相亲 更新版_相亲对象是学生无删版
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演员： 三人搞笑小品剧本（相亲）
中介赵老板（以下简称赵）
相亲男（以下简称男）
相亲女（以下简称女）
场内布景：一张方形办公桌，一把椅子，一块蒙着布的巨大木牌 道具：两张相片，发型，服装等。
幕起：赵老板一边打电话一边走上台
赵：喂，你好，这里是“吵不分，打不散，拉拉扯扯就是不完蛋”婚介所，我是资深红娘赵仁帱（找人抽）。你说啥玩意？潘长江最近有点背，半夜跑到酒吧买醉，不仅不给服务员小费，还要姚明弯腰驼背，愣说这样他俩身高才般配。这都哈玩意啊，真是，这潘长江出来了你找动物园啊，你找我干啥呢，我黑猫警长啊？啥？因为我俩都长得很像熊猫宝贝？我看你这纯粹是吃饱了撑得没事找踹。（生气地挂断电话）你说这都啥人呢，就潘长江那张脸，长得跟车祸现场似的，那能跟我比吗？（看一下表）这时间差不多了，人家相亲的马上就到了，我得先好好准备一下。（赵下台）
（男）出场。跟受惊吓似的四处观望。
男对白：我今天啊是来相亲的，你说现在这社会男女比例严重不对，光棍单身个个狼狈，像我这样优秀的青年至今未配对，简直就是极度的资源浪费。今天不管怎么说我也得把自己报废了。先自我介绍一下：俺姓范名剑，大家都叫俺范剑（犯贱）哥，俺来自国际化大都市春城，老家的姑娘们都嫌我丑，其实我只是帅得不明显。瞧，论个头，才比姚明差了50多公分。俺娘说了，今年一定得带个媳妇回家过年。今天不把这个骗到手，就只能租个媳妇回家了！昨天和赵老板约好今天来相亲，唉，希望找到意中人（走着，走着，看见了婚介所）
男： 这就是赵老板开的婚介所吧，唉呀妈呀，我可算找到了，不怕大伙笑话，我呀，一直想找个女朋友，之前呢，也看上一个女生，可人家姑娘死活不同意，说一看到我就想起了她死去的奶奶，朋友们，你说我长得就那么有特色吗？（苦笑）不说了，烦气！（清嗓子）有人在家吗？hello? good morning? 赵（急急忙忙上台）
赵：你狼嚎啥呢，这么忙谁有工夫鼓捣猫啊，那猫早送人了。（看到（男），吓一跳）这谁雇的马戏团啊这是？ 男：大爷，你误会了，我不是马戏团的。赵：那你动物园的？
男：我也不是动物园的，我是来相亲的。赵（恍然大悟）：相亲的啊，昨天约好的那个？ 男：是的。
赵：（打量男）你说你应征老婆的，你把自己整的跟老母鸡似的干啥呢？
不说别的，就这发型吧，整的跟那水土流失似的。
男：我水土流失咋地？你那想流还没有呢，就是一个撒哈拉大沙漠。（从两份照片中选出一份给男）那啥，这是部分女单身的照片，完了你看有没有合适的。男：你咋只给我一份呢，那不还有一份吗？ 赵：那一份长相太一般了，和你不太合适。
男(惊喜地)：这大爷，眼光还挺好使，这还看出我不一般来了。赵：可不是吗，一般的也不能看上你这样的啊。男（指指手中的照片）：那这是？
赵：这些呢和你一样，属于长得比较有特点的，这都往年压下的，一直没合适的机会推销出去，男：大爷，你的话我咋那么不爱听呢？
赵：爱听不爱听的你就凑合着听吧，反正人长得也够凑合的。这样的吧，你去里面看去吧，要不然人家姑娘来了以为我们这里档次就这么低呢。
男瞅了一眼赵，去里屋 相亲女上场：（满面笑容）+ 女：各位领导，新年好！
在满城尽是单身族的今天，我终于盼来了一次历史性的、跨年度的相亲机遇。自我介绍一下：
