自我救赎,亦或自我放逐散文
第1篇：自我救赎,亦或自我放逐散文
自我救赎,亦或自我放逐散文
到今年，我已经认识你25年了，你听到后又要纠正我了——你又少算了一年，漏掉的那一年是你不记得了。
到今年，我们也已经有整整5年没见面了吧。
妈妈昨晚在饭桌上说：
“5年的光景，任何的事，任何的人，也该放下了。”
我自顾自埋头吃饭，没有抬头看她，我能猜想到和她的目光接触时，我空洞的眼神会有多刺伤她。
我知道她的不容易，5年了，她每次提到你都是小心翼翼，嘴唇匆匆地闭合，不晓得是为了说给我听，还是她在自言自语。
而我每次都不作答，深藏的记忆，不敢遗忘的细节，我只愿在月上柳梢头时，独自一人回望。
你说三岁时的我，天天上幼儿园都要哭鼻子，一哭就哭很久。
胸前用别针别着的小手绢，常常是湿哒哒地挂一整天。班里有小朋友因此而取笑我，叫我“小鼻涕虫”，你每次听见都会用手去捏他们的鼻子。
他们哭了，我却笑了。
你从小就聪明，学了不少唐诗，每次学会一首新的就会飞跑着过来教我，你教我背的最多的就是李白的那四句：
郎骑竹马来，绕床弄青梅。
同居长干里，两小无嫌猜。
你初教我时，就给我取了个特别的名字——小青梅，你旁若无人地喊我，我也乐呵呵地应声得快。
我那时并不懂这四句诗的意思，但我喜欢听你念，喜欢跟着你念，喜欢听你唤我“小青梅”。
直到上学后的某一天，我兴奋地捧着书跑到你面前，气喘吁吁地问你：
“青梅竹马，两小无猜，是不是来自于你教我的那四句诗？”
你没有马上回答我，只是满眼笑意地望着我，而我也在那一刻恍然惊觉，从何时起，我需要抬头仰视你。
我从小就没有你聪明，念书也一直没有你好，所以初中高中，我们俩不在同一所学校。
可是你常常绕很远的路，带着你的笔记本来我家。我妈妈每次见着你都特别热情，又是倒水又是拿点心给你吃。你每次也都是极客气地抿一口水，饼干也都成了摆设品。
那几年，我妈妈称呼你为“家庭教师”，就在你这个极有耐心又极负责的老师的指导下，我高考的成绩超水平发挥，居然和你进了同一所大学，虽然是不同的专业，但对于我来说就是进了神殿。
你还是一如既往地唤我“小青梅”，同学们对这个称呼都极为诧异，因为我的名字里即没有“青”，也没有“梅”。她们好奇地问我这个名字的由来，而我始终保持着神秘，笑而不语。
某个夏天的下午，我看见你和一个女生并肩走在学校的林荫道上，你鲜有话语地低头走路，女孩子从间隔你大约半米的距离，越走靠你越近，近到肩膀都几乎要碰在了一起。
我的脸瞬间涨得通红，之前还很嘈杂的周遭，突然变得异常安静，我几乎听得到自己的心跳声，“咚咚咚”，声声有力，仿佛要跳出心口，手心不断冒出的汗，让我不自觉地捏紧了拳头。
我刚想张嘴喊你的名字，但嘴唇刚开启就止住了，你仿佛能够感应到我的存在似的，突然朝我的方向转过了头。
“小青梅！”，你快速地转身朝我走来，那个女孩就那样被你晾在了原地，我直直地看着你，却也能瞥见她的疑惑和嗔怒。
正值夏天的梧桐叶，密集而厚实，但仍阻挡不住阳光透过缝隙照射在你的脸上，你的脸红得极好看。
请原谅我经常用“好看”来形容你，你真的长得比我好看，我妈妈常说，你应该投胎女儿身。
毕业那年，我很抗拒去公司面试，你不像他们那样要么给我灌鸡汤，要么用一毕业就失业来恐吓我，你只是把我带在身边，跑了无数个招聘现场，让我旁观了你的很多场现场应聘。
每次面试结束你都会问我的意见，我一开始根本不知道你的用意，傻乎乎的自以为是的滔滔不绝。直到看了你的10场应聘之后，我才明白你的用心。
请原谅我的木讷愚笨，我说过，我从小就没有你聪明。
