英文学习心得_学习心得英文

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揣着学习英文学习的梦想来到了南京，当然，一切的梦想和理想都是那么的纯洁和美好的，然而，当现实和理想发生冲突的时候，受到伤害的不是理想或者现实生活被打败，伤害最深的是揣着理想撞击现实生活的活着的人，说起来有些讽刺吧，举个例子，按照正常的思维，古代科举制度中，能够考取状元的人不会很多，但是拥有夺取科举状元头衔的能力而却没有夺取状元的人肯定不在少数，某些状元在赴京赶考的路途当中被猛禽猛兽给咬死了，或者某些人在赶路的时候把盘缠给弄丢了，最终不但到不了京城，可能连自己的姓命不保，饿死半路上了，要么就是某些所谓风流之人被路边的野花给绊倒而延误了大考了，总之未能夺得状元各自都有各自的理由，但是对于状元头衔来说，任何的理由都是不值得反思的天气逐渐变冷了！不知道为什么，心理有着无限的冲劲，但是就是是不出来，总是感觉身上缺少了什么东西似的，翻出自己全部的家当去缴纳了英文培训的学费，但是就是不知道以后能否用得到，在这个烦躁复杂的社会里面，不知道赚钱是很正常的事情了，但是总是感觉在网络综合信息的影响下的新鲜人类总是随身携带着虚荣的物质追求的心态，在这样的心态的熏陶之下，人类过于旺盛的需求心态表露无遗，这些大概就是烦恼的来源吧。不过这些也不能全都责怪那些所谓的虚荣的人们，因为整个社会资源分配的不公平，出现的现象是有些人每天赚的钱可以比得上某些人一年的收入。

现在总是感觉心理有些变态，所以感觉出自于手下的每个字都是那么的恶心和肉麻，少了那些清纯和新鲜了，缺少了人类追求目标的本质了，这些是否算得上人类发展中的堕落还是一些什么样的劣根性的充分体现，这个问题很难回答了，因为我现在正在被围困在一个自己都不知道是哪里的地方

我不知道被一个人喜欢是什么样子的！也许自身条件的简单优越会使得一个人的满足感过于膨胀吧，自己年纪不大，但是这一段路走来，马马虎虎，浑浑噩噩地过来了，身边不缺乏追求者，现在的心态下，自己排除了自负的心态了，扪心自问，这一路走来，自己碰到了一些非常好的人，有时候虚荣的自己硬是把这些美好的机会给耽搁了，眼睁睁地看着上好的机会从身边流走，自己确是盲目地追求着尚未实现的目标，或者确实盲目地追求着自己都不知道的不着边际的事情，心情确实感到很悲哀了，但是有什么办法呢，总是感觉别人的追求是那么的幼稚，但是总计自己的过来，确实不得不给自己捏把汗了，更加悲哀的是，我感觉自己像是头驴一样，画着自己的圆圈，我想那驴应该知道了干活的规律了，悲哀在于，我总是感觉自己比那驴还要蠢，跑了大半圈了，自己都不知道自己在跑什么，真希望有个神仙或者财神爷窜出来提醒提醒我啊，到底怎么走，到底往哪里走才是正确的，呵呵，能够出现这样的低级疑问，我自己都觉得惭愧，事到如今，我一直感觉自己是最不幸的，总感觉自己不能活得自在，当然了，我也很想和别人一样过着那平凡的生活啊，好好在一个单位工作，整天谈一些儿女们那些鸡毛蒜皮的大事，然后比拼一下同一单位的同事们谁有了外遇或者比拼一下谁家的岳母大人更加有资本，想起来真是那么的平庸和无聊，我虽然是个穷小子，但是让我过着这样的生活还真的感到有些弱智了，尽情拜托这些低俗的生活吧，尝试着各种方式以便于把自己主动地区别于那些主流人物，有些时候我真的羡慕那些孤儿，尽管在物质享受上，他们过着相对贫乏的状态，反之，他们所欠下的情感和物质债务会更加少一些，相比之下的我，尽管得到了命运和各位亲朋好的情感和物质的眷顾，但是今天的我，一点儿也高兴不起来，无尽地透支着他们提供的关怀以后，我成为了他们的希望，成为了他们追求他们的目标的使者，成为了他们伟大目标的阶梯，于是乎，我失去了自己追求，失去了自己的目标，失去了成为我想成为那个人的机会，因为现在的我，已经不是单纯的我了，我成为了别人，如果忘记了自己还能成为别人的这个希望还有记忆，也许，能够活在别人的圈子里面的人还能过上宠物一般的生活，这个外在条件是很多人所追求的，我偶尔有何尝不是有着这样的侥幸心理呢，问题是，这个思想包袱就像是把手铐，你挣扎得越厉害，你收到痛苦更加的疼，关键在于你不能原地踏步，更不能静静地等待，因为，你失去了前进和进步的动力的时

