搞笑句子
第1篇：暑假校园搞笑句子
暑假校园搞笑句子
1、某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”
2、大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，片道部估计票房或因此过亿。
3、九月了……又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节……
4、告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足10天，如需大量充值，还需再等5个月!
5、大一的学妹以为所有学长都想泡她们，其实学长最爱泡的是方便面……
6、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!!!
7、交学费应该用支付宝!成绩出来了再确认支付!!!好评差评看个心情!!挂了科就TMD申请退款!!!老师跟在屁股后面说：亲给好评呀亲!!!亲，选这课吧，包过的亲!!!亲成绩单寄出了!!!请查收亲!!!
8、小张去食堂打饭，发现米饭里竟然有7只蟑螂!他怒气冲冲地来到打饭窗口，把饭盒重重地摔在那里，怒喊：“7只蟑螂!”刹那间喧闹的食堂安静了下来，大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿强的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐8只蟑螂才能换一个豆沙包!”
9、当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’!当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’! 当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’?
10、训练刚开始，下起雨，一同学：“报告，回去收衣服行不?”教官：“都在训练呢，找个时间再晒吧!”
11、快开学了，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起暑假生活。珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”“什么美好希望?”米娜问。“憧憬下一个充实的暑假呀!”珍妮回答。
12、人在教室心在外，读书不如谈恋爱。读书为了考大学，恋爱为了下一代。
13、开学第一轮考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。 交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么?我做的是B卷。” 呀呀个呸的，早点不说!
14、暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟开学先生走啊!我不要啊!暑假君你要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!开学先生离我远点啊!我不要跟你走!屎开……
15、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的.;下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的;横批：出来混总是要还的。
16、训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”
17、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分!为了任课老师的面子!为了年级主任的评先评优!为了校长去教育局开会有面子扎台型!每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗!无私到这个地步你还要我怎样!
18、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
19、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
21、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
22、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
23、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
24、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?
25、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。
26、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
27、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人
28、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶
29、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香。。。”
30、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。”
第2篇：校园搞笑句子
校园搞笑句子
学校总会有一些有趣的事情发生。快用句子写下了吧!
1、为了减少一个因家暴而死的男人，您还是继续单身吧。
2、心累了，心碎了，心痛了，做道高数题吧!
3、把自己的欲望升华到最高点。你什么都想要，但什么都得不到，可是你却从不因此而懊恼，则你是个圣人。
4、喜欢和爱不同，因为喜欢是喜欢，爱是爱。
5、男生说：如果我再在广场上跪下向你求婚，你会答应我吗?女孩回答：你可以在广场上下跪，但我不会答应。
6、学校啊!清明放了三天假，五一也放了三天，那五四和六一也放三天呗!
7、长跑时，悲哀的是鞋带开了;更悲哀的是，鞋里进个沙粒;最悲哀的是，鞋跑掉了;最最悲哀的是，鞋跑掉了，大拇脚趾还从袜子里露出来了。
8、改变别人，不如先揍扁别人!
9、有人追女生失败，会自刎;有人追女生失败，会自吻(自己吻自己吧)。
10、听说小别胜新欢，于是我经常和她小别一次，没想到最后，竟成了……诀别。
11、世间万物，都在运动之中，只有你的体重是静止的。
12、遇到善良的女孩儿，一定要好好珍惜，因为虽然世上60亿人，但善良的女孩儿不多啊。
13、喂!110啊!我痛经了，肿么办?!!!
14、女星之所以不出名，是因为怕冷穿得太多。
15、如果我会法术，我一定不让那只该死的.苹果砸到牛顿脑袋上。如果不是因为那只苹果，我至于高考前还研究那些破定律么?
16、再泼辣的媳妇也能被她自己的孩子管住。
17、没心，人会死;没肺，人更活不成;没心没肺，人却会长寿。
18、上课和上网只差一个字，上哪个不行?
19、我不纯，但我很爱装纯;我不美，但我很爱臭美!
20、要想看老师讲课有没有吸收力，就查学生手机的上网流量。
21、你真是个奇人，笨得出奇。
22、大肚能容，容下中国足球场地;笑容可掬，结下无量缘。
23、当我寂寞的时候，只有寂寞陪伴着我。
24、人世间，有些东西很难回收利用。比如，上厕所用过的卫生纸。
25、礼拜天是不错，但你也不能拿我当礼拜天过呀!