在毕业前的一个月，我找到了满意的公司和职位，我把好消息告诉你时，你第一次拥抱了我，特别用力。
那是2012年6月1日，你抱着我的时候在我耳边低语“儿童节快乐，我的小青梅”。
那也是第一次，小青梅的名称前有了定语！
工作之后的时光，比在学校时过得快多了，我时常有种措手不及的焦虑。但好在你一直都在，身边有个比自己聪明百倍的男朋友，简直就是上帝派来的天使。
对，我一度这样称呼过你——My angel，可你每次都要阻止我这么叫，你说天使是带翅膀的，可你没有。我还开玩笑的说，你就是有翅膀的天使，只是隐藏得太好，自己也找不到。总有一天，你的翅膀会显形。
我曾经跟你抱怨过，我不想长大，因为长大就意味着要“修炼”，要修炼的正确特别辛苦。
可是你告诉我，如果不修炼，等年老了会更痛苦，你还告诉我，人生就是一场自我救赎，一切的辛苦都是理所应当且必须。
我每每遇到挫败，受伤，都会躲进你怀里痛哭。我说如果可以，我想躲进没人的小屋，我不喜欢这个现实世界，它让人迷茫却无力抵抗。
你告诉我，你会为我修一座精神的城堡，当我对现实世界失望时，你就会打开城门。你说我的童年宛若公主，你现在想把这公主一般的礼遇，作为礼物。
我不假思索地说，“你这说法像是在求婚，你……”，我的嘴直接被你的吻堵住，我也全然忘了原本想说的话。
小说里说的一点不假，一切天旋地转。
我说过，我没有你聪明，但是我从未料到自己的一句话，会成为预言。
“你就是有翅膀的天使，只是隐藏得太好，自己也找不到。总有一天，你的翅膀会显形。”
于是5年前的某个晚上，你的翅膀不再隐藏，许是上帝惊觉你这个天使，落错了地方，一声号令把你唤回天堂。
我在之后的无数个夜里，梦见自己跪在神坛前试图和上帝对话：
“他告诉我，人生是一场自我救赎，一切辛苦都是理所应当。但是我来不及告诉他，假如没有了他，一切辛苦的`努力都是白费一场。”
上帝轻蔑得俯视我，从不应答，他的沉默有种力量，仿佛在告诉我，我没有资格质疑他的权威。我愤怒，却很无望。
每次愤怒之下我都会猛然醒来，我以为我会哭湿枕头，像小说里叙述的那样，可是我没有。我只是木然地坐起身，双腿垂向地板，感受着我仍在的这个虚空的世界。
我最近已经不常做这个梦了，我不确定我距离救赎是不是近了一些，亦或放任自己走得更远。
我想我已经习惯了没有你的孤独，你在的时候我一样孤独，但那不同，我想你应该懂。
我不想和任何人分享有关你的记忆，有关你的一切都应该只属于我，我可以任性地篡改记忆。
比如我告诉自己，你是在我三岁那年，唤我作“我的小青梅”，比如在你离开的那个夜晚，我藏起了你的翅膀，只是你又选择从此隐形。
5年了，我吃你爱吃的食物，看你爱看的书，走你走过的路。
我学你说话时的语气，用你爱用的语句。去你家看望阿姨时，她拉着我的手不放，让我再和她多聊几句，她说我讲话的样子像极了你。
我不介意变成你，如果可以，我就想变成你，身体是我，灵魂是你，这是一场多美的相遇。
就在昨天，我随意翻你的一本书，一张有你手写的书签滑落在我手里，
有的人居无定所地过着安宁的日子， 有的人却在豪宅里一辈子逃亡。 我们都是搭载时间之车的旅客， 疾驰在生命的单行线上。 假如有一天， 我走得过于匆忙， 来不及带走诸多记忆， 也带不走曾有的向往， 我只愿记得青梅竹马的时光， 我只喝那半碗孟婆汤。
第2篇：在青青草原上放逐自我散文
在青青草原上放逐自我散文
前些个日子，因了某些个事情，心情糟透了。有一会人是空虚虚的没有着落，有一会又实沉沉不能呼吸，身体开始不食也不休，我被自己吓坏了，所以极度想逃离，想放逐。