候，所有的罪责都是需要你来承担的，因为主宰者不参与竞争，他们只想看到结果，当然了，这一路上的艰辛和结果都是我最能体会的，自我的盲从，自我的挣扎和选择，外加附体使者的使命，时而往东，时而往西，时走向自己都不知道的方向，现实生活是，我都不知道我应该往哪里走了。只有偷窃这短暂的喘气机会，尽情地挥霍吧，现在活在别人的显微镜下，尽情地等待着他们的点评，尽情地等待着他们的指点，尽情地欣赏着他们的攀比我虚荣，我想有个梦想，等到有一天，我可以做自己喜欢做的事情，我可以睡在冰冷的拱桥下面，可以每天早上醒来的不知道自己应该干什么，可以醒来的时候不知道自己应该往哪走而想起来自己应该干什么，但是千万不要把我想当然地定义为没有血肉没有情感的僵尸，其实我内心充满了追求和希望，只是我不希望我那些单纯地生存本能的愿望被太多的虚荣和铜臭给玷污了而已，我只想像那山野里的蒲公英一般，期待着简简单单的生命轮回，期待着梦想向天空飞翔，期待着自己落在那肥沃的土地里生根发芽，即便自己迷失方向落在那贫瘠的高原上，我依然希望自己能够在那地方生根发芽，也许自己没有了那鲜嫩的绿叶，也许自己被那猛烈地风沙给摧残，但我不会后悔，因为在哪里，我是最耀眼的鲜花，我会成为这块土地上的希望，我会毫不犹豫地在那黄色的土地上上演普普通通的生命的奇迹，我想，这个是多么简单的追求啊，但是这是个毫无修饰的愿望有多少个人能够有机会去实现呢，想着想着，我想起来流浪者，因为别人总是说没有目标的人是流浪者，然而，我总弄不明白的是，究竟流浪者是否知道他自己是个流浪者呢，是否没有目标的人都是流浪者，相比之下，今日如此窘迫的我和流浪者有什么区别呢，对于世俗人对于流浪者的偏见，如今如此境地的我不得不为他们申诉，其实流浪者有着他们的梦想和追求，只是大家把自己的追求和梦想错放了他的身上，以便我自己变成为非流浪者罢了。

2011-1-22午夜，今天，有一股想给师傅打电话的冲动，推算了时间，正好是下班的时间，结果给对方发送了信息，电话回来了，自我感觉很满足，整个谈话气氛还是依然的友好和温馨，不管是是多么的无理取闹，对方还是依然的宽宏大量，多么想说那些思念之类的话，结果一到想出口的地方全部变成无理的埋怨，变成了那些善意的谩骂和埋怨，也许这个就是当时给师傅最好的表达方式吧。曾在酒精厂呆了将近两年的时间，得到了更多是酒肉的款待，特殊的大学生身份的确让我荡漾着少许的自豪，当然也换来了不少的非议，从大学集体宿舍搬进了单身公寓，很多时候是会回忆太多的孤独与无奈，管理发酵设备维护的粟条战师傅，是我的朋友，好朋友，他给我带来了关心和照顾，最危险的蒸汽杀菌工作以及最肮脏的活儿都被他给抢去，当然那沉重的梅花扳手在我额头上留下伤疤的瞬间，是他给了我第一时间的急救，我只是带给他来一个年轻人的故事，一个英特网的使用教程，从她的女儿脸上可以看得出她心目中的叔叔是多么的重要，将近一年未见面了，在电话里依然可以想到她那纯真的笑容，小孩容易哄骗，只是稍微在她仅有的社会印象里面多加一些甜蜜的糖果之类的词汇，这小把戏足以给他们带来开心的理由了。

