我希望成为她的骄傲优秀散文
第1篇：我希望成为她的骄傲优秀散文
我希望成为她的骄傲优秀散文
现在我才想到，当年我总是独自跑到地坛去，曾经给母亲出了一个怎样的难。
她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷，知道不该阻止我出去走走，知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么。我那时脾气坏到极点，经常是发了疯一样地离开家，从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问，便犹犹豫豫地想问而终于不敢问，因为她自己心里也没有答案。她料想我不会愿意她限我一同去，所以她从未这样要求过，她知道得给我一点独处的时间，得有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久，和这过程的尽头究竟是什么。每次我要动身时，她便无言地帮我准备，帮助我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院；这以后她会怎样，当年我不曾想过。
有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候，她说：“出去活动活动，去地坛看看书，我说这挺好。”许多年以后我才渐渐听出，母亲这话实际上是自我安慰，是暗自的祷告，是给我的提示，是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想。当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定，以她的聪慧和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的，如果他真的要在那园子里出了什么事，这苦难也只好我来承担。”
在那段日子里——那是好几年长的一段日子，我想我一定使母亲作过了最坏的准备了，但她从来没有对我说过：“你为我想想”。事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子，还太年轻，还来不及为母亲想，他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子，这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的.是自己而不是儿子，可这事无法代替；她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢，没有谁能保证她的儿子终于能找到。——这样一个母亲，注定是活得最苦的母亲。
有一次与一个作家朋友聊天，我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说：“为我母亲。为了让她骄傲。”我心里一惊，良久无言。回想自己最初写小说的动机，虽不似这位朋友的那般单纯，但如他一样的愿望我也有，且一经细想，发现这愿望也在全部动机中占了很大比重。这位朋友说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头，心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了。他又说：“我那时真就是想出名，出了名让别人羡慕我母亲。”我想，他比我坦率。我想，他又比我幸福，因为他的母亲还活着。而且我想，他的母亲也比我的母亲运气好，他的母亲没有一个双腿残废的儿子，否则事情就不这么简单。
在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一次获奖的那些日子里，我真是多么希望我的母亲还活着。我便又不能在家里呆了，又整天整天独自跑到地坛去，心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年?为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候，她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子担忧，却不该分享我的一点点快乐?她匆匆离我去时才只有四十九呀!有那么一会，我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶。后来我在一篇题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园安静的树林里，闭上眼睛，想，上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久，迷迷糊溯的我听见了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去。’我似乎得了一点安慰，睁开眼睛，看见风正从树林里穿过。”小公园，指的也是地坛。
只是到了这时候，纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰，母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻。上帝的考虑，也许是对的。
摇着轮椅在园中慢慢走，又是雾罩的清晨，又是骄阳高悬的白昼，我只想着一件事：母亲已经不在了。在老柏树旁停下，在草地上在颓墙边停下，又是处处虫鸣的午后，又是乌儿归巢的傍晚，我心里只默念着一句话：可是母亲已经不在了。把椅背放倒，躺下，似睡非睡挨到日没，坐起来，心神恍惚，呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光，心里才有点明白，母亲不能再来这园中找我了。
