搞笑语录段子
第1篇：搞笑段子语录
今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面……以下是小编整理的搞笑语录，欢迎阅读!
有一同事名字带一雄字，恰好他的孩子刚出世，哥们突发奇想写一对联恭喜他!上联：过去熊哥熊嫂熊宝宝，下联：现在熊爸熊妈熊孩子，横批：熊出没!
一天某君被骂了一句“狗嘴吐不出象牙”，然后某君理智的回了一句“哦，原来是这样子，怪不得我在你嘴里找了半天也没看见象牙!”
今天舍友照着镜子说，我的痘痘怎么想到这里了?我跟着神回复:那不是痘痘，是痔疮哈哈哈哈哈哈
上课的时候，老师讲到16岁的姑娘被称为二八佳人。我问旁边的女同学多大了，她说24了。我说那你就是三八佳人。然后我就感觉到了疼痛。
“你素质都让狗吃了吗?”神回复:“好吃吗?”
都说和胖的人交朋友，自己也会越来?越胖;和毒舌的人交朋友，自己也会越来?越毒舌;和美美的女孩交朋友，自己会被?对比得越来越难看’;和有钱的人交朋友，?有钱人说：拒绝。
以“不是我说你”开头，基本就是要说你了，“有句话不知当不当讲”开头肯定是不当讲的，“咱讲道理啊”一般是不讲道理，“我就简单讲两句”经常讲俩小时，如此看来，生活中全是套路。
一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。
穿着裙子走在公园里，脚踝突然痒，就蹲下来抓痒。旁边走过一个大妈，鄙视的说：“挺好的一个姑娘家，居然随地 大 小 便!”我去!
儿子充满疑惑的问爸爸：“爸爸，男人长咪咪有什么用啊?”爸爸沉思了一会：“这样才可以区分背面于正面啊”
数学老师评卷子：“这么简单是题简直就是白送分给你们的，你们都不要。”后排某同学很强大的回答：“我妈说了，不是我的东西不能要”
老师看到教室一排排女生：“你们别看现在一些女大学生出去都穿的整整洁洁，漂漂亮亮。但是啊，你们要是去女生宿舍看看，就知道什么叫出淤泥而不染了。。。” -。-
一次同学聚会去爬山，以女生站在山顶张开双臂喊道：“祖国啊，我的母亲”以暗恋她的男生也跟着喊道：“祖国啊，我的丈母娘” -。-
一女生和一Gay一起合租房子。
有次女生失恋了，在外面淋雨回来，Gay见后趁女生去冲澡空档给女生煮了一碗热腾腾的面条：“趁热吃吧，暖和暖和，乖”
女生很感动，顺嘴说道：“要不咱俩就这么凑合着过吧”
Gay一听激动的说：“不行不行，你不要男朋友 我还要找男朋友呢” -。-
一个来客很奇怪他的小侄子这次为什么这么规矩。
“你真乖，你为什么今天这么听话”
“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不再嘲笑你那大蒜鼻和扇风耳的话”
宝宝：“妈妈，给我二十块钱”
妈妈：“去去去，没有”
宝宝：“妈妈，你要是不给，我就不告诉你去美容院的时候爸爸对咱家女佣说了什么”
妈妈：“好吧，拿去，告诉我他说了什么”
宝宝：“小夏，帮我把这件衬衫烫下”
妈妈：“小明，你都这么大了，还让爸爸抱，羞羞脸哦”小明：“隔壁的张阿姨我比我还大，还不是给爸爸抱”
有位军人太太在物资困乏的时候，穿了自己丈夫的军衣上街，结果被宪兵抓了“你为什么盗用军用品”“我并没有盗用，我本身就是军用品啊
话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了!我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚!(⊙o⊙)…我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~
语文老师拿着一张卷子:今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分，好了，因为是第一次我就不说名字了，来小迪，把你的卷子拿下去。
女儿正在房间里弹钢琴，爸爸走进来坐在女儿身边，叹了口气说，我要是贝多芬就好了。女儿说，没想到爸爸还有做音乐家的梦想啊。爸爸摇头说，不不不，我的意思是我要是个聋子该有多好。
像我这种没什么人给我打电话并且随时玩手机的人，设再好听的手机铃声也响不了几秒，淡淡的忧伤……
今天向心仪的女生表白，不过她却因自卑而拒绝了我，她对我说：“对不起，我配不上你的丑。”
小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上，医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识，所以我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”
有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。“找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。
今早晨会，领导训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。女员工骚扰男员工的话，算是公司福利。。。。
刚看见朋友圈里写：那些年和我一起疯过，笑过，闹过，傻过的你们都去哪儿了??神回复：带娃儿去了。。。。。。?(请叫我隔壁的老王?)
