逃不掉的命网络散文
第1篇：逃不掉的命网络散文
逃不掉的命网络散文
我们只是生活在最底层的人，我们没有权利来怨恨这个恶俗的世界，我们连喘息都变得小心翼翼，总是在狭小的生活圈中卑微地生活着，但内心却比任何人都清高。
我们不需要同情，更不需要怜惜，我们比大家想象中要更为坚强，我们用我们冰冷的目光看着这个冷漠的世界，嘲讽着发生的一切。
在最为无奈的夜，喝得微醉，如行尸走肉般在这个世间游荡，连求生的欲望都没有，多想就这样离去，也好比卑微的活着强，并不是冲动，也不是酒精作用，是早已存在的想法，却始终没有勇气踏出这一步，借着黑夜，借着酒，放纵压抑了许久的自己。可是，生活毕竟还没有让我们用死来了以慰藉，更何况，心高气傲的我们怎能连死都比活着还卑微，轰轰烈烈的死那才对得起一直因卑微生活而低姿的身体和那永远高傲的心。
在每个清醒的日子里，总是满心斗志地迎接生活，纵使摆脱不了这具卑微的'身躯，也要赖活于世，即使前途一片黑暗，连信念都早已不再，但就是那么贱命的宁愿活得没有尊严，也要苟延残喘于世。我们比不了泰山，更不愿做鸿毛，我们就是一滴水，何时结束，就何时浸入土里，没有了踪迹。
未来对于我们这群人来说只是一种幼稚的瞎想，美好更是高端奢侈品，没有能力得到，更没有能力去创造。
生命总是太过于脆弱，经不起大风大浪，可是宁愿游走在死亡的边缘，清高的心也要去追随那遥不可及的梦想，只为了让内心不是永远那么悲伤与寂寥。
我们这群人，注定了有梦追不到，有自我突显不了，连小小的一点个性也被生活逐渐磨去了棱角，难道真只为来世走一朝？生命便默默逝去了……原来一切皆有定数，却奈何无法逃离。
第2篇：逃不掉的命情感散文
逃不掉的命情感散文
我们只是生活在最底层的人，我们没有权利来怨恨这个恶俗的世界，我们连喘息都变得小心翼翼，总是在狭小的生活圈中卑微地生活着，但内心却比任何人都清高。
我们不需要同情，更不需要怜惜，我们比大家想象中要更为坚强，我们用我们冰冷的目光看着这个冷漠的世界，嘲讽着发生的一切。
在最为无奈的夜，喝得微醉，如行尸走肉般在这个世间游荡，连求生的欲望都没有，多想就这样离去，也好比卑微的活着强，并不是冲动，也不是酒精作用，是早已存在的想法，却始终没有勇气踏出这一步，借着黑夜，借着酒，放纵压抑了许久的自己。可是，生活毕竟还没有让我们用死来了以慰藉，更何况，心高气傲的我们怎能连死都比活着还卑微，轰轰烈烈的死那才对得起一直因卑微生活而低姿的身体和那永远高傲的`心。
在每个清醒的日子里，总是满心斗志地迎接生活，纵使摆脱不了这具卑微的身躯，也要赖活于世，即使前途一片黑暗，连信念都早已不再，但就是那么贱命的宁愿活得没有尊严，也要苟延残喘于世。我们比不了泰山，更不愿做鸿毛，我们就是一滴水，何时结束，就何时浸入土里，没有了踪迹。
未来对于我们这群人来说只是一种幼稚的瞎想，美好更是高端奢侈品，没有能力得到，更没有能力去创造。
生命总是太过于脆弱，经不起大风大浪，可是宁愿游走在死亡的边缘，清高的心也要去追随那遥不可及的梦想，只为了让内心不是永远那么悲伤与寂寥。
我们这群人，注定了有梦追不到，有自我突显不了，连小小的一点个性也被生活逐渐磨去了棱角，难道真只为来世走一朝？生命便默默逝去了……原来一切皆有定数，却奈何无法逃离。
第3篇：逃不掉的怀念散文
逃不掉的怀念散文
不知道脑袋里到底在想什么稀奇古怪的东西，终于还是被人追了一夜。
失眠多梦这几日总是在我面前招摇过市。越是刻意的逃避，越是挥之不去。想着，梦里的那个东西自己跑累了就停下歇歇了吧。到那个时候就会又开始无忧无虑的日子了。
考完了试，一切更是风轻云淡，购了票，颠颠簸簸五个多小时的车程就到了家，半年的离家求学，换来了满满的一箱行李，还有我一成不变的身高。