曾有过好多回，我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我。她来找我又不想让我发觉，只要见我还好好地在这园子里，她就悄悄转身回去，我看见过几次她的背影。我也看见过几回她四处张望的情景，她视力不好，端着眼镜像在寻找海上的一条船，她没看见我时我已经看见她了，待我看见她也看见我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影。我单是无法知道有多少回她没有找到我。有一回我坐在矮树丛中，树丛很密，我看见她没有找到我；她一个人在园子里走，走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方，步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久，我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩?但这倔只留给我痛侮，丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必，我已经懂了可我已经来不及了。
儿子想使母亲骄傲，这心情毕竟是太真实了，以致使“想出名”这一声名狼藉的念头也多少改变了一点形象。这是个复杂的问题，且不去管它了罢。随着小说获奖的激动逐日暗淡，我开始相信，至少有一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想，母亲盼望我找到的那条路到底是什么。母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我恪守的教诲，只是在她去世之后，她艰难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻。
有一年，十月的风又翻动起安详的落叶，我在园中读书，听见两个散步的老人说：“没想到这园子有这么大。”我放下书，想，这么大一座园子，要在其中找到她的儿子，母亲走过了多少焦灼的路。多年来我头一次意识到，这园中不单是处处都有过我的车辙，有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印。
第2篇：我希望成为她的骄傲作文
我希望成为她的骄傲作文
现在我才想到，当年我总是独自跑到地坛去，曾经给母亲出了一个怎样的难。
她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷，知道不该阻止我出去走走，知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么。我那时脾气坏到极点，经常是发了疯一样地离开家，从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问，便犹犹豫豫地想问而终于不敢问，因为她自己心里也没有答案。她料想我不会愿意她限我一同去，所以她从未这样要求过，她知道得给我一点独处的时间，得有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久，和这过程的尽头究竟是什么。每次我要动身时，她便无言地帮我准备，帮助我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院；这以后她会怎样，当年我不曾想过。
有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候，她说：出去活动活动，去地坛看看书，我说这挺好。许多年以后我才渐渐听出，母亲这话实际上是自我安慰，是暗自的祷告，是给我的提示，是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想。当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定，以她的聪慧和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后准是对自己说：反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的，如果他真的要在那园子里出了什么事，这苦难也只好我来承担。
在那段日子里那是好几年长的一段日子，我想我一定使母亲作过了最坏的准备了，但她从来没有对我说过：你为我想想。事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子，还太年轻，还来不及为母亲想，他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子，这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代替；她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢，没有谁能保证她的儿子终于能找到。这样一个母亲，注定是活得最苦的母亲。
有一次与一个作家朋友聊天，我问他学写作的最初动机是什么？他想了一会说：为我母亲。为了让她骄傲。我心里一惊，良久无言。回想自己最初写小说的动机，虽不似这位朋友的那般单纯，但如他一样的愿望我也有，且一经细想，发现这愿望也在全部动机中占了很大比重。这位朋友说：我的动机太低俗了吧？我光是摇头，心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了。他又说：我那时真就是想出名，出了名让别人羡慕我母亲。我想，他比我坦率。我想，他又比我幸福，因为他的母亲还活着。而且我想，他的母亲也比我的母亲运气好，他的母亲没有一个双腿残废的儿子，否则事情就不这么简单。