简单的带上行李，带上自己虚弱的身体，奔赴遥远的草原。这个季节里，那里应是天高云低，花草繁盛，可以放下我所有的沉重，让我重新有能力生长。选择乘坐大巴车，就让这一路尽情迂回颠簸。
或是天意，这一路来总是小雨淅沥，让这一次的出行又多添了几分沉沉的忧伤，还好到草原边上时雨停了下来。我和同行的一群人，都迫不及地在第二天早早起床，乘坐当地越野车去往草原深处。或是被城市里的规整，拥挤，灰暗压抑的太久了，当我们初看到这天地间绿色的开阔、高远，像极了饥饿狼群嗅到肉香，顿时打开的味蕾，异常兴奋的欢呼，呐喊，狂奔，忘了一路来的颠簸，困顿，还有来之前的纠结和忧伤。世间的爱与恨在这一刻都渺茫远去，蓝蓝 的天下面，我们呼吸的是清爽甘甜的空气，心境开始变得纯洁而安静。
清清的天，一团团云在我们头顶悠闲飘荡，远处高低起伏的绿色小山丘上厚厚的绿草地，像披了柔软的毯，在我们眼里都是那么不真实，童话里才会有的绿色布景。草地里藏着各色的小花，因了昨夜的雨，今天的露，滋润着它们尽情的绽放，忍不住想用手触碰，它们却羞涩的随风摆动身体来回躲避，娇羞情态像牧羊少女。虽然花儿开满了山野，可我们不忍心摘取，静静的看。突然，又一片欢呼袭来，原来我们周围多了成群的马，草原上的马，干净，俊朗，矫健，让我想起铁马金戈的年代里，骑马并爱马，与马相依相偎的英雄们。好像耳边又起战鼓雷雷，万马嘶腾，让我血液暗涌，卯足劲的呐喊。但是，马儿躲着不让我们亲近，都没能用手好好爱抚它的身体，好好看它们坚毅的眼眸，感受它们的温顺。同行的人们忙着给马拍照，在草地翻滚，还有的唱歌.....我却极想舞一曲《高山流水》，虽然对于舞蹈我不怎么会。但我尽力伸展，舞中透着那么点江南烟雨，婉转柔媚，在这天高云阔，马儿成群，舞到忘情时，是否真的会有一个“你”拍马而来，眼意坚定而昂扬，溶进我的款款情深。可以从此，天涯共海角，西关暖寒月，绝尽身后一路风尘.......
天上的`云彩轻轻飘过，回头望着我，似在笑我形单影子，已落同行人之后。我慌不择路，奔走追赶，没有了舞步，没有了风景，更没有了情致。
带路的老师傅说:草原只有七到九这三个月是美的，到了十月中一般人就进不来了，因为太冷了，有霜，也会下雪了。听完我们都默默不言，再看一眼这满眼的绿，再看一眼各色的小花，想象她们在隆冬里，怎样蕴藏在雪里，又是怎样挨不过霜冻而死去，漫长的艰难的等待，只为春来短暂得绽放，生长，为大地自然，为这里的活着的动物，为来观赏的人们。轮轮回回，生生不已，亦不苦恼于春短冬长，只为自然地生长而生长。
离开草原的那一刻，我内心真的安静了下来，放下那些个烦忧的我执，尊重生命，在困难苦痛中蕴育生长，等待自己纯洁亦浓烈的绽放生命里的美好。
第3篇：自我放逐-美文欣赏
自我放逐-美文欣赏
序章
寂寥的夜空下
走着寂寥的我
腐烂的生命
就该唱着腐烂的歌
让我倾诉
别拦我
一、分裂
溢满叹息的考场
我是败者
我们唱着离别的歌
挥挥手向往事告别
你向右，我向左
中间隔着夕阳
斜晖空脉脉
二、彷徨
坐在篱笆的.木桩
双脚荡
荡走了我青春的日子
流云也笑我
残忍的季节，我没有收获
三、放逐
既然送走了成长
让我明天去流浪
空虚的年华没有行囊
口袋里只插着双手
拖着与长发纠结的时光
随风张狂
就算天黑了又怎样
我决定要一无所有
所以，求你别再让我彷徨
我曾经的痴狂
让我离开远方
年轻的伤
过客，自己成了自己的过客
在自己的路上走过
我已一无所有
请不要给我空许的希望
别了，曾经为你的痴狂
四、腐烂
随意方向
终究还会迷失在远方
虫蛀了闲置的心
学会了扼杀
为了安静
把一切踩在脚下
