在时光深浅处散文
第1篇：在时光深浅处散文
在时光深浅处散文
在今生，早已默默与文字许了一份海誓山盟。文字，似乎已经成了另一个我。若说文字有毒，那我今生也甘愿噬毒成瘾、沉沦在文字中。在时光深浅处，早已想好的一句话，可却迟迟未曾动笔，或许是因为情感还未归位。
恋上文字，不知是何年何月。虽文字的毒，却早已深入骨髓。我痴狂文字，只因为在时光深浅处，文字总是我最深的依靠，或浓或淡，不曾离去。不若生命中的某些人、某些缘，常常是来去匆忙，给予的只是短暂的温存。即便是许下“执子之手、与子偕老”的死生契阔，却终究在时光的流转里辜负了彼此。
我总觉得，爱文字的人，都是被岁月深深地伤害过，痛了、醒了、悟了。原来，有些话只适合喧嚣在那一笺素纸上，有些路只适合一个人踉踉跄跄，有些孤独只适合一个人稀释在那杯烈酒中。也不知何时，我爱上了那杯烈酒，不是因为千愁因此可解，而是醉后的灵魂才是最纯粹、最清澈的。我爱这世间一切纯粹的事物，只是因为求不得。
当岁月恋上孤寂时，年轮便也哀伤地无法转动了。一个人的清浅时光，总是那么漫长而萧索。不是因为灵魂不在路上，而是因为心中的空白染上了寂寞的`颜色。于是，便更加疯狂地去消磨一个人的岁月。用一本本唐诗宋词去丰盈灵魂；用一笺笺瘦弱的文字去镌刻时光；用一步步孤独的脚印去抒写流年。于是，孤独成了文字的情人。
此刻，窗外，是无边的黑暗，窗内，是一盏孤灯照亮的世界。也曾经历过孤独到无助的时光，也曾经历过喧嚣到落泪的时刻。情，千万种，却总抵不过时光深处赋予人的那重孤独。孤独的灵魂，孤独地呐喊着。可笑的是，最终还是时光治愈了人的孤独。我想变得冷漠，可那终究不是我的骨子里的气质，因为我无时无刻不在追寻时光里的点滴温存。
每一个痴于文字的人，无一不是在追寻一份温暖、一份依靠；无一不是在寻求一个归宿，让灵魂得以靠岸。文字者的灵魂是漂泊的，不是因为本性所致，而是古往今来，迁客骚人的灵魂注定烙上了漂泊四海却无时不在寻求靠岸的宿命。于是，文字成了无可奈何却也是最好的归宿。李杜如此，今天的你我亦如此。
在时光深浅处，灵魂泊在文字的城堡，生活终也寻到了一处归宿。我不敢许下一生一世的诺，却终究跨出了走向幸福的那一步。这一次，不再问是缘是劫，但求温暖相依。我不问来世如何，只求珍惜当下这简单的拥有。作为女子，不曾倾国倾城，却也不卑不亢。我不愿过于坚硬，却也不会太过懦弱；我不会过于深邃，却也不会太过肤浅；我不会过于痴狂，却也不会太过冷漠。若你懂我，那我们之间，只隔着一朵花的距离。
你的指尖，系住的是今生的幸福。在时光深浅处，不慕轰烈，但愿是不改初衷的守候。而我，会在红尘深处，揽你入我文字的城堡，与你静守此生、共伞相依。
第2篇：从此心情,不再深浅散文
从此心情,不再深浅散文
中秋那天我爸给我打电话，10:30，我还在床上睡觉，意识有点迷糊，语调含混。随便说了几句，我爸问我和不和妈妈说话，她在那边说了什么，然后爸说她不想和我说话。我
嗯了声，挂了电话。
这种情况以前也有过好几次，就是不接我电话，当然我是很生气，并且总是为此赌气好几天也不给她打电话，最后调息的还是爸爸。不过那天似乎是注定的，我就偏偏听到了那句话，“不接不接，接了也不能回来，还想。干嘛要接？”语气一如既往的冲，但是我就好像听到了哽咽。
算算我好像七年都没有在家过过中秋节了，即使在高中那会，我爸都拘着不让我回家。还记得高二那年也是中秋，我妈在家躺着哭，死活非要我爸接我回家，结果我还是呆在需学校里。呵......这些都是后来我爸后来用类似开玩笑的方式说出来的。我都以为我忘了这些，没想到中秋过后还老是想起，现在才觉得以前是错怪了她了。我上高中时家人是让我自己选的，是去我的志愿报的那个学校还是选我亲戚给我调的学校。我那时是怎么想的呢，为什么放弃和好朋友们一起而选择一个陌生的地方呢,我大概已经忘了，就像我也搞不清为什么我大学会选择云南一样，反正少不了有想和过去一刀两断的决绝想法和少女对于未来想摆脱束缚的感觉，当然也有对外面世界的渴望想有个全新的视野吧。总之是现在的我看起来特愚蠢的想法，但是我不能后悔，不然会更难过。
家乡的人有一个我看起来特别恶劣的习惯，老是逗孩子“你不是亲生的，你是捡来的”类似的话语。大人永远不知道小孩子是多么惶恐不安。他们就是喜欢看小孩子或哭或闹，然后起哄。最悲剧的是，有一双也喜欢闹的父母在后面起哄，那就完了！这时候小孩子的心里就阴影了，特别是一些要面子的孩子，嘴上毫无顾忌的否认，心里却一片冰凉，like me，我一开始对家人的怀疑就是从这个时候就埋下了，几十后来长大知道对方是在逗我，但是情感上，我还是不能原谅。