在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一次获奖的那些日子里，我真是多么希望我的母亲还活着。我便又不能在家里呆了，又整天整天独自跑到地坛去，心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年？为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候，她却忽然熬不住了？莫非她来此世上只是为了替儿子担忧，却不该分享我的一点点快乐？她匆匆离我去时才只有四十九呀！有那么一会，我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶。后来我在一篇题为合欢树的文章中写道：我坐在小公园安静的树林里，闭上眼睛，想，上帝为什么早早地召母亲回去呢？很久很久，迷迷糊溯的我听见了回答：她心里太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去。我似乎得了一点安慰，睁开眼睛，看见风正从树林里穿过。小公园，指的也是地坛。
只是到了这时候，纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰，母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻。上帝的考虑，也许是对的。
摇着轮椅在园中慢慢走，又是雾罩的清晨，又是骄阳高悬的'白昼，我只想着一件事：母亲已经不在了。在老柏树旁停下，在草地上在颓墙边停下，又是处处虫鸣的午后，又是乌儿归巢的傍晚，我心里只默念着一句话：可是母亲已经不在了。把椅背放倒，躺下，似睡非睡挨到日没，坐起来，心神恍惚，呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光，心里才有点明白，母亲不能再来这园中找我了。
曾有过好多回，我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我。她来找我又不想让我发觉，只要见我还好好地在这园子里，她就悄悄转身回去，我看见过几次她的背影。我也看见过几回她四处张望的情景，她视力不好，端着眼镜像在寻找海上的一条船，她没看见我时我已经看见她了，待我看见她也看见我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影。我单是无法知道有多少回她没有找到我。有一回我坐在矮树丛中，树丛很密，我看见她没有找到我；她一个人在园子里走，走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方，步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久，我不知道为什么我决意不喊她但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩？但这倔只留给我痛侮，丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必，我已经懂了可我已经来不及了。
儿子想使母亲骄傲，这心情毕竟是太真实了，以致使想出名这一声名狼藉的念头也多少改变了一点形象。这是个复杂的问题，且不去管它了罢。随着小说获奖的激动逐日暗淡，我开始相信，至少有一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想，母亲盼望我找到的那条路到底是什么。母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我恪守的教诲，只是在她去世之后，她艰难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻。
有一年，十月的风又翻动起安详的落叶，我在园中读书，听见两个散步的老人说：没想到这园子有这么大。我放下书，想，这么大一座园子，要在其中找到她的儿子，母亲走过了多少焦灼的路。多年来我头一次意识到，这园中不单是处处都有过我的车辙，有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印。
第3篇：伤感散文:我希望她懂
伤感散文:我希望她懂
结束上周接连数日的阴雪天，虽说喜欢雪花飘逸在空气中的那股亲昵，却难以抹灭肃穆的雪景在心头勾起的伤感。没办法，经历的往昔不能轻易划上句号，不停的在脑畔重复，累了就埋怨自己几句，困了就盖上大衣眯会，静静的尝着满怀的惆怅。还是不愿接受事实，一次又一次让自己陷入思念的漩涡中傻傻的笑。
她还是会去QQ空间看我的新日志，无论如何，这让我很欣慰。最起码这说明她没有完全忘却我们曾经相遇一场，这也说明她会偶尔想起我，或许能够供她回味的甜蜜少的可怜，可我还是能感觉到我们之间没有陌生。朋友去过她的空间，并且很郑重的对我说：她看上去是那样善良，可能是我不够珍惜，并且认为这份感情结束的很可惜。但我细细回味过每个细节，也慎重考虑过每个问题，事实证明现在的我确实无法给予她所希望得到的幸福。
一直以来，我都在思考着那个复杂的问题，当初她问我：如果你父母没能力买新房，你会不会选择放弃这份感情。当时我犹豫了没有正面回答，事实上，我没有任何理由再去逼迫我的父母。也许，我的选择有些不尽人意，可我真的没有办法。这么
第4篇：我为她骄傲
我为她骄傲