甲: 你说过中关村二小是你母校，人大附中是你母校，今天怎么又说清华大学是你母校?能否给我一个令人信服的解释?
乙: 我父校本事大。
朋友大老李向我炫耀他的手机，我说: 来，我学习学习。在我静静瞻仰的时候，大老李老婆发来一条短信: “老公，我在新世界看中一款包包，才1万2!”我默默回复:“买!你先刷卡，晚上回去给你现金!”然后，我万分愧疚地把手机还给了大老李。
第2篇：搞笑语录段子大全
做男人，还是顶比较舒服!以下是小编J.L分享的经典搞笑语录，更多正能量语录欢迎访问语录网。
啥时硬件也可以COPY就好了!
现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
我一直在忙着无聊!
我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
将每个女生后面的男生数减少到6名!
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!
我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
以后不要在我面前说英文，OK?
我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
把地球揍成方的!
洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力!
好好活着，因为我们会死很久!
最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
男人是会走路的生殖器!
在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
饭在锅里，我在床上*^_^*
男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
亲戚，太熟，不好下手。
如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么?”其实，活着也是被迫的!
洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
第3篇：搞笑语录段子(实用13篇)
无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧
搞笑语录段子篇一
1)我看到你，我怕触电;我看不到你，我需要充电。如果没有你，我想我会断电。
2)我很想对你说，在我心中你是我的全部，我不祈求你以同样多的爱对我，只想有你的安慰和理解。
3)我不是高调，只是突然开了窍，看着你会心跳;你对我如此重要，就像三餐不可缺少，也如氧气离不了;亲爱的别跑，我来把你照料，让你幸福冒泡!
4)我对你的爱比猫儿洲的鹅卵石还要多。
5)我的心已一分为二!一半是你!另一半是为了你!让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。
6)我不警惕把“我爱你”误发给你了。如果你接收那就贮存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
7)相遇总是点点头，想说总是难开口，视线相交的一瞬间，我已感觉到你的温柔。
8)爱你，却无欲无求，好难!爱你，却偷偷摸摸，好累!爱你，却让我心
第4篇：搞笑段子
开单位11年车龄的五十铃柴油货车，左转弯时果断超过一法拉利，正前方时空档大脚油门，黑烟，让你丫霸两条车道开20公里时速，还敞着篷摆显！
一句话，我们学校女子篮球队二比一战胜来访的客队
话说我爹地陪我爷爷去买墓地～这是背景～爷爷转了一圈和工作人员说，最好墓地旁边有个花坛，我喜欢养花，没事可以出来种种花…
看了很多BH的妈妈 也说个我妈的1.我弟弟写作业造句不会 问妈：妈用“从此”咋造句？
妈淡定曰：要想从此过，留下买路财！
2.我感冒了准备冲包板蓝根喝 就让我妈去给我拿根筷子搅一下
我妈懒得去 说 你把板蓝根到嘴里 喝口水 晃晃就得了！
正说还正带动作的................前些天整理以前的旧卡带，想起来一件高中的事
高三，张信哲发新片，约三两同学去常光顾的一家音像店淘卡带。
进门，看见老板娘在店里忙活，熟络地打了招呼后就直奔正题：老板娘，我要做你的男人！
满座皆惊……
纪念一下大学后再也没去过的音像店。张信哲——《做你的男人》
本人南宁人，7月8日张学友1/2世纪演唱会要在我们这开，本人听歌神的歌长大的
