非暴沟通体会_沟通后的心得体会

非暴沟通体会由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“沟通后的心得体会”。

第一章让爱融入生活 ? nvc指导我们转变谈话和聆听方式，不再条件反射式地去反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，既诚实、清晰表达自己，又尊重、倾听他人。? 四个要素：

? 观察：清晰表达观察结果，不判断不评估 ? 感受：受伤、害怕、喜悦、气愤等 ? 需要：导致感受的需要（或价值、愿望）? 请求：期待他人采取何种行动

第二章是什么蒙蔽了爱 ? 异化的沟通方式，倾向于忽视人们的感受和需要，造成负面影响，以致彼此的疏远和伤

害。

? 道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看

做是不道德的或邪恶的。对他人的评价实际反映了我们的需要和价值观。? 分类和评判提倡的是暴力，暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎

于对方。

? 比较也是一种评判。

? 试图回避责任的行动理由： ? 受说不清的力量驱使——“因为不得不” ? 个人情况、成长历程、自我形象——“因为我是个酒鬼” ? 其他人的行为——“因为他做了xxx” ? 上级的命令

? 同伴的压力——“因为我所有的朋友都xxx” ? 机构的规章制度和政策

? 性别角色、年龄角色、社会角色 ? 无法控制的冲动

——我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。? 我们无法强迫他人按照我们的期待生活 ? 异化的沟通方式的基础是性恶论，强调人性本恶并通过教育来控制天性，这导致我们对

内心的感受和需要常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界。*在道德与不道德的区分之外，有片田野，我将在那里见你。——鲁米 *一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。第三章区分观察和评论 ? nvc强调区分观察和评论的重要性，将观察和评论混为一谈，人们倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。? nvc不鼓励绝对化的评论，主张评论要基于特定时间和环境中的观察。? 观察和评论被混为一谈的表达方式：

? 使用的语言没有体现出评论的人对其评论负有责任 ? 把对他人思想、情感或愿望的推测当做唯一可能 ? 把预测当事实 ? 缺乏依据

? 评价他人能力时，把评价当事实 ? 使用形容词或副词时，把评价当事实 ? “总是”“从不”“经常”“很少”等词可能混淆观察和评论

第四章体会和表达感受

? 示弱、表达感受有助于解决冲突。? 注意区分感受和想法，“被抛弃”“被误解”“被忽略”这类通常是想法。

第五章感受的根源 ? nvc强调感受的根源在我们自身，我们的需要、期待以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

? 听到不中听的话的4种选择： ? 责备自己 ? 指责他人

? 体会自己的感受和需要 ? 体会他人的感受和需要

? 如下表达方式可能忽略了感受与事件的关系： ? 只提及相关事情 ? 只提及他人行为 ? 指责他人 *可以通过“我（感到）??因为??”的表达方式来认识感受与自身的关系 ? 批评往往暗含期待，对他人的批评间接表达了我们尚未满足的需要。通过批评提出主张，得到的反应往往是反击或申辩，直接说出需要更有可能得到积极回应。? 基本需要： ? 自由选择（梦想、目标、方向等）? 庆祝（生命力的创造及梦想实现，失落时表达悲伤）? 言行一致（真诚、创造、意义、自我肯定）? 滋养身体（食住行）? 玩耍

? 情意相通（美，和谐，激励，秩序，平静）? 相互依存（爱，接纳，尊重，欣赏，支持，信任，理解）? 个人成长经历的三个阶段： ? 情感的奴隶期：认为自己有能力使他人快乐 ? 面目可憎期：拒绝考虑他人的感受和需要 ? 生活的主人：意识到为自己的意愿、感受、行为负完全责任，但无法为他人负责，同时也无法牺牲他人来满足自己的需要

第六章请求帮助 ? 提出具体请求

? 清楚说出希望对方做什么，而非不做什么 ? 越具体越好，而非抽象语言 ? 明确谈话目的，单说出感受和需要或是单提出请求，得到的回应可能不同：单说出

感受需要，对方可能不知道你要什么；单提出请求，可能被理解成命令或是指责 ? 请求反馈能确保对方已准确明白所表达的意思 ? 当对方给予反馈时，表达感激 ? 如果对方不愿意反馈，倾听他的感受和需要 ? 在确认对方已明白后，我们需要了解对方的反应，关心的内容大致分三方面： ? 对方此时此刻的感受 ? 对方正在想什么