我已分不清谁才真正无辜
子弹出膛
五、尾声
那具尸体还握着波板糖
这，又是谁的错
现在让我着迷
焚烧着我的烈火
——十三猫
第4篇：内向男孩的自我救赎散文
内向男孩的自我救赎散文
对于年少的我，很难区分性格的好坏，但当你到了一定年纪，跳出曾经熟悉的圈子时，你就会知道，你的性格让你在当时的年龄段，得到了什么，同时又失去了什么。
我们时常悔恨当初，如果当时再大胆一点、再仔细一点、再婉转一点等等，我们将会怎样，但是我们永远回不去从前，我们只能用审视的眼光，看待曾经的自己，仔细想想，我们能做些什么力所能及的'事情，改变现在的自己，让未来的自己不再重蹈覆辙。
高中时代的我，格外内向，基本上不和人主动聊天，总是一个人静静地呆着，除了学习就是学习，总学还不见成效，学习成绩极差，业余生活除了看电视，没有一点个人爱好，也不做任何运动，搞得自己很颓废也很窝囊，我一点也不喜欢曾经的自己，现在想想，如果当初能早点意识到自己性格上的缺点和不足，我那一去不复返的青春，能否会有一丝丝改变。
我时常在想，如果当初我的性格能外向一些，会不会抓住更多美好的回忆？会不会结识更多好朋友和好兄弟？对此，我不想再走回头路，我想重新锻造自己，让自己变得更阳光更健康，为此我办了一张健身卡，每天坚
第5篇：暗恋是一场自我救赎散文
暗恋是一场自我救赎散文
白栀最近和好友聚会，不经意间说起了年少的那段时光，人嘛，在时隔多年后再次相遇，总会吐露年少的那些话题来掩盖久别的尴尬以引起共鸣，白栀说起了那个眼睛里闪着光的男孩，嘴角开始不自觉的上扬，月牙状的眼睛很亮。好似炫耀，又好像讲一个不相关的人的八卦。好友们调侃说，白栀原来你也有喜欢的人啊，很长一段时间我都以为你只爱读书和做那些生涩的练习题。
那个男孩子，一定是她青春期见过的出现在她视线范围内的最好看的异性了吧。可是白栀多久没有见过他了呢?她闭上眼睛想。脑海中除了灰色的运动外套，就是在阳光下无论如何想要辨认却总看不清楚的脸了。只是觉得他长得像马里奥.毛瑞尔，像《初恋这件小事》里面的男主角一样的明亮干净。
15岁的那个秋天的下午，教学楼下面银杏树上金黄色的叶已经落了一大半，和煦的阳光下照不出影子，麦黄色的光线照着身上的时候很温暖，低头往往衣服上嗅仿佛能闻到幸福的香味来。午睡醒来后的白栀搓揉着惺忪的眼睛去教室，刚走进教室就开始低头数脚下的步子，这是她很长一段时间都改不掉的习惯，数到第二
第6篇：一个三本大学生的自我救赎的散文
一个三本大学生的自我救赎的散文
我并不是属于那种灵动、聪明的学生，不然也不会考进一所三本大学，相信在生活中有着许多和我同样境况的同学。
我并不觉得高考失利有什么值得可怕和自怜，在我看来，真正让人会堕落深渊的是进入大学的懒惰与不思进取！
作为只是普通本科院校出身的学生，我们总是对那些双非名校走出的大学生心怀艳羡之情，而反观自己的学历出身，不免会有些顾影自怜，而我们想要改变自己的出身，考研无疑是一块最被寒门学子看重的跳板。
而真正三本二流大学出身的学生，考研的阻力无疑是巨大的。
首先是学习氛围，我们接触的更多是不思进取、整日散漫的同学，如果我们没有很强的决心，在这样的环境影响下，内心的防线就会很快崩塌，难以为继。
其次就是决心，当我们看到周围不考研的同学每天自在的打游戏，保研的`朋友已经玩了半个学期了，就会忍不住问自己“自己现在的坚持有必要吗，真的会有结果吗？”。这样不坚定的决心，很难让我们坚持下来，即使又到了最后，也很难取得好的结果。
在我决定考研的时候，曾也是约了两个朋友一起奋斗，当时我们下定决心不到最