笔尖在纸上飞扬，我企图用它勾画出每一朝每一代的版图。透过历史的烟云望去，我依稀看见我们的祖先用石斧开辟出来的辉煌。我的祖国，我的母亲，我永远为她骄傲。
你看，在那五千年文明的历史长河中，有多少叱咤风云、功业盖世的英雄值得我骄傲！
三国的周公瑾雄姿英发、羽扇纶巾，谈笑间樯橹灰飞烟灭。宋朝的岳飞壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。那“还我河山”的怒吼至今还回响在我耳畔。清代的林则徐英勇顽强、虎门销烟。令侵略者闻风丧胆、望而生畏。“苟利国家生死以，岂因祸福避趋之”的豪言壮语掷地有声、令人钦佩〃〃〃〃〃〃他们的精神永远激励着我披荆斩棘、奋勇前进！
我为她骄傲，更为那些独领风骚的迁客骚人骄傲！
一年一度的端午节，让后人永远怀念他----屈原。屈大夫忧国忧民，苦谏君王，楚王昏庸，奸臣陷害，壮志难酬，抱石沉江。唐朝的诗圣----杜甫。置身乱世，浪迹天涯，四海为家，看透了社会实质，倾诉着战乱历史〃〃〃〃〃〃
我为她骄傲，更为那些默默无闻、无私奉献、淡泊名利、造福世人、功在当代、利在千秋的历史功臣骄傲！
四大发明
第5篇：我希望我能懂她短篇散文
我希望我能懂她短篇散文
因为你的容颜
不是因为你的温柔
不是因为你的撒娇
不是因为你的可爱
我爱你
是你用你该学习的年纪陪了我一年半
你用你的青春陪了我一年半
你用你对爱情的憧憬陪了我一年半
你用你爱我陪了我一年半
你冒着别人说闲话你陪了我一年半
一年半你对我做足了
做够了
一年半你表达了你爱我
一年半足够让你对我失望
一年半让你对爱情的'憧憬破碎
一年半你为了我成了一个不良少女。
我知道我缺少安全感
我可以一夜不睡也不想去自己一个人静静躺在床上睡觉
我知道我一个人的时候
只有在听歌
我才能慢慢入睡
我知道你在的时候
我可以拥着你睡觉
我知道这一年半让我习惯有你
我知道是我毁了你。
我知道一年半让你看清了我是怎样的一个人
我知道一年半我不给你自由
不给你空间
我知道一年半是我霸占了你
一年半
你对我付出的太多了
我知道在一年半的时间
我背着你
你对我说了多少句
你以后会不会娶我
我知道我破坏了我们的未来
别人都说
一年半
我对你有多好
其实你付出的比我多好多
我知道你只是一个16岁的女孩子
这些你已经做足了
骂你的时候
我知道是我让你变成了这样
我知道你累了
你再也不会对我心动
第6篇：她为什么成为剩女情感散文
她为什么成为剩女情感散文
她在大学里男朋友结婚了；她的初高中男朋友也结婚了。
听到这些消息的她双眼失神地站在穿衣镜前，我、我老了。再过两月就三十有二了，走进剩女的行列，唉——从不叹气的她，无力的“唉”了一声。
她和他是大学同学，同一个院系，同一个班级，学的同一个专业。
他来之省城，她来之地级市。“高富帅”里他少一个“富”。“白富美”她全占了。她大学没有毕业就做过车的模特。这些并没有妨碍俩人之间的交流和情感，他俩的恋爱全校都知晓。
每天除了上课学习之余，俩人总是手牵手走在校园的旮旮旯旯，吃饭不分彼我……同学们羡慕的看着他俩，祝愿他俩，天生的一对，多般配啊！
四年大学生活很快过去，俩个人为了工作就业的城市发生了分歧。为此事，吵架，吵吵闹闹后各自找了就业的城市。
她就业的单位很好，她的工作比较清闲，这得益于她的家庭和她的形象。
初恋，始终难忘的初恋，让他俩仍然保持联系，天天煲电话——低头一族的视频微信。她坚信自己的选择，义无反顾（一如既往），只是一提到结婚二字，大学男以没有房子为理由，回说：缓一缓。等有了你喜欢
第7篇：散文：《我希望》
散文：《我希望》
散文：《我希望》1
我希望
我可以变得透明
走在这茫茫的人海
没有人能发现我的存在
在熟悉的街道残存于眼角的晶莹
我希望
我有更多的时间
在山上在湖边在公园
都留下我独自的身影
属于我一个人的风景
我希望
在海边遇到那个老人
告诉他你是幸福的
虽然隔着一个世界
她依然属于你，你依然心系着她
我希望
可以拥抱四季
在春天埋下希望
在夏天挥汗耕耘
在秋天收获幸福
在冬天收藏曾经
我希望
所有人都多一点理解和包容
淡化那些不好的
发掘那些美好的
让彼此的生活多一点颜色
每个人都有自己的故事
每个人都是一本书
想了解不是一天两天
或许那需要一生的守候
散文：《我希望》2
有些爱没有值不值得，而是成为各自生命中一道途径的风景。
人总是如此，自知回望的痛楚与无济于事，却仍旧要重复这个卑微的动作，因为这如同瘾病般的思念将你嵌入我身心的非难，便再难步出，所有的念念不忘及思念再次被战战兢兢地呈现在你满怀期待的眼前时，剩下的不过是一场苍白无力的表述罢了。
我总以为付出关怀，爱会一直在。
彼时我们在不远不近的地方，隔着长江及两小时的车程的距离，内心却恪守着各自的生
第8篇：我希望成为发明家作文
我希望成为发明家作文
在学习、工作、生活中，大家都经常看到作文的身影吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？下面是小编整理的我希望成为发明家作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
鱼儿希望成为蓝鲸，遨游四方，做浩瀚海洋的王者；鸟儿希望成为雄鹰，展翅飞翔，做万里长空的强者；而我希望成为一名发明家，用我的`发明保护地球，让人类生活的家园更加美好。
我要发明“地球控制室”，它可以使地球智能化。把南极、北极多余的能量存储到地球的核心，降低南极北极的温度，停止冰川的融化。让企鹅和北极熊可以快乐的生活在他们的家园，不再濒临灭绝。让那些沿海国家的人们不再受到自然灾难的威胁，可以幸福平安的生活，让地球不再出现亚特兰蒂斯消失这样的悲剧。
“地球控制室”还具有地表同化功能，把喜马拉雅山的垃圾都变成雪，让最高的山恢复圣洁，把马里亚纳海沟的垃圾变为海水，让最深的海回归纯净，把所有落在大地上的垃圾，变为土壤和肥料，滋养树木花草，让地球的妆容越