? 对方是否接受我们的请求 ? 集体讨论时提出请求

? 清楚发言目的，说清楚希望得到怎样的反馈 ? 明确发言者是否已得到满意的答复 ? 区分请求和命令

? 请求没有得到满足时，提出请求人批评或是指责，那是命令；如果想利用对方的内

疚来达到目的，也是命令

? 一旦人们认为不答应就会受到责罚时，他们会把请求看作是命令；经常受到指责的人倾向于将请求解读为命令

? 非暴力沟通的目的是在诚实、倾听基础上与人联系，重视每个人的需要。

第七章用全身心倾听 ? 倾听他人意味着，放下已有判断和想法，一心一意体会他人。以下行为会妨碍我们体会他人处境： ? 建议：“我想你应该??” ? 说教：“如果你这样做??你将会得到更大的好处” ? 否定：“高兴一点，不要这么难过” ? 比较：“这算不了什么，你听听我的经历??” ? 回忆：“这让我想起??” ? 安慰：“这不是你的错” ? 同情：“哦，你这可怜的人??” ? 询问：“这种情况是什么时候开始的” ? 辩解：“我原想早点打给你的，但昨晚??” ? 纠正：“事情不是这样的??” ? 体会他人的感受和需要：把注意力放在他人的需要而非他人对我们的看法上，将会发现他人并没那么可怕，并且他人的不高兴是因为他们的需要没有得到满足。? 倾听他人的观察感受需要请求之后，主动表达我们的理解，给他人反馈 ? 建议使用疑问句 ? 询问前，可以先表达自己的感受和需要 ? 在自己理解没有把握或他人期待具体反馈时，给予反馈 ? 一般一个人在说话时有明显情绪时，会期待得到他人反馈 ? 注意语气，让他人意识到我们是试图在体会，而非下结论 ? 保持关注：在解决问题或询问他人请求之前，为他人充分创造表达感受的条件。当对方得到充分倾听：1）气氛将会变得轻 2）对方停止谈话 ? 当我们痛苦地无法倾听他人时，我们需要： ? 体会自己的感受和需要 ? 大声提出请求

? 换一个环境 *如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕，他不高兴时因为他的需要没有得到满足。*有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式，如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。

第八章倾听的力量

? 倾听的力量，能帮助治愈心灵创伤 ? 使我们勇于面对自己的弱点 ? 预防潜在暴力

? 使谈话生动有趣 ? 了解“不”和沉默所反映的感受和需要 *我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。第九章爱自己 ? 当我们表现不完美，倾向于内疚羞愧，但更好的改变和学习的驱动力是出于对生命的爱，而非出于内疚、羞愧的负面心理影响。“应该”“必须”这些词容易让人产生内疚羞愧感。? 自责，出于自己的行为不符合自己的需要 ? 非暴力沟通的忧伤：当我们意识到自己尚未满足的需要，便开始体会到除了内疚、羞愧以外的情感，其目的是推动我们去满足需要、追逐梦想。? 非暴力沟通自我宽恕：感到遗憾时，我们试图了解过去行为所要满足的需要。? 让行动基于对生命的爱，不要做任何没有乐趣的事情： ? 用“选择做”代替“不得不”做

1、列出那些自己认为没意思、又不得不做的事情

2、向自己坦白这些事是自己选择做而非不得不做，在每个事件前加上“我选择做”

3、承认某一行为是自己的选择后，了解自己为什么要这么做“我选择做??是因为我想要??”。深入理解的行为动机可能包括：1）为了钱2）为了得到赞同3）为了逃避惩罚4）不想感到羞愧、内疚5）为了履行职责 *失误揭示着我们的局限性，并引导我们成长。

第十章充分表达愤怒 ? 生气的原因在于我们的想法：对他人的指责和评判。愤怒由思维方式造成，其核心是尚

未满足的需要。? 如果想充分表达愤怒，不能归咎于他人，而要把注意力放在自己的感受与需要上。与其

沉浸在愤怒中，不如倾听自己和他人的需要，有意识地用“我生气是因为我需要??”取代“我生气是因为他们??” ? 表达愤怒的四个步骤： ? 停下来，呼吸 ? 留意我们的指责 ? 体会我们的需要