回想起自己当初的计划，感觉自己是多么地幼稚和天真，话说回来了，自己还是蛮佩服自己当初的那股冲劲的，也许能够做出这个决定的没有几个吧，还有一个人能够有多少机会表达自己的欢喜之情呢，话说回来，这人啊，有时候真的得做出一些意想不到的事情来，我觉得这样的人生才够完美，不得不承认，武工身上某些元素是那么的迷人和令人向往，总感觉这些才算得上是上等人吧，其他的不说，就他表现出来的某些东西真的是那么的充满男人味，充满血性的味道，我想尽办法想靠近这一个目标，结果吃了个闭门羹，呵呵，想起来也真的够讽刺的。老武的号码至今还没有更换，我总觉得这个就是专门给我自己留着一样，呵呵，不管怎么样，死马当活马医了，反正这个名分我肯定得争取，不然我就亏了，呵呵，说真的，我自己都不知道自己为什么留在南京那么久，也许这个就是间接地给他做个承诺吧，我必须给他解释清楚，想跟他在一起不是为了学习英语才做出这样的努力地。跟他在一起，这个是觉得最荣幸的事情，其他真的无所谓，现在我所要做的事情就是努力学习好英语，我要在见他的那个时候使用英文交流。这个也正好是我近期的目标吧，前段时间，不管我是发送短信还是打电话，对方都是不做任何积极地反应，现在我已经做了决定了，不管怎么样明年春节之前，我是不会主动联系他本人的，在这一年里，我要努力工作，创造一定的经济能力，但是怎么说呢，我怎么感觉这个过程是那么的漫长和艰难。怎么这些事情是那么的无助和无奈，怎么事情不能那么如期地进行呢，真的感觉很奇怪。在南京的时候，其实自己是多么地想着回家的，有着各种各样的理由，总是那么舍不得家乡的亲朋好友，可是回到家以后，自己是那么的难过，因为无聊的攀比我人们虚荣的心态已经使得我疲惫不堪了，我必须得承认最其的经济创造能力是那么的不足，但是，如果单纯是为了目的回来，未来炫耀而回来，我宁可不要了，因为这样的攀比实在是另我忍无可忍了，正好在这时候，前辈回来了，开了一辆小车回来，呵呵，我也知道别人是怎么思想的，相比之下，我是这里唯一一个从大学毕业出来的人，理所当然的，私家车和房子是别人给大学毕业生冠以得的头衔了，假设这些外貌都不具备，这些就理所当然成为人们茶余饭后的谈资，呵呵，说的也奇怪，在这节日里躲避着快乐的人都有我这样的心态，到底中国节

今天早上恋床太久！以至于家里喂养的几只猪也和我一样吃着半个上午的早餐，真实难他们了，一辈子的使命就是吃的动物，今天自己的责任感突然被剥夺，不知道他们自己是怎么想得。记得在南京的时候北方的冬天某些时候确实挺烦人的，那时候突然有着想回家的强烈的冲动，现在回到家里以后，感觉一切都变化了，在这里甜美的公鸡打鸣声不在是自己梦想中的美好，总感觉自己像是一只困兽，一只受人类世俗所困惑的野兽，憋得有些无奈，憋得没有了脾气，渐渐的感觉自己热血慢慢的冷却了下来，渐渐地变得低俗变得愿意接受一切的安排和摆布，心情实在变得非常差，有时候自己想着，到底我现在忙碌着是为什么呢。现在混成这个样子实在令我很悲哀，想做的事情做不了，想爱的人爱不了，想去的地方去不可，你说一个人被逼迫成这个样子了，还能怎么样呢。这些思想就像是个无形的压迫，无形的束缚，弄得我真的无地自容。真的是在反感。