何况我的家人是那样的.习惯于严格与棍棒，当然我没有受过这个“待遇”但是每次看到调皮的哥哥被揍时那个惨样，惧怕就变成了我对父母的另一个代名词。大概那个年代的父母都有点望子成龙，望女成凤的心情，所以很小的时候就被要求要好好学习。记得小学有一次我放学回家，妈妈看这我写作业，门前路过一个陌生人和妈妈说话，我抬眼看那人，雨丝“唰”的一声，我的是的，是抬眼，不是抬头。于是，下一刻，一根带刺的荆条就向我唰来了，嗯，眼睛旁边就留下了一道血痕，我都没敢抬手去擦。所以我的性格一直是懦弱与内向的，还动不动就哭，当然是无声的那种哭，呵呵，怕哭出声音，又是一声喝“老子还没死，哭什么哭！”
当我长大后很长一段时间都是这样的性格，每次看到父母笑呵呵的去逗邻居的孩子我都在暗自猜测，我有没有在小时候被这样温柔的对待过。当然答案是绝对肯定的，只是那时我不明白。所以只是一味的想，“如果不喜欢我，就不要生我好了，可又为什么生下来还要这样对我呢？”
不过还好，不曾被打过，而且自从上了初中后，连大喝也不曾有过，因为，我们是大人了~这是我妈妈的原话。其实他们不知道，很小的时候，我们就已经会记忆会思考会判断了。
我想小时候动辄就骂的生活让我觉得校园生活很美好，所以骨子里还是想着借由求学远离家乡，远离他们。所以我走了，可是生活并不是我们想象的那么美好。一开始我也相信那些美好的最初，也有过美好的最初，但是当一切新鲜感和神秘感消失后，生活的本质就出现了。你不得不忍受着一切，因为你选择了它。高中的住宿生活并没有让我觉得美好，我以为是因为我离得不够远。但是现在真的当远离了家乡后，我思恋着过去的一切，思恋那种熟悉感，。
或许还可以想起，小时候下雨天赖在床上不肯上学，他被我去上学时那宽厚的悲伤的温暖，或许是想起那曾经一场几乎让我失去生命的病中，谁在外地骑着自行车却比汽车的早到医院，还有没到换季时需要小心照顾的自己会吃到的难吃的生姜煎鸡蛋......
有没有这样那个的情况，明明以旁观者的身份看某个事情时，毫无感觉，但是发生在你自己身上的某件很小事情，即使想起来也会泪流满面啊？因为无人与你能够感同身受。
就是这样，每当我以为我和他们很远的时候，他们总是一个小小的动作，或者一句话，我就又中枪了，然后明白，无论我是在家里，还是在离家万里的地方，总是心中有个牵挂。我之所以敢离开家，到外面来，就是因为我知道，他们在我身后，我不会孤单。
反正啊，最后无论是好是坏，我只知道，他们是想我好，所以不要深深浅浅的去想那些无用的是么？因为理解了，所以才能够释怀，大概就是这样的心情。
第3篇：从此心情,不再深浅散文
从此心情,不再深浅散文（共8篇）由网友 “阿拉斯猪猪” 投稿提供，下面是小编为大家整理后的从此心情,不再深浅散文，仅供参考，喜欢可以收藏与分享哟!
篇1：从此心情,不再深浅散文
从此心情,不再深浅散文
中秋那天我爸给我打电话，10:30，我还在床上睡觉，意识有点迷糊，语调含混。随便说了几句，我爸问我和不和妈妈说话，她在那边说了什么，然后爸说她不想和我说话。我
嗯了声，挂了电话。
这种情况以前也有过好几次，就是不接我电话，当然我是很生气，并且总是为此赌气好几天也不给她打电话，最后调息的还是爸爸。不过那天似乎是注定的，我就偏偏听到了那句话，“不接不接，接了也不能回来，还想。干嘛要接？”语气一如既往的冲，但是我就好像听到了哽咽。
算算我好像七年都没有在家过过中秋节了，即使在高中那会，我爸都拘着不让我回家。还记得高二那年也是中秋，我妈在家躺着哭，死活非要我爸接我回家，结果我还是呆在需学校里。呵......这些都是后来我爸后来用类似开玩笑的方式说出来的。我都以为我忘了这些，没想到中秋过后还老是想起，现在才觉得以前是
第4篇：在回眸处等你散文
在回眸处等你散文
常常的想，你居住的城市，有湛蓝的天空，有悠悠的白云，有明媚的阳光，有芬芳的花海，有千年的古坊。而你，就是那个白衣水袖的女子，杏花烟雨属于你，水韵倾城属于你。而我，只能远远地把你遥想，甚至这也成了奢望！--题记
“夜已沉默，心事向谁说，不肯回头，所有的爱都错过”，今天偶然听起这首歌，忽然被深深打动，仿佛歌中的字字句句都是在为我而写。很久以来，我都把自己深埋在这种感触中，即使一首歌，一帘雨，一朵云，一片雪，或是一篇文字，都能唤起我的思念和感伤。即使繁华易落，即使岁月匆老，可是在我的心里，你依然是那蓝天白云下，浅笑明媚的水袖女子。就如昨天一样，浅笑，嫣然。于是，我喜欢这红尘里独一无二的你；喜欢在阳光下神采飞扬的你；喜欢那婀娜娇俏，长发飘飘的你！
在离开你的日子里，我不知道自己是如何走过每一个日出和日落的。其实，在我的心里，你始终就在那里。多少个日日夜夜，挣扎也好，忧伤也罢，这份莫名的驿动却从来没有减弱过。前路，我们不去想，会有多少荆棘坎坷，我只愿，在这个明媚的冬日里，我们隔着或远或近