? 表达感受和尚未满足的需要 ? 在表达自己之前，需要先倾听和理解他人的感受和需要篇二：《非暴力沟通》读书会总结

活动名称：《非暴力沟通》读书活动总结

活动时间：2012年9月1日

主讲：毛豆老师

主持：冷静思考

一：各章内容回顾总结

关于《非暴力沟通》的运用问题，在地面读书会中也出现这样的问题，有些学员反映都不会说话了，这是个很现实的问题。大家先看目录，依据目录进行回顾，看一本好书，其前言和序是很重要的一个部分。第一章：《让爱融入生活》。

请大家在后面加一句话：语言及表达方式的巨大影响。第3页有一句话“也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”这段话提醒大家，注意顺序。古代四书中的《大学》讲：知所先后，近乎道矣！顺序很重要。去和任何人沟通前，要先和自己沟通好。否则沟了也不通。第一章总结了非暴力沟通的模式分两个步骤：

一、诚实的表达自己的感受。二：关注倾听他人。在这两个步骤中各有4个完全一样的小节奏，1、明确的表达观察结果。

2、表达自己的真实感受。

3、引发此感受的需求是什么。

4、向对方提出具体的请求。这4个节奏中，诚实的表达自己的感受是需要很大的勇气的。我们的教育认为提出自己的需求是自私的，并且自感罪恶，而提出满足自己需求的要求或请求，是不被周围所允许的，因此我们离自己越来越远。要想有效实施这4个新的方式理念，首先要熟记并理解其中的逻辑和步骤，深深理解每一步要引领我们做到什么。第二步：踩刹车。即停止过去旧的做法，拎着自己勇敢按照新的方法去尝试。有的学员说常忘记步骤，因此做了卡片放在口袋里，要发货时拿出来看看，提醒自己运用非暴力沟通的方法，“知之而后定”把过去习惯性的做法先刹住车停下来，让自己有一个独处的时间，即使那个人还在你的对面，但要学会和自己深深在一起。一开始运用这些别人会觉得有些怪，万事开头难，贵在坚持。尤其是刚开始会觉得很难，因为不知道效果会在哪里，大家要反复读，多读这本书。古人读书讲究从薄读到厚，又从厚读到薄。读第一遍时，把自己的感想、不理解的、困惑的写在纸上夹在书里，先把书读厚，然后再读薄，完全融于心中，这样就可以随心所欲的运用了。任何一本好书读一遍是不能运用的，网络分享有局限，因此更需要多读几遍。

第二章：是什么蒙蔽了爱 本章谈了异化的沟通方式，共4个模式：

1、道德评判。

2、进行比较。

3、回避责任。

4、强人所难。这部分是焦点诊断疗法的切入点。我曾被道德评判绕住了。如果想要自己幸福，请从自己出发，回到自己！请注意“直接说出我们的价值观，而不会指责他人。”

冷静思考分享出去玩排队的实例，请毛豆老师对在此事件中如何运用非暴力沟通进行指导。

想和别人沟通前，先和自己沟通好。当你看到别人插队怒火起来时，先和自己进行非暴力沟通，去关照此时此刻自己的情绪是什么，这个情绪的后面自己有什么样的需求。任何一个人做事背后都有原因。想像一下对方的情绪，他也许

1、买了火车票，时间非常紧，而孩子非常非常想要玩，以后可能很多年都没机会来了

2、非紧急状态，插一下队看看情况

3、有不得已的理由，不想轻易放下。大家把自己排队的焦躁投射到他身上。没人考虑他的情绪及需求，在公共场合很多情况下，如果并非与对话的人直接沟通，运用非暴力沟通并不多，作为旁观者，我们要做的是与自己进行非暴力沟通，让自己踏实下来，暴力是怎么发生的？刚才已经成为一个暴力的影子。如果对方彪悍，就可能出现暴力状况。插队真的很讨厌，在一个什么人都有的社会环境，用我们自己的道德价值观去判断他人，激起的是自己的怒火。有时可以管住，有时不可以管住自己。开车行驶在道路上，换道插队非常普遍。会引起大家的不满，问题是你不满了会怎样？生活中很多事情我们作为个人无能为力，唯一能做的是让我们这个个体、小家庭成为蓝色星球上的一个幸福存在。而这种幸福存在不仅是在阳光下，舒