26、什么是幸福?幸福就是你想抽烟，没钱买，但你却在吸烟室吸到了二手的中华。
27、你的脸皮再厚，也抵挡不住我一口黏痰的腐蚀性。
28、人之所以平凡，在于没嫁入豪门。
29、警察说：我都不好意思抓你了，你咋还好意思偷呢?小偷说：偷偷更健康。
30、放飞的应是梦想，不应是汽车。
31、工资条当废纸卖，收破烂的都不愿要。
32、当官，不用太大，管钱就行。
33、你高声尖叫，在那静谧的女厕之中。此此时此刻的你，无论是要逃跑，还是要报警，都阻挡不了我走进女厕的步伐，因为我是——李宇春。
34、那些年，我们一起挥霍的青春留给下一代人继续挥霍。
35、圣人考试，求过不求高分，所以圣人快乐;愚人考试，求高分而不在意过，所以愚人郁闷;神人考试，随心所欲，过与不过，无关紧要，于是神人看破红尘，得道成仙。
36、人间喜剧以买房而结束，人间悲剧以患精神病而告终。
37、女人逛街，仿佛他爹就是比尔盖茨，男人逛街，仿佛刚从非洲回来。
38、有事你就吱声，不找我就行。
39、百度是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。
40、都说跳进黄河也洗不清，现在黄河水污然那么严重，能洗清啥啊?
41、阿姨，您放心吧!我会好好照顾凤姐的。
42、放弃你不是我的错，都是买房惹的祸。
43、生气，并不一定是拿别人的错误来惩罚自己，还可能是拿自己的错误来惩罚自己。
44、如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。
45、抽自己的烟，让别人吸二手烟去吧!
46、你虽然不牛叉，但多少有点傻叉。
47、我每天跑步，不是为了锻炼身体，而是为了天天能看见你跑步的身影。……你可知道，你那轻盈的身影给了我多大的动力：就你这么胖都特么能跑步!我今后还有什么困难克服不了?
48、我命由我不由天……唉!那我就认命了。
49、下辈子，我要做化妆品，因为它会征服一切女人。
50、钱多了，快乐不一定多;钱少了，快乐不一定少;钱没了，就饿死了。
51、征服世界，并不伟大，伟大的是征服世界上所有的女人。
52、打火线，我要选人物，就选你了。因为你脸皮厚，用狙打到脸上都死不了。
53、有人想活，但他活不了，于是他很郁闷;有人想死，但他死不了，于是他很郁闷;有人想半死不活，他成功了，于是他很开心。
54、真正牛叉的人不是用牛奶洗澡，而是用孟婆汤泡脚。
55、有些人，考试就一个字：抄;有些人考试就一个字：操!
56、我恨你，我会痛苦;我爱你，我TMD会更痛苦!
57、卡给你，随便刷，反正这里也没几个钱。
58、我没钱吃饭，但我并不担心饿死，因为我身边有你，有了你，我会很快被气死的。
59、看过了刘翔，见过了罗伯斯，还是体会不到他们有多快。在大学，上了一节高数课题终于明白了，什么叫速度。
60、如果有来世，我甘愿被你气死，于是下辈子我选择做你的父亲。
61、圣人说：“是非天天有，不听自然无。”于是我以后上高数课，再也不听了。
62、我想只要真心爱一个人，就可以永远和他在一起，于是我和我自己形影不离。
63、心中有苦我说不出，肚里有屎我拉不出，公厕在哪啊?
64、这年代，没钱不行啊!手机要是欠费，10086人工服务都不搭理你!
65、照这样下去，终会有一天，我们的天空变成黑白的(污染)。
66、别人嫁给你，大都是为了钱，我嫁给你，是为了……吃!
67、学生经常患的病：感冒、肚子疼，于是乎，请假，再于是乎，上网;炒股人常患的病：心脏病，于是乎，住院，或者，直接去火葬场;局长常患的病：各种大病，于是乎，住院，再于是乎，有许多人探望，最后于是乎，神采奕奕，红光满面地出院。
68、和你在一起，我只有愤怒和无奈两个表情，最后只有恶心一个心情。
69、你肿么又来了?你昨天刚走，我就吐了。
70、打篮球，投进一个超远三分，并不牛叉，牛叉的是一个超远三分没进，你立刻跑到篮下补篮进球。
第3篇：校园搞笑句子
搞笑校园经典语句
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！?? 5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中??“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我??”下面有人说“是饭桶??”全班爆笑?? 7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“yes.”
8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
10.高中
第4篇：校园的搞笑句子
校园的搞笑句子
1、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
2、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
3、想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。
4、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。
5、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。
6、没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己。
7、扼住命运的`咽喉，更要扼住牛逼 们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉
8、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
9、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
10、拒绝《变形金刚》。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心 我爱往昔，谢绝当下。
11、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。
12、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
13、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！
14、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
15、生活真TM好玩，因为生活老TM玩我