俺姓湖名丽晋，糊涂的湖，美丽的丽，晋朝的晋。人人叫我狐狸精，年方25。俺娘说了，要做新时代女性，就要上的厅堂，下的厨房，斗得过小三，打得过流氓。俺娘说了，30岁以前一定要把自己嫁出去。这不，今天俺也来相亲了。俺娘还说了，宁可相信世上有鬼，不可相信男人的一张嘴，要找“六有青年”，有款、有型、有品位，有房、有车、有存款。再说了，像俺这样的高个长腿，年轻貌美，野蛮有理，处处迷你，咦？不说了，好像到了„„、女：（敲门。。）赵：（开门）。
女：您就是撒哈拉大沙漠赵老板？ 赵：怎么说话呢？那叫光明顶，知道不？ 女：（偷笑）对赵老板说：约好的对象呢？ 赵：对着里屋喊：范剑出来。男：（出来）
女：（看见，一愣的表情）
女：您就是光明顶介绍的那个玉树临风、风流倜傥、一支梨花压海棠的犯贱哥？
男：哦，那你就一定是撒哈拉大沙漠介绍的那个人见人爱、花见花开、车见爆胎，佛见发呆的狐狸精妹？ 男女：（握手同声说）幸会，幸会。
男：请坐，你你你你别紧张，我我我我不是什么好人 女：噗！（笑）谢谢你啦，你真有风度！男：绅士么，就是有风度，呵呵呵！女：哼，绅士无非就是一匹有耐心的狼！男：这个。。。擦汗！女：你真可爱！你以前交过女朋友吗？ 男：有？没有？
女：到底有还是没有？这个可以有！男：唉，曾经沧海难为水啊！女：哼！
男：漫漫人生路，总会错几步！女：这个，人家有点点笨啦，经常会做错事，经常不小心惹别人生气，不知道你脾气好不好？会不会一直生气，记人家的仇了呢？
男：这个你尽管放心，我这人从来不记仇，一般有仇当场我就报了。女：哦，那你的爱好是什么呢？
男：我的爱好十分广泛，大体上来说呢，可分为静态和动态两种，静态呢就是睡觉，动态呢就是翻身。女：汗！那你总会有什么理想吧？
男：理想这东西，我曾经也有过，不过现在已经戒了。女：哇，你的话好有深度啊！
男：经过我的介绍你觉得我怎么样？你喜欢我吗？ 女：你猜？ 男：我猜，你喜欢？ 女：嘻嘻，你再猜！
男：这个，我其实真的挺喜欢你的。你给我个机会吧？
女：你说，你喜欢我？我又不是人民币，怎么人人都喜欢我呢？其实。。我一开始。。其实。。我也。。唉！跟你明说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
男：曾经有一次机会摆在你面前，可惜你没有珍惜，现在哥就在你面前，哥再对你说一遍：哥愿意让你欺负一万年，你让我干啥我就干啥？
女：嗯，表现还挺不错的，那我再问你几个问题.你有房吗？ 男：有，精装大套呢，（停顿一会）租的！女：那你有车吗？ 男：当然有。女：不会是自行车吧？
男：你也太不瞧不起人了吧！机动车，而且是大厂家、大品牌！没听说过那句著名的广告词吗？ 女：飞虎小灵巧，有路就能跑！男：错！女：那是？
男：时丰时丰，路路畅通！女：你有存款吗？
男：这个还用说吗？我昨天在大排档买一盒饭，8块一盒，我给了她10块，那两块到现在还在那存着呢！怎么样哥是正经的经济适用男吧！女：你不是说，我让你干啥你就干啥？ 男：当然当然
女：我让你离我远一点！最后告诉你一句话，作为失败的典型，你实在是太成功了。男：那就不再见了？
女：轻轻的你走了，正如你轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片思念。从哪来到哪去。想再见我？看《迷你杂志》。男：唉，通往成功的路，为什么总在施工中。经历过风雨怎么还看不见彩虹？不过，哥不会寂寞，因为有寂寞陪着哥。我一定要把相亲进行到底！（说这句话时把右手举起来）
（谢幕，朝观众鞠躬）
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