适环境里，也是在焦躁的环境中，保持内心的平静是很重要的。

提问：对这种坏行为不予理睬，是否是纵容？

首先当我们对自己无法运用非暴力沟通时，我们就没办法和这种与我们道德价值观不符的人平和的沟通，你同意吗？（同意）从自己出发，当你把这种非暴力沟通与自己成为习惯，只要开始，不停止，一个月的时间就可以，你在面对与他人的情境时，你才会自然而然的运用，你首先要让自己保持平和，这种平和不会被对方的言行带跑。提问：要不要给这种人教训？

给教训是以暴制暴。你说的目的是什么？（应该有人给他教训）在那个时刻，他的能量下去了，把你的能量也往下拉，你俩都不受益。运用非暴力沟通的原因是达到共赢。你赢我赢大家赢。这个状态是需要我们回家磨刀。我模拟当时的情景处理一下，如果当时有和我同行的成年人，我先把自己的孩子托付给他照看，然后对插队的人说：这么多人在烈日炎炎下排队，大家都在努力约束自己的行为，成为一个守社会公德的人，你这样插队，我们都不会舒服，我们需要一个公平的机制。您是不是特别着急，需要插队？请求您排在队尾。你看，在不去排，后面又有人来了！另一种特殊情况，他几年都不来了，确实买了火车票时间很紧，孩子又特别特别想玩，那可不可以动员大家让他先买呢？今天我们讨论的话题并不是在公共场合如何使用非暴力沟通，而是要在自己的日常生活中使用。要先开始练习把刀磨好。我们成熟的过程中往往输在一个“急”字上。桩不站，马步不练，遇到紧急事件还想拔刀相助，但刀就是拔不出来！因此，大家出现的共同现象是：课后不复习，遇到紧急关头，就想用！总想速成，在紧急情况下就会用了，这是基本不可能达成的。写字也是从笔画开始，大家必须要学习，随时随地的练习。分享例子。

1、单项沟通：提醒大家回到自己，直接告诉对方“我喜欢整洁。”请求是允许被拒绝的，言传不如身教，对孩子是要有耐心的，三分教七分等。和平级的同事，我们要在心理状态层面上站高一些，这样才能保持和谐互动，在公司里，在企业工作环境里，对待下属亦如此。不存在命令与服从，需依靠人际关系、人际相处的能力达成工作的相互协同。

2、进行比较：记住一句话：你要想过的悲惨，就尽情的比较。无论是拿自己的短板和别人的长板比，还是拿孩子的短板和别人的长板比，还是拿伴侣的短板和别人的长板比，还是自己心情的低谷和高潮相比，都是非常悲惨的。

4、强人所难：这是上级对下级，大人对孩子，老师对学生易犯的错误。目录里最后一句话特别有意思“如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”，反之，如果我更在乎细节，他就是“粗细大意”。”很顺手自然的就会给别人贴上一个与自己相反的标签。这一章大家要多读多看，对于支持他人，支持自己来说，保持对自己随时随地的觉察非常有帮助。

第三章：区分观察和评论

这一章教会我们区分什么是观察，什么是评论，里面给了表格非常棒。我总结了一下31页的表格，评论通常有形容词与副词，观察通常有数字、方位与事实的描述，这个表格可抄在卡片上提醒自己。区分观察和评论记住这些东西理解起来需要花些时间找到记住的规律，然后才会在生活中去感受，如何练习呢？身边总是充满了各种人在对话，可作为倾听者去体会周围人的谈话，分析他说的话是评判还是观察，如果他说的是评判，而我在现场改一改这个句式我该如何改？每一章都需要潜下心来理解运用和练习。

第四章：体会和表达感受

通常我们在这里就会被卡住了。中西方国家在询问对方感受这件事上是比较相同的，即很少有人询问我们的感受，这一点也是诚实表达自己被卡住的地方，当我们表达自己对不知所云或说出的认识评判，我们已太久没探索体会过自己了，这需要我们随时随地去陪伴自己。