一个人拉着行李跨过火车隆隆的桥洞，上面是为火车安全经过而垫定的高台，出了桥洞，便是数百里掏空了土壤的深沟，它们似乎成了火车优雅的陪衬，两侧长满了早已被冬的寒气贴上了封条的杂草，这些干瘪的骨骼和无法描绘的冬的颜色，就是每年冬天都会躺在这里的唯一可以称得上还有生机的东西。
深沟里的水是结了冰，所有凝固的冰块并没有带上天寒地冻时的纯白，杂草也不甘寂寞的和水融合在了一起，所以水的颜色变成了嘈杂的青色，似乎杂草竟能在结了冰的水里丛生。
站在栅栏围成的路旁看了一会儿，还是不得不被逼人的寒气赶走。对于我来说，这不是个算得上陌生的.地方，尽管近些年它始终不移
第4篇：逃不掉的结局散文
逃不掉的结局散文
到了最后/我之于你/犹如深紫色鸢尾花/之于这个春际/终究要相互背弃！
你曾问这个qq签名何意？我说无意，它只是席慕容《鸢尾花》中的一些句子，因喜欢故作为签名。
你让我换了，说它不吉利，怕应了我们最后的结局。可我换上那句:“今夕何夕，如此良人”又怎么样？它不是《倾城之恋》里写白流苏与范柳原美好相遇的句子吗？他们带着各自的目的来交往，都有那么完美的结局。可我只想与你简简单单地白头到老，为什么我们没有那么幸运？到了最后/我之于你/犹如深紫色的鸢尾花/之于这个春季。它真的成了我们最后的结局，不管我怎么换签名，终是逃不掉。即是如此我当初何必要换呢？
当时虽然笑你幼稚得像个孩子，心却如灌了蜜一样，甜甜的。
可是那些曾经终究定格为曾经。再也找不到，也再也回不去了，即使我不想放手又怎么样？那颗心已被他人抓在手中，我抢不来，也夺不走。
以前我也曾说:所有的文只为你一人而写，无论好坏或悲喜。如今也都一一应验了，你成了我故事里的男主角，若是把我所有的文连起来，它变成一幅画，那画会渐渐清晰，然后浮现一张熟悉
第5篇：逃不掉的心痛散文
逃不掉的心痛散文
一不小心，流年将我推入这个残酷的社会，还未感受儿时你的疼爱，已经再也回不到你的怀抱。对于我，“妈妈”是最近距离的温暖，亦是最不可接近的爱；“爸爸”我感受不到一丝一毫的温暖，我从未觉得我自己拥过。或许是习惯了孤独，就连现在走入了社会，我也觉得身边再温暖，可是我的心里永远都是冰冷不可融化的，我不知道自己怎么了，每每写到自己的心情，从来没有开心过，或许只有在我不开心的时候才会想到原来一直陪伴我到最后的出了文字还是文字，身边的人换了一批又一批，留下了他的悲伤，带走了我的纯真。
当我发觉心痛的那一刻，我无法言说，我所能做的只是无限的沉默与孤独。我原以为习惯了就好了，但是我越发觉得这种心痛我习惯不了，我是真的好累，我感觉自己快要崩溃了，或许那一刻除了自己知道还有谁呢。
我没有做对些什么，但是我也没觉得我犯了多么不可饶恕的错误，为什么上天要这么惩罚我。记得昨晚一次偶然的去网吧，让我记起了本不该想起的过去，痛的让我窒息，那段时间我不敢想象我是怎样度过去的，那些回忆永远是我的噩梦，想忘忘不掉，想
第6篇：青春逃不掉的颠沛流离散文
前几天正月十五，庆幸那天白班，又赶上第二天是星期六，所以一个挺放松的姿态来迎接最后新年的这一点气氛，毕竟第一次自己以这样一个身份在外面过节，那天自己买了点东西看望一下爷和奶，晚上去了大哥家，因为那天是他和嫂子领结婚证的日子，之后就这样伴随着满大街的硫磺味和漫天弥漫的雾霾一路走了回来。
晚上街上的人很多，卖花的，放烟花的，气氛很热闹，但似乎和自己毫无关系，一路满脑子想的都是时间过的太快了，感觉时间流逝的速度远远不只有自己年龄上增加的一岁，好像昨天还背着行李上大学，今天就已经回不去那个放浪不羁的时代，去年还在家过元宵节，今年已身处异乡，这种滋味我想每个人都会经历的吧，只不过自己早了点。
记得当初学校正是招聘季，各种企业，好的不好的该来的都来的，其实自己是一个处在安逸环境中久了就觉得有种很强烈罪恶感的人，毕竟这样一个年龄，拿着家里的钱，什么没学到在这过着自己都觉的奢侈的生活，不如赶紧就业，没必要在这混下去了，室友劝我用不着急，会有更好的企业来，可自己这样一个性格是容不得任何人所谓的忠言逆耳的，当时恨