别人爱不爱我们，我们无法决定，自己爱不爱自己可以从现在开始。第五章：感受的根源

引发这些感受的背后一定有一个需求，而这需求的根源我们早就已经深深压在心底，防止自己成为一个自私的人。这一章是此书的重点。第四章是第一个难点，第五、六章是重点！本章一定要多读。到第六章为止结束了第一大步的4个小步骤。第一步是诚实的表达自己，第二步完全建立在诚实的表达自己的前提下，我们已梳理掌握和区分了观察、感受需求和请求，这时你看了这本书，但身边很多人没看过《非暴力沟通》，他们的表达需要我们再把它转换翻译成观察、感受需求和请求。对于倾听的力量，这本书给的更加直接简洁，目录第八章上的话“我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚的沟通。我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。”这都是非常朴素和直接的话语，说到这里，要强调一下关于真善美的顺序。“真”是排第一位的，“善”第二，“美”第三。为什么是真善美，而不是其他顺序排列呢？因为真永远是第一位的。天真！我们从刚一出生的圆满具足，从源头而来是最真实的。所谓真小人和伪君子，通常大家都喜欢真小人，极度憎恨伪君子，但当你既真且善时，你的长相就无所谓了。德兰修女就是如此。你若想知道体会别人的需求是什么，你就必须深深进入自己，曾经在多种情境中体会过自己深层的需求，也只有把自己体会深了，才能真正体会到别人，而不是猜测。

第九章： 爱自己

这也是一个重点章节。这段话非常简短，非常重要，我深信处于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、指责义务，来选择生活，是爱惜自己重要的体现。这一章请大家读6遍，7遍！读到自己的血液里去！第十章：充分表达愤怒

这个就有点像我强调的和自己做一个深入的沟通，特别是在极致的情境中。

第十一章：运用强制力避免伤害

这个是关于和惩罚相对的一面

第十二章：重获生命的热情

关于我们日常生活中经常遇到的沮丧情绪有关

第十三章：表达感激

这是一个重点章节。表达感激、感恩的力量太大太大，怎样对感恩的效率最高？这一章已经揭示了秘密。它的威力已经不在于其他人的反映，而是你运用这种方式去表达感激后你自己内在的一个喜悦。刚才一开始我就强调从自己出发，那么表达感激就是回到自己。我们来看书179页：“用非暴力沟通的方式表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。”赞扬的动机，我们说鼓励大于批评，是管理他人时运用的方式，换句话说这种宣扬有一种操控他人，利用感恩的力量去操控他人。这里赞扬的目的是操控他人----会引发叛逆，也可能使人对感激心存疑虑，还会误解我们的意思，使赞扬增加了隔阂。“我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质”这是回到自己。真实的感激就是因为我们已经得到了对方的美意，包含三个部分：对方做了什么事情一定要具体，使得我们生活得到了改善，我们有哪些需求得到了满足，我们的心情怎样。大家数数看，对方只出现了一次，而我们出现了三次。从开篇开始，深深的体会自己的感受，这叫从自己出发，到结尾，向别人比到达感恩，这是回到自己。同样接受感激的时候，也要用这种方式引导对方来表达他们的感激。书中都做了很好的案例.书本分享到此。

本课程下半节为提问互动。篇三：非暴力沟通读后感

感恩生命、热爱生活

爱与感恩是非暴力沟通的灵魂。因为有爱，因为懂得感恩，所以去做。

关爱人性

非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式。沟通时，我们所给他人的观点或反馈不应该再是间的条件反射，而应该是建立在客观观察的基础之上。

不带评论的观察是人类智力的最高形式。在沟通时，我们应该准确把握特有的沟通情景，并留意所发生的事情——我们观察到的结果。不论我们是否喜欢，只需说出观察的客观结果。

在观察的过程中尤其需要注意区分观察和评论，因为如果将观察和评论混为一谈，人们将更多的听到批评，令他人反感，排斥沟通。需要强调的是，非暴力沟通并非要求我们做到绝对的客观，不能用任何的评论，只是说将观察和评论进行区分是重要的。

尊重人性，倾听心灵的声音。

感受是天然的情感体会，想法则是带有人文色彩的认受主体特有的人文背景影响。处于尊重他人以及尊重自己的需要我们应该学会努力体会别人的感受并且勇于表达自己的感受。他人的行为也许会刺激我们，但是我们感受的根源在于自己。是我们的需要和对他人的看法导致了感受。

需要，生命健康成长的要素。

一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长，准确的表达并理解需要可以有效地提高沟通的质量和生活的档次。明确了观察的结果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的需要，并明确自己的需要。自身的需要产生请求。

提出请求时，别人所听到的并不一定是我们想表达的，为了避免误会和麻烦，提出的请求应该是清晰的、具体的，并且请对方反馈信息以确定对方是否准确的理解了我们。避免请求成为命令。

放下自己的想法与判断，倾听他人内心的声音，体会感受，发现需要，准确的理解并引导，实现与自己和他人的有效沟通。让爱的语言带来爱的力量，摧毁暴力的沟通，弥补语言这一人类特有却先天不足的工具，关爱人性。

感恩生命

非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。

爱与感恩主导着非暴力生活，这样的生活中充满了尊重、理解、欣赏、慈悲等等，将贪婪、憎恨、敌意彻底赶出去。我们必须为自己的行为负责，世界上没有那么多“不得不”的事情，更多的时候“不得不”只是一个看似很完美实则很拙劣的借口。

“我深信，出于对生命纯洁的爱而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱自己的重要体现”。带着感恩的心态去生活，生活就应该由快乐来支撑，而非被贪欲所奴役。试想，如若马航mh370航班上的154同胞们此刻能够安全的降落在北京国际机场，当他们踏上祖国故土的时候还会为事业的坎坷，感情的跌宕而寝食难安吗?或许不会了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻，才发现自己已经拥有了如此之多，却不曾珍惜。在攀登顶峰的路上却没来得及欣赏沿途的风景，忘记了我们登山的初衷！

非暴力沟通的目的是“帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱”。爱和感恩是非暴力沟通的灵魂，贯穿始终，是其源泉亦是其终结，是其动机亦是其目的。“如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么，非暴力沟通并不是适当的工具”，因为动机错了，目的也不对。

《非暴力沟通》与其说是一部讲述沟通技巧的专业书籍，我更愿意相信她是一部教授积极生活的哲学书籍。因为沟通的技巧无非是服务于社交和事业，而社交和事业也不过是从属于生命理想的具体目标。生命理想！是什么？？？幸福、快乐仅此而已。狭隘吗？“穷则独善其身，达则兼济天下”，古有大同社会，今有共产主义，其追求不就是一人之乐，人人之乐，天下之乐吗？那么大同社会、共产主义的基础是什么？物质资料的极大丰富吗？也许更重要的是一颗满是爱与感恩的心！如果只有贪欲，那么有限的资源相对于人类无限的需要如何能做的极大地丰富呢？篇四：《非暴力沟通》读后感

感受需要、聆听心声！

如果有人说对你说：“你怎么这么不小心！”、“你真让我失望！”、“别碰我！”你会怎么办？

我会伤心，会气愤。也会还击。

当我伤心时，我会看不起自己，开始自责。当我生气时，我会把火压下来，不去面对，一次又一次，火山终于还是暴发了。现在，我开始接触《非暴力沟通》，了解了面对指责的话，我们如何加以面对。

当我碰到门边，碰疼了自己，妈妈对我说“你怎么这么不小心！”，我对她说，“妈妈我知道你关心我”，她有些意外地看着我。没有说下去了。

当爸爸对妈妈说，“女儿怎么总是不争气，不够优秀时”，我体会到爸爸是爱我的，他是希望我过得更好。

当儿子说“别碰我！”，我体会他的需要和感受，发现我之前刚刚说不爱他了。他伤心了。我抱着他，对他说“妈妈错了，妈妈只是生气，你没有好好吃饭，而在吃饼干，对不起”。他哭了。紧紧抱着我，他并不是不想我碰他，他只是伤心了。他是爱我的，也希望妈妈永远爱他。

当一个人发泄他的不满时，总是有些需要没有满足。如果一个人说你太冷淡了，他的需要可能只是很想亲近你。如果我们在听到控诉时，不妨改变原有模式，选择《非暴力沟通》方式，先深呼吸，让自己冷静，再想想他为什么这么说呢？他的需要是什么？如果他的需要是爱，如果你爱他，就说“我爱你”足够了。我们的需要怎么表达呢？通过控诉的方式吗？对方能听得下去吗？如果你说“你总是不关心我，天天很晚才回来！”，他听到的是在指责，他并不会想你心里的真实想法。如果你说“明天有空吗？一起吃饭吧！”他估计会把你的请求考虑到日程中去。

我们真正需要的是爱和关心。也并不想指责他人。请看清楚自己的需要吧，也看清楚别人真正的需要。

聆听心声！

这是我从《非暴力沟通》中学到的。希望与你分享！篇五：非暴力沟通模式——感受与需求 非暴力沟通模式——感受与需求

当一个人面对不顺眼的事，换句话来说就是看到一些事让自己不舒服了，这时我们就会有情绪出现。当情绪来临时，通常人会有三种处理： 1忍——隐藏在心里 2发——发泄出来 3逃—— 做一些事让自己忙碌，逃避这种情绪面对他人情绪：1交换——给予对方在乎的价值驱使对方情绪暂时消失；给你糖吃，你就不哭了 2惩罚——用威胁、惩罚的手段迫使对方情绪停止

；你在哭，小心我揍你 3冷漠——对方情绪出来时，不管不问、完全漠视对方情绪，视而不见。4说教——说一些大道理来劝导，而忽视对方的感受；你那样是不对的，应该这样这样的，男子汉不能哭情绪是内心的感受经由身体表现出来的状态。传统上人们认为情绪是因为有某些人事物才会产生，其实情绪的真正来源是本人内心的一套信念系统（信念、价值观、规条）。所以我们要接受情绪，理解情绪背后的感受。

非暴力沟通的第二要素是感受。心理学家洛若·梅认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，无论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”然后根据洛若·梅的叙述，大多数人的感受“像军号声那样单调”。李中莹老师在分享人生十五项能力里的第三项：”与感觉在一起“这里的感觉包括四类：本体感觉、情绪感觉、空间感觉、认知感觉。在非暴力沟通里涉及到前二类。我们成长的过程很早的时候就被引导跟感觉分离，而只活在理性思维的环境里。这样的人遇到一点点事情就纠结难受，却说不清楚也解不开。所以会活得很累。与感觉在一起，充分了解当下自己的感受、情绪，进而更深层次了解内在需求，跟潜意识连接，跟潜意识达到共识的同时找出正面动机提取潜意识能量，并有效的做出回应。

区分感受和想法：

当我们说”我觉得“的时候，常常表达是我们的看法、想法。例如：看法——我觉得你钢琴弹得不咋地。

感受——我刚听了你弹得曲子，我感到有点失望，我相信你的曲子还有很大的提升空间。看法——我觉得这不公平。

感受——你做这样的决定，我很失望和生气，因为我希望得到尊重和认同

想法——我觉得他很负责任。感受—— 当他每次都把我交代他事按时按量的完成，他让我感觉到一份放心 还有一些词汇表达个人的想法，比如：被误解、被拒绝、被抛弃、别羞辱、得不到支持。例如：我感觉被抛弃了 ”被抛弃“ 是一种行为，当说出这句话时，认识到没有得到陪伴和认同，会感觉到伤心、失落、孤独。在看完电影后，我问朋友的感受如何，他说：

“感觉很好”，我提醒他怎么个很好法，他很不耐烦的回应：“就是很好嘛，你不也看了吗？”很显然他忽略的自己感受，同时没有更好的词来表达他所说的“很好”。同时“我感觉良好”也并未清楚表达自己的感受，接下来词语可以充分形容本人的感受。得到满足的感受：

幸福 兴奋 欣喜 甜蜜 感激 感动 乐观 自信 振奋 开心 高兴 快乐 愉悦 幸福 陶醉 欣慰 满足 平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖 放心 精力充沛 兴高采烈 心旷神怡 无忧无虑 喜出望外 得不到满足的感受：

担心 害怕 焦虑 忧虑 着急 紧张 忧伤 沮丧 灰心 泄气 绝望 伤感 凄凉 悲伤 恼怒 愤怒 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 震惊 失望 困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观 沉重 麻木 尴尬 忏愧 内疚 遗憾 不耐烦 不高兴

不舒服 心神不宁 心烦意乱 疲惫不堪

需求

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身的需求和期待。当听到不中听的话时，我们有四种选择：第一种是认为自己犯了错，自责自己。例如：一个人对你斥骂到“这里点事都不能为我做啊，你太自私了”。当我们自我价值比较低时会产生自责，我为什么没考虑到，还会产生内疚，忏愧，甚至厌恶自己。第二种是指责对方。这时 抵触对方的情绪，同时自己产

生强烈的情绪，“你没有权利这么说我，我一直看考到你，你才自私呢！第三种是体会和了解当下自我的感受和需求。这时，我们开始跟自己感觉在一起，寻找内心感受。我们有可能发现有点伤心，因为我们需要理解、信任、接纳。第四种是体会当时对方的感受和需